Вой

[Вой]
[Кузнецов Илья]
[2016 год]

Прибегая к тому, чтобы изложить данное на бумаге я хочу сказать о том, что это не вымысел, то реальная история, произошедшая со мной прошлой осенью, когда я совершал поездку в Сибири, в Красноярском крае, пусть это будет несколько косноязычно, потому что я не имею никакого литературного опыта, но данное, необъяснимое с научной точки зрения явление ужаснуло меня и едва не стало причиной моей смерти... тем не менее... я думал тогда - это была моя последняя осень, еще до той страшной ночи я думал так... теперь же я понял в чем суть фактора страха - этот фактор заставляет человека жить вопреки всему... случившиеся со мной побудило во мне жизненный стимул, хоть и осталось сильной психической раной... но все же...
Белый шторм северного ветра и цепи и кольца на душе...
Расскажу сначала, какого человека я представляю из себя. Я - убежденный холостяк, который не умеет радоваться жизни. В чем из этого мой минус конкретно - решать Вам. Я так же не умею радоваться за других, за успехи других людей, и если я ссорюсь с близкими людьми - я никогда не прощаю им обиды. Ни друзьям, ни родственникам. Я - откровенный пессимист с сильной зависимостью от никотина. В этом мире по моему мнению никто никогда не умрет, потому что все рождаются мертворожденными... прямо скажу - примерно в то время на меня сильное влияние оказывали мысли о том, чтобы наложить на себя руки... причин этого я озвучивать не стану, но все же мысли о самоубийстве были преобладающими над всеми остальными и я четко планировал как и когда я это сделаю... я привык перечеркивать все прошлое, что есть у меня... пора было сделать прошлым свою собственную жизнь и перечеркнуть ее... но все же... когда есть что сказать, ты сидишь за листком бумаги, не спишь в холодной ночи, холодный мрак и в твоей душе, ты все изливаешь бумаге... а толку? ...может, кто и прочтет, да только плюнет... то, что мы видим вокруг себя, и как мы думаем о себе как правило в корне отличается от мировоззрения на те же явления других людей... из-за беспощадного курения меня мучает по ночам сильное сердцебиение - и это одна из причин бессонницы, как и литры выпитого кофе... как и всего одна лживая женская улыбка... сизый предел поволоки закрытых век... кобальтовый и янтарный свет фар, напоминающий глаза древнего хищника, ставшего идолом для людей... вересковый цвет по краям дороги...
Единственная дорогая мне вещь - это цифровой фотоаппарат, который всегда со мной и я с ним никогда не расстанусь...
"Жигуленок" был старым, 20-ти лет отроду, но работал исправно. Был покрашен, как канарейка - желтым цветом. Я его не особо любил, это я просто свое авто, но все же машина меня никогда не подводила. Рядом с водительским сидением на пассажирском - большой справочник по анатомии человека, недавно купленный мной. Я забыл сказать, что я - медик по образованию.
Затянуло заточенное небо тенью серых туч и померк свет дневной...
Почерневший горизонт и начало темной части суток, начиналась глубокая ночь среди сибирских лесов, я держал путь в одно из сел, названия которого приводить не буду, чтобы не было огласки. Срабатывает прикуриватель, затягиваюсь сигаретой, на смартфон приходит вызов от друга, но после короткого разговора сигнал начинает сбоить, а потом вовсе исчезает. Фары машины переключил на дальний свет, вокруг - по краям дороги - мрачный таинственный лес. Включаю автомагнитолу, но и радио не ловит. "Что за чертовщина?" - выпалил и только я. Лживый, неверный свет полной луны застилал серебром, как ледяной крошкой весь путь впереди. На миг перед глазами встал ясный образ - мягкий звон хрусталя и бокалов с вином, классические мотивы и арфы и эта лживая женская улыбка - но я отогнал поспешно это видение... к черту... мне 27 лет и я могу держать себя в руках... и не вспоминать об этой... гкмх... девушке... мучаюсь бессонницей уже вторую ночь к ряду... от этого все это...
...нас было двое - два школьных друга... но у него шло все в "ажуре" - дорогая машина (в отличие от моих жигулей), работа (высокооплачиваемая), красивая жена, у меня шло все "под откос" - и в итоге, я из-за зависти к нему разорвал с ним все отношения... сейчас же у меня есть другие друзья, но они не заменят его... какой же я козел...
...блеклый свет фар на фоне леса выделял верхушки деревьев, которые тревожно раскачивались на холодном осеннем ветру... собирались тучи - видно, к полуночи, так называемой "чертовой поре" полнолуния, которое было сегодня - пойдет сильный холодный дождь... я и не заметил, как закурил еще одну сигарету на автоматизме... опять этот звон хрусталя и эта ненавистная мне улыбка... урок так урок... робкий свет полной луны сквозь просветы тяжелых черных облаков... первые капли дождя начинают ложиться на лобовое стекло...
Неверный свет, рваные тени, дымка вуали тумана дождя... началось сердцебиение - в груди словно тикает таймер адской машины, готов взорваться и разнести в клочья остатки моей жизни... вдобавок раздвоение личности, о котором я молчу до сих пор... это идеальный вариант "напарника", ес-но вымышленного, недействительное отражение "самого себя" - это может быть как парень, так и девушка, нереальный собеседник. Ему можно поведать все и получить верный ответ, который как ни странно, бывает расходится с твоим личным мнением. В общем выдавайте мне справку о том, что я - шизофреник... не иначе... выпиваю две таблетки верапомила, так снижается сердцебиение... я зависим от этих таблеток. Иначе я бы давно умер.
Как говорил Франц Кафка в "Отъезде" - "...подальше отсюда" - вот моя цель..." так и я. Я не верю в Бога. По моему мнению - любая религия есть насилие над человеческой душой.
Слезы дождя на лобовом стекле машины, слезы на оголенном сердце и вокруг - негатив, неожиданно метнулась одинокая тень и раздался глухой удар о правую фару. Она погасла. После этого донесся болезненный вой, нехарактерный для обычного животного. Почему вспомнился роман Стивена Кинга "Оно", хотя он совсем не про эту ситуацию. "Что это было? Волк, собака?" Я остановил машину и осмотрел ее. Правая передняя фара была разбита и на ней были следы крови. "Твою дивизию!" - выругался я тогда и поспешно полез в машину. Этот вой повторился. Он холодил кровь как прикосновение к клубку змей или к лезвию бритвы в ванной. В этой мертвой безветренной тишине, наполненной легким шумом осеннего дождя этот вой звучал угрожающе, неестественно. Настораживал и пугал. Это было не лето, где было даже ночью пение птиц или стрекот цикад и сверчков. Был мутный лунный путь чертовой поры, пробивающийся сквозь ватные тучи и легкий дождь. И Вой, продирающий до глубины души. Я заблокировал двери отечественной "легковушки". Еще одна сигарета и сердцебиение. Инсомния. Душа словно отделена от тела, звуки вокруг были глухими, как будто я был по водой... а лицо у меня напоминает несмотря на относительную молодость - сморщенный фрукт. А сам я - овощ. Убойные мотивы этой "музыки", кажется, слышны повсюду..
Внезапно раздалось после вой, шипение и свист - кто-о проколол мне шины только что. Из оружия в машине был только охотничий нож. Нож я любил, как и фотоаппарат. Он - часть памяти о почившем отце, который подарил мне его, когда мне было 14 лет.
Сжигая воздух в легких, мой крик отчаяния был слышен, кажется, даже грешникам в Аду... я буквально орал, но никто не слышал, кроме этих тварей...
Потом машину Они начали переворачивать - и я начал бежать... кто меня спасет, кто услышит мой крик "На помощь"? Говорят с советских времен, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, но это звучит цинично.
...этот душераздирающий вой не напоминал вой какого-нибудь зверя, он был сродни человеческому... я бежал, что было сил, много раз спотыкался и падал, едва не поломал ногу.

...что-то волосатой и низкорослое в свете фонаря прошмыгнуло в полной темноте... ужас и адреналин зашкаливает в крови красным пределом отчаяния... бежать нет смысла - "...я сломаю ногу и тогда эти твари живо подкрепятся мной... нужно идти спокойно и тихо до села..."
...эти существа... я попробую их описать... какие-то черти, смесь собаки и обезьяны ростом полметра с некоторыми признаками... человеческого лица!..

Огненный ветер от взрыва машины, пепел и тлен, нечто похожее на солнечный протуберанец за моей спиной с лавиной, градом обломков от машины рушится с диким лязгом вниз. Я бегу, не чуя ног.

Впереди была изба, старая русская изба - я ломанулся к ней, ее дверь открылась - на пороге стоял какой-то дед с дробовиком наперевес.
- Забегай, внучек. Щас отстреляемся.
Я поразился.
- Кто они?
- Они местные, - коротко ответил дед и начал огонь.
Всю ночь стоял вокруг одинокой избы вой, страшный и проклятый... мне оставалось только подавать деду патроны. Мы всю ночь не спали...

Утренний сизый рассвет, туманный и дождливый застал меня бодрствующим. Дед с дробовиком так же не спал и смотрел в окно, где пробивались сквозь дымку туч лучи седого сентябрьского солнца. Без этого деда я бы так и не увидел этот рассвет. Я остался в живых, но радости от этого факта у меня не было. Валентин Тимофеевич скручивал самодельную цигарку. Только сейчас я понял, как мне хочется закурить и я попросил его дать мне табаку. И желательно стаканчик самогонки.
- Они ушли?
- Да, - сухим голосом сказал дед, - можешь идти дальше, к своему селу.
- Простите меня, что навлек этих тварей.
- Внучок, у тебя выбора не было. Я не обижаюсь, - отечески сказал дед.
Я обхватил голову руками. И невольно горько заплакал. Сам не зная почему.