О личном

Больше всего мне опять хочется писать о тебе. Столько лет прошло, уже наверное 6 или даже 7. И вот мне приснился сон, как ты уходишь от меня.
Бог ты мой, но ты уже ушла от меня как раз 6 или 7 лет назад. Все забыто, занесено снегом, пережито. Но вот мне приснилось, как ты уходишь. И я вновь испытала все те сумасшедшие, выходящие за рамки чувства, что и тогда.

А тогда я их испытывала какое-то сумасшедшее количество. Их было так много, так много, целый клубок самых различных, самых горьких и самых сладких чувств. И весь этот клубок бурлил, кипел у меня внутри.

Сегодня я удивляюсь. Неужели возможно так жить. Неужели возможно такое пережить. Не сойти с дистанции.
Как это говорить, не переговорить? Как это выбирать спутника, с которым все это испытываешь? Как это не бояться? Да вы что с ума сошли. Да разве такое бывает.

У меня муж. У нас на двоих дела. Общие интересы добиться успеха, а больше кажется и нет никаких интересов. У него какая-то своя удивительная жизнь, ну а у меня своя, странная. И когда они соприкасаются, я все время ощущаю вину, стыд. Мне кажется, что я зря влезла в эту чужую жизнь. Что я зачем-то встала на этом пути, заставила человека проживать эту жизнь вместе со мной, только потому что мне страшно жить ее одной. То есть потому что я трус.

А тогда. Тогда я была не трус. Когда влюбилась в женщину. Когда любила безрассудно, понимая, что это закончится. Когда я любила и понимала, что не смогу перенести этой боли измены, разлуки, всей этой боли и поэтому не давала себе минуты думать об этом. Но это все было рядом, наступало на пятки.

Ревность. Она постоянно сжигала меня. Я знала, что человек мне может быть не верен. Я закрывала глаза.  Я понимала, что лучше догадываться, чем знать правду. Лучше задыхаться, чем умереть. И вот я закрывала глаза и была счастлива. Как же странно.

Наверное тогда, после этого. Я не захотела больше испытывать чувства. После этого я сказала себя "баста" и стала выбирать головой. После этого я стала трусом.
Трусом во всем.

Стала искать безопасность, а не счастье. Стала искать комфорт, а не риск. Я стала трусом. Но и моя жизнь превратилась не в мою жизнь. И мне страшно, что она проходит.

На мне ответственность за эти сломанные, израненные судьбы моих друзей, моего мужа, которых я тащу в счастье, сама не зная как к нему дойти, просто из страха.