Три яичницы

Однажды на очень своеобразном конкурсе красоты появились три яичницы. Судьи – пятеро мужичков среднего возраста в фиолетовых рубашках с расплывчатыми чёрными узорами - долго ждали их прибытия, и потому охотно оторвались от своих дел, чтобы оценить участниц. Когда режиссёр дал команду снимать, и зрители засыпались аплодисментами, реагируя на поднятую табличку, на сцене, поблескивая аппетитными кругами трёх крупных ровных желтков, появилась первая яичница. Она была сделана из тонкого, первосортного белка,  покрытого пёстрыми зелёными звёздочками хрустящего укропа. Эту яичницу явно приготовили на очень широкой сковороде с антипригарным покрытием. Подползя к микрофону, она прочитала речь о спасении андских горных медведей.

- Хм, как красиво кусочки укропа рассыпаны по белку, - шепнул главный судья своему коллеге. – Посмотрите, какая симметрия!
- Только три желтка маловато, - ответил тот. – Четыре-пять в самый раз.

Как можно понять, второй судья был довольно прожорлив.

Вторая яичница появилась в светящемся круге рядом с первой. У неё было пять простых желтков и два перепелиных, а между ними в тонком белке застыли длинные поджаристые полоски бекона. Вторая яичница была сделана на среднем огне с идеальным расчётом времени прожарки – это было ясно по отсутствию подгорелого ободка на её круглых краешках.

- Мм, бекон! – обрадовался толстый судья. – Вот это то, что надо.
- Обратите внимание на свежесть. Её явно сняли со сковородки не больше пяти минут назад.

Яичница тоже произнесла речь об андских медведей, заменив медведей на пчёл, а Анды на ситуацию на пчелином рынке. «Какой ужас. Скоро у нас совсем не будет патоки,» - подумали зрители и поддержали выступление одобрительными возгласами.

- Спасибо, спасибо вам всем! – откланялась вторая яичница.

Вдруг из-под сцены в клубах зловещего кроваво-красного пара, в окружении летучих мышей, под звуки волчьего воя, спотыкаясь и отхаркивая пыль, к микрофону вылезла третья яичница. Она была почти наполовину подгорелой, отчего белок превратился в бурую хрустящую корочку; вместо бекона в ней торчали неровно нарезанные кусочки ветчины и докторской колбасы. От яичницы шёл смрад дешёвого подгорелого масла, а неразорвавшиеся пузыри на поверхности белка напоминали следы от оспы. Капая на сцену жиром, она опустила микрофон пониже краем неровного, бугристого блина своего тела и прохрипела: «Привет.» У неё был только один оранжевый глаз желтка.

- Кто мог приготовить такое? – ошарашенно шепнул главный судья.
- Не знаю, не знаю… - зашептались остальные.
- Что вы можете сказать нам? – спросил ведущий.

Яичница задумалась.

- А это тут деньги дают? – вспомнила, наконец, она. Судьи вздохнули.
- Ну ладно, начинайте.
- Кхм-кхм, - откашлялся ведущий. – Значит так. Первый конкурс – перепрыгнуть через обруч.

Яичницам по очереди стали предлагать прыгнуть через обруч, поднятый симпатичными ассистентками на высоте около метра над сценой. Первая яичница элегантно сложилась галочкой и проскользнула в дыру, подобно осьминогу, прячущемуся в сапог. Зрители благодарно зааплодировали. Вторая свернулась в трубочку, и, сложившись пружиной, в один прыжок проскочила в обруч с разгиба. Зал охнул и зааплодировал ещё сильнее. Подошла очередь третьей.

Оказавшись у снаряда, она сразу замялась и начала нести бред.

- Вы думаете, я не умею прыгать через обруч? Я умею прыгать через обруч. Просто я пока об этом не знаю. У меня не было неудачных прыжков через обруч, а значит, нельзя говорить, что я не умею этого делать. Вот если бы я попробовала прыгнуть, и не получилось бы, то тогда можно было бы констатировать неумение.

Ведущий откровенно скучал.

- Так вы будете прыгать?
- Да вы серьёзно? – возмутилась яичница. – Ну вы посмотрите на меня…Вы действительно хотите, чтобы я это сделала?
- Таковы условия конкурса, - нетерпеливо заметил главный судья.
- Хорошо, - вздохнула яичница. Взяв небольшой разбег, она лихо взмыла подгоревшим краем над паркетом и врезалась в снаряд, сбив его вместе с ассистенткой. Девушка взвизгнула, вскочила и  принялась судорожно вытирать блузку от забрызгавшего её жира. Зал издал смешок и ободряюще зааплодировал отчаянной кандидатке.

- Чёрт бы вас побрал, - откашливалась третья яичница.

Наступала пора второго испытания. Оно состояло в проверке вокальных данных участниц.

- Каждая из вас должна исполнить песню собственного сочинения, - объявил ведущий. Первые две яичницы засияли маслянистыми крыльями в знак готовности, третья ошеломлённо задрожала.
«Какая ещё песня?» - проносилось у неё в голове. – «Мне не говорили, что будет песня! Наверное, надо было всё-таки приходить на репетицию…»

Первая яичница вышла к микрофону под лёгкую, мелодичную мелодию на фонограмме. Из фигурной прорези рта послышался плавный, томный голосок:

You-u-u and I
Are sta-yin’ up in sky-y-y,
I’m so-o-o in lo-o-ove BECA-A-U-SE
You’re gonna ho-old me clo-o-ose…

Зрители заворожённо слушали её лирическую балладу, а в конце взорвались аплодисментами. Некоторые из особо чувствительных дам смахивали с уголков глаз слёзы. Ведущий отражал щёками софиты, подобно начищенному бронзовому бочонку.

- Браво, это было потрясающе, - с хрипотцой в голосе произнёс он. – Что же покажет нам вторая участница?

Вторая яичница вышла вперёд бодрой, развалистой походкой. Заиграли звуки бродвейских саксофонов, и сладкий мужской тенорок из центра белкового круга затянул:

Oh, the weather outside is frightful
But the fire is so delightful,
And since we’ve no place to go -
Let it snow, let it snow, let it snow!..

Судьи переглядывались, а зрители ритмично похлопывали в такт песне. В конце они снова восторженно зааплодировали.

- Хм, кажется  где-то я это уже слышал… Но звучит неплохо! – заключил ведущий. – Думаю, эта песня даже имеет шанс оказаться в каком-нибудь хит-параде.
- Спасибо, я очень старалась, – подмигнув, улыбнулась вторая яичница.

Наступила очередь третьей. Не зная, что делать, она тянула время, ползя к микрофону настолько медленно, насколько это было возможно. К сожалению, за эти выигранные пятнадцать секунд в голову ей не пришло ни одного нового мотива.

- Ну, что там у вас?.. – настаивал главный судья, когда она, облепив стойку, молчаливо уставилась в зал.
- Эмм…
- Всего лишь спойте одну песню. Это ведь так несложно.
- Ну… Кхм…

Яичница правда не знала, что делать.

- Мы наш мощный го-о-ород постро-оим… - неуверенно затянула она. - Вдаль умчатся сизые леса…

Зал косился на неё в недоумении.

- Омск… Омск… - протявкала яичница припев и испуганно замолчала. Зал некоторое время молчал ей в ответ, затем раздалось несколько тихих хлопков.
- Что ж, хотя бы что-то, - взял слово ведущий. – Перед последним конкурсом объявляется перерыв в пятнадцать минут.

Третья яичница облегчённо вздохнула, уползая в гримёрку. За кулисами она столкнулась маслянистым краем с первой из участниц.

- Тебе ни за что не победить! – злобно прокряхтела та. -  Я подсыпала лишнюю соль в твою сковородку сегодня утром. Теперь ты никогда не станешь такой же вкусной, как я, ха-ха-ха!

С этим зловещим смешком она скрылась в своей гримёрке. «Так вот откуда у меня в сковородке оказалась соль,» - подумала третья яичница.

- Эй! – окликнула она ведущего, направлявшегося куда-то через подтрибунное помещение. – А что у нас в третьем акте?
- Как что? Выход в бикини.
- Боже, - яичница округлила свой единственный желток. – Как это вообще возможно?
- Ну, это же конкурс красоты, в нём должен быть конкурс бикини, - буркнул ведущий. – Иди к себе, переодевайся, - с этими словами он скрылся в гримёрке второй яичницы.

Третья участница была в панике. «Как же я буду выглядеть в бикини, если меня пересолили?» - думала она. – «Эх, если бы не эта подлая стерва, я бы точно выиграла, но теперь... Нужно срочно что-то придумать.» За неимением времени ей оставалось только слегка сполоснуть себя водой из крана в гримёрке, надеясь, что основная часть соли смоется с её прекрасного тела, и никто из судей не заметит подвоха. После этого яичница с трудом влезла в бирюзовый купальник и побежала на сцену, где уже начинался заключительный этап.

- Дамы и господа, вашему вниманию представляются участницы в бикини! – громогласно объявил ведущий и взмахом руки перевёл взгляды зрителей на выплывший на фоне занавеса круг света. Шесть дрессированных шимпанзе с медными трубами возникли по обеим сторонам софита и заиграли торжественную музыку. В круге света поочерёдно появились первая яичница в розовом бикини на верёвочках, затем вторая фиолетовом треугольном, и за нею…

- Ох, чёрт бы нас побрал… - подавился главный судья, когда увидел третью яичницу. Она неуклюже ковыляла в своём бирюзовом треугольнике, который смял её в символ бесконечности и вынудил один из кусков колбасы вывалиться из белкового тела на паркет. Зрители тут же заохали и попрятали лица в ладони, умоляя прекратить это зрелище.

- Ну ладно, ладно, - скорчился ведущий. – Думаю, тут итак всё понятно. Большое спасибо, участницы, вы можете идти!

Яичницы спешно удалились – первые две откланялись перед уходом, третью пришлось уводить при помощи шимпанзе. Судьи начали совещаться и очень быстро приняли решение.

- Внимание, внимание! Результаты! - объявил ведущий.
- Спасибо финалисткам за отличный конкурс, - начал главный судья.- Борьба была очень упорной, все оказались достойными участия, мда…. В общем, первая яичница занимает первое место, вторая – второе, а третья… ничего не занимает. Призёрок прошу спуститься к нам.

После этих слов судьи достали из-под стола вилки с тарелками и аккуратно уложили белые слюнявчики за воротники. Зал зааплодировал участницам в последний раз, и первые две яичницы, захлопав краями, потекли в сторону столов подобно сальвадоровским часам. Каждому из судей досталось по два желтка и приличному куску белковой лепёшки. Почти весь бекон забрал себе толстый судья. Лязгая вилками, они с удовольствием позавтракали победительницами, предварительно усыпав их солью.

 Под ликование зала третья яичница пошла за кулисы.

- Как жаль, что мне, похоже, никогда не удастся здесь выиграть, - вздыхала она, исчезая со сцены.