Охота на политпокемончиков

Мне позвонили из студии и знакомый продюсер предложил мне написать сценарий к мульт-сериалу "Чебурашка-2",назвав сериал "Покичебурашчмо" и при этом в подтексте нужно было использовать язык Эзопа. Когда-то, ещё во времена коммунистического разгула я уже присылал ему сценарий под названием "Чебурашка-чмо и крокодил-педофил". Тогда сценарий не приняли, назвав его антисоветчиной. Хотя в последствии был таки поставлен мультфильм с изменённым по-советски сценарием, в котором крокодил Гена играл на баяне и пел песню на дне рождения вождя о спящем крейсере Аврора, а также про Антошку, который копал картошку с помощью гармошки. В конце сериала ребёнок Чебурашка стал октябрёнком, собравшим больше всех металлолома, и был принят в пионеры с присуждением ему красного ошейника. А в каморке, где они обитали на стене висел портрет К. Маркса, Ф. Энгельса и Ленина. Подробно останавливаться нет смысла, так как я уверен, что многие, будучи ещё детьми, видели все серии и могут вспомнить былое и думы.

 Теперь же было всё наоборот. Продюсер уточнял, чтобы я сделал упор на антикоммунизм, против запрещённой сегодня коммуно-советчины. В трубке звучало знакомое сюсюканье заказчика:
" Ты знаешь, цто нас президент запретил всё то, цто напоминает ему савок, поэтому если лесись писать, используй язык Эзопа." Я было хотел его послать в «Эзопову зопу», так как уверен, что мультики снимают для детей, а не для «президентов», но услышав сумму гонорара, тут же дал согласие, даже не подумав, кто будет исправлять  грамматические ошибки Эзопова языка.

 Итак, кратко о содержании предыдущих серий, для тех, кто родился в не советское время. Жили были крокодил Гена, у которого был дружок неизвестной породы, маленькое существо с огромными ушами, выразительными глазами и короткими ногами, такими теперь рисуют покимонов. Гена встретил животинку в местной забегаловке под названием "Чебурек" и в ассоциативном названии страны Советов Рашкой, дал ему странное имя Чебурашка.

 Крокодил Гена по состоянию здоровья, преждевременно вышел на пенсию, так как участвовал в ликвидации последствий чернобыльской катастрофы и ему как ликвидатору предоставили квартирку, вернее каморку рядом с офисом ЖКО и дворнической. Чебурашка ютился в той же каморке в отдельном уголочке и существовал на небольшие гонорары, которые зарабатывал, будучи актёром, имеющим успех в основном у детей и впавших в детство маразматиков, хотя в театральное учебное заведение так и не поступил. Своё настоящее имя, отчество и фамилию он никому не называл, так как имели фамилию и отчество с одинаковыми окончанием «ОВИЧ» и почему-то стеснялся.
Кроме того друзья подрабатывали в местном городском парке. Крокодил играл на гармошке, а Чебурашка пел очень милым, жалобно-писклявым, детским голоском. Несмотря на то, что друзья были почти одногодки, но отличались возрастной видимостью, из-за чего крокодила местные сплетницы за глаза называли «крокодил-педофил».
 Так они бы и жили, если бы не встретили старую бомжиху по кличке Шапокляк, которая кроме сбора бутылок собирала "злы" и делала всякие подлости. То грибочков поганых в супе сварит и подаст друзьям к обеду, из-за чего друзья впадали в транс, а то травку секретную в чаёк заварит, от которой у них начинались видения в зазеркалье, а то и дырку в гармошке просверлит или намудрит с ней что-то, что кнопки западать начнут при игре, но друзья не принимали эти розыгрыши серьёзно и прощали ей её шалости.

Итак, новый сериал начинается с того, что крокодил Гена получает письмо-извещение из Америки, в котором сообщалось о завещании ему наследства и посему должен приехать его двоюродный брат по матери аллигатор Ваня, дабы по-братски разделить свалившееся миллиардное завещание их родного дяди, бывшего олигархом и шоуменом. Доходили слухи, что преставившийся дядя промышлял тайной торговлей оружия и поэтому умер не своей смертью.

 У Гены с Ваней прослеживалось родство по материнской линии. Их мать, занимавшаяся с сестрой валютным бизнесом в гостиничных номерах интуриста, вышла замуж за фермера из Америки, и бросив сына на попечение отца, называвшего жену крокодилом в юбке, каким-то нелегальным способом очутилась в штатах, захватив с собой сестру с маленьким сыночком Ваней. Та и вырос в лице аллигатора на тёткином обеспечении Ваня, так как родная мать его погибла в автокатастрофе сразу по приезде. В психологии есть закон, что если человека называть свиньёй, то он рано или поздно захрюкает, но если женщину постоянно сравнивать с крокодилом в юбке, да к тому же ещё и не одну, а вместе с сестрицей двойняшкой, то согласно телегоническому эффекту первого самца или похожести на крокодила тёлку, у них родятся соответствующие детёныши. Родной отец Гены скончался от сердечного приступа, когда Гена служил в армии.

 Да к тому же и у Гены прослеживались гены дальних предков, бывшими в глубокой древности земноводными динозаврами. Так  вот и их дядя по матери слыл славным комсомольцем и безжалостным хищником, что и помогло ему заполучить миллиардное состояние. Поговаривали, что когда на его персональной яхте произошёл пожар и все, спасаясь, прыгнули в воду, появилась глубоководная акула. И тогда дядя-олигарх и проявил свою натуру кровожадного и беспощадного дракона, спасло акулу то, что она нырнула на глубину неприступную для земноводных водоплавающих монстров.

 Жил аллигатор Ваня на ферме, но когда умер американский отец, а за ним и  тётя -мама ушла в астральное прошлое, ферма была продана с молотка и Ване пришлось, заключить контракт с вооружёнными силами, где он прошёл не только боевую выучку и физически окреп, но и прошёл горячую закалку во всех горячих многоточиях мира. Выйдя в отставку в звании констебля и немного не дотянув до пенсионного возраста, Ваня очень нуждался в средствах.

 Его двоюродный братишка Геннадий по призыву служил пограничником, а потом переметнулся в пожарники и заполучив смертельную дозу радиации при ликвидации, получал мизерную пенсию. Поэтому сдавал углы Покичебурашчмо и Шапоклячучке, да к всему же подрабатывал, играя на гармошке у прохожих на виду. Фамилии были изменены, ради  литературного куража.

 Шапоклячучка в бытность Шапокляк, была заведующей идеологическим отделом обкома партии и имела в услужении стукачку-крыску Лариску. Ныне уже не первой свежести дама в шляпке промышляла гаданиями предсказаниями, составлением гороскопов и прочей оккультной сенсорикой, выговариванием, целительством, давая сеансы спиритизма. Бомжихой она стала после того, как её выперли из сумасшедшего дома, куда её законопатила приёмная дочь совместно с Лариской, позаимствовав материнские обкомовские апартаменты.

 По воскресеньям вся честная компания подрабатывала при входе в парк. Крокодил наяривал на сипящей с западающими кнопками гармошке, Покечебурашчмо пело о том, что снится крейсеру Авроре в предутренние часы сновидений, а взбалмошная со сбившейся причёской Шапоклячучка обносила среди зевак шляпку, в которую собирала мзду, не забывая опорожнять кошельки зазевавшихся.

 Получив от адвоката извещение о наследстве  Ваня и Гена с друзьями были радостно удивлены. Правда Шапоклячучка сразу дала дельный совет. В связи с тем, что в бывшем Союзе секса не было, а один разврат, то ещё надо было бы доказать родство, а на это нужны немалые средства и поэтому лучше было бы отказаться от грязных денег, наворованных у трудового народа в пользу голодающих беженцев. На что, судя по нецензурной реакции обалдевших от свалившегося богатства сожителей ей стало не по себе.

 В день приезда аллигатора, крокодил заказал братский ужин в местной чебуречной с новым названием «Макдоналдс». Желанная встреча двух хищных братанов была несколько омрачена тем, что разминулись. Ваня писал, что прилетит вовремя, правда время сообщал атлантическое, а не московское. И поэтому, сойдя с трапа самолёта одетый с иголочки в камуфляжную форму цвета хаки, дебелый с огромной зубастой пастью аллигатор долго объяснял на бедном русском к кому прилетел и где проживают его родственники, назвав имя Чебурашки. Таксист, увлекающийся в детстве мульт сериалами, хорошо знал актёра исполняющего роль Чебурашки и отвёз Ваню точно по адресу указанному на конверте письма.

 Друзья были рады встрече и после обниманий, целований и крокодильих слёз умиления принялись обговаривать финансовые дела. Так, для получения наследства требовалось выполнение некоторых условий. Во-первых, установление родственной идентификации, путём сдачи теста на ДНК, во-вторых, наличие документов, удостоверяющих личность, место рождения и старые семейные фото и третьим, главным условием была принадлежность к нетрадиционным ориентированным сексуальным меньшинствам.

 Так для пенсионеров, которые никогда не состояли в брачно-семейных узах, не имели детей, это не представляло особенно большой проблемы, тем не менее, требовались доказательства. И в этом вопросе без советов подлой Шапоклячучки не обошлось. Ещё будучи в доме для умалишённых, она обхаживала одну целительницу коровьего стана Матрёну, называющую себя матерью праславянскогоТрибога. Та-то три божья матерь своими проповедями и сбила с панталыку бывшую зав идеологией, которая  своё атеистическое мировоззрение поменяла на политеистическое и стала скрупулёзно изучать первоисточники, мифы, предания сказания и сплетни старины глубокой. Составляя конспекты первоисточников, в этом деле так поднаторела, особенно в совокуплении однополых и прочих филиях, что взялась за просветительскую работу между Ваней и Геной. Был предложено, как вариант, выступление на теле ток шоу в качестве геев или на крайний случай подача в суд за сексуальные домогательства противоположного пола в лице крыски Лариски.

 Все бы ничего, если бы, ни с того ни с сего не объявились новые претенденты на получение наследства в лице целого гарема подсвинков, которых олигарх вскармливал и проводил оргии перед употреблением в пищу. Эти, чудом оставшиеся в живых хряки подали в суд на получение обещанной, якобы им части состояния их авторитетного батьки. Но в бой по привычке бросилась поднаторевшая в подкузминских розыгрышах и объегориваниях Шапоклячучка, закрывая собой амбразуру адвокатской конторы, которая потребовала предварительного гонорара для делопроизводства в международном суде. Дело пахло провалом и отьёмом денег.  Видно пахан был довольно щедрым при удовлетворении своих нечеловеческих потребностей и поэтому члены гарема могли оплатить судебные издержки в свою пользу.
  В конце последней серии аллигатор Ваня решил поехать на живой контакт с гаремом для выяснения отношений на нейтральной территории. Одетый, как всегда, с иголочки, в крутых защитных от солнца очках, взойдя на трап боинга три семёрки, он повернулся и сказал знаменитую на английском с русским акцентом фразу: «Айлбыбэк»,- «Я вернусь». Горизонт заалел закатом, друзья с надеждой наблюдали, как в проёме самолёта исчезла мощная фигура братана и боинг777 выруливал на стартовую позицию.
В случае востребованности и популярности первого сезона планировался и второй сезон, в котором дядя олигарх оказывается не совсем умершим. Он просто решил инценировать свою кончину, дабы выяснить на что способны его наследники и заслуживают ли они поощрения и быть продолжателем тайных и хищных планов заговорчески настроенного финансового и военного воротилы. В сюжете задумывались не только сцены насилия и остросюжетных погонялок со стрелялками, но и сексуальными оргиями в меньшинствах дядиного гарема с поеданием жертв. Но это как пойдёт, а пока конец фильма.