Бывшая большая любовь

   "Часть его всегда будет любить ее, потому что это была первая любовь. Но это было неважно сейчас. Она была Клэри; она была частью его; всегда была и навечно останется."
Кассандра Клэр. Город падших ангелов


    Что ты чувствуешь, когда внезапно натыкаешься на какие-то напоминания о первой любви? Милые и глупые записки, подарки, которые давно спрятаны в коробку, дабы не тревожить больное сердце после расставания, фотографии, на которых вы оба кажитесь такими светлыми и счастливыми? Что это за ощущение внутри? Светлая грусть сжимает под ребрами слева, заставляя вспоминать вновь.
 
   Перебирая пальцами красные конверты с пометкой "военная корреспонденция", мне казалось, что я расковыриваю старые раны, залезаю себе прямо в сердце и начинаю раздвигать все внутри пальцами, чтобы добраться до самой глубины, куда все когда-то я и захоронила. Прошло уже более двух лет, а я до сих пор храню какие-то мелочи, связанные с тем, кто когда-то подарил мне удивительную жизнь. Жизнь, в полном смысле ее слова. Жизнь, длиной в три года.

   Недавно проезжая родной до скрежета в зубах дом, заметила картину, как когда-то до безумия любимый держит за руку милую девушку и смотрит на нее так же, как и на меня раньше. Нежная улыбка и глубоко влюбленные глаза. Наконец-то он отпустил ту историю, что длилась так долго. Если бы не воспоминания, которые бесшумно закрадывались в голову как ниндзя, то я бы искренне порадовалась за него, но увы. Сдавило внутри непонятное чувство, не понятное даже мне самой. Именно после этой встречи еще долгое время я перечитывала армейские письма, пересматривала фотографии и перечитывала сообщения на телефоне. Моя бывшая большая любовь, особенный человек моей жизни, который научил меня так многому, дал так много и так же много отнял. На какую то секунду даже закралась подлая мысль:"А может до сих пор..." И почему так сложно?

   Первая любовь - сильное чувство, которое захватывает человека с головой, погружая в омут и надевая розовые очки на нос. Потрясающее время, ведь тогда ты впервые ощущаешь, что такое испытывать к человеку непередаваемую нежность и желание заботиться. А еще самое особенное - понимать, что это взаимно. Чувствуешь себя бабочкой, которая выбралась из своего кокона и с жадностью исследует мир. Все вокруг такое яркое, красивое, и даже обыденные вещи, типа глажки белья или мытья посуды - кажутся легкими и какими-то волшебными. Так здорово держать кого-то за руку, говорить ему слова нежности и исследовать этот волшебный мир вместе. Люди вокруг улыбаются, и вся эта жизнь будто бы создана для вас двоих. Строить планы, рушить планы, возводить новые... Даже ссоры, что весьма неприятная и негативная вещь для любого человека, делают первую любовь особенной, насыщенной, потрясающей.
 
   Он был старше меня. Рядом с ним было ничего не страшно. Он рассказывал мне о том, откуда берутся молнии и дождь, кормил меня с ложки, когда я болела, согревал мне руки своим дыханием, бегал со мной под дождем, приносил мне цветы и писал милые записки. Мы много смеялись, много разговаривали, много ссорились и много любили. Много и долго. Все казалось сказкой, а мы были главными героями в ней. Только вот, как правило, в сказках хороший конец, а в жизни не всегда. Ведь не всегда первая любовь является и последней. Порой люди расходятся, даже пройдя так много.

   Заметила, что чем больше времени проходит с момента расставания, тем больше в памяти сохраняется каких-то хороших моментов, нежели отрицательных, хотя и их не мало. Мозг словно удаляет эту плохую информацию, которая ему не нравится. Пожалуй, именно поэтому так больно вспоминать свою первую любовь, ведь она кажется практически идеальной. Такой светлой, особенной. Хочется хоть на денек вернуться назад и испытать то, что ты чувствовал тогда. Именно поэтому так сжимается сердце, когда слышишь случайно "вашу" песню в радиоприемнике, когда пересматриваешь старые видео или слышишь знакомый смех.
   Нам удалось перебороть себя и обиду за то, что не сохранили то, что так долго строили, и продолжить общаться. Но какое же приятно болезненное ощущение, когда до тебя дотрагиваются те руки, что когда-то держали твои ладони в своих. сам человек мог измениться уже миллион раз, но какие-то мелочи типа голоса, дурацких фразочек, запаха кожи, глаз - все это остается неизменным. Порой я утыкаюсь в плечо этого Особенного, стоящего напротив, и чувствую себя как много лет назад, когда я делала так же. Рассказываю все свои проблемы, жалуюсь на всех, кто обижает, говорю глупости, а он только кивает и дает советы. Тот, кто знает лучше всех. Обхватываю руками, крепко сжимаю и вдыхаю запах кожи, каждую клеточку которой я знаю наизусть. Родной до скрежета зубов. Спокойствие, словно я у мамы в объятиях. И я словно та до слепоты влюбленная девчонка...

   Первая любовь. Так больно, так славно. Так особенно, что не поднимаются руки выбросить все, что осталось на память. Так трогательно, что порой хочется вспоминать.

   Можно до безумия любить того человека, с которым ты сейчас вместе, но первая любовь - не забывается. Она часть тебя, она живет в тебе, где-то в глубине, и порой эта невероятная нежность к тому, что было - выбирается наружу. Например так, как сейчас, когда я в сотый раз перебираю письма в красных конвертах, каждое из которых начинается словами: "Здравствуй, любовь моя..."

   "Первая любовь может давным-давно закончиться, но все равно вливается в твою жизнь лейтмотивом."
Юли Цее. Орлы и ангелы