Если супруг ещё не созрел...

Человек просто обязан отдавать наружу душевное тепло. Особенно, если ты женщина. Ты делаешь это по инстинкту и практически без потерь драгоценных калорий, незаметно и с пользой. Впрочем, до поры до времени.

Однажды, погожим осенним днём, скажем, 1 сентября, вдруг замечаешь, что дети выросли и поглощать избыточную тепловую энергию попросту некому. Ну не обрушивать же, в самом деле, весь этот бесконечно пополняемый запас на неприученного к избыточной ласке супруга. Нарушать годами пестуемый баланс – очевидное безумие, и да минует оно каждое гнёздышко стороной. Альтернативный вариант (чувствуешь, как при одной этой крамольно прошмыгнувшей мысли стрелка домашнего барометра отклонилась в сторону “пасмурно”) настоятельно не рекомендую. Об этом лучше мечтать у камина, согревая в ладони прозрачный шар, донышко которого источает волшебный аромат хеннеси-парадайз, и – мысленно – пуская вверх колечки восхитительного дыма от преступной сигаретки Vogue. Не губите эту мечту грубым воплощением в жизненную прозу.

Есть выход получше, и о нём пойдёт речь далее: живое хобби.

Доверься, пока ещё не знакомая подруга, моему опыту и в один прекрасный день в доме обязательно появится новое, восхитительное живое существо. Лучше, если это будет собака. Еще лучше – породистая, читай, генетически здоровая. И уж совсем замечательно, если это будет шоу-дог, или выставочный пёс. Короче, идеальный вариант – родезийский риджбек. Ставлю десять к одному, что ты и не слыхивала про такого. Как и я до недавнего времени.

– Не-е-е, я это не потяну, – уже звучит в ушах столь знакомый упаднический голос и горький вздох разочарования. Еще как потянешь, милая, если по-умному и вдвоём. Вся фишка в том, чтобы разделить рыжее хобби пополам со своей лучшей половиной. Не имеют абсолютно никакого значения ни её, половины, прошлые пристрастия, ни её собственные планы на будущее (эх, и заживём мы теперь…). Стратегический план уже родился и твоя задача его реализовать.

Вот несколько простых и полезных правил по вовлечению мужа в выставочную деятельность.

Правило первое. Занимаясь пёсиком, работай над собой.
Муж должен воочию наблюдать, как хорошеет, расцветает, стройнеет его подруга в результате появления в доме рыжего любимца. Продолжительные прогулки на свежем воздухе и мышечная нагрузка быстро сделают свое дело. Они не только улучшают цвет лица и существенно уменьшают остаточный поток негативной энергии, направленный на мужа, но и, соответственно, снижают потребность в хендлинге.

Правило второе. Будь снисходительна.
Муж не должен наказываться за употребление в пищу свежих продуктов, для него не предназначенных. Он не сразу научится читать срок годности на упаковках. Лучше всего, сразу завести для него отдельную полку в холодильнике. Обозначение оной, скажем, баночкой пива устранит недоразумения и сделает его на время счастливым.

Правило третье. Эффект игры на слабых струнах.
Научи пёсика изображать неподдельную радость при возвращении мужа домой. Вроде той, которую проявляла сама в первые три месяца после свадьбы. Виляние хвостом, тихое повизгивание и принесение домашних тапочек будут теми самыми, драгоценными признаками обожания, что неотразимо действуют на мужчин, парализуя их волю и природную агрессивность.
Правда, нужно всегда помнить о недопустимости вставания передними лапами на плечи, с которых еще не снят новый пиджак, и пускания слюней на любимый галстук. В общем, здесь есть над чем поработать.

Правило четвертое. Разбуди в нем алчущего зверя.
Мужчины честолюбивы. Любая самая скромная награда, полученная пёсом на выставке, дает мужу редкую возможность самоутверждения и ощущение того, что жизнь, в общем-то, удалась. Если в конце победной эсэмэски будет стоять: “Какие же вы у меня оба замечательные! Обожаю обоих!”, то хорошее настроение до конца выходных обеспечено. Почему выходных? Забыла сказать, что выставки почти всегда проходят в выходные дни. Это таит в себе особые опасности и наслаждения.

Правило пятое. Сочетай приятное с полезным.
Не забывай о муже во время шоппинга. Иначе тебе будет непонятно, почему он не разделил твою радость от приобретения очередного ошейника, поводка, ножниц для когтей, редкого по запаху шампуня, игрушек и т.п. для домашнего любимца и нового платья для его скромной хозяйки. Хорошим и, главное, полезным подарком мужу могут стать запонки с изображением риджбека (большая редкость), небольшой рюкзачок, поясная сумка или складное кресло. Ты легко сможешь убедить его в том, что именно эти предметы ему необходимы на рыбалке или охоте. Неведающий своего счастья скоро забудет и то, и другое.

Правило шестое. Мониторинг результативности.
Только после того, как ты убедилась, что соблюдение вышеозначенных правил дало положительный эффект, начинай – постепенно! – приучать мужа к участию в выставках и твоим более продолжительным отлучкам. Выставки проходят и заграницей, но об этом как-нибудь в другой раз.

Правило седьмое. Начало должно иметь продолжение.
Первое посещение выставки не должно стать для мужа шоком, а для тебя завершением счастливо начавшейся самостоятельной жизни вдвоем с любимым существом. Поэтому тщательно выбери место и время визита. Введение во храм – это праздник, и он начинается не с раннего утра. Никаких метаний по дому и заполошных возгласов, типа: “где наши сосиски, неужели их кто-то (!) съел?”. Притом, что в холодильнике лежат, как минимум, три упаковки вполне приличных сосисок. Ни в коем случае не начинай объяснять мужу, почему понадобились именно те самые, запах которых пробуждает в организме жгучее желание мгновенно и самостоятельно застыть в выставочной стойке.
Лучше всего разбудить мужа легким поцелуем в ещё не бритую щеку и интимно-вкрадчивым шёпотом: “Вставайте, граф, Вас ждут великие дела”. При этом с кухни должен доноситься щекочущий аромат свежеприготовленных булочек и кофе по-византийски (рецепт за отдельную плату).
Естественно, всё, что необходимо для дела, должно уже быть разложено по сумкам, а негабаритные вещи с вечера уложены в багажник. Допускается проведение ненавязчивых процедур, вроде заправки термоса и приготовления дразнящее-аппетитных бутербродов. Будь уверена, что после хорошего завтрака в компании прибранной супруги, излучающей доброжелательность и энергию, и реплик типа: “пиво я уже положила” или “я на всякий случай сделала пару бутербродов с икрой – вдруг нам придётся задержаться”, муж сам предложит донести все шесть сумок до машины и даже включит прогрев сидений. В это время ты сможешь не спеша прогулять пёсика и уточнить расписание рингов.
Пока навигатор противным женским голосом влечёт вас по уже продуманному маршруту, проведи с новобранцем психологическую подготовку, чтобы он не дезертировал с поля сражения до его начала. Доказана несомненная польза таких тем, как “наконец-то мы проведем день вдвоём” или “вот увидишь, с тобой мы надерём им всем…”. Это придаст лирический окрас важному мероприятию, усыпит бдительность партнера и, одновременно, сделает начальный вброс необходимой дозы адреналина.
Припарковавшись у самых дверей выставочного холла (никто не должен узреть номинал купюры, которую пришлось тайком сунуть молодцу на въезде), быстро зарегистрируй пёсика, пока супруг с удивлением разглядывает бесконечный поток паломников к храму собачьей славы. Надеюсь, ты уже озаботилась тем, чтобы вновь приобретённые друзья заранее забронировали место получше (отныне, я ваш должник до следующего раза).
Муж будет покорён твоим умением за считанные секунды собрать (без инструкции) палатку для пёса, два кресла и в мгновение ока обустроить семейный уют на полутора квадратных метрах свободного пространства.
Мимолётный взгляд на часы: всё в порядке – шоу начинается!

Правило восьмое. Научись коротать время.
Несмотря на расписание, где всё указано с минутной точностью, помни:
(1) вовремя начинается только тот ринг, на который вы опаздываете;
(2) то, что начинается вовремя, закончится часом позже;
(3) бесполезно выяснять время события у организаторов: они этим не занимаются из принципиальных соображений.
Счастливые часов не наблюдают. Муж поел, вздремнул, выпил кофе и с интересом поглядывает по сторонам. Самое время для просветительской работы. Курс теоретической подготовки должен быть кратким, доступным для понимания и целенаправленным. Если муж понял разницу между промежуточным и открытым классом (чего ты сама до сих пор так и не уяснила), если он осознал, как важно географически правильно проложить маршрут к чемпионству, – считай результат почти достигнутым. Не допускай излишнего умственного напряжения и перегрева нейронов у слегка обалдевшего от потока информации супруга. Охлади его баночкой хорошего пива и подготовь к восприятию самого действа. Перечисли имена и титулы соперников, которых твой любимец (не муж) должен будет сегодня порвать, как Тузик грелку. Обрати внимание на репутацию эксперта (опытный, зверюга, собак насквозь видит!) и его национальность (важно, далее пригодится).
За пару минут до часа “Ч” попроси мужа уйти от греха (ринга) подальше (“наш пёся так тебя любит, что будет вертеть головой в твою сторону и – упаси бог! – приветственно гавкнет”).

Правило девятое. Держи удар.
При всей предсказуемости результатов, будь готова к трагическому исходу. В этом случае важно не растеряться и воспользоваться джентльменским набором из арсенала опытных пользователей. Делюсь, мне не жалко.
“Эксперт сказал, что наш пёс просто необыкновенный, для него пока даже нет стандарта!”
“Они (испанцы, литовцы, англичане, словаки и т.п. – нужное подчеркнуть) наших риджбеков сроду не понимали!“
“Ты видел (откуда, дорогая?), какой там ринг (пол, свет, звук, сквозняк, контингент, лоббизм, а также любой раздражающий или неблагоприятный фактор, свидетельствующий о вселенском заговоре с целью помешать вашей победе)?
“На таком пятачке разве покажешь красоту вымаха нашего рысака!”
“Наш гордый мальчик не привык, чтобы его с ходу за фаберже” и т.п.
Если муж в унисон с тобой преисполнился благородного негодования, самое время для второй баночки пива или, что гораздо лучше, припасенной фляжки односолодового виски. Машину, естественно поведёт безутешная, но не убитая горем жена. Держу пари, что увидев на родных глазах бриллиантики слёз, он непременно скажет заветную фразу: “Ничего, в следующий раз мы обязательно…”.

Это “мы” дорогого стоит. Что и требовалось доказать.

Правило десятое. Как правильно принимать подарки судьбы.
Ну, а если ты готова оглушить мужа радостным эсэмэсочным воплем: “Мы – чемпио-о-о-о-о-о-о-о-о-ны!”, забудь про арсенал и просто влепи ему при встрече звонкий и сладкий, как мед, поцелуй.