things

Впервые за долгое время решила что-то написать… Наверное, так начинаются все самые дебильные рассказы в сети. Но это не для сети. Это, можно сказать, для потомков.
В моей жизни всегда происходило много всего. Но отличие в том, что сейчас мне совсем не с кем поделиться. То есть, есть Леха, да, кто-то случайный. Но в них нет смысла. Я не расскажу и трети того, что происходит у меня в голове. А тут – сама с собой я могу поделиться всем, чем захочу, мне не нужно стесняться, не нужно подбирать слова. Я могу быть тем, кем хочу быть. И заметьте, я не говорю «быть собой».
Все началось с того, что я вышла в коридор и Саяна соблазнила меня вином, хотя сегодня у меня был трезвенный день. То есть, все началось не совсем с этого, но это побудило меня написать некоторые мысли. Спать я совсем не хочу, а слушать разговоры соседок по общаге – тяжелее любой каторги. И вот я здесь, как говорится.
Сложно сказать, с чего все началось на самом деле. Наеврное, с момента моего рождения. Меня ведь никто не спросил, хочу ли я жить в этой мясорубке. Мне просто дали жизнь, которую, кстати, и не совсем желали давать.
И сейчас моя мама живет-то только ради меня. У нее по сути нет ничего своего. И так не хочется ее подводить. Но я подвожу, и делаю это постоянно. Не знаю… Я каждый раз могу найти себе какое-то оправдание. Типа того, что я хочу жить своей жизнью, и ничьей больше. Но на самом-то деле, оправданий никаких и не может быть. Это ведь моя мама. Мой единственный спутник. Все, что осталось у меня от обломков моей жизни. И ее никак нельзя подводить. Нужно с каждым днем быть лучше.
Эх… Говорить легко, а сделать трудно. Все это псевдо-свобода.
На самом деле, мне кажется, что свободу нельзя давать каждому встречному-поперечному. Свободная жизнь должна даваться на конкурсной основе. Не каждый сможет с ней справиться. И если свободу давать таким социо****ям, как я, смысл пойдет к чертям. Очередной смысл, который я так пытаюсь уберечь!
В мире должно быть больше смыслов. Чтобы не бояться потерять одни и приобрести другие. Вот что я думаю. А когда теряешь все, к чему у тебя было хоть мало-мальски теплое отношение… Что происходит тогда?
Хочется всегда преподносить свою жизнь как некоторое романтическое начало. Начитавшись рассказов Ремарка, думаешь, да, черт возьми, и у меня так. Но на самом деле, ты просто превращаешься в очередного русского алкаша, и в этом тоже нет ни капли смысла. Нет романтики. Есть только ****ское мироощущение, которое хочется выковать из своего сердца любыми хипстерскими приспособлениями. Будь то стиль одежды, жизнь или выбор алкоголя. Хочется быть той прекрасной душой, на которых я засматриваюсь. Типа Лебединцевой. Но у меня же не выйдет.
Такие космические существа как Лебединцева неповторимы, хоть они и выбирают образ жизни, приевшийся всем. Типа вегетарианства или футболки с оленями. Но она сама – сама личность, создает вокруг этих вещей такие неповторимые атмосферы, подбавляя все чудесно сказанными фразами и бесконечными пьяными историями… Что, как мне с такими тягаться?
А я – я совсем другое. Обо мне сложно говорить. Нет, не потому что я сложный человек, совсем наоборот. А потому что мне всегда трудно говорить о себе. Сегодня я представляю себя такой, а завтра совсем другой. Сегодня восхищаюсь своим отражением в зеркале, а завтра уже его ненавижу.
Сегодня на паре по психологии препод говорила о том, что каждый день мы с разными людьми разные личности. Это все ебучие социо-каноны, но не будем о них. Она говорила, что дома вы один человек, с друзьями другой, с преподавателями третий. Человек  должен и может совмещать все эти личности в себе, оставляя личное «я» глубоко в душе, живя с ним только сам. И это нормально!
Я спросила, что если человек со всеми одинаков? Она сказала, что это не нормально. Этот человек не может существовать в социальном строе общества, хотя и существует. И она смотрела так на меня, будто бы я спрашивала о себе. Хотя я отношу себя к категории «одинаковых», и просто не парюсь, не задумываюсь, какая я здесь, и какая я там.
Хотя может быть и это такая же не правда, как и я сама.
Мне всегда было тяжело заканчивать. Хотя я и не хочу останавливаться. Нужно прийти к какой-то логической развязке, а я не могу. Всегда восхищалась простыми рассказами Алехина, а сама сейчас все усложняю. Вот у него легко – история течет, как рассказ. Быть может он, как Достоевский просто «наговаривает» свои тексты на диктик, а потом пишет, исправляет. Ну потому что как можно писать такие по-простому гениальные тексты? Дьяволщина, не иначе.
Я снова пью. Знаете, люди так много говорят об алкоголизме, но на самом деле не могут в полноте представить что это такое. Я вам объясню. Это, когда в общаге утром выходишь в секцию покурить, с большой такой пивной кружкой, оставшейся со старых «ромовых» времен. И все подходят и спрашиваю: «Март, ты что, опять бухаешь?». И я говорю, да, блять, сейчас же 11 утра, я пью долбанный чай! Но они все равно стоят на своем.
Или когда ты, казалось бы, находишь друга. Философа. Стараешься ему показать, типа, чел, я норм такая деваха, я не чика, я как пацан, считай. Но он все равно уходит к другому. Ну только потому, что он парень. А других альтернатив я не вижу. Как может прекрасный Философ гоняться за такими псевдолюдьми, как эти. Даже грустно. Мне казалось, мы понимаем друг друга. Но я как всегда ошиблась.
Но суть не в этом. Философ, на самом деле, понимает меня возможно лучше, чем я сама себя могу понимать. Он может в одной какой-то простой фразе уместить столько смысла. И ему не нужно повторять, чтобы человек понял. Я всегда хотела этому научиться… Но мне никак не дается это простое осмысление вселенной.
Так кажется иногда, что ты настолько популярен, что будешь вот писать о людях, они такие прочитают, и оо, март, круто, ты написала про меня! Да идите нахуй! Все равно этого никто не будет читать, в этом нет смысла. И все эти люди: Леха, Философ, Лебединцева останутся тайной моего мироздания. Моего алкогольного мира. И нет смысла пытаться их кому-то объяснить.
Я даже в себе не могу разобраться, не то что в других людях. Нужно просто выпить. Пока я тут, я одна, у меня есть музыка, и нет раздражающих голосов вокруг, я могу насладиться колой, с остатками черного русского на дне. Да катись оно все пропадом!