Последний день лета

Знаете, я никогда не считал, что в последнем дне лета что-то есть. Быть может, так только у меня, но все они проходят одинаково. Ты либо волнуешься по поводу первого сентября, если ты школьник или студент, либо вообще не придаешь этому дню никакого значения, если у вас, конечно, нет детей, и они не школьники. Я же, попросту устал как и от всего, что меня окружает, так и от себя самого. Впрочем, я отвлекаюсь от главной темы. Ах да, нужно было начать именно с этого, ха-ха-ха, не обижайтесь, но я не расскажу вам ни о моем последнем дне лета, ни о чьем-либо еще. Я его вообще не помню. Да, все настолько просто, и, если вы уже разочаровались, то я не обижусь, если вы перестанете читать на этом моменте. Что может быть актуальнее последнего дня лета в конце лета?! – спросите вы. Вот об этом-то я вам и расскажу.

Первая неделя пролетела незаметно, для человека, не переносящего жару и насекомых – невероятное наслаждение замечать то, как внезапно становится холоднее, исчезают насекомые, назойливое солнце уже не старается выжечь тебя изнутри, а просто слепит своим холодным светом. Можно надеть любимую кофту и отправиться гулять. Да, я не люблю гулять летом, потому что любое телодвижение заставляет мое тело потеть настолько сильно, что я удивляюсь, как я еще не усох до состояния сухофрукта. Нет, я не полный, наоборот, фигура - пять баллов (из ста, конечно же), с проскакивающими на теле складками жира – ну уж извините, издержки сидячего образа жизни.

Я встал рано утром, совершил привычный моцион, за ним последовала чашечка кофе, конечно же на балконе. Приятно наблюдать, как медленно восходит солнце, первые машины стремительно несут своих водителей на работу. Вот она, сущность жизни – постоянное движение. Что-то вспомнилась химия, уровень энтропии. Да, да, хаос, постоянное движение, а иначе все, смерть. Вам не кажется это забавным? Многие люди думают, что смерть наступает, когда выходит из строя та или иная часть организма, заканчиваются реагенты, прекращаются химические реакции внутри. А что, если смерть наступает, когда человек сидит сутки напролет, безвылазно в своем офисе? Все верно, не так ли? Уровень энтропии низкий, движения почти нет. Ну да ладно, это слишком банально, внутренние процессы же не прекращаются, скажите вы.

А мысли? Что у человека в голове? Он ведь не думает ни о чем, кроме своей работы, сужая кругозор до минимума. Так не интересно, это и не жизнь вовсе. Вот я совершенно свободен, ну почти. Да, я работаю, но график нормальный, мне просто нужно выполнять плановый объем работ к концу месяца. Закончу раньше – раньше буду свободен. Да, мне иногда помогают родители, но им это совершенно не в тягость, да и я от них не требую ничего. Это самостоятельные люди, порой мне кажется, что они всегда считали, что их обязанности заключались в том, чтобы вырастить меня и с облегчением вышвырнуть в социум. Да, иногда обидно, кажется, что они чересчур холодны. Мы похожи на птиц: меня вырастили, научили летать, и отпустили.

Никаких привязанностей, никаких интересов, думаете, это здорово? Я тоже так думаю. Я вам не лгу. Хотя и мне бывает одиноко, меня тоже тянет к людям, мне хочется почувствовать заботу, быть любимым. Да, были и такие периоды помешательства, когда эти мысли становились чересчур навязчивыми, и я начинал общаться с девушками. У меня не было в этом никакого опыта, и я могу сказать, что его и сейчас нет. Дальше нескольких прогулок и свиданий ничего не заходило. Можно было посмотреть с ними интересный фильм, съесть чего-нибудь вкусненького, поговорить о чем-нибудь интересном, обсудить фильмы и книги, но это – потолок. Я не могу двигаться дальше. Все они были слишком самостоятельными, им нужны были долгие ухаживания, я же хотел тепла и близости сразу.

Нет, близости не интимной, меня всегда от этого коробило. Я тот человек, который может довольствоваться объятьями, поцелуями, взаимной нежностью. Возможно, я даже чересчур романтичен. Мне казалось, что вот, допустим, подходящая девушка, мы можем здорово провести с ней время, а если все будет совсем уж идеально, то мы даже начнем серьезные отношения. Но нет, надолго их не хватало, впрочем, и меня тоже. Это больная тема, я не могу долго об этом размышлять, так что двинемся дальше.

Чего я хочу добиться в этой жизни? Вы наверняка об этом спросите, если не бросили читать до сих пор, ведь интересно, куда движется настолько свободный человек? Честно, я и сам не знаю. Я просто хочу сделать мир лучше. Через мои фотографии, через мой блог, через бабушек, которых я перевел через дорогу, через кровь, которую я регулярно сдаю, через мусор, который я выбрасываю строго в мусорные ведра, через моих многочисленных знакомых, с которыми мы обмениваемся идеями и создаем что-то новое. Насчет друзей, должен об этом упомянуть. У меня их нет. Я не могу поддерживать долгосрочные связи, вот еще одна моя патология. Я люблю всех, и в то же время всех ненавижу.

Хорошо, я уже итак изрядно вас утомил, так что, давайте вернемся к моему дню. К тому самому, который запомнился мне ярче, чем последний день лета.
Как я уже упоминал, я встал рано утром, по обычаю, я много размышлял за чашкой кофе. Сегодня был выходной, воскресенье. Можно было покататься на автобусах, поесть чего-нибудь вкусненького в кафе, все это обязательно должно сопровождаться хорошим саундтреком. Поэтому я принялся методично составлять плейлист часов на десять, как минимум, а затем, начал одеваться. Спортивные кроссовки, удобные джинсы, моя любимая теплая кофта, наушники, рюкзак с водой, фотоаппаратом, внешним аккумулятором для телефона и батарейки для плеера, вроде бы все.
По пути к лифту встречаю новую соседку. Миловидная девушка, молодая, правильные черты, одета со вкусом, ухоженная – мечта. Нажимаю кнопку вызова лифта, одновременно здороваясь с ней. Она отвечает на приветствие, при этом одарив меня восхитительной улыбкой. Ради приличия один наушник я все-таки достаю из уха, на случай, если она решит что-нибудь сказать. Секунд пять ожидания, и вот лифт подъехал, очень быстро, как ни странно.

Все было именно так, как я предчувствовал. Она просит помочь меня с чем-то у нее в квартире, что конкретно она хотела, я так и не понял, да это и не важно, кран или полка - смысл один. Протянула бумажку с номером телефона (она что, их заранее штампует и носит пачками?), от которой исходил чересчур крепкий для моего тонкого обоняния запах духов, наверное, я даже позеленел. Ненавижу находиться в замкнутых пространствах с вот такими девушками. Вы и сами понимаете, о чем я: чем больше духов выльешь на себя, тем привлекательнее будешь. Еще раз уточнила время, в которое она будет дома, и когда к ней можно будет зайти. Улыбаюсь, и говорю, что непременно нагряну к ней с визитом вечером. Тактично выпускаю ее первой из лифта, придерживаю дверь, а на выходе из дома пропускаю вперед и останавливаюсь, делая вид, что ищу что-то в телефоне. Она уходит. Шумно выдохнув, выбрасываю бумажку с ее номером в мусорную корзину.

На остановке почти нет людей, неудивительно, ведь сегодня выходной, да и время ранее. Подъезжает мой автобус, водитель выглядит бодро, редкие пассажиры, словно сонные мухи, или, если вам угодно, воробушки, сидят, поеживаясь, потому что сегодня действительно прохладно. Выдыхаю воздух через рот, вижу пар, да, действительно холодно. Но это ничего, через пару часов солнышко прогреет землю, и станет жарко.

Через полчаса я выхожу рядом с набережной – идеальное место для того, чтобы запечатлеть утро. Гладь воды, немного испорченная рябью, слепит, терпеть не могу солнце! Зато фотографии получаются идеальные. Потратив часа два на выбор интересных кадров и забив память любимого "фотика" на половину, я решил перекусить и сменить декорации. Ближайшее кафе, которое я посещал исключительно в такие дни, как сегодняшний, и было моей целью. Кофе, два сэндвича, можно даже сигарету – двадцать минут, волки сыты. Можно продолжать путь.

В полдень я добрался до центрального парка, мне просто хотелось сделать пару
фотографий еще не до конца опавшей листвы на деревьях и прочитать пару глав недавно начатой книги. Когда с фотографиями было покончено, наступил книжный час, но не успел я дочитать и первую главу, как зазвонил телефон. Это был наш консьерж, который сообщил, что мою квартиру заливают соседи сверху. Нецензурная брань непроизвольно вырвалась из моих уст, я извинился перед консьержем и сказал, что в ближайшее время вернусь домой.

Настроение - хуже некуда, как бородатые шутки о британской погоде - изменилось в один миг, еще и в крайне худшую сторону. Я быстрым шагом отправился на остановку, размышляя о том, каким же надо быть растяпой-человеком, чтобы забыть выключить воду. Теперь вы понимаете, почему я так не люблю людей и все, что с ними связано? В том числе и взаимоотношения. К примеру, если вы живете с кем-то, то в случае какого-нибудь казуса оба начинают перекладывать ответственность друг на друга, от самосознательности не остается и следа - глядишь, и уже можно не вынести мусор, ведь "папа вынесет мусор, мама подметет, девушка\жена вымоет посуду". Когда ты один, ты отвечаешь только за себя, и если мусор до сих пор не вынесен, то виноват в этом только ты, и никто другой.

Очень удачно успеваю попасть в полупустой автобус, и, как оказывается, это именно тот, на котором я ехал утром. Музыка не помогает отвлечься от навязчивых мыслей, я нервничаю. Начинаю подсчитывать возможные убытки, но это ладно, нужно еще увидеть масштаб потопа, а там уже решим, что делать со злосчастными соседями.

Поток моих мыслей прерывает удар, резкий толчок, от которого я врезаюсь в стекло, потом еще череда ударов, и я уже лечу неизвестно куда. Глаза ничего не успевают рассмотреть, я ничего не успеваю понять, только чувствую острую боль. Похоже, автобус с чем-то столкнулся или что-то врезалось в автобус, какая разница? Горячая кровь струится по лицу, по руке, чувствую, что какое-то инородное тело торчит у меня в животе...

Наверное, это и было последним, что я почувствовал. А думал я, как ни странно, даже не о соседях, чье безответственное отношение стоило мне жизни, ни о том, что я мог поставить телефон на беззвучный режим, и изначально собирался это сделать, чтобы никто не отвлекал меня от чтения. Я думал о последнем дне лета. Я вспомнил его в последний миг. Почему? Я не могу вам ответить на этот вопрос, это такая же причуда жизни, как и слепой случай, слу-чай-ность. Вот так.

Я вспомнил, о том, что проснулся немного позднее обычного, настроение было не очень, потому что хотелось отдохнуть, но я поставил себе цель выполнить всю работу за неделю, чтобы потом можно было посвятить себя хобби, это был финальный рывок. Требовалось сделать очень много, а отказываться от задуманного я не хотел, в некоторых вещах я ужасно твердолоб. Просидев до вечера за работой, практически без перерыва, без обеда, я изрядно вымотался. Работа была завершена, можно было принять ванну, а потом приготовить превосходнейший ужин, что я и сделал. Проигнорировав пару звонков от бывшей девушки, лег спать, вот и все.

Наверное, вы думали, что это будет какой-то выдающийся день? Нет, я же с самого начала предупредил - заурядный, обыкновенный день, иначе я бы помнил его.
В чем смысл моего рассказа? А вам не показалось странным, что в критические моменты в жизни, иногда, вот у меня это был момент смерти, в голову приходят какие-то идиотские мысли, всплывают ненужные воспоминания? В момент, когда я прощался со своим существованием, я думал о бессмысленной вещи, о мусоре в моей голове. Последний день моей жизни для моего мозга был менее важен, чем последний день лета. Забавно, есть в этом горькая ирония.