Извини, но ты так плохо выглядишь...

Из раздела «Полусерьёзно»
в книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке - 2)

Из разных источников

- Доктор, знаете, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем с вами бухать.

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Минздрав предупреждает:
Алкоголь – причина многих увлекательных приключений!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на  два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

Странно…
Водка – МЯГКАЯ, сигареты – ДОБРЫЕ, сок – ДОБРЫЙ…
А что ж утром-то так ХЕРОВО?

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу…

- Интересно получается: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за моё здоровье,
а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

- Как врач, я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Вот! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам.

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студет берёт стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-правильно! П-п-попробуйте ещё!
Студент берёт ещё стакан, пробует и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество ещё не проходили...

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.