Каменный Лог. главы 3-4

ГЛАВА 3

Улица была полна баб. Одна из них улыбнулась Олегу.
- Точи лясы мужу, сука непригодная, — сказал сатанист.
- С куртки сотри! — обиженно крикнула женщина и растворилась в обменнике валюты.
 Рукав сатаниста, будто нашивка, украшал птичий помёт. Выматерившись, Олег покрутил головой: из-за поганых самок он перестал замечать птиц и животных. Сизый голубь вылетел из-за угла и присел на спинку скамейки.
- Верно, — услышал сатанист голос в голове. — Все беды — от баб.
 Олег снова осмотрелся и убедился, что это не глюк. Силы тьмы не оставили его. Недаром он ночью слепил из пластилина бабу, вынес во двор и поссал на неё.
- Я голубь-маскулист, — продолжала птица. — Разводит нас известный сетевой литератор, соратник Олега Староосёлова, Михаил Евстифеев. У него тяжёлая жизненная история: познакомился с ОЖП, а та оказалась феминисткой и потребовала алименты.
- Я бы тоже потребовал, — сказал Олег, — но никто не даст.
- Меня Михаил послал к тебе после твоего бана. Мы всё про тебя знаем.
 Сатанист попытался вспомнить, чем он, настоящий мужчина, не угодил борцам за права мужчин. Да уж. Этому инциденту он когда-то посвятил стихотворение в прозе:
 
БЕССОННАЯ НОЧЬ ПОЭТА

 Сегодняшняя ночь меня чуть не угробила. Спать я решил лечь около часу,
как всегда, посидев на гейских сайтах знакомств, где меня все игнорировали,
кроме старых усатых активов. Со вздохом снял
последнее одеяние и приготовился закатиться на дно чёлна сна.
Только хуле там! Батя и братец
поспорили, выберут ли Луку на следующий срок. Разумеется, выберут:
это ясно и коту. Но им же надо посраться хоть из-за чего-то!
Братец кинул в батю бутылкой, а я крикнул, что лучше бы он его бутылкой выебал,
чтобы приблизиться к геям, высшей касте этого мира.
Братец отвлёкся от бати и ломанулся было в мою комнату,
но я придвинул к двери комод и заорал, что наведу порчу.
На прошлой неделе у брата гопьё отжало мобильник, это был я виноват.
Родственник рассвирепел ещё больше,
но в дурку не позвонил: тогда бы его тоже увезли.
Я сказал: "Если выломаешь дверь, я пришлю тебе комаров,
мою кровь они не пьют, боясь отравиться,
а твою будут, даже если она состоит на 1/4 из чарла,
а потом я вызову знакомых геев, и они тебя..."
"Да кому ты нахуй нужен?!" — спросил брат.
Батя всё это время ловил комаров одеялом,
отчитался, что поймал четыре штуки, остальные, наверно, сидят в комнате брата,
на потолке. Брат побежал их уебошивать,
а батя захлопнул за ним дверь и припёр тяжеленной тумбочкой,
притащенной с помойки. Менты привыкли, что батя там роется, и документов не спрашивают, принимая за бомжа.
Я подумал, что они наконец-то от меня отъебутся (не спрашивайте, кто "они"!),
и полез было в кровать, но коты ё***ые под окном
устроили концерт, а сосед наверху захрапел.
Я схватил стул, встал на кровати во весь рост и застучал стулом в потолок, но сукан продолжал храпеть.
Тут братец с батей, судя по характерному шуму,
таки соединились в объятиях и покатились по полу.
Слышны были крики: "Ты такой же пидор, как (моё имя)" и "Убью нахуй!"
А вскоре и менты подоспели, но я решил не выходить из комнаты и в отчаянии открыл паблик маскулистов, где написал:
"Все беды мира — от человеческой самки.
Вот бы избавиться от самок поскорее. Или избавить их от себя, уйдя в гейский сепаратизм".
Эти гетерасы меня почему-то забанили.
Я достал из-под кровати бутылку пива "Алiварыя" и сосу его по сию минуту.

***
 С тех пор маскулисты успели много узнать об Олеге.
 В 2012 году сатанист поехал автостопом в Калининград, чтобы наказать писательницу-феминистку Елену за неспособность ценить настоящее творчество. Но силы другого зла предупредили её. События по-идиотски закрутились, и Олег вернулся домой раньше, чем велели ручные демоны Ваня и Вася. Нарушив запрет, он оказался во тьме и пламени, с метафизической петлёй на шее. «Как ты поступишь с белорусским сатанистом?» — спросили Елену силы другого зла.
 Тогда Елена, которая находилась в шестистах километрах от Минска, попросила превратить социопата в красивого еврейского юношу, надеясь, что новая внешность отполирует его характер. Не тут-то было. Нрав у Олега неукротимый, воля железная. Спустившись в магазин  за продуктами, он поймал отражение в витрине и охуел. Что это я на жыда похож?!
- Что ты мне глазки строишь, сука? — спросил он поражённую его красотой продавщицу.

- Нет, — сказал дежурный по шестьсот шестьдесят шестой линии. — Так дальше не пойдёт.
- Почему? — спросила Елена. — Разве привлекательность зла — не по вашей части? Теперь придурок привлечёт больше народа на сторону дьявола и революции.
- Это неисправимое говно, — сказал дежурный, — уже возвращалось ко Христу и господу. Сейчас он, с его «дипломатичностью», людей только отпугнёт. Подумают, что сатанизм — это для хамов трамвайных. Новую рожу использует для проституции. Знаете, куда он ломанётся? В личку первого попавшегося сутенёра. Бестолковый же. А этот сутенёр — епископу мальчиков поставляет. Оно нам надо?
- Не знаю, — сказала Елена. — Вдруг расшатает систему изнутри.
- Нет, — мрачно сказал дежурный. — Именно он — не расшатает. Долго объяснять.
 И Олег снова стал недарэкой с жидкими серыми волосами.
- Хоспаде, что мне мерещится, — тихо сказала уборщица продавщице. — Только что видела еврея.
- Так они миром правят, — ответила та.

Тем временем московские элементали попытались разбудить анархиста Романа, участника известной арт-группы.
- Посмотри, — шептал невидимый голос, — чья подпись стоит рядом с твоей под петицией. Это знак дьявола и революции.
 Иногда голоса видимы. Например, квир-сатанисты слышат нечто, окрашенное в радужные цвета.
 Но Роман не просыпался. Должно было пройти ещё два года.

  ***
- Мне нужно поймать Елену, — сказал белорусский сатанист. — Её и этого бандеровца.
- Мы поможем, — кивнул голубь. — Снова за ней следишь?
- Она меня банила в фейсбуке, а потом у неё амнистия началась. У нормальных баб — ПМС, а у неё — амнистия.
- Елена не баба, она агендер. Мы, маскулисты, против квирасни. И против тебя.
- Суки, — сказал Олег. Он понял, что терять нечего.
- Ты ненавидишь человечество. Нам нужны такие кадры. Ты получишь бабу и забудешь про глиномесов.
- Хочу и бабу, и геев. Это настоящие мужские права.
- Нет, Олег. Мужик — не пидор. Как можно е***ь геев, когда вокруг столько баб? Даже двухлетние девочки соблазняют тебя!
 Об этом писал идеолог Староосёлов. На день святого Валентина Олег прислал своему тёзке стихи:
 
Увы, Олег, ты гетерас!
Ну что за реферансы?!
Когда тебе мужчина даст — 
Воскликнешь ты: «Останься

У моего вблизи х**!»
И я шепну: «Конечно!»
Ведь тем мужчиной буду я.
Люблю тебя кромешно.

 Вскоре сатанист получил письмо, но не от Староосёлова, а с неизвестного аккаунта:
«Что такое реферансы? Ты странный».
 Маскулисты сливают друг другу переписку, любезный читатель. Такой у них голландский штурвал.
 «А ты что за невежда? — спросил Олег. — Нечего задавать дурацкие вопросы! Поэту виднее, как писать, слова приходят ко мне во сне!» 
- Ещё и поэтому тебя забанили, — сказал голубь.
- Но ведь вы такие же, как я! Вы тоже ненавидите женщин.
- Мы ненавидим помоек. Адекватных женщин — единицы. Но они нужны нам. Ты бы согласился готовить, стирать, убирать, выслушивать жалобы, сидеть с детьми, по свистку давать в жопу? Бесплатно, за «любовь».
- Я что, дебил? — возмутился Олег. Прохожая баба покосилась на него, но ничего не сказала.
- Ну вот. Никто, кроме баб, не будет. Если гомосека на такое уломать — только за большую сумму. А бабе можно романтики в жопу напихать, она и побежит, как дурочка. Сумки тяжёлые, мужиков кормить, а сама — на диету.
 Олег недовольно молчал.
- Всё сложно, — сказал голубь.— Сложно, как твой вконтактовый статус.
- Ладно. Согласен.
- Со мной пройти согласен? — спросил хмурый баритон. Олег обернулся. Сзади стоял мент. — Я думал, у тебя аппаратура, гляжу — наушников нет. Спиртным не пахнет, но сам с собой говоришь. Пошли, проверимся.

ГЛАВА 4

Голубь предупреждающе закудахтал. Олег сказал:
- У меня документов нет. Я вышел еды купить.
- Рядом живёшь? Ладно, провожу. А то ты выглядишь как человек, увлекающийся употреблением наркотиков.
Сука, думал сатанист, б**ая сука. Голубь парил над ними, словно орёл.

- Это твой брат к нам в участок на той неделе попал? — спросил мент, листая сатанинский паспорт.
- Мой. Придёт — можете арестовать. Брата водочка сгубила.
Мент порылся в ящике кухонного стола. Остатки грибов хранились в Олеговой комнате. Что же делать, в отчаянии думал Олег. Придётся снова спускаться за жратвой! Как же лень!
- Плита у вас антикварная, — сказал мент. Открыл духовку, ничего не обнаружил, зажёг конфорку.
- Я в туалет, — сказал Олег.
- Туалет я тоже обследую. Семья у вас подозрительная. Мамка умерла, говоришь? Соседи жалуются на шум.
- Это мамка ночью ходит.
- Иди уже!
  «Пидор он, говорят», — думал мент.
 Конфорка задымилась. Дым приобрёл антропоморфные очертания.
- Знаешь, Андрюша, — произнёс голос в голове мента, — Вася Бабич, с которым ты на первом курсе пиво пил, тоже гей.
 Мент осмотрелся. Никого. Только дым складывался в фигуру Бафомета.
 Пидоры порчу навели, подумал мент. Пора  к знахарке.
- Это не порча, — сказал дым. — И не пидоры, а геи. Тебе ведь тоже приятнее, когда тебя называют милиционером, а не ментом?
- Да мне похуй уже, — сказал мент. — Не брали никуда после армии, а тут почему-то взяли. Теперь пить бросить не могу.
- А знаешь, Андрюша, твой кореш Петя Сенкевич — тоже по мужикам. Женился для отвода глаз. Страдает. Нормальный хлопец, а такие, как ты, ему всю плешь проели.
 Когда Олег вернулся из ванной, на кухне никого не было. Только чёрные клубы совести просачивались в форточку. А мент через неделю уволился и устроился спасателем бездомных животных. 

В стекло постучался голубь-маскулист.
- Ты что, уснул? Пошли искать твою ОЖП.
- Чего? — не понял Олег, любуясь плитой в антрацитовых потёках.
- Гениальная и простая терминология Староосёлова. ОМП — особь мужского пола, ОЖП — женского.
- Я жрать хочу.
- Надо спешить, брат! Ты упустишь возможность проследить за ней. Раньше мы создавали эфирные феминистские сущности, активные в соцсетях, чтобы они набивались к феминисткам во френды и шпионили. Но Елена… у неё свои каналы связи. Сначала она пробивала сущности по базе данных, а потом они вообще утратили возможность подавать ей заявки.
- Есть же волшебные зеркала.
- Их надо выкупать у лесбийских ведьм. А те не дают! Разве что Люда Ветлугина…
- А кто это?
- О. Люда — радикальная сепаратистка. Говорит, что ненавидит мужчин, но женщин всё-таки больше. Известна фразой: «Если ты бреешь ноги, я тебе не сестра. Пошла вон отсюда, ничтожество». В жизни она тихая и скромная. Я бы женился — плевать, что она сочиняет в интернете, лишь бы кормила. Но я голубь. Так вот, из ненависти к трансам и бритым феминисткам Люда продаст мужчинам что угодно. Даже координаты закрытого женского клуба.
 Олег обул грязные кроссовки и побрёл к лифту. Оказывается, магическим зеркалом для маскулиста является лужа, куда не гляделась ни одна баба. Но разве это возможно — ведь бабы везде?! 

Хороша весенняя Курасовщина. Сатанист чуть не вступил в собачью кучу.
- Почему ты ведёшь меня самым собачьим путём?! — заорал он.
- Чистые пути — для баб, — надменно ответил голубь. — Я давно не чищу перья, не прихорашиваюсь, чтобы не угождать самкам. Рано или поздно они привыкнут.
- Я читал на сайте по алхимии, что мужской путь — сухой, а тут одни лужи!
- Что-то ты больно умный стал. Помни: водные зеркала опознают только голуби, выведенные Евстифеевым. Останешься без меня — на экстрасенсах разоришься.
 Олег заткнулся. Раньше бы он закатил истерику, но теперь ему было уже двадцать восемь, и он понимал, что для достижения цели можно наступить себе на яйца.
 Путники обогнули длинный гофрированный забор. Олег почувствовал, что задыхается.
- Можно помедленнее? — спросил он.
- Да я и так заебался медленно лететь.
- А почему ты обгадил меня? Иначе никак нельзя было обозначиться?
- Самец никому ничего не должен. Насрал и улетел. Кодексы чести, куртуазность — уступка средневековым ведьмам. Типа, мы не просто так вас угнетаем, а готовы кое-что за это дать. Инквизиция же не просто так взялась, не из воздуха.
 У Олега закружилась голова, он схватился за дерево.
- Скажи… а вот Греция и Рим были же содомитскими, но при этом маскулистскими? Почему в наше время так нельзя?
- Олег, — укоризненно проговорил голубь. — Разве наши вожди соберут под знамёна миллион, начав топить за пидоров? Не забывай, в какой стране ты живёшь, и какая ответственность за это полагается. Но если тебе не в кайф наша работа, обратись в паблик квир-маскулистов. Там все такие, как ты.
- Нет. Там трансы, а я достойный мужчина. У меня есть женская сторона, но трансом или каким п**догендером я себя не считаю. Значит, всё равно что нет. И они мне не нравятся, выражаются как в энциклопедии, тупицы.
 Мерзкие ледяные капли застучали по лбу сатаниста. Олег накинул капюшон.
- Дождь! — воскликнул голубь. — Скорее — он наливает лужу! Пока совсем небольшую. Стой на стрёме, отпугивай от дороги баб.
 Птица присела у кромки асфальта, пристально глядя в воду. Иногда голубь произносил что-то непонятное. Олег заебался ждать, и тут голубь окликнул его:
- Всё плохо. Кот.
 В луже смутно отображался двухэтажный дом с черепичной крышей и силуэт животного на подоконнике.
- Сколько мучений из-за бестолковой графоманки, — сказал Олег. Ему захотелось курить, но он слишком гордился, что наконец-то бросил, чтобы дойти до ларька.
- Публикаций у неё гораздо больше, чем у тебя. Не надо недооценивать баб. Понимаешь, когда мы внушаем наивным пацанам, что женщины дуры — мы говорим о будущем. Светлом, как пиво, будущем, где бабьё действительно отупеет. У самца должна быть мечта.
- Я мечтаю пожрать, — сказал Олег.
- Погоди. Елена скоро будет в Минске. Хренадцатого мартобря она должна пересечься в хостеле со своим мужиком, дальше они двинутся в Украину. Поедет стопом, как обычно.
 Олег ощутил лёгкую зависть. Баба на голову его ниже — и ездит стопом, а ему страшно.
- Их не должны пропустить! — сказал сатанист. — Где адрес хостела?
- Смотри. Она открывает страницу сайта. Ботоксом она колется, что ли? Она правда старше тебя?
- Какая разница? Всё равно сдохнет.
- Возраст для бабы очень важен.
- Но молодо выглядящую можно иметь как молодую.
- Зато опыт они не спрячут. Баба невежественная должна быть, так её проще обмануть. Соболезную. Ты попал.
- Мы не должны допустить их въезд в Украину! — закричал сатанист. — Пусть их задержат.
 В луже отразилось смеющееся курносое лицо. «Придурок, бля!» — захохотала гопница и понеслась по скользкой тропинке вниз.
- Ну, всё. — Голубь отвернулся от лужи, расходящейся кругами. — Поздравляю. Не уследил. Теперь мы не узнаем координаты украинских знакомых парочки.
- Я устал! — закричал Олег. — Я есть хочу. Я сейчас нахуй тебя поймаю, зажарю!
 Он протянул руку, но птица взмыла в копчёное курасовское небо.
- Камнем собью! — орал Олег. — Что за издевательство?! Я всю ночь играл в Heroes, не мог пожрать! Я выше тебя в пищевой цепочке!
- Я тебе собью, скотина, — сказал голубь и телепортировался обратно в Москву.