Хорт

Хорт.*

«Весна, мать ее. За окном весна. Время любить.
Хотя бы влюбляться. Счастье, наверное, должно
Наполнять мою душу, пьянить сердце. Но почему,
я не чувствую всего этого? Почему, просыпаясь утром,
Я вместо ярких солнечных лучей вижу налипшие комки
Мокрого снега? Почему, вместо того, чтобы любить,
Я ненавижу всех?. Не делая исключения даже для себя.
Я поежился, плотнее втянув голову в засаленную
Олимпийку. Сыро, черт побери...»

Дмитрий Факoffский «На струе».



1.
[Петр]

Вы любите гулять ночью по городу, в одиночестве? Не той ночью, когда «гуляки» расползаются по норам, слив деньги в барах, а шлюхи пристраивают свою задницу в умелые руки. Другой. Когда город видит седьмой сон и плавно подкрадывается рассвет.
Я молча иду по улице, играясь с ножом. Он всегда лежит в моем правом кармане, не зависимо от того, куда я направляюсь. Быть может мера безопасности, а может я просто люблю ощущать в руке сталь, приятную тяжесть. Ни души вокруг, и хорошо. Я просто иду, погруженный в мысли, только правая рука открывает и закрывает эту полезную вещь, играет с фиксатором. На лезвие антибликовое покрытие, нож полностью черный, и отголоски уличных фонарей его не касаются. Состояние спокойное. Я прислушиваюсь к своим чувствам и эмоциям. Ничего. Только умиротворение.
Что за звуки? Точно. Кажется я, вполголоса, говорю сам с собой, обо всем: о жизни, о работе, о людях окружающих меня, о доме, о ней...
Сегодня все точки встали над «ё». Даже не знаю рад я этому или нет. Еще совсем недавно чувствовал себя по-настоящему счастливым, в кои то веки. Было тревожно, неспокойно, но я был счастлив. Потом — взрыв. Даже руки дрожали, когда я слал сообщения через «аську». Но постепенно спокойствие селилось внутри. Может от общения с другим человеком, ему сейчас намного хуже чем мне. Жизнь порой бывает к нам очень жестока, ко всем без исключения. Пусть нам и кажется, будто бы мы идем на свет, это далеко не так. Мы погружаемся в омут, с каждым шагом. В мутную непроглядную тьму, принимая ее за чистый свет.
Это путь в никуда, дорога к погибели. Не физической, духовной. Черствея, люди сами закрываются от всего хорошего, что есть в этом мире. Иногда даже навсегда.
Она как-то написала мне: «это все слишком хорошо, что бы быть правдой». Теперь смысл этой фразы дошел до меня. Действительно. Ведь это не было правдой. Издевка? Ха, ты сам виноват. Помня прошлый опыт вновь открылся человеку, едва знакомому, пустил его в себя. И он забрал все то последнее, что оставалось. Теперь мне хорошо и спокойно. Я вдыхаю утренний воздух, еле-заметно улыбаюсь уголками губ. Наверное, в этом состоянии люди способны убить...
Так же я помню свои прошлые мысли. Отчетливо, каждую из них. Я даже не забыл это самое состояние, в котором находился тогда. Осудите меня. Я был слеп, свято веря в то, что смотрю на мир широко открытыми глазами. Влюбленный волк зарывал в землю часть себя. Чтобы больше никогда не откапывать.
До места, куда я направлялся, осталось совсем немного. Замедляю шаг, что бы еще раз вспомнить это. Спокойное состояние помогает еще раз все адекватно переосмыслить и сделать вывод.
Сколько раз я уже приходил в это место. Все вокруг знакомо и ни души вокруг. Сейчас я покину вас на определенное время. Уходя, я оставлю весь негатив здесь. Он уйдет в сырую землю, освободив мою душу...
Что ты чувствуешь, когда находишься рядом? Когда идешь, держа ее за руку, смотришь в эти глаза, обнимаешь ее, или даже лежишь рядом в кровати, гладишь ее волосы своей рукой. Сложно описать. Так же, как и ответить на ее вопрос: «За что ты меня любишь?».
Ответ один — за все. За то, что ты — это ты, и такой человек появился в моей жизни. Подарок небес грешнику, который уже подходит к последней черте. Но нет, сошествие в преисподнюю отменяется. Ту чувствуешь, мир вокруг меняется. Ты счастлив.
Ты смотришь в эти глаза и видишь в них взаимность. Что, казалось бы, может быть лучше для влюбленного человека, чего еще желать? Вот только не всегда все идет гладко и ровно. Обязательно найдется что-то, что добавит негатива. Какие могут быть слова... Какое  действие сможет коренным образом изменить ситуацию?
Х... его знает...
Она и только она. Ты «живая» внутри. И такие как ты действительно верные, преданные, ласковые, заботливые. Ты создана для одного человека, что бы любить и быть любимой, отдать себя полностью своей второй половинке. Я такой же. И ты нужна мне.
Я прекрасно понимаю тебя. Прошло совсем немного времени с момента нашего знакомства.
Эта самая переписка в социальной сети. Мы тогда говорили всю ночь, а утром я никак не мог дождаться встречи. Какая там работа (благо график у меня довольно свободный), когда в голове только она. Дождался и приехал в назначенное место.
Стою, разглядываю прохожих. Настроение просто отличное, из наушников в меня проникают звуки хардкора, что также способствует поднятию настроения. Девушка опаздывает. Я всматриваюсь в лица.
И вот, я вижу ее. Что сказать, она очень красива и выглядит просто замечательно. Первое впечатление. В такие моменты мы редко обращаем внимание на незначительные мелочи. Что могу сказать, зря. Не бывает в этой жизни мелочей, и частицей подсознания понимаем это. Вот только хочется порой запрятать это все подальше.
Мы прогулялись, теперь уже по-настоящему познакомились. Много общего, во многом мы похожи. И вот мы попрощались, я еду по направлению к своему дому, думаю и понимаю — это она, я встретил того человека, которого долго искал.
Встречи, разговоры, опять встречи...
Я помню ту ночь. В который раз переписка до рассвета. Я пил пиво. Почему-то хотелось напиться. Мы говорили. Выходя из комнаты, я увидел восемь банок, сложил их в пакет и выкинул по дороге. Шел дождь. Мокрая олимпийка, капюшон на голове, за спиной рюкзак. Так и не поставил «аську» на телефон, поэтому взял с собой ноутбук. В автобусе я продолжил говорить с ней, через ICQ. В голове было: «я приеду утром». Ливень, мокрые кроссовки, знакомый подъезд. Она открывает дверь и видит красные розы.
Массаж, эфирные масла, ароматические палочки. Мы вдвоем под покрывалом, за окном ливень...
У меня есть определенные правила. Одно из которых — не делайте попыток сексуального сближения, если только не получил приглашающий сигнал. Это правило я не нарушил. Если можно посчитать «разрешением» всю эту обстановку, флирт, взгляд, ее прикосновения к моему телу и то, что мы оказались на одной кровати под покрывалом...
Сам не знаю, как это произошло. Как-то само собой, поскольку ничего подобного я не замышлял, не вынашивал «коварных» планов. Вот только близость ее тела сыграла свою роль. Я еще подумал: бывает же такое... Девушка если была и не идеалом, то наиболее приближенным к нему созданием из всех, кого я когда-либо видел/знал. Красивое тело, ее жаркие ласки, мое состояние, когда во время близости физические ощущения мешаются с эмоциями. Со мной такое было? Видимо да, вот только не в таком формате.
Тебя накрывает эта волна, и не существует больше ничего, кроме вас двоих...
Потом это происходило еще и еще. Нас захлестывала страсть, мы могли заниматься этим до рассвета, и потом засыпать обнявшись. Не смущали ни следы укусов на моем теле, ни покраснения от наручников на ее запястьях, ни красные от бессонных ночей глаза за стеклами солнечных очков.
Позже, она напишет мне: «твои глаза светились таким теплым светом... он согревал», а еще позже: «я тебя тоже». Забавно, но я так и не услышал от нее эти три слова. Только один раз еле-слышным шепотом, когда я обнял ее у подъезда. Мы долго целовались. Совсем не хотелось выпускать девушку из объятий. Мою ли? Она всегда странно реагировала на фразы типа «моя девушка». Впоследствии, правда, произнесла это, но так и не назвав меня своим парнем. Видимо не поворачивался язык говорить это, смотря мне в глаза. Только бесконечные переписки до рассвета, с теплыми словами и рассказами о том, как ей хорошо со мной, и что даже родители замечают ее состояние.
- Ты какая-то странная, на своей волне. Не влюбилась ли часом? - Услышала она от матери.
Впрочем, правда ли все это?
«Это слишком хорошо, что бы быть правдой» - как-то произнесла она.
«Бывает ли такое?» - думал я, пребывая в эйфории.

2.
[Настя]

Наверное, это привычка. Не думаю, что это любовь. Вряд ли… Точно привычка. Неприятно так, что мной будто воспользовались. Хотя видимо человеку не нужно было что-то более серьёзное.
Значит это чувство собственности. … Да, скорее всего… Не думала, что всё зайдёт слишком далеко. Просто ничего больше не будет.
Ага, и это слово «просто» (не говори это слово «просто» - любил он повторять). Его постоянный придирки. Oh my god! Эти постоянные ссоры. Эти одни обещания, без выполнении их. Всё будет, но ничего нет. Сколько же можно. И вот, я просто устала. Но хочется всё же узнать почему, почему эти 3 бестолковые года? Ну разве они ничего не значили? Или мы устали друг от друга. Но это уже не важно, так как уже всё в прошлом, ничего больше не будет.
За 3 года, конечно, что-то видимо было сложнее понять. Развожу руками… Ммм-да, я в недоумении.
Он сниться мне в каких-то сумбурных плохих снах. Просыпаюсь в бреду в подавленном разбитом состоянии. Отстой! Что ты хочешь мне сказать? Ничего хорошего? Ну тогда проваливай. И из моей головы тоже. Не приятны любые воспоминания о нём. Как-то на душе холодно, пусто становиться, дурацкая привычка. Любая песня, запах или что-то ещё вызывает эти чувства. В автобусе на мужчине была туалетная вода Yves Saint Laurent. Как у него. Проклятье.
Я не помню, кто мне сказал, что всегда будут сомнения по поводу того, что было бы, если бы я осталась с ним. Всегда есть сомнения и сожаления, в любом случае.
Плохо, что без него я перестала быть более творческой даже перестала стихи писать, ходить в театр. Только на рок-концерты.
В последний период наших отношений, он стал меня раздражать, и меня совершенно не беспокоило то, что его нет рядом и мы не общаемся, опостылел, я остыла, он вывел, достал своими нравоучениями.
Читала его смс, потом удалила их. Подруга говорила же, что надо уже окончательно отпустить…
Но всё же, что было бы? Я что скучаю, мне что плохо? Испытываю сожаления или те самые сомнения. Неприятно.
Он решил, что мы расстались, потому что я была виновата. Мы вообще устали друг от друга, он совсем перестал себя контролировать в своих «советах», точнее упрёках, мне это просто надоело, а сейчас он нашёл себе «безвольную» спокойную «куклу». Извини, я такой никогда не буду. Тварь. Ненавижу. Будь счастлив! Спасибо тебе, что спас от одиночества и боли, когда было действительно плохо. Но не надолго. Спасибо, что был в моей жизни.
Обидно, но не хочется жалеть, так как начинаю вспоминать всё хорошее и соответственно жалеть о том, чего уже не будет. Блин мне надоело себе мозг парить. Я не могу слушать песни, который мы вместе слушали. Поэтому я их вообще не слушаю.
Может быть, энергия у меня закончилась. Я истощена.
Вчера вечером видела спину, по-моему его, или мне всего лишь показалось... Только он шел не один. Всё прошло… И мы прошли мимо друг друга. Хорошо, что он меня даже не увидел.
Мне он опять снился. Ну сколько можно?
Продолжаем этот дневник «боли».
Что-то он мне там (во сне) писал, я уже не помню, что именно. Начинаю скучать, и понимать, КАК ИМЕННО СКУЧАЮ. Память, проклятая память подкидывает разнообразные картины. Например, то, как мы вместе ходили в театр, в филармонию, на выставку фотографий, в публичную библиотеку, гуляли по старому Ростову, это было классно. Весело, интересно. Он меня понимал, он познакомил меня с этим удивительным миром, развил меня творчески, вытащил на поверхность весь мой творческий потенциал, думаю я тоже ему помогла в чём-то. Это было так душевно, он был таким добрым. Мы находили общий язык, хотя потом конечно перестали. Всё было так необычно, интересно, как будто в хорошем сне. Не то, что сейчас, как обычно и обыденно.
Мы вместе когда-то были. Играли на пианино, пели «наши» песни, которые я сейчас даже не слушаю... Так как становиться невыносимо больно. Эта боль медленно окутывает сердце… Потом пронзает со всей своей силой и изворотливостью. Кажется, как будто я чувствую её на вкус, хочется блевать ею.
Устала от собственного бессилия. Где моя воля? Я не могу уже видеть эти глупые сны, очень неприятно их видеть. Такое состояние потом «вареное».
Эх, а как он готовил вкусно. Кашки с утра. Зарядка. Интересные вещи рассказывал из своих наблюдений, жизненные. Мы много говорили. Танцевали. Он заставлял меня что-то делать, подгонял к действиям. Вдруг мне будет этого не хватать, чтобы он помогал мне развиваться. Это хорошо, когда человек разносторонний. Интересуется искусством, театром, танцем, фотографией, кино, картинами, пантомимой, музыкой, вокалом, кулинарией, животными, шаржами, карикатурой, анекдотами, афоризмами, литературой. Очень много интересов.
Почему же мы сделали это? Зачем убили «нашу любовь»? Она расцветала и цвела, а потом стала чахнуть, этот «цветок», который был на последнем издыхании нужно было полить. Но вот мы её окончательно «добили». «Цветок» растоптан.
Помню твоё первое смс «поговорим о культурной революции». Вот и поговорили…
Не понимаю как так? Как самый родной человек на свете может стать столь ненавистен, назойлив и его вид, поведение и.т.д. Раздражает? Или быть может, раздражает, потому что хочется скрывать всю свою боль, желчь, накопленную внутри и разочарование?
Когда расстаешься, то всё так ужасно, в этот момент вспоминаешь самое плохое, что у вас было и есть в момент расставания (это собственно то, почему оно происходит), то бишь разнообразные конфликты на разнообразные темы. А после расставания, спустя некоторое время, начинаешь жалеть и вспоминать самое хорошее, доброе и светлое.
Кузнечики в голове (вместо тараканов) начинают скакать с бешеной силой разнося её на кусочки. И зарождается некий «червячок» сомнения, что не нужно было расставаться, нужно было быть вместе, даже если это ни к чему не приведёт?
Бесполезные отношения, не понятно, сколько длящиеся. Быть «вечными встречающимися», это конечно очень нудно. Хотя некоторым и так хорошо, кому-то это нравится, кому-то это удобно и для кого-то это может быть комфортно. Но не всем нравится ожидание. Ведь хочется чего-то более серьёзного и семью тоже хочется когда-нибудь построить. А вся эта романтика, конечно хороша, но в меру. Хотя даже её сейчас не хватает. Ведь он меня понимал…
По-моему у нас всё было духовно, мы понимали друг друга, но реальности было мало, то есть больше он в облаках витал. Хотя мне нравились его «креативные» идеи и подарки. А ещё что он был неравнодушным, добрым человеком, но иногда слишком инициативным, а возможно даже излишне. А ещё он иногда был слишком закрытым близкими нам людьми, очень вспыльчивым и ревнивым по отношению ко мне.
Люди такие странные существа у них вроде всё есть, но постоянно чего-то не хватает, не ценят, что имеют, вот и теряют потом, вот и плачут, а уже поздно. Когда теряем, только потом понимаем, что на самом-то деле было хорошо и очень хорошо.
Да уж, так много было моментов, которые все и не упомнишь, слишком много хорошего. Не много плохого. Но лучше помнить только хорошее. НО почему даже от хорошего сейчас ТАК ПЛОХО?
Лучше ни о чём не вспоминать и ничего не думать о данной ситуации.
Видела его сегодня в институте. Первый раз с тех пор, после нашего расставания. Он посмотрел на меня холодным ледяным взглядом. Нет, эти глаза не могут быть такими безразличными и просто ненавидящими. Они же такие родные. Сука, как же больно…
Нет. Не смотри на меня ТаК! ТАК, будто я для тебя никто и чужая. Я не хочу быть чужой. Как же не хочу… Как же хочется подойти, обнять, поцеловать тебя… Сказать, как мне плохо без тебя, как мне тебя не хватает, как хочу быть с тобой. Но ты и находиться, рядом не желаешь. Как же больно от этого. Все слова бесполезны…
Чем меньше дней до его свадьбы, тем хуже становится на душе.
В принципе, ничего не случилось, жизнь идёт дальше, дальше много нового, но может уже не такого интересного. А вдруг я всё же упустила своё настоящее счастье? Я ведь правда была с ним счастлива. Или это опять привычка?
У нас было много интересных тем. Ему нравилось, как я пою («Как классно, что ему нравится твой голос» - говорила подруга). Мне не хватает этого интеллектуального общения. Чтения книги их обсуждения. Он читал мне на ночь книги, а я ему. Но ничего уже не будет. Нет двух похожих людей… Такого как он уже нет…
Перечитывала его смс, которые были переписаны из телефона в тетрадь. Хотя из телефона я их удалила. Это сумасшествие. Я себя мучаю. Теперь я помню все его смс. И его голос звучит в моей голове…
Мы любили рассветы, закаты и дождь. Он обожал спорить, да и я не отставала от него. Мы любили часто разгадывать сканворды из «Нескучной газеты». В общем, я от много сейчас отказалась, потому что больно жить той прежней «нашей» жизнью, ведь она уже не наша.
Осталось много незаконченных стихов, но я их больше не пишу. Я просто зациклилась на этой обиде и боли. Как будто до сих пор жду, что он позвонит или придёт. Но нет, этого не случится. Поверить не могу на сколько мы (которых уже нет) стали чужими друг другу. Настолько ненавистны. Ему стало на меня по фиг. Обидно, очень обидно. А ведь мы хотели жизнь друг с другом связать. И что из этого вышло…..
Надоело уже мне себя изводить. Но я до сих пор помню его запах, его походку, его голос, взгляд, особенно влюблённый. Ну что же ты делаешь сама с собой? Может я уже с ума схожу?!
Да уж хотела бы его вернуть. Но так видимо нужно.
  Ему интересно было моё творчество, а сейчас оно НИКОМУ не нужно.
Я уже сделала свой, по ходу неправильный выбор…
Но всё же мне не хватает этих творческих вечеров. Мне не хватает морской капусты, яичницы с сосисками, сайры, шоколада.
Сейчас я поняла, что потеряла его…Остаётся только «умываться» этим горем, а он даже не знает об этом. Видна прогрессия этой нарастающей точки, всё выше. И не проехаться больше на трамвае, как «вечным» студентам.
Пить… Мне нужен этот спасительный чертов алкоголь… и я забуду…забуду… о тебе… на время….
Эти мысли как гром, среди ясного неба. Мысль о том, что тебя нет рядом…
Пошёл дождь. Я стояла и ловила его ладонями, пока он смывал мои слёзы. Дождь был очень сильный.

3.
[Петр]


Недавно мне на ум пришло следующее, я оформил мысль в виде стихотворения. В плеере играл Дубовый Гаай, песня «Мой мир». В тему, что могу сказать...

«Мир вокруг беспокойный гори же огнем.
Полыхай, умирая, словно кукольный дом.
Не прощая себе зла и ярости всей,
Как и я не прощаю себе мыслей о ней.

Как и я разгораюсь пламенем изнутри,
Так и ты, грязный мир, погибая гори.
Что в тебе есть того, ради чего стоит жить?
И кого в тебе можно бескорыстно любить?

Кому можно довериться, кого можно понять?
Кто готов без обмана со мной рядом шагать?
Кто мне глянув в глаза, честно скажет «люблю»,
И в итоге не плюнет смачно в душу мою?

Грязный мир ты рождаешь только темные дни.
Раз за разом все больше стали ранить они.
Ты даешь нам уроки, зажигаешь огни.
Так желаю тебе — в них ты насмерть сгори...».

Есть еще «Гори лунапарк» группы Deform. Тоже в тему «... и девочки змеи, и мальчики псы...».
Тогда я сидел за письменным столом и писал. Пошла уже хрен знает какая по-счету кружка кофе, сигареты я не считал. Плохо, от этого желтеют зубы, я сажаю себе сердце, да и организм в целом. Какая, в принципе, разница? Разве я собираюсь жить вечно?
Она не подходит к телефону, ее нет «он-лайн». А у меня нет желания куда-либо идти, разве что прогуляться ночью по городу... Но, это позже. На часах 21.04, я не люблю город в это время.
Сегодня суббота. А вчера была пятница, тринадцатое число. Сюжетная линия движется к финалу, к своему логическому завершению. Только каким же будет этот финал? Я не знаю. Я вообще ничего не знаю. И это просто убивает меня.
Да уж... Пятница, мать ее, тринадцатое. Вот это подача. Лови-ка, Петр...
Или лучше: вот твоя граната, фашист...
Постоянно я испытываю проблемы со сном. С ней мы тоже засыпали только на рассвете, но один я могу не засыпать вообще. Просто ворочаться в кровати, думая о своем. До самого утра. Этому занятию я в последнее время предпочел творчество и социальные сети. Общение с ней одной заменило общение с ночными жителями. Та же самая ICQ, ну или «контакт». Так было и в эту ночь.
Я не засыпал. Зашел на ее страницу, и увидел ее «стену». Последняя запись — изображение, присланное каким-то парнем. Я захожу и на его страницу, вижу, что она тоже что-то ему прислала. Смайлики, и т. д. Забавно...
К симпатичной девушке часто подкатывают свои «фаберже» разные молодые люди. Здесь нет ничего странного. Вот только я напрягся. Написал ему:

Я: Привет.
Он: Привет.
Я: Один вопрос.
Он: Давай.
Я: Между нами. Ок?
Он: Ок.
Я: [имя девушки] говорила, что у нее парень есть?
Он: В смысле? Тебе?
Я: Ну, интересно.
Он: Говорила ли мне, что парень есть?
Я: Ага.
Он: Нет, а что тебе говорила?
Я: Вопросов больше нет.
Он: Теперь от меня вопрос )
Я: Давай.
Он: А тебе, что по поводу парня сказала?
Я: Вообще-то она моя девушка если что...
Он: В смысле?
Я: В прямом.
Он: У нее есть парень? Ой, а я не знал. Давно встречаетесь? Ты извини, я правда не знал, не люблю лезть в чужие отношения.
Я: Благодарю за понимание, мэн. Будем знакомы [добавляю его в друзья, он подтверждает].
Он: Давно встречаетесь? Просто не пойму, чего она меня сразу не отшила? Будем знакомы)
Я: Сам спроси...
Он: Чувааак...
Я: Пообщайся с ней. Так будет намного проще.
Он: Как мужик с мужиком можем поговорить?
Я: Кинь свой номер [предчувствую мордобой, это мне нравиться].
Он: 89...................2 Можно, в принципе, и тут всё написать.
Я: Хорошо. Я наберу днем [На часах 03:19].
Он: Ну, что спасибо тебе за инфу. Открыл мне глаза на ситуацию. Вот честно, чисто человеческое спасибо. Как мужик мужику...
Я: Все в порядке. Приятно общаться с достойным людьми.
Он: Она про ваш разговор не говорит ничего, и про вас толком ничего не говорит. Я спрашиваю, а она не говорит. Я буду признателен, если ты расскажешь с каких пор у вас отношения.
Я: Буду честен, прошло несколько недель. Но мы любим друг друга, это взаимно и много времени проводим вместе.
Он: Спасибо за честность, вот реально люблю когда все честно, и не врут. А когда вы бываете вместе? Не сочти за назойливость, просто хочется видеть целиком картину. Просто вот не думал, что бывают такие честные люди, с которыми вот так можно сесть и поговорить о серьёзных вещах. Она говорила что любит тебя?
Я: Да. Мы видимся днем (когда я свободен), вечерами. Несколько раз она оставалась у меня.
Он: А как часто видитесь? Правда не сочти за назойливость, я так подавлен, просто ппц...
Я: Я представляю. [называю его по имени] я не знал даже о тебе.
Он: А что она тебе рассказала о наших отношениях, [называет по имени меня]?
Я: Толком ничего. Один раз был намек, и то в переписке, но эта тема не развивалась. Я подумал, что это просто парень который хочет с ней быть.
Он: Давай я расскажу. Мы встречаемся почти 10 месяцев. Я фактически живу у нее.
Я: Встречаетесь? [я удивлен, и не могу сказать, что приятно]
Он: Вместе с родителями. Да официально знаком с родителям, и с прошлого года всем родственникам меня как жениха представляют. Её родителям я очень нравлюсь. Только толку теперь...
Я: Как кирпичем по моей бритой башке...
Он: Я просто спросил, когда вы видетесь, потому что 5-6 ночей провожу у неё. Оказывается днём, ну да днём я на работе. Мы вот планировали съехать от её родителей, но видимо не судьба.
Я: Как ты сам эту ситуацию воспринимаешь?
Он: 5-6 ночей в неделю... Я воспринимаю это, как предательство.
Я: У меня нет слов, на самом деле [сказать, что я чувствую себя дерьмово — значит не сказать ничего...].
Он: Даже не могу описать чувства внутри себя, мне нужно с кем то поговорить. А тут ты и во все не против поговорить, вот душу тебе и изливаю...
Я: Сейчас ты дома, я так понял...
Он: Поехал к родителям. Так вот...
Я: Давно?
Он: Рассказываю дальше. В прошлую пятницу уехал, а что?
Я: Это странно. Так как мы с ней обычно расстаемся около 22 00 - 23 00, на северном возле ее дома.
Он: Ну на днях я приехал к ней, а она как раз была не дома, ну я её дома и ждал. Это было 3-4 марта. Ну, она пришла и сказала, что была с друзьями. Я понимаю, это она была с тобой. Я приехал часам к 22-23. Короче вкратце - она говорила, что хочет детей от меня, порой со слезами на глазах. Вот реально на глазах слезы были, и говорила как сильно любит, а теперь получается что это все ложь. Её мама тоже хотела, чтобы мы ей внуков родили. Вот понимаешь, мой мир сегодня рухнул. А самое страшное, что я уже прощал её за измены, и она клялась и божилась что изменилась, так искренне что я верил. Ты даже второй, с кем она мне изменила. Я всё прощал ей. Потому, что она говорила, что хочет замуж за меня и детей от меня. Какой я всё-таки дурак...
Я: Мэн, я даже не знаю ЧТО сказать в этом случае. Если это произошло раз, где гарантия что это не повториться вновь и вновь?
Он: Нет, это я так, тебя просто предупреждаю, как она может врать. Я в любом случае сейчас получаюсь рогатым дебилом, и это меня угнетает. Спасибо, что выслушал, меня просто взрывали эмоции. Ты хороший честный мужик.
Я: Получается - я виноват перед тобой, пусть даже и частично.
Он: Да не виноват ты. Если бы она не захотела, ничего бы и не было. Ладно чувак, что-то я нюни распустил совсем, спасибо за то, что выслушал.
Я: Как-то странно все это получилось. Что ты делать дальше будешь?
Он: Не знаю, ничего не знаю, но морду бить тебе точно не пойду. :)
Я: Ну если только в виде спаринга на татами. :)
Он: :) ты открыл мне глаза, стряхнул розовые очки, и за это тебе отдельное спасибо. Она просилась завтра приехать ко мне.
Я: Да хватит меня уже благодарить. Нашел святого, блин...
Он: Сейчас когда говорили по телефону. Я просто ценю честность. И мне просто плохо...
Я: Примешь гостью?
Он: Безумно... Я даже с друзьями боюсь этим поделиться.
Я: Да я как-то тоже себя - не айс. Неприятно и мерзко.
Он: Потому, что друзья только и ждали когда позову на свадьбу. А теперь говорить им, друзья, я дурак рогатый - свадьбы не будет, как то не хочется такое говорить. Я надеюсь, вы с ней предохранялись?
Я: Не говори им ничего, пока. Если примешь решение "нах" тогда... Да. Конечно.
Он: Оральный секс был?
Я: Давай не будем о подробностях. Ладно?
Он: Значит был. А подробности спрашиваю, чтобы знать насколько глубоко меня предали. Б...я, меня никогда в жизни так не раздавливали.
Я: Глубоко - если ты хотел это услышать. Не делай только глупостей. Ладно?
Он: Да не буду, обещаю.

Такая вот переписка, содержательная. В самом ее начале, я написал девушке следующее:

Я: [имя моего собеседника] – кто это?
Она: Что?
Я: Я спросил кто это, если не секрет конечно...
Она: Парень.
Я: Вижу, что не девушка.
Она: Это ревность?
Я: Ты не отвечаешь на мои вопросы. Сложно ответить что ли, что это за гном? "Парень" - скажи еще что твой...
Она: Мне плохо.......
Я: Я уже пообщался.
Она: Слушай. Не трогай его.
Я: Да нах...й он мне нужен. Ты мне скажи - что это значит? Почему ты так поступаешь?????????????????????
Она: Не пиши ему, пожалуйста...
Я: ТЫ МНЕ ОТВЕТИШЬ НАКОНЕЦ????
Она: Я не знаю, что сказать... Успокойся...
Я: НЕЗНАЕШЬ? ТЫ ЕЩЕ НЕ РЕШИЛА, НУЖЕН Я ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? [называю по имени], ЭТО ПИ.......Ц! ЧТО ТО ЗНАЧИТ?? Ты с самого начала просто игралась со мной?
Она: Не игралась, к сожалению. Хотя доигралась, походу. Пи....ц я мерзкий человек.
Я: Кто он?
Она: Я запуталась. В конец.
Я: Кто он?
Она: Только не пиши ему, он не виноват. Я...
Я: Если ответишь мне, то ничего не будет.
Она: Это я дура.
Я: Ты что спала с ним и со мной, что ли?
Она: Я с ним еще не рассталась, но не спала.
Я: Как давно вы вместе?
Она: Год где-то. Я тебе говорила о нем.

[точнее она мельком упомянула о парне: «меня всегда тянуло к плохим парням, творческим; он не творческий совсем, любит меня...]

Я: Давай сейчас спокойно поговорим?
Она: Пиз...ц, тебе не нужно быть со мной.
Я: [молчу].
Она: Охренеть. Я же вообще башкой не думала. Мне чувства крышу снесли. Тебе нельзя со мной быть. Как же мне плохоооооо...
Я: В жизни бывает много всякой дряни. Не молчи хотя бы сейчас...
Она: Дрянь-это я. Я очень хочу тебя видеть, но не хочу делать больно кому бы то ни было. Я всё же не такое дерьмо...
Я: Ты не представляешь, что я сейчас испытываю от одной мысли, что тебя больше не будет в моей жизни. Это слишком...
Она: Я не смогла запретить себе видеть тебя.... я с ума сошла.... Хотя, у самой тут не разобранные отношения. Это не честно, по отношению к тебе. Но мы немного в равноценных условиях были. Я только испортила всё. Я не буду никогда счастлива...
Я: Все будет хорошо.
Она: Почему мне казалось, что счастье так близко.... это чёртово счастье... А потом просто всё ломается в одночасье. А ломать - это проще всего. Я не ломала никогда. Ломал кто-то за меня, а теперь я сама на этом месте.

Что я чувствовал в этот момент? Вначале бешеная агрессия, потом немного остыл. А вот потом мне стало действительно больно.
Нужно ли мне все это? Я был реально счастлив. А теперь? Внутри даже не пустота, а странное спокойствие. Хотя еще пару часов назад я был на взводе. Пи.....ц просто. Спокойствие и умиротворение, вперемешку с болью. Этот самый «один человек» оказался нормальным парнем, и не обманул меня, как я узнал позже.
Я запутался. Те кому нравлюсь я - противны мне. И вот когда тебе хорошо, снова приходит такая подача. Я хотел кому-то доверять, открыться, и снова поплатился за тот отрезок времени, когда вернулся к жизни, вновь почувствовав себя счастливым.
Я дождался десяти часов утра, и вышел из дома. Оказался у нее на северном, хоть и знал, что сейчас устраивается на работу в другом районе города.
Обычно, когда я себя не особо хорошо чувствую, просто гуляю по городу с плеером в ушах. Так сделал и в этот раз. Я распечатал сто листовок, купил ПВА и нарезал круги по Северному жилому массиву, расклеивая их на информационных досках. Я мог бы и не клеить, но иногда делаю это. Фирма только-только открылась и я занимался поиском клиентов. Расклейка в мои обязанности не входит. Но почему бы не делать это, в принципе?Хоть какая-то польза от времени проведенного в ожидании.
В плеере играли «Грот», песня «кровь с кислородом»: «мне важна твоя рука в момент моего отчаяния, мне важны твои глаза в бою за моими плечами. Река становится шире и мы подходим к устью. Главное, что б ты осталась, если вдруг меня не пустят...» - хорошая песня, но грустная. Я переключил на другую папку: Mistreat, Combat Ready, Contra Boys, потом русский «хэйт кор» - другое дело.
Потом я оказался возле остановки, там она должна выйти из маршрутки и отправиться домой, выпил три банки пива. И насрать, что еще только полдень, пятница, рабочий день. Мне эти все условности до одного места. Нервы на пределе. Я стою и всматриваюсь в лица прохожих. Все куда-то спешат. Мамы гуляют с детьми. Девушки смотрят на меня с интересом.
«Дождусь» - думал я по прошествии пары часов. И вот, я вижу знакомый силуэт: светлые джинсы, обтягивающие стройные ноги, синяя футболка, распущенные волосы, знакомая улыбка.
- Ожидаешь меня с битой? - Спрашивает она.
- Она мне не понадобится. - Мы двигаемся к ее дому.
Мы поднимаемся на третий этаж, она еле передвигает ноги, или просто делает вид. Рассказывает о том, как ее продержали несколько часов в офисе. Заходим в квартиру, она раздевается и падает на диван, я сажусь рядом. В одном белье она очень привлекательна, но мысли не о том. В другой раз я мог вы вести себя немного нахально по отношению к ней (своей девушке?), но сейчас я просто сидел рядом и гладил ее по волосам.
- Он часто остается у тебя?
- Откуда ты знаешь? - Поднимает на меня глаза.
- Я много чего знаю... - Опускает.
Мы говорили. Я услышал многое. От том, что он почти не оставался у нее с тех пор, как появился я, что она с того момента не подпускала его к себе. И хотела сделать так, что бы он сам ее бросил. Что хотела мне все рассказать, но не смогла.
Я поставил чайник, открыл шкаф.
- Ты пьешь слишком много кофе. - Говорит она, закрывая его. - Я сделаю чаю.
- Я твой гость, прояви уважение... - Шучу я, и снова открываю его. Девушка, смирившись, делает мне кофе. Мы продолжаем говорить.
- Посмотри мне в глаза. - В определенный момент говорю я, поднимая ее голову за подбородок. Она по-началу вырывается, но все же смотрит.
Мы говорим. И все вроде хорошо.
- Мое поведение скажет больше, чем слова. - Слышу я от нее. Имеется в виду, что она меня любит, ей хорошо со мной и что отношения с третьим лицом в этом треугольнике в прошлом. А я в этот момент думал о другом: откуда мне знать, что с ним ты не ведешь себя точно так же? Поэтому в этой ситуации я не мог ей полностью поверить. Я сделал себе еще кофе.
В определенный момент я услышал фразу «мне нужно подумать, все решить для себя», и эта фраза, вероятно, и поставила точку. Я не спорю, за год можно сильно привыкнуть к человеку, с ним сложно расстаться, даже если любишь другого. Но, почему-то эта фраза прозвучала, как «не грузи меня». В этот момент мне позвонила подруга.
Я лежал на диване, ответил ей. Она тогда еще спросила, все ли у меня нормально, что с голосом?
Ничего не нормально, настроение упало, чувствовал я себя хреново. Но, само собой, не сказал ей ни слова об этом. Мы поговорили.
Я вышел с ней на улицу, мы немного прогулялись. На часах 17 00, она заходит в подъезд.
- К родителям должен приехать друг, я должна быть дома. - Я не уточнял, что за друг. Не тот ли, с которым мы так мило побеседовали не далее, как этой ночью.
Настроение паршивое. Она прижимается ко мне. Руки висят вдоль тела. Я кладу одну ей на талию, она гладит меня по спине. Целует, я еле-касаюсь ее губами. Потом разворачиваюсь и ухожу.
Прогулка с северного до центра, с наушниками и «Гротом» в ушах. Я не стал садиться в автобус, решил прогуляться, думая о своем.
В начале седьмого я встречаюсь с подругой, которая звонила мне днем и общаюсь с ней несколько часов. Вначале так, в общем. Потом все-таки рассказал о ней. Стало легче.
- Вам бы обоим положить на эту дуру... - Слышу я. Что же, может это и было бы лучшим решением. Кто знает. Но я не могу.
На до боли знакомый номер я отправляю смс: «Твое я подумаю — это убийство. Звони, если вдруг понадоблюсь...».
«Нам правда лучше пока не видеться, пока я не приму решение, так будет честнее» - получаю я ответ.
Еще три банки пива. Разговоры. Настроение поднялось. Темнеет, я еду домой. Захожу в дом и падаю на кровать. Не спал уже долгое время. Как ни странно, но засыпаю моментально. Алкоголь...
Засыпая вспомнил написанное мною стихотворение, недавно, но еще до встречи с ней.

«Когда судьба, раскрыв объятья,
Авансом выдаст счастья миг,
Ты перестанешь слать проклятья
Земле и небу, будто псих.

Почувствуешь себя здоровым,
И улыбнешься широко.
Весь мир казаться будет новым.
И в нем так радостно, легко.

В нем место есть и для улыбок,
Столь положительнейший сдвиг.
Главное не соверши ошибок.
Как можно дольше продли миг...

И научись ценить мгновенье.
Боги дают последний шанс.
Прочувствуй радость вдохновения,
Но помни — это лишь аванс...

Проснулся я в начале пятого, наступила суббота. На мои звонки она не отвечает. ICQ молчит. Весь день я провел в своей комнате.
Моя подруга, конечно, называет ее дурой. Говорит, что мы с ее парнем поступили по уму, и лучше бы — обоим положить на нее. Почему-то мне кажется, что ни он, ни я этого не сделаем. Хм, забавная история.
Я услышал: не могла мне сказать об этом. Хотя намеки и были. Эти недели она толком с ним и не виделась, потом он уехал к родителям. Хотела выстроить ситуацию так, что бы он сам ее бросил. Но, вмешался я. Почему же я никак не могу в это поверить?
Да. Я странный человек. Но многие видят, что моя странность — это мой плюс, поскольку она показывает меня искренним, и не похожим на других. Это не ценят. Она изменяла парню со мной. Делала так, что бы я не пересекался с родителями, так как они хорошо знают его.
А может, я не прав. Она плачет, называет себя тварью. Говорит, что не нужно было так со мной поступать. Все может быть.
А может — это действительно хорошо. Мы встретились не в самый лучший период моей жизни, равно как и ее тоже. Может мы действительно необходимы друг другу?
Время все расставит по местам. Ведь если что-то разрушено — появляется место, на котором можно выстроить что-то новое, более прочное. Град разрушает, но потом превращается в воду, что входит в землю, на которой в итоге появляются новые ростки. По-настоящему чувствуя боль, мы никогда не захотим отправить любимого человека в это состояние...
Что если сейчас мы чувствуем эту боль для того, что бы никогда больше не испытать это этого?
На часах 23 58. Через пару минут наступит воскресенье.

Я: Ты уехала что ли? 16:56
Я: Трубку хоть бери... 19:02
Я: Ты не берешь трубку, не выходишь онлайн. Что у тебя случилось? 20:57
Я: Ты жива там??? 23:15
Я: Напиши хоть: "я в порядке", а то мало ли... 23:22
Она: В порядке. [приходит сообщение, и тут же появляется надпись «не в сети»] 23:47

На часах 02:04. Я одеваюсь и выхожу из комнаты...
Негатив накапливается. Как бешеная свора непонятно-кого он накрепко засел внутри и разрывает тебя на части. Медленно так, не торопясь. При этом не давая прийти в себя. Мучайся, сука, и знай — ты нихрена не изменишь. Ты не господь бог, и не в твоих силах менять сознание людей.
О людях говорят поступки, далеко не слова. И именно поступками мы показываем кто мы на самом деле. Жаль, что эти самые действия не все воспринимают адекватно. Ты больше всего на свете боишься потерять ее, но — она это она, а ты это ты, со своим прошлым.
Думаешь о том, что хочешь постоянно находиться рядом. Даже «думаешь» - не то слово. Ты чувствуешь, каждой клеточкой своего тела. Это чисто физическое ощущение, хорошо знакомое тем, кто еще не разучился искренне и по-настоящему любить.
Но, я говорю себе: все наладиться, все будет хорошо...
Я шел по улице. Проходя молодой пары, сидевших на лавочке, я услышал следующее:
- Я вышла замуж по-любви...
- Что вообще такое любовь? - Вторил ей слегка быдловатый мужской голос. - Что?
Да уж... Ты вышла замуж по-любви, а сейчас, в столь позднее время, распиваешь здесь алкоголь с какой-то непонятной мужской особью. Куда катиться этот чертов мир? Неужели в нем не осталось ничего доброго светлого? Кругом одна грязь.
Я купил сигарет, и повернул назад. В сторону дома. Иду по узкому тротуару и вижу силуэт, рядом еще один. Одиноко шагающий мужчина, уже давно за сорок, шатающейся походкой, вел на поводке стафорда. Я остановился, что бы пропустить их.
- Не бойся. - Говорит он мне заплетающимся языком. Я замечаю, что собака без намордника. - Он не тронет...
Жалкий придурок. Млекопитающее, дающее указание Хорту. Разве я боюсь? Нет. В моих силах разорвать тебя на части голыми руками, тебя и твою шавку. Ты не знаешь, что такое «волкодлак», и никогда не сталкивался ни с чем подобным.
Я — это дьявольская мощь, заключенная в человеческую оболочку. Как жаль, что я еще не утратил все человеческое. Жаль, что еще продолжаю чувствовать и любить.
Кажется, я схожу с ума...

4.
[Настя]

Жизнь, какая же ты все-таки тварь! Я не могу так больше. Все, что происходит — это уже слишком. Даже «слишком», не то слово. Нет вообще такого слова, которым можно описать все, что я чувствую.
Я живу одна, в маленькой съемной квартире. Несколько дней назад меня выпустили из больницы, и я до сих пор ощущаю слабость, недомогание. Ребенок постоянно молчит. Он даже не плачет. Только смотрит на меня своими маленькими глазенками.
О Боже, у него твое лицо! В нем, я вижу тебя и просто схожу с ума. Постоянно рыдаю и пью алкоголь, хотя мне нельзя этого делать сейчас...
Помнишь, ты говорил мне: зачем ты куришь? Это лишняя трата здоровья и денег. Ты прям такой идейный борец за чистоту нации. Даже смешно как-то. Сам-то ты не курил, а я делала это очень редко.
Увидев эти две злосчастные полоски на тесте, я выбросила пачку и не брала в руки сигареты, до сегодняшнего дня.
Кто-то говорит, что глупо в этой гребаной жизни отказывать себе в удовольствиях. Вроде как, их и так бывает мало. Другие говорят, что процесс курения расслабляет и успокаивает, никотин — легкий яд. Согласна и с первыми, и с вторыми. Я вдыхаю дым на маленьком балконе, смотрю в ночь. Мысли разрывают мою голову. Я хочу все это прекратить. Как?!
Никто ничего не знал. К родителям я не приезжала целый год. Только звонила ежедневно по нескольку раз, ссылаясь на учебу и работу. Вроде как не отпускает меня начальник, а потерять ее нельзя. Очень нужны деньги, которых не хватает на сессии. Даже все расходы, связанные с больницей, это деньги родителей. Мне пришлось обманывать их. Рассказывать байки о преподавателях, грозивших мне отчислением, если не дам «на лапу». Так прошли эти злосчастные девять месяцев.
В институте я взяла «академ», какое-то время действительно работала, пока могла. Эти постоянные походы в больницы. Врачи, тянущее деньги по любому поводу, постоянные процедуры.
«Не родишь сама, не родишь» - слышала я от них. Узкие бедра, миниатюрная фигура — тот самый повод, за который все пытались ухватиться, тщетно. Я постоянно писала отказы от госпитализации, и проводила время одна, в своей квартире.
В глубине души, я искренне желала, что бы это «не родишь» оказалось правдой. У меня не хватило духу сделать аборт. А потом стало слишком поздно. Теперь я мать-одиночка, с незаконно-рожденным ребенком.
У него твои глаза, твое лицо. Ты смотришь на меня и молчишь... Боже, разве дети не должны кричать и плакать?!! Эта тишина убивает меня...
Ты молча смотришь на меня, будто осуждаешь...
Я все еще люблю тебя. Но что же такое — эта любовь, как можно любить, и одновременно ненавидеть?
Мне вспоминаются строчки из одной книги: «Если вы любите всех и вся, то теряете естественную способность выбора и превращаетесь в плохого судью характеров и качеств. Если чем-либо пользоваться слишком вольно, оно просто теряет свой истинный смысл. Поэтому, нужно любить сильно и в полной мере тех, кто заслужил вашу любовь, но никогда не подставлять другую щеку врагу своему! Следует заметить, что в истории мира не было еще великих движений "любви", которые не заканчивались бы убийством неисчислимого количества людей ради того лишь, чтобы доказать им, сколь любимы они! У всех лицемеров этой земли карманы всегда набиты любовью! Искренне распознавая и признавая любовь и ненависть, которые он способен прочувствовать, человек не может спутать одно с другим. Тот же, кто не в силах испытать одно из этих чувств, не может в полной мере испытать другое...».
Я в полной мере испытала эти оба чувства, сполна. Все эти три года, постоянные блуждания чувств и эмоций: из радости в грусть, из грусти в радость, от любви до ненависти и наоборот. Мне так хорошо было с тобой, и так порой невыносимо плохо. Но тебя больше нет в моей жизни, а блуждания остались со мною.
Я не хотела быть чужой. Так же, как же не хочу и сейчас… Как же хочется подойти, обнять, поцеловать тебя… Сказать, как мне плохо без тебя, как мне тебя не хватает, как хочу быть с тобой. Но ты и находиться, рядом не желаешь. Как же больно от этого. Все слова бесполезны…
Единственный раз за время нашего расставания я написала тебе, в этой чертовой социальной сети. Как раз тогда, когда узнала о своей беременности. Мне просто не хватило духу, открыть тебе правду. Я чувствовала твой холод, даже через экран монитора.
Ты «онлайн». В статусе стоит это убийственное «есть подруга». Быстро же ты меня забыл. Ведь не прошло и месяца, а она уже твоя девушка. Ты обнимаешь ее так, как раньше обнимал меня, говоришь ей ласковые слова, называешь единственной.

Я: Привет.
Он: Здравствуй.
Я: Мне нужно тебя увидеть.
Он: Стоит ли? Если хочешь поговорить — говори здесь. Твоих вещей у меня не осталось, так что забирать нечего.
Я: Я просто хочу тебя увидеть.
Он: Не говори это слово - «просто». Дурацкое слово.
Я: Я очень хочу тебя увидеть...
Он: Я не хочу. И не вижу в этом смысла. Мы больше не вместе.
Я: Я знаю. У тебя есть девушка.
Он: И не только поэтому. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ И ГОВОРИТЬ С ТОБОЙ! Все в прошлом. Нам реально незачем видеться.
Я: Какая же ты сволочь. Я ненавижу тебя!
Он: Ну вот и пообщались. Иди в …

Слезы бежали по моим щекам. Вмиг стало невыносимо больно.

«И в каждой капельке слезы,
Невинность утренней росы,
И моря синего частица.
И каплей той нельзя напиться.
Она прозрачна, как стекло,
Но как стекло не бьется.
И вот она закончит путь (и упадет тебе на грудь),
И может быть, в дожде к тебе вернется.

А ты найди слезе приют,
Хотя ее негде не ждут.
И пусть она умрет,
Как я, коснувшись твоих губ...».**

Разве это он сейчас говорит со мной? Тот самый добрый, ласковый и нежный парень? Я не узнаю тебя. Что случилось? Объясни же мне. Как можно вот так вот сразу возненавидеть меня, разве я дала тебе хоть один повод делать это?!
Во время родов я вспоминала все это. Слезы лились по лицу от боли, отчасти физической, но больше от душевной. Я выпустила из себя на свет второго тебя. Даже не удивилась, когда услышала: у вас мальчик.
И теперь ты смотришь на меня и молчишь. Как в момент нашего расставания. Ты молчал, произнеся лишь одну фразу.
Я стою рядом с кроваткой и тоже смотрю на тебя. Мне нестерпимо больно. И оба мы не роняем ни звука. Только ночь, тишина, я и второй в этом мире ты.
Я люблю тебя и ненавижу. Ненавижу и люблю...

5.
[Автор]

… Маг приходил в лес и производил ритуал «Волк», то есть отождествлял себя с этим животным до такой степени, что начинал видеть и чувствовать как настоящий волк. В таком состоянии он блуждал по лесу, охотясь и наблюдая, а с рассветом естество волка покидало тело человека, и маг уходил из леса полностью очищенный и заряженный силами...
Каждый человек — потенциальный оборотень, который может достигнуть порога, за которым скрываются физические и психологические перемены. Сильный эмоциональный стресс — это лишь один из способов, превратиться в оборотня.
Даже само слово «ликантроп» означает скорее нарушение психики, во время которого человек верит в то, что он волк. Сам Петр уже находился на грани, когда вел машину. Любовь, ненависть, стресс — тот самый спусковой механизм. Взрыв неизбежен. Но, пусть это произойдет привычным способом, думал он, без какого-либо вреда для окружающих.
Ведь сила — это всегда ответственность, особенно большая сила.
«Я оставил машину-по дальше. В бардачке лежали специально припасенные шоколад и минеральная вода. Полезные вещи. Шоколад довольно-таки питателен. Я постоянно ем его после своих превращений. Есть захочется жутко...
Там же я оставил и одежду. Ближайшие несколько часов она мне не пригодиться. Холод я чувствовать не буду. К тому же, нельзя, что бы что-то стесняло мои движения. Поэтому я снял и часы, аккуратно положил на приборную доску серебряный молот и цепочку, висевшую на шее. Татуировки не снимаются, ха-ха.
Я давно еще сделал их на запястьях. По одной руне на каждом.
В «Чаровнике», древнерусской колдовской книге, описывались ритуалы обращения в волка. Оборотень, произнеся заговор, кувыркался через пень или деревянную колоду. При этом славяне пользовались загадочными «наузами», которые служили залогом возвращения в человеческий облик. На древнерусских изделиях можно увидеть волков-оборотней с поясами на теле, усеянных рунами. В церковных книгах – осуждение «науз ношения».
Руна «Науд» всегда помогала мне. Ее обычно используют для затормаживания процессов, или в случаях, когда появлялась острая необходимость и нужда в чем-либо. Ей приписывали способность защищать от чужой магии. Считалось, что магический знак направляет все действия и эмоции человека, выступая в качестве сдерживающего, ограничивающего начала. Иными словами, она всегда помогала мне вернуться в нормальное состояние, без потерь.
Я разделся догола и закрыл машину. Лунный свет освещал мне дорогу, словно солнце днем. Полнолуние...»
На самом деле, молодой человек долго подыскивал себе место. Оно должно соответствовать определенным нормам, удобно располагаться и, самое главное, там не должно быть ни души кроме него. Разве что только животные. Но никак не люди!
Одно из самых подходящих мест для ритуала, это место, где многократно скапливались и разряжались мощные заряды электричества, где воздух сильно ионизирован. Кроме того необходима тревожная территория. Это может быть место охоты, куда стекаются животные, что бы полакомиться трупами своих предшественников, и охотники, приходящие сюда совершать убийства. Также очень хорошо подходят места впитавшие в себя огромные выбросы адреналина, где почва буквально пропитанна страхом, ненавистью, насилием и болью. Эта земля могла быть свидетелем нанесения увечий, изнасилования, человеческой жестокости, мучений и убийств.
   Такое место нашлось, за чертою города. Первая прогулка по нему даже вселила некий страх, трепет. Вот только потом туда тянуло, словно магнитом. В определенный момент Петр понял — поиски законченны. Атмосфера подобных зон голодна, она вытягивает из человека страх. Вначале, парень в буквальном смысле излучал свою энергию в эту «дышащую» среду, кормил ее своими страхами. Его так и тянуло унести ноги по-дальше, но с каждым новым появлением здесь дискомфорт постепенно испарялся. Петр осознал и принял свою потребность в страхе, после чего просто изгнал его из себя.
«Это мое место. Волк здесь я...» - засмеялся он, босиком шагая по снегу.

Ежась от холода, Настя пересекла черту города. Укутав лицо платком, пряча лицо, она буквально неслась по снегу, сторонясь света проезжающих мимо машин.
Ребенок продолжал молчать, не издавая не звука в ее руках.
«Ты не будешь испытывать мучений и боли в этой сраной жизни. ПРОСТО тихо замерзнешь и отправишься на небо, чистым и безгрешным. А мне и так гореть в аду. Твоя мамочка не заслужила хорошей жизни и человеческого счастья, которое получила авансом. Время все расставило по местам. Я просто приду домой и убью себя, малыш. Без слез на глазах и переживаний. Словно манекен с каменным лицом изрежу себе вены. Без эмоций, без страха и любви. Все конченно. Мне осталось только поставить точку. Но ты не будешь мучиться, мой маленький. Этот мир изначально был несправедлив к нам обоим. Ведь я родила тебя, а ты не заслужил такого позора. А я даже не заслуживала того, что бы родиться. Так давай исправим эту ошибку...».
Новоиспеченная мать выскользнула из дома словно тень. Казалось, даже снег не скрипит под ее ногами.
  С виду — обычная девушка куда-то торопиться, что-то несет в руках. Редкие прохожие не обращали на нее никакого внимания. К тому же в изношенном, слегка мешковатом пальто и древнем платке, накинутым на голову, в ней сложно было усмотреть что-либо привлекательное. Она спешила.
Только пообщавшись с ней ближе и хорошенько рассмотрев, можно было уловить безумство в стеклянных глазах, голосе, фразах, а также почувствовать запах алкоголя, побудившего в эту ночь выйти из дома с ребенком на руках.
Не смотря на слабый организм, пила она в эту ночь много. Сидя рядом с кроваткой, все новый и новый стакан отправлялся в нее, прерывая рыдания и стоны. Этот день должен стать последним, думала она.
«Эта жизнь невыносима. И улучшений не предвидится. Ребенок не заслужил такой участи, жить и мучаться всю жизнь. А что если он будет твоей полной копией? Слышишь меня, мразь?! Конечно же, не слышишь. Потому что тебя нет рядом. Трубку ты не возьмешь, не напишешь в ответ. У тебя завтра свадьба. А сейчас ты наверняка напиваешься со своими тварьскими друзьями, или отмечаешь последний день холостяцкой жизни в объятии какой-нибудь шлюхи. Ты радуешься, наслаждаешься в то время, как я мучаюсь, вспоминая тебя, сволочь... Но, так не может продолжаться дальше. Все кончено. Это конец...».
Свод мрачных деревьев в свете луны напоминал вход в страшную пещеру, где происходят только жуткие вещи. Словно черта, оставленная самим Сатаной, между пустырем и непроходимыми зарослями. Как линия между ее прошлой жизнью и ее концом жалкого существования. Выхода нет — только вход туда, откуда уже не выбраться.
Настя замедлила шаг, пробираясь вглубь.
«Прости меня крошка, прости миленький... Но, так нужно. Мама не причинит тебе зла. Скоро все закончиться и ты больше не будешь мучаться. СЛЫШИШЬ МЕНЯ, ТВАРЬ?! ТЫ УМРЕШЬ И ВСЕ ЗАКОНЧИТЬСЯ! Слезы, боль, обида — этого больше нет. Ничего больше нет...».
Девушка шла дальше, пальто цеплялось за ветки, которые оставляли на нем рваные раны. Через несколько мгновений она вышла на небольшую поляну, огляделась и подошла к ближайшему пеньку. Что это? Кто-то воткнул в него нож...
Настя вытащила клинок из ветхого дерева и поднесла ближе к лицу. Полностью черное лезвие украшала лишь маленькая надпись, она так и не разобрала, что было написано. Какие-то непонятные знаки, да и только.
Отбросив нож в сторону, она еще раз огляделась и аккуратно положила ребенка на пенек.
- Прощай крошка. - Сквозь слезы произнесла она. - Прощай, пусть тебе будет хорошо в другом мире, не таком грязном как этот...
Развернувшись, она побежала. Не глядя по сторонам, продолжая рыдать она неслась сквозь чащу. Ветки царапали пальто, оставляли раны на лице, мокром от слез. На мгновение ей показалось, что за спиной доносился громкий плачь ребенка. Было ли это на самом деле, или воображение продолжало издеваться над ней, она не знала. Настя просто бежала дальше от этого проклятого места, не жалея ног, не слыша учащенного стука сердца, жадно хватая ртом воздух.
«А-у-у-у-у-у-у-у-у-у....» - разнеслось по округе. От этого воя по телу пробежали мурашки, прошиб холодный пот.
«Разве здесь водятся волки?» - подумала она.
- Господи... - Настя упала на колени, обхватив голову руками. - Господи, что же я делаю? ЧТО Я ДЕЛАЮ??!!!
Быстро вскочив на ноги, девушка рванула назад в чащу.
- Маленький мой. Солнышко мое... Я сейчас. - Причитала она на бегу, закрывая лицо руками.
- Я сейчас, мой хороший. Боже, что же я натворила...

Петр приближался к месту, где еще недавно испытывал страх. В этот раз его не было. Мысль о том, как бы напугались другие люди здесь, позабавила его. Особенно, если они бы увидели его сейчас. Испытали животный ужас от его присутствия. Не покидало ощущение, будто бы сейчас он вносит свою лепту в ужас этого места.
Оглядев свои запястья еще раз, он поднял правую руку, сжимая принесенный с собой нож, и с силой вонзил его в ближайший пенек. Подняв руки к небу, он вполголоса произнес тайное заклинание, обращаясь к духу волка, и, сделав несколько шагов назад, рванул вперед, кувыркаясь через пенек. Приземлился на снег он уже на четыре конечности, словно волк встал на свои лапы.
Он медленно крался сквозь заросли, изредка припадая на все четыре конечности. Парень нюхал этот воздух, смаковал его запахи, подкрадывался к деревьям, словно тень, хватал их своими лапами. Он фыркал, хрюкал и рычал, словно животное, пока подняв голову к небу не изрек мощное «А-у-у-у-у-у-у-у-у-у....», посылая свой привет полной луне.
Все сильнее проникаясь верою в то, что он зверь, Петр утробно рычал и носился по белому снегу, жадно оглядывая окрестности безумным взглядом.
Его ноги превратились в задние конечности животного, руки в передние лапы, увенчанные когтями, жаждущие сцапать все, до чего они могут дотянуться. Мышцы лица искривила злобная гримаса зверя.
Холодный лик луны околдовывал, все чувства обострялись. Никогда в реальной жизни он так тонко не чувствовал запахи и вкусы, его глаза не смотрели по сторонам с такой остротой зрения.
Трансформация завершилась, дав невероятный разгон звериной сущности. Злое место впитало в себя еще один огромный выброс энергии. Какое-то время Петр продолжал бегать по лесу, после чего упал на снег, разглядывая звезды и луну.
В этот момент до его слуха донеслись посторонние звуки, будто рядом плачет грудной ребенок. Глаза в миг засветились дьявольским огнем, Петр вскочил с места и пулей бросился на звуки.

В тот момент, когда Настя выбежала на поляну, крик так и застыл в ее горле. Не в силах сдвинуться с места, она стояла как вкопанная, смотря в одну точку округлившимися от ужаса глазами.
Взору ее предстала душераздирающая картина. Ребенок уже не плакал. Весь пенек был залит кровью, маленькое тельце перестало быть телом, превратившись в груду кровавого фарша. А рядом возвышалась фигура человека, лишенного какой-либо одежды. Сверкая глазами он некоторое время смотрел на маленькую детскую ножку, что сжимал в руке, после чего вонзил в нее зубы, при этом издавая нечеловеческие звуки. Кровь собиралась на его подбородке, медленно капая на снег.
Настя прижала руки к лицу, сквозь плотно сжатые пальцы просочились слезы. Чувствуя слабость в ватных ногах, она рухнула на колени запрокинув голову и, что есть силы, закричав.
Существо медленно повернуло голову в ее сторону, злобно оскалившись, и немного присев, словно готовясь к прыжку. Некоторое время оно наблюдало, как девушка билась в истерике и голосила, захлебываясь слезами.
В свете луны кожа молодого человека казалась белоснежной, а кровь на подбородке и груди неестественно черной. Это пугающее зрелище заставило Настю ненадолго замолчать. В ужасе она смотрела на изверга. Когда тот сделал шаг в ее сторону, крики вырывались наружу с новой силой.
Хорт мгновенно оказался рядом, в несколько прыжков преодолев расстояние между ними. Он подбежал вплотную и, крепко схватив девушку за голову обеими руками, резко отшвырнул в сторону так, что та с силой ударилась о дерево. Спустя долю секунды он вновь оказался рядом и с нечеловеческим ревом принялся бить ее лицом о ствол дерева. В момент черная кора покрылась красными разводами. Некогда прекрасное лицо девушки превратилось в кровавую кашу, теряя свои красивые черты.
«Так мне и надо, я это заслужила» - пронеслась в ее голове мысль перед тем, как глаза закрылись навсегда...

* Авторы: Виталий Молохов, Евгения Кульчитская.
** Автор: Евгения Кульчитская.


Рецензии