Две судьбы - и множество дорог...

      Посвящается всем моим прекрасным женщинам, что я когда-то повстречал на Пути, о которых помню до сих пор и дорожу воспоминаниями...



      Иногда, в нашу жизненную гавань заходят люди, 
      чьи судьбы так весьма схожи с нашими…
      /Автор /



      Оглядываясь на прошедшие годы, я теперь могу совершенно точно сказать, что я – везучий! Я смог повстречать в своей жизни Настоящую Любовь. Теперь я в этом уверен совершенно точно!
      Познакомился с ней, назовем ее N, во время нашего совместного обучения в институте. Она была чернява, кареглаза и улыбчива. А еще, обладала очень приятным, глубоким голосом. В ней было нечто такое, что заставляло мое сердце биться чаще, а меня, при общении с ней испытывать неловкость...
      И весьма отрадно было то,  что объект моей платонической любви всегда был перед глазами. А принимая во внимание, что проживали мы практически в одном районе, то и возвращались мы с ней на одном троллейбусе. Весьма часто и сидели рядом. Она не любила садиться у окна и выбирала всегда место у прохода. Что ж у всех свои причуды...
      Наверное, можно было бы сказать, что мы были с ней друзьями... Однако, вся дружба в основном, замыкалась на учебных вопросах – ну там списать или подсказать. Впрочем, частенько мы с ней беседовали и по душам.
                * * *
      В Настоящей Любви - всегда много приятных моментов!
      Помню, как-то с мамой мы стали гадать, какого бы цвета глаза могли бы быть у наших с ней детей. И мама мне тогда, еще что-то такое страшно умное, про наследственность сказала. В общем, сейчас уже и не вспомню, но суть была в следующем. Если отец голубоглаз, а мать кареглаза и при этом у них кареглазый сын, то женившись на кареглазой, их ребенок может оказаться с голубыми глазами, если в семье жены, то же самое. Я сам кареглаз, мама N – кареглаза, осталось выяснить цвет глаз ее папы! Но как? Напрямую спрашивать было не удобно, ведь N не испытывала ко мне тех же взаимных чувств… Но в жизни, всегда есть место необъяснимому стечению обстоятельств!
      Транспортники забастовали, автобусы и троллейбусы перестали ходить, а маршруток, в том виде как мы знаем их сейчас столько еще не было. В общем, не дождавшись транспорта на своей остановке, я перебрался на другую, чтоб поехать другим маршрутом.
      На этой остановке я и увидел столь горячо любимую N. Это была ее остановка, та  с которой она всегда и уезжала.  Поболтав с ней я выяснил, что ее вот-вот должен забрать ее папа на машине.
      Поехав вместе, я и узнал, что глаза ее папы были голубыми. Такие же, как и у моего!  И узнал это на следующий день, после своего интереса к этому вопросу! Естественно, самой N я про это никогда не рассказывал. Так как прекрасно понимаю, что чувствует человек, когда его любовь к тебе не взаимна.
                * * *
      Был и еще один, весьма примечательный случай.
      На Новый год я решил подарить любимой N цветы, выращенные своими руками. Это были самые обычные летние цветы – бархатцы.
      Я посадил семена в землю, поливал их и ждал всходов. Слава Богу – они проросли!
На улице уже была зима, шел декабрь, цветы росли очень медленно. Вечерами я ставил горшочек с ними на письменный стол под лампу и осторожно грел их. К назначенному сроку, двое из них приготовили бутоны и раскрылись. Моей радости не было предела! Я осторожно пересадил их в ярко-голубой стаканчик из под йогурта и они постепенно прижились. Это было очень красивое сочетание: оранжево-красные бархатцы и ярко-голубой стаканчик!
      Однако, как передать цветочки? Ведь на улице стоит такой мороз!
      И тогда я изготовил из обрезанной полуторалитровой пластиковой бутылки колбу и обернув ее ватином, поместил туда горшочек с ними. Несмотря на мороз, они были вручены целыми и невредимыми. И в принципе, такой подарок понравился!
      Немного позднее, я от своего близкого друга, с которым мы в одной группе (и в одной группе с N) и учились, узнал, что мама N осталась очень довольна, но вот подробностей он мне более никаких не сказал...
                * * *
      Забегая вперед, скажу, что мне не довелось под крики гостей пронести ее через мост на свадьбе... Но это не значит, что я никогда не держал ее на руках! Держал! И это тоже случилось не обычно! Вот как все было...
      На первом курсе института, мы с ней оба приняли участие в театральной постановке, в сценке "Из-за острова на стрежень". Я играл Степана Разина, а она (N) в свою очередь, будучи по роли персидской княжной и была той, что подхватив на руки, мне надо было сбросить с челна за борт! Естественно у нас было множество репетиций!
      И вот наступил день показа на сцене нашего института. Он состоялся 10 ноября 1995 года. И на ее голове, в качестве доступного для постановки украшения - была сверкающая тиара. Ну в точности, как на Марии Каллас в опере "Тоска", что была представлена американской публике весной 1965 года в Метрополитен опера, в Нью-Йорке (специально для перфекционистов: Metropolitan Opera House - 19.03.1965 и 25.03.1965)!
      Что еще весьма примечательно, на том самом фото 1965 года, Мария Каллас (а надо смотреть на ее цветное фото, где она в красном платье, крупный план, съемка с нижнего ракурса, ее голова немного приподнята вверх - вам нужно фото именно того года и именно с той постановки "Тоски", так как сама внешность Марии Каллас очень сильно менялась во времени!) выглядит один в один как N в тот самый первый год нашего с ней обучения в институте! А ведь еще у обоих (на сцене) и тиары были ж на головах надеты! Чудо - да и только!
      А вот как мне все это удалось отыскать и сопоставить, возможно и станет частью моей большой и  интересной книги, для которой я пока лишь собираю литературный материал...
                * * *
      Наверное, человек все же мало меняется с годами…
      Учась в институте, я так же, как и сейчас, писал стихи и читал их N. А на ее День рождения всегда сочинял в стихах поздравления!
      Ей было очень приятно мое к ней отношение, но она практически сразу же сказала, что между нами ничего быть не может, ты хороший человек, и возможно будешь идеальным мужем (идеальный муж - это ее слова, хочу верить, что не шутила), но мне нравятся светловолосые! Ты – не в моем вкусе!
      Но говорила она все это не обидно, чем вызывала во мне еще большее уважение. Она вообще, сколько ее помню по институту, всегда было очень доброй, корректной и отзывчивой. А еще - очень любила детей!  У нее был (да и есть) брат, младше ее лет на десять, которого она тогда  очень баловала и  по иронии судьбы, его звали так же как и меня!
                * * *
      Шли годы…
      Моя любовь к ней так и оставалась безответна. Впрочем, я особо и не надеялся, хотя и верил. Ну, у всех свои причуды, ниже вы поймете в чем они заключались (естественно с моей стороны).
                * * *
      Наконец и она встретила свою Настоящую Любовь. Взаимную.
      Это был молодой человек приятной наружности. Светловолосый. В принципе по внешности более и не скажу, так как я его практически никогда не видел. Еще у него была машина и он имел небольшой бизнес связанный с автозапчастями. Ну вот, как-то так.
      Несколько раз они вместе с компанией друзей съездили на море и спустя какое-то время сыграли свадьбу летом 1998 года.
                * * *
      Что интересно, уже гораздо позже, будучи у нее в гостях на съемной квартире, я вместе с остальными одногруппниками (правильнее было бы написать одногруппницами, поскольку из ребят, я там был один) посмотрел видео с ее  свадьбы.
      Так я смог увидеть своими глазами то, в чем никогда бы не смог принять участие (имеется ввиду, свадьба с N).
                * * *
      Конечно, я понимал, что она теперь очень счастлива, но на душе моей было очень тоскливо...
                * * *
      И я не понимаю тех «мачо», что по-жизни придерживаются лозунга «так не достанься же ты никому!!!» и всякое такое же, в этом роде.
      Я так никогда не думал и не считал это правильным. Ибо, если Любишь, и Любишь по-настоящему, то о каком желании гадости своей возлюбленной (пусть она счастлива и с другим) может идти речь?
      Это не любовь, а чистой воды эгоизм! Хотя зачастую, именно он и встречается чаще всего в отношениях пар. Как только они расстаются, и кто-то из бывших партнеров видит, что его вторая половинка пытается построить новую жизнь, но уже без него, то сразу начинаются безумные сцены ревности - вплоть до угрозы убийства когда-то самой любимой.
      Так не достанься же никому!!! – наиболее частый лозунг подобных «мачо».
      Меня всегда это очень удивляло. Как можно желать плохого тому, кого так любишь?! Пусть он и не с тобой, но ведь он же счастлив! А радость любимых - дорогого стоит!
                * * *
      Да, и еще, вот что хотелось бы вспомнить.
      В самом начале их семейных отношений, мне наивному, тогда как казалось? Вот поживут они вместе - да и расстанутся! И она заново полюбит меня, а я, даже если в том браке у нее уже будут дети, стану для них хорошим отцом (не люблю это слово - отчим)!
      Конечно, все это сейчас, выглядит слишком глупо, но все же, что было то было...
                * * *
      Свою столь любимую N, я после окончания института, видел лишь два раза: в начале февраля 2001 года и в середине декабря 2013 года. В 2001 году - она приходила ко мне на работу (ну, не только разумеется ко мне – мы там вместе все с тем же институтским приятелем работали), а в 2013 году - встретились с ней случайно в магазине. Она была там по делам и с мужем, он несколько отстал, но не стал близко подходить. Мы с ней поболтали, она спросила женился ли я, какие у меня дела и рассказала вкратце о своих, что у нее совсем нет времени, так как теперь она стала мамой двоих ребятишек за которыми нужен глаз да глаз. Весело прощебетав мне все это она скрылась из виду, словно ее никогда и не было. Вся наша встреча, как потом я ее вспоминаю очень была похожа на сцену фильма: имелись и начало и конец. Начало внезапное, мы уже почти прошли мимо, как выражение наших лиц синхронно подсказало обоим, что мы друг друга знаем. Помню, она тоже очень удивилась, так как из всех бывших однокурсников, с ней мы виделись реже всего (практически за 12 лет один раз!), хотя и жила она где-то поблизости. Эта негаданная встреча меня и обрадовала и одновременно немного расстроила, так как всколыхнула воспоминания...
      Уже придя домой, меня вдруг посетила мысль, а ведь я бы мог попытаться поискать ее в соцсетях!  Что позже и было мной сделано...
                * * *
      Это было - счастье!
      Пусть и такое, но ты ведь смог увидеть жизнь своей любимой N, пусть и только на фото, но ведь смог! Воистину велики достижения прогресса! И при этом, что для меня всегда было очень важным, своим вниманием я ее ничуть не беспокоил. И это было главное!
      Что ж, она по-прежнему была такой же прекрасной! Материнство нисколько не испортило ее. Она не расползлась как многие, сохранила ту же хорошую фигуру, что была у нее с того времени как мы учились с ней в институте. Можно даже сказать что похудела! Ну, а что вы хотите – если по-настоящему  занимаешься детьми, то на месте не усидишь: приходится и бегать с ними и скакать, все как и они!
                * * *
      Помнится, в то время как учился с ней вместе, она мне частенько говорила: ты создал обо мне идеальное представление, а я не такая, я обычный человек!
      Но спустя годы, могу с уверенностью сказать, она стала практически полной копией того прекрасного образа, что увидел тогда я в ней!
                * * *
      Все эти годы мое чувство к ней, то угасало теряясь в буднях, то внезапно давало о себе знать с новой силой. Я не искал и не звонил, не поздравлял ее с Днем рождения и Новым годом. В общем все эти минувшие годы, меня для нее словно не было. И я считаю это правильным! Зачем причинять любимой беспокойство!
                * * *
      Бывало, она мне снилась…
      Нет, ничего такого, в этих снах не было! Обычно, я видел ее идущей мимо меня, пытался с ней заговорить. А иногда, в самые удачные из снов, мы стояли рядом, куда-то ехали или просто молчали. Это были самые счастливые мои сны! Ведь в них мне казалось, что мы вместе и она меня любит так же как и я ее...
                * * *
      Да конечно, чего греха таить, за прошедшие годы бывали и у меня влюбленности, которые, как я тогда думал, могли бы стать моей Новой Настоящей Любовью. Однако ни к чему они не вели. Лишь на некоторое время позволяли пригасить то чувство любви, что я все эти годы испытывал к N.
      Но и в те периоды моей жизни она мне снилась, словно немой укор...
      И проснувшись, я понимал, что ничего во мне не изменилось, по-прежнему мне была нужна лишь только она одна. А все остальные,  так, проходные сцены...
      И все это, я каждый раз с новой силой понимал для себя, после волшебных снов в которых видел ее. И в принципе, эти сны были для меня, словно соль на рану, так как они бередили вновь и вновь то, что по идее уже должно было затянутся и исчезнуть.
                * * *
      Где-то с год назад, я привычно просматривая ее страничку в соцсетях, обратил внимание  на то, что репосты, которые она там у себя мостила, стали нести в себе негативный подтекст на тему семьи, да и вообще всех женатых мужчин.
       Я могу, лишь гадать об ее истинных мотивах, заставляющих поступать подобным образом. Но я верю в свою интуицию и думаю, что и в этот раз она меня не подвела. И то, что я смог там разглядеть "между строк" и в жизни было точно тем же самым! В принципе, если и появился в семье N какой-то разлад, то он вполне мог бы быть объясним. Ведь семьи, как и люди, проходят все те же стадии: юности, зрелости и заката. Все может быть,  но повторюсь, что по поводу моей оценки ситуации в семье N, я могу лишь строить предположения...
                * * *
      И все же... И на моей улице случился праздник! Да! Буквально - на моей!
      В этом году, в один из летних дней, а именно ранним июньским утром, 30 числа, я повстречался с N во второй раз! Во второй раз за истекшие 15 лет (это если вести отсчет с февраля 2001 года). То, о чем я все годы так мечтал (и во снах тоже), наконец-то смогло исполниться!
       В это раннее утро, когда я довольно резвым шагом спешил на остановку, чтобы затем поехать на работу, практически сразу за моим домом я и повстречал ее. Правильней сказать, она меня, поскольку, я куда бы ни шел, обычно не смотрю на тех, кто идет рядом. Идут себе да идут. Как говорится дай Бог всем здоровья! В общем, мельком взглянув на приближающуюся во встречном направлении девушку и уже поравнявшись с ней, услышал: "Сереж! Привет! Как ты? Как твои дела?". И все это было сказано с такой теплотой и улыбкой в голосе, словно и не было меж нами этих 15 лет разлуки!
      Но я спешил...
      На работе в этом году светила повторная переаттестация и опаздывать мне было уж никак нельзя! Да плюс еще, не удивился бы если б вообще подставили! Поэтому, к моему глубочайшему сожалению, все было как было. И как было виденным до этого, уже много раз во снах, когда и не поговорить и не узнать, а тут такое же происходило наяву.
      Я не стал расспрашивать, как дела у самой N, поскольку, как считал тогда, был и так достаточно осведомлен о ее жизни. Да и неудобно и не к месту расспрашивать.  Я просто вежливо ответил дежурным "да все нормально, вот на работу бегу, очень бы хотелось поговорить, да к сожалению никак сейчас не получится". И попросил ее найти меня в соцсети, и из этой информации она бы и смогла узнать - как у меня дела...
                * * *
      Наверняка, женская часть моей читающей аудитории, хотела бы узнать, что же я почувствовал тогда, в момент нашей негаданной встречи? В момент, который столь часто являлся мне в моих счастливых снах?
      Что ж, как ни парадоксально это звучит, но я более не ощутил  того сжигающего яда безответной любви! Вместо этого, мою душу наполнило тихое спокойное счастье... Я бы даже сказал, какая-то ровная осенняя  радость, когда уже все что было, прогорело и ты опять можешь спокойно разговаривать с человеком, по которому столько лет безответно умирал.
      Да, в моей душе, она по-прежнему является для меня образцом настоящей женщины! С которой я до сих пор сравниваю всех остальных. Сравниваю их поступки и то, как бы она поступила в этой же ситуации. И сравнение остается всегда в ее пользу! И я рад, что мне наконец то удалось избавится от чувства неразделенной любви к ней. Поскольку, когда любовь именно такая, то она разрушает тебя, отнимает силы и зачастую еще и наполняет сердце грустью...
      В тот момент, я в какой то мере собой даже гордился, да и горжусь и поныне тем, что мог теперь так спокойно с ней разговаривать, что у меня появились определенные достижения, что за эти годы я не потерял себя - не спился, не скурился, по-прежнему занимаюсь спортом, у меня есть интересные увлечения. И самое главное, отпустив из своей жизни N, я смог открыть свое сердце для Новой Любви!
      Как я теперь мог бы охарактеризовать свое отношение к N?
      Она по-прежнему воспринимается мной как очень близкий человек, вроде родной сестры. И еще, она для меня является настоящим Человеком! Теперь - я это твердо знаю!
      И мне очень, очень, приятно, что несмотря на прошедшие годы, она меня до сих пор помнит! Кажется, и для нее эти воспоминания с годами обрели цену...
      Думаю, в то утро, она меня увидела таким же, как и 15 лет назад. Но теперь она повзрослела, а прожитая жизнь обогатила ее опытом. Она стала различать настоящее от не настоящего, преходящее от вечного. Впрочем, все это только мои догадки... Как обстоят дела на самом деле, я могу лишь гадать. Быть может, она мысленно даже ставит меня на место своего мужа. Как знать? Но каждый из нас уже прожил свои собственные жизни и увы, время обратно не воротишь! Да и ни к чему все это...
      Я ж не знаю, каким бы стал я, прожив с ней в браке эти годы. Как вы помните, история не терпит сослагательного наклонения. Быть может, я был бы в чем-то хуже или лучше себя теперешнего. Узнать - все равно не получится, это только в фантастике куча параллельных веток будущего. Выбирай что нравится, да живи на здоровье!
                * * *
      Оглядываясь назад, я не жалею о прожитых годах и стараюсь видеть во всем произошедшем в наших отношениях с N только позитивные стороны. Да! Я не создал семью со столь любимой N, но у меня открылись новые таланты, которыми теперь я дорожу! Не бывает так, что мы абсолютно во всем выигрываем! В чем то, мы обычно преуспеваем, а в чем-то наоборот! Вряд ли бы мои нынешние увлечения смогли бы развиться и окрепнуть - окажись я женатым! Все-таки семья подразумевает иной способ досуга ее членов!
      Однако, каждое занятие всегда должно соответствовать текущему моменту: холодно - оденься, идет дождь - иди под зонтом... Если бы я женился, то конечно же у меня появились бы и новые обязанности и новые (уже общие с женой) увлечения и способы проведения досуга!
                * * *
      А в настоящее время, да вот уже с год почти, мое сердце принадлежит той самой любимой, обозначим ее еще одной латинской буквой, например Y, что каким-то удивительным образом собрала в себе (внешне) все черты тех девушек, что когда-то были мне так небезразличны! В чертах ее лица есть они все!
      Думаю, если бы вы понаблюдали за ней сами, хотя бы с неделю, то вы бы и сами удивились, сколько образов таит в себе ее милое личико! Есть в ней и еще одна интересная загадка: невозможно определить ее возраст! Ну внешне, чисто никак и все! В один день она выглядит старше меня, а в другой, на вас опять смотрит наивный ребенок, девушка-подросток!
      Нравятся мне в ней и остальные ее душевные качества!
      А еще Y, также как и N, очень любит детей! И я считаю, что для женщины - это самое главное! Поскольку, только радость материнства способна подарить женщине самое настоящее счастье! Когда в тебе все эти бесконечные девять месяцев начинает возникать нечто... Сначала - как мимолетное ощущение (милый - я кажется беременна! и ведь бывает, что и кажется!) - сменяющееся затем чувством огромной всепоглощающей любви ко всему живому и к тому чудесному существу, что зарождается в ее глубинах.
      И ведь для женщины, нет разницы - на восьмом месяце она, на шестом, или только узнала, что она беременна... С самых первых дней она проникается чувством бесконечной любви к еще только зарождающейся в ней жизни! И эта зарождающаяся внутри жизнь и есть самое величайшее чудо, дарованное всему человечеству через нее. Она та, кто напрямую соприкасается с Источником всего живого, позволяющем ей выступить в роли Матери. Матери -  для всего живого. Почувствовать себя Ей, а своему возлюбленному - стать Отцом!
                * * *
      Я почему-то уверен, что пройдет не так уж и много времени, и моя жизнь станет одним целым с Y. Она наконец-то сможет разглядеть во мне Своего Человека. Человека, что так сильно полюбил ее... И когда мы будем с ней вместе, то нам, идущим по улице, еще раз обязательно повстречается N! Повстречается для того, чтобы обоим пожелать счастья и долгой взаимной любви!
      Я думаю, да нет - уверен на все сто, что N очень бы хотела видеть меня счастливым и любимым! Любимым доброй, хорошей женщиной, такой же как и она сама! Внешне, вы с ней, Y не так уж и похожи, можно сказать, что вообще не похожи! Но те душевные качества, за которые я в свое время так полюбил N, во все полноте присутствуют и в тебе Y! Ты может, и позабыла о том, какая ТЫ - настоящая... Именно настоящая! Такая, что мне удалось почувствовать и разглядеть в тебе: и симпатичная и добрая и милая! Это и есть - ТЫ - Y! На другое, - я бы даже не повелся!
      Одним из замечательных увлечений Y является занятие фотографией! Есть у нее и своя страничка в соцсетях, куда она их выкладывает. И вот, как-то раз смотрю я (в начале 2016 года) выполненные ей фотки и мой взгляд сперва застывает на комментирующем тексте, а затем и на самой фотографии. Как сейчас помню, эта фотография была черно-белой, а комментарий там был примерно следующий: "Несколько часов съемки с тобой, пронеслись как одно мгновение. Ты веселый и позитивный человечек, с тобой было безумно приятно работать и все это потому, что ты напоминаешь мне меня" - вот такой комментарий разместила там Y!
      С этой фотографии на меня смотрела N! Конечно, это была не она, это была совершенно другая девушка, у которой, по большому счету только эта фотка, да в этом ракурсе была так удивительна схожа с N. Во всем этом, я убедился, когда просмотрел фотки той девушки на ее страничке в соцсетях.
      Но на той, черно-белой фотке, она выглядит один в один как N! Я бы их не различил.
      Открыв страничку N, я отыскал фотку N, как две капли воды похожую на ту - черно-белую. Тот же ракурс и та же прическа - воистину удивительное совпадение!
      Я помню, еще тогда подумал: эх! Y если бы ты только знала, на кого так похожа твоя фотомодель! Веселым характером, может и на тебя, а вот внешне... И еще, подумалось "ну не дают забыть!" - даже здесь, не во снах, все равно она (ее образ) мне попадается.
                * * *
      Сможет ли когда-нибудь Y, стать для меня той самой новой Настоящей и Взаимной Любовью - не знаю... Мне бы самому этого очень хотелось! Поскольку, не взаимная любовь в моей жизни уже была и поверьте это одновременно и прекрасно и очень тяжело. Очень...
      Что ж, как "снаряд дважды в одну воронку не падает", так и я буду считать, что и подобное, с безответной любовью, для меня уже больше никогда не повторится! И я желаю всем своим читателям только взаимной счастливой любви - такой, чтоб на всю жизнь! И живите со своими любимыми как можно дольше! Заводите семьи и рожайте детей! Будьте счастливы и взаимно любимы! Да не придет в ваш дом разлука и печаль! Надейтесь и верьте!
      Те, кто вас по настоящему любят, никогда не предадут, ведь любовь - это когда умираешь сам, давая жизнь другому!
                * * *
      Всем - большой взаимной любви и счастья!
                * * *
      А вообще, есть совершенно замечательная книга Эльчина Сафарли "Если бы ты знал..."!
      В которой автор рассказывает читателю свою историю безответной любви, что он чувствовал и как ко всему происходящему относился.
      Если вас заинтересовало мое произведение, уверен, что вы по-достоинству оцените и его книгу! Мне она очень понравилась! Особенно после того, как дочитав до конца, я узнал, что эта история не вымышленная и пережил ее сам автор книги!
      Из забавных моментов, у меня с автором книги "Если бы ты знал..." одинаковый день и месяц рождения!
                * * *
      Две судьбы - и множество дорог,
      По которым мы, во тьме времен блуждаем...
      И лишь Сердцем, познаем,
      Тех кто Любит, Ждет и все прощает...

      2016.09.17 - 2016.09.18

Если понравилось (или было полезно),
вдохновить автора к новым свершениям можно вот так: http://proza.ru/avtor/tarser