Август

Месяц пролетел незаметно. Береза тянет свои ветви в окно моего балкона. Едва ли ты доберешься. Осень уже коснулась нескольких ее листьев. Через месяц я перехожу на третий курс.

Во мне все чаще просыпается зависть. Бродящие по дневным улицам пары. Сверстники на своих собственных машинах. Мне 19, а я еще не знал женщину. Желание быть независимым во всех сторонах, кажется, убивает вкус жизни. Помимо того, что я отвергаю возможность переспать с первой встречной, под одну гребенку к этому попадает и многое остальное. Я не вижу ничего красивого в природе. Лежа на земле и глядя на облака не могу понять, что в них такого прекрасного и что именно стоит ценить при виде на них. Вместо того, чтобы наслаждаться видом, я думаю о том, собственно, а чем наслаждаться?

Так был уверен, что уже обособился от всех пагубных страстей, стал мудрым человеком. Готов уже отправиться в Эйфорляндию к Богу и знаменитым личностям вроде Чарли Чаплина. Ничего я не понял, ровным счетом. И как-то, знаешь, не весело.

Бесконечный поток чего-то. Стрелки направления в круговороте, опыт, границы, поиск истины, которая с безразличием смотрит с пространства на этот поток душ. Душное течение. В никуда.

И люди, и я, и наверняка даже ты, все мы уже свыклись с этим. Но многих из нас иногда что-то подобное тревожит. В скуке дожидаешься вечера, выпиваешь, заглушая спиртосодержащим и голосами других потенциал подобного рассуждения. Ночь во сне, утро в неведении. Пока поешь, почистишься, оклемаешься, от безделья включишь фильм, в котором оказываешься не способен найти что-либо полезное, поучительное или хотя бы прекрасное. То ли это незнание перечня критериев оценки, то ли это мрачное настроение и правда сушит своей пустыней цветы эмоций и чутье вместе с ними. Студенческие годы. Что же будет, когда появится работа, семья? Я не хочу и представлять.

Человек сам создает себе настроение.

В том-то и дело. Я считаю, что это не настроение вовсе. А состояние. Шаблон, от которого идут все ответвления. Я не грущу, не веселюсь, хотя не исключаю этого, уверяю. Просто чувствую себя. Чувствую, как я существую. Иногда я радуюсь, случись что радостное. Порой печалюсь, когда нахожу причину. Но чаще всего я просто. Я просто. И все.

Стоит ли вообще начинать познавать эти сладости жизни? Я бы хотел. А не усугубит ли это ситуацию и отношение к миру? Я хочу все так же пытаться оставаться объективным к вещам. Желание, словно на грани с идеей-фикс, попробовать мед, не открыв и банку.

8 августа, 2015 года.