На деревне бабушка...

Итак, старый друг ноутбук, лучший друг. Создались условия полнейшего одиночества. Я на деревне Чашка. За окном гудит любимая автострада, над телевизором тикают часы. Темно в комнате, прошел фильм про человека с хорошо развитым нюхом. И у меня сегодня закладывает нос. На улице похолодало, а я вымыла голову, а окна не закрыла. Это первый вариант, второй потревожила пыль квартиры, в которой нахожусь совсем недавно, но у нас она давно. Можно сказать я в местной ссылке, а можно сказать я на отдыхе.

Вероятно, я вышла из женского работоспособного возраста. Мне 65 лет с половиной. Выгляжу нормально, отпустила волосы, не стригу их с января месяца, а на дворе конец августа. Листва еще вся зеленая. Сегодня вышла на лавочку, все бабы стриженные, а у меня волосы появились, самой приятно, хотя иногда хочется их подстричь. Что еще, я на пенсии, на самой средней пенсии. Теперь мне надо жить на свою пенсию, я определила сумму, из которой не должна выходить. Не забалуешь.

Квартиранты выехали из этой квартиры, я въехала. В первый вечер убрала одну комнату и выстирала единственное покрывало, все остальное я привезла с собой. И постельное белье, и посуду, и одежду для августа – октября. На второй день я снимала шторы, стирала и вновь их вешала после стиральной машинки. Три окна, шесть штор – занятие хорошее, надо встать на крутящийся стул, поднять руки выше головы и проделать все процедуры с крючками на кольцах.

На третий день я думала, как заклеить места протечек. Денег мало. Подумала, вспомнила, что есть небольшая антресоль, а ремонт в квартире был три года назад. Точно в клетчатой сумке лежали остатки обоев. Обои есть, клея нет. В деревне не оказалось хозяйственного магазина, но были продуктовые. Старый способ получения обойного клея – это крахмал, мука и вода. Получила крутой кисель. Два дня ушло на мелкий ремонт углов комнат. Сняла обои в местах протечек, дезинфицировала грибок, приклеила самые толстые обои, а потом те, что были на основных стенах.

Мусоропровод в доме есть, но он не работает, пришлось выносить мусор на улицу, в отгороженные контейнеры. Оказалось, что из-за мусоропровода появились крысы и его решили закрыть, теперь все жители вынуждены выходить на прогулку с пакетами для мусора. Удобно, выкинул мусор и иди в магазин, все по пути. Магазины осваиваю. Готовлю минимум. Посуды с собой взяла мало, остановили меня во время сборов, поэтому исхитряюсь, как могу.

Чашкина осень. Вечером в комнате прохладно. Поздравила утром дочь по телефону с днем рождения, но никуда не поехала. Голова считает деньги, которых слишком мало, чтобы ехать на дни рождения. Жуть. Дожила до полной экономии. Книги пишу, никто не покупает, когда открываю к ним свободный доступ, за день триста человек набегает читателей, тридцать шесть лет бесплатного труда, но опять пишу. Почему? Это самое дешевое дело. Вязала с февраля, но для этого надо купить ряжу, связать вещь без швов и подарить родственникам.

Завязываю с подарочным вязанием, из остатков пряжи свяжу себе, мне ведь никто не купит и не подарит. Если звонить, то надо платить. Ограничена я во всем. Могу делать много чего, но все бесплатно, совсем деньги меня обходят стороной. Много сделал попыток устроиться на работу, но 65 лет для женщин – тупик для работодателей. И ладно. Лишнего не съесть.

31 августа 2016 года, а приехала сюда 25. Время пошло, ремонт не делаю, просто, что могла, то сделала. Узнала, что квартиры в пятиэтажках, построенные в 60-х годах продаются по три года и дешево. Для меня не выгодно продавать квартиру. Внучка маленькая, худенькая с претензиями, хочет квартиру в новом и красивом доме, но не купить на квартиру в пятиэтажке две студии в новом доме. Не клеится план, а им, то есть дочке и внучке этого не скажешь, не поймут.

Сегодня сорок дней, как умер Васильевич в 49 лет, отец младшего внука. В этой квартире есть и его вклад. Купили ее 15 лет назад, много воды утекло,  квартира осталась, и продавать ее нет смысла. Дочери 29 августа исполнилось 41 год. У них была разница 8 лет.

За окном шумит автострада, прогулочный круг проходит мимо нее.

Внучка. Ей слово ни скажи, передаст матери, то есть дочери. У нее всегда был режим дня самый анти режимный, как с ней 2 года выдержал ее муж, не понятно, но в качестве мужа он с ней прожил всего 3 месяца и сбежал. Гражданский брак 2 года, а официальный – 3 месяца. Она много работает, но в разных сферах, в разное время, может подолгу не спать, а потом проспать долго.

Институт закончила экстерном, то есть у нее был огромный пропуск на время замужества, после развода она занялась учебой в институте. Закончила его дистанционно, но несколько недель просто углубилась в новые знания, пока не закончила учебы в экономическом институте, до этого она училась в экономическом колледже, поэтому чуда не произошло, что-то ей было уже знакомо.

Сын. Женатый мужчина с 23 лет. Тогда еще был жив его отец. Тут такое дело. Отец сына и отец его жены работали в одном НИИ. Оба большие спорщики и друзьями их трудно назвать, скорее наоборот, они два человека из разных точек зрения. И все же сын живет с женой и ее родней он ближе, чем с нами. Они по духу ему ближе, потому что со своим отцом отношения у него были, прямо скажем разные, неоднозначные. К сыну часто не хожу и с просьбами не обращаюсь по возможности. У него один сын, его бабушка – мать жены сына.

Дочь. Двое детей, не замужем. Дочь она родила в 18 лет, сына через десять лет, то есть в 28 лет. Осознанно. Отца своего сына она любила и боялась, но вместе с ним не жила постоянно. Современный гражданский брак. Теперь его нет, в смысле он умер, и прошло 40 дней. Вчера показывали фильм «Две судьбы», в котором упоминается его имя с отчеством, и реставрация храма. Не этот ли фильм подсказал ему мысль восстановить храм в горах Бахчисарайских?

Монашка в отставке по этому поводу сказала, что мы можем считать и себя причастными к восстановлению храма, поскольку именно нам он не отдавал деньги. Дочь боялась подавать на элементы, деньги он давал на сына изредка, но сына он признал сразу, у них одно имя и фамилия. Сходство – оба крупные и с животиком, ощущение, что это свойство организма. Парень стал уже большим, соотношение живота и роста стало меньше, но талия – это не про него. Он умный, но физически с ленцой. Без меня они особо не жили. Теперь я здесь, а дочь и внук – вдвоем плюс две собаки и кошка.

Особенность – они не любят заправлять постель, но убирать квартиру умеют. Посуду моет посудомоечная машина. Стирает – стиральная машина. Остается вопрос с глаженьем белья. Стирает дочь часто и много, но гладила белье я. Раньше вместо меня гладила внучка. Решение этого вопроса пока мне неизвестно.

Вчера ходила по поводу работы. Глупо все как-то смотрится. На вопрос о стаже инженером – конструктором отвечать – 43 года. Дело в том, что большую часть я работала за кульманом и 15 лет за компьютером, из которых 12 лет работала на фирме, где была 1 конструктором, то есть программу осваивала в одиночестве. На второй фирме программа была аналогичной, двухмерной. В трехмерных программах я не работала, и попытки в них работать встречали внутреннее сопротивление. То есть я привыкла сразу делать чертежи, а не объемное изображение, которое потом распадается на чертежи.

Что особенного? Ничего, просто лимиты мозга исчерпаны, а зарплата обычно так мала, что меньше только у уборщиц, но они и работают по времени меньше в четыре раза. Короче работой конструктора особых денег и большой пенсии я не заработала. Надо просто забыть, что всю жизнь чертила чертежи изделий, без права на разглашения. Вся конструкторская документация принадлежит тем фирмам, на которых работала. Проехали.

Осталось вязание и писание текстов, при этом стихи больше не пишутся, а их я писала 35 лет. Я не называю себя поэтом, а называю автором стихов и прозы, поскольку денег от своего творчества не имела, это способ самовыражения. Популярность – дело проходящее. На экране ТВ я никогда не была, разве, что в юности.

Все ерунда, сегодня 1 сентября. Прохладно. Вчера появились первые желтые листья, и прошла внутренняя обида неизвестно на что.
Романы, то есть выдуманные истории пока или уже не пишутся. Без Интернета с 25 августа. Ладно, передохнем.

6 сентября, 4 утра. Время, когда я просыпаюсь, и пишу. Дни идут, дожди идут, часы идут. Я на деревне. Интернет не подключила. Дочь привезла кое-что из посуды, и я смогла сварить борщ без капусты и мяса. Вместо мяса у меня фасоль из банки, вместо капусты свекла.

Доску купила  в магазине «цветы», где продают тетради и моющие товары. Продукты покупаю по интересам. Обошла деревню. У последнего дома вырубили у окон деревья и прокладывают новый асфальт. Первые дни душа рвалась домой, но постепенно острота переезда проходит. Позавчера приезжал сын с женой и сыном. Посмотрели условия, в которых я живу. Понравилось. Вчера приезжала подруга, посидели, поговорили. Ей в этом месяце 65 лет исполняется, пригласила, но я не пойду. Я без машины, ехать двумя автобусами, пусть недолго, но один автобус областной и он ходит по расписанию, которого я не понимаю. Привыкла к городским маршрутам, а загородные автобусы пока не освоила.

За окном дожди, листья начинают желтеть. Возникло ощущение, что и Новый год я здесь встречу. Внучке связала варежки, шапку и шарфик. Из остальной пряжи свяжу шаль, а может ей еще и носки. У нее день рождение в этом месяце. Так и живу, немного появились продукты, на новом месте все сразу не купишь, но за 10 дней что-то уже есть, что можно готовить.

История одной бабули с инсультом. Она ходит с ходунками, или по дому с костылем, у которого несколько опор. В семье их было человек шесть детей, первый с 1922 года, она последняя с 1939 года. Брат был один и он погиб в ВОВ, им вес отвечали, что он пропал без вести. Но спустя семьдесят лет назвали место его захоронения под Сталинградом – Волгоградом. Она хотела съездить, но ее отговорили, а потом инсульт был. Два года дети платили за сиделку, сейчас она немного, но ходит. Дети и внуки живут отдельно от нее.

Вторая бабуля. Тоже был инсульт, но она ходит, только плохо двигается рука. Муж у нее двадцать лет назад умер. Сыновья были женаты, а сейчас живут с ней. Она готовит, убирает, ходит в магазин. С ней я и обошла деревню. У нее две сестры живут в крайнем доме, они все красивые женщины. Старшая сестра работает по трудовой младшей сестры. Вот, как надо обходить 65 лет для женщин.

У моей дочери стажа вовсе нет. Времена изменились и способы работать. Город вырос в разы, а рабочих мест стало меньше. Раз много людей, их надо обслуживать и кормить, поэтому есть салоны всех типов и магазины. Дома собаки и кошка – расходы страшные. Собаки домашние, для них пеленки и еда в пакетиках. Кошке корм и гранулы. Все это надо менять.

8 сентября. Бежевый блондин. Снился бывший директор, он выходит, смотрит на меня, его глаза становятся круглыми и незрячими. Его автомобиль становится деревянным. Его жена кричит его имя. Год 2016. Впервые я его увидела в 1987 году в мае, 25 числа. Высокий, крупный мужчина, волосы светлые, джемпер бежевый – возраст тридцать лет. Если еще точнее, то так получилось, что я уволилась из НИИ Т, где у меня была любовь страстная и трагическая. Жуть. В какой-то степени я ее уже описывала, но вывернув наизнанку, чтобы никто не догадался.

Прошло тридцать лет и можно вернуть события лицевой стороной. Кто еще не знает, для тех повторю, что я инженер – конструктор нестандартного оборудования. Мне было тридцать лет в 1981 году. В нашем городе ходили легенды о строгой дисциплине в НИИ.  Мне очень захотелось пойти в него работать, меня взяли в него на работу. В те времена люди раздевались в раздевалке на первом этаже.

Через проходную надо было проходить с маленькой сумкой, или показывать ее содержимое. Мое КБ оказалось на 6 этаже. Я попала в группу конструкторов, вместе с руководителем группы нас было 4 человека. Он обладал импозантной внешностью с бородой. Он любил просчитывать все размеры, чтобы на чертежах не было ошибок.

Это были времена кульмана, ватмана и карандаша. Ватман кнопками прикалывали к деревянной доске, по которой ходили две линейки, которые могли поворачиваться на нужный градус. По этим линейкам чертили прямые линии, окружности чертили циркулем, который прокалывал в доске отверстия, с годами число отверстий от кнопок и циркуля увеличивались, и под ватманом образовывались маленькие пустоты.
В ту пору мы пользовали логарифмическими линейками для умножения чисел.

Не было еще калькуляторов, но они уже вскоре стали появляться, что было большим подспорьем в разработках, потому что считать приходилось постоянно. Основными справочниками был трехтомник Анурьева и госты. Чертить начинали с рамки, штампа, потом тонкими линиями прорисовывалась деталь или сборочный чертеж. Листы спецификаций были готовыми, их надо было заполнять карандашом, позже черной шариковой ручкой.

Можете поверить, что работы было много, но был обед, когда все шли в столовую. Столовая была огромная, состояла из нескольких залов, обслуживалось одновременное огромное число людей. Это было начало восьмидесятых годов. На работу ходили все. Зарплата у меня была 180 рублей. Батон хлеба стоил 18 копеек. Молоко пакет – 32 копейки. Я была стройной и высокой блондинкой, точнее волосы были светло – русые, накрученные на бигуди. Фенов еще не было. Был фен с колпаком, который укрывал бигуди и сушил волосы в барашки.

Развлечением были собрания группы, КБ или всего отделения, в котором было человек 300. На собрании можно было увидеть новые и приятные лица. Взгляды мужские всегда греют душу женщин. Я была замужней женщиной, измотанной постоянным, упорным супружеским долгом, который никак не уменьшался, и я все время была должна. У меня было двое детей. То есть я была занята в круглосуточном режиме и всегда хотела спать в буквальном смысле, просто спать. Если я ехала в электричке, то засыпала почти сразу.

Такая я вся была занятая, но это было время, когда я нравилась мужчинам. Это сейчас я старая и на меня особо никто не смотрит, а тогда я была любима мужем, и в меня влюблялись чужие мужья, за компанию. 30 лет! На мне были прямые юбки, чулки, туфли на высоких каблуках. Любой свитер меня обтягивал без жировых складок на боках. Любые часы с покрытием на мне смотрелись золотыми. Я не преувеличиваю.
 
С непосредственным шефом, то есть с руководителем группы у меня были чисто служебные отношения, мы с ним только работали, работали кропотливо и на совесть. Взгляды начальника КБ были более наглые, он мог себе позволить коснуться моей руки, заглянуть в глаза. А вот один начальник лаборатории стал сидеть в своей машине и поджидать меня на улице. Он стал моей любовью, могу уточнить, мы с ним встречались раз 10 в личном контакте. Он не был моим начальником, но работал в одном со мной отделении.

Ко мне пошли работы, за которые я получала двойной оклад. Работы и денег у меня стало достаточно. Появились у меня красивые платья, туфли, сапожки, сумки. Была любовь, которая оборвалась смертью этого начальника лаборатории. Муж пришел на работу и стал выяснять, что произошло на самом деле. У меня произошел нервный срыв, потом муж перешел на грубую любовь, которую без крика и слез выдержать было невозможно.

Бывают шкуры, изъеденные молью, я была истерзана мужской любовью и ее прерываниями. Во мне болели душа и тело. Я плохая?  Нет, все хорошие, но так получилось. Написав три заявления на увольнение, я покинула НИИ, где разрабатывала КИА и АСУ, в январе 1987  года. У меня не было сил идти на работу. Я стала писать стихи, дабы выразить душу через рифму и привести чувства в нормальное состояние.

Я занималась домашней работой, вязала, писала стихи, съездила в Челябинск и Павлодар. Меня поэтом никто не признавал, и печатать в газетах меня не хотели. Я ездила в редакцию журнала «Юность», но и там меня не опубликовали. Я отдала тетрадь стихов в союз писателей, но получила своеобразную отписку. Зато в моей голове все встало на место, а муж ко мне стал более холодным, и мое тело иногда стало отдыхать от супружеского долга, видимо муж стал стареть.

В мае 1987 года в возрасте 36 лет я была стройна и спокойна. В вишневом костюме 48 размера из магазина на Кузнецком мосту при росте 170 см, я пришла устраиваться на работу в учебный институт. Ко мне вышла женщина по имени Роза в пиджаке из плащевой ткани и с рукавами три четверти, волосы у нее были хорошо накручены и уложены. Она провела со мной собеседование и вызвала профессора кафедры. Оказалось, что мы с ним родились в один день 10 марта, но с разницей в 15 лет, о чем я узнала позже, но он это сразу понял из моего резюме.

Итак, я оказалась на кафедре, на очень умной кафедре электроники, где работало 25 человек.  Здесь все работали и тушили свои взгляды, здесь все были верные супруги. Меня забросали работой и студентами, но я уже была закаленной женщиной, и ко мне никто не мог прилипнуть. Все было в рамках приличия и воспитания новых инженеров. Здесь я нашла книгу, которую написал мой погибший любовник из НИИ. Он был кандидатом технических наук и его знали на этой кафедре, но я хранила тайну отношений с ним свято и никому о нем не говорила.

На этом фоне ко мне и подошел по работе 30 летний блондин в бежевом джемпере. Умен. Спокоен. С чувством собственного достоинства. Он хорошо объяснял задание. Мы стали разрабатывать высокоточное изделие. Но он не был моим руководителем, моим руководителем был начальник научно - исследовательской части, очень похожий популярного ведущего, который любил вести передачи в подтяжках.

Мы разрабатывали первый электронный словарь – переводчик русского – английский. Бежевый блондин в это время отделился со своей группой и со мной уже не работал. Для переводчика разрабатывали корпус, который потом стали отливать из пластмассы, разрабатывали клавиатуру, внешний вид. Шли начало девяностых годов. Перебои с продуктами и деньгами. За словари – переводчики нам иногда плати продуктами, конфетами в коробках.

Дочь должна была родить, я сын сдавали для нее кровь. Дочь родила дочку, в 42 года я стала бабушкой и продолжала работать. Но муж все чаще стал уезжать то на 4 дня, то на месяц, то на три, то на полгода и однажды не вернулся. Он сделал все что мог, последнее время он работал на кафедре физики, но чувствовал себя там неуютно. Точнее он сильно ценил свои знания, и любил ставить двойки, что не позволительная роскошь.

Моя семья стала состоять из трех человек: я, дочь и внучка. Сын был женат и жил своей семьей. Шел 1993 год. Дочь у меня гордая, поэтому внучку пришлось растить без мужской поддержки. Муж еще приезжал, но уже не работал с 1994 года. На кафедре денег почти не было, пришлось работать на первом частном предприятии.  Где меня и нашел бежевый блондин, чему очень обрадовался. В 1997 году я уволилась из учебного института, в это время у меня никакой любви не было. Одни заботы.
В 2000 году меня вновь нашел бежевый блондин, я в это время работала на большом заводе, но он меня забрал к себе на новую фирму…

Вчера ходила с соседкой за грибами, ближе к тому заводу, где когда-то работала. Грибов набрали мало, зато много яблок оказалось в ее огороде. Еле донесли. Грибы перебрала, подержала в соленой воде, зажарила и съела. Яблоки помыла, порезала на дольки, бросила несколько кусочков сахара, налила полстакана воды на кастрюлю, сварила яблочное пюре.

Похоже, слегка отравилась, почти сутки бегала, талия уменьшилась на 3 см, озноб был. А, может быть, и случайность. Похудела не за день, а за две недели.  День дождливый и ветреный. Купила тушенку, буду с ней борщ варить без капусты. Доела пельмени, когда я одна, я их готовлю в сковороде: немного подсолнечного масла и воды, которая испарится, выкипая,  пельмени поджарятся и готовы. В  пельмени порвала укропа свежего и все блюдо из десятка штук.

Каждый день придумываю, зачем мне надо съездить домой, а потом раздумываю, почему бы не поехать. Две недели без Интернета. Ничего. Да, когда ходили за грибами, а принесла яблоки, звонила внучка, что приедут смотреть покупатели, мы с соседкой и поспешили домой, но в назначенное время раздался звонок:

- Бабуля, по ходу они приедут смотреть. Я тебя не сильно оторвала от дел?

- Нет.

У меня возникла мысль, что не надо было выселять людей, они могли бы жить, поскольку продажа квартиры – дело длительное. Домов новых настроили тьму, и старые дома тяжело продаются, нужно случайное совпадение всех факторов. Но если не продажа, я не смогла бы передохнуть. Итак, с дочкой я прожила 41 год. Пусть немного поживут дочь и внук без меня. Они хорошие, многое могут делать сами, а чего не делали, пусть освоят, и по этой причине я не спешу домой.

Вторая причина – автобусы, надо ехать на областном автобусе, пока не готова стоять по часу на остановке. Они, то часто ходят, когда люди едут на работу, а когда поеду я – у них перерывы. Тут одна соседка, которая еще работает в 67 лет, ходит в юбке и без чулок, а на дворе сентябрь, я одета по полной программе и холодно. Она все утверждает, что ей не холодно, но почки заставили ее быстро побежать домой. Сентябрь коварен для стареющих людей, если легко одеваться, то можно легко обострить несколько болезней.

Привыкаю говорить с маленьким ноутбуком, планшета у меня нет, я к клавишам привыкла. Волосы отрастают, концы волос пушистые от последней химии, стрижка последняя была удачная, так и растут, и талия уменьшается. Талия тоньше, волосы длиннее,  возраст старше, одежды одеваю больше, сплю вволю. Ем, что приготовлю, в квартире чисто – я одна.

Сегодня борщ сварила с мясной тушенкой. Обжариваю нашинкованный лук и тертую морковь, добавляю к ним тертую свеклу и томат, заливаю пол стаканом воды, тушу. В это время в кастрюле закипает вода с тушенкой, потом сюда добавляю тертый на крупной терке картофель и полстоловой ложки соли. Следом в кастрюлю медленно опускаю содержимое сковороды, перемешиваю, добавляю зелень. Через 15 минут борщ готов.

Готовлю на газе, поэтому, сняв с огня сковороду с овощами, ставлю на нее кастрюльку с гречкой. В результате борщ и гречка сварились одновременно. Кастрюли, точнее крышки, закрываю одним полотенцем. Минут через двадцать можно есть.

Ставлю чайник на огонь, когда вода закипит, завариваю сразу чай и кофе с имбирем, если это завтрак, завариваю мюсли в кружке с крышкой.
Дома всегда гладила все белье, и то, что надо подгладить по ходу носки. Утюг я купила, живу здесь две недели, упаковку не открывала. Белье встряхиваю, разглаживаю рукой и укладываю в стопочки.

Чего нет – так это соседей в пределах квартиры. Редкий случай моего одиночества. Сама я его не прерву, если мои близкие люди чего нового не придумают. Еще в том году дочь и внук не выдержали моего отъезда на юг, они следом за мной уехали: внук к отцу, дочь в Египет. В этом году они оказались без меня накануне учебного года, значит, должны сами справляться с трудностями, точнее с бельем и одеждой, еще мытьем полов.

Все мои влюбленности и увлечения в далеком прошлом, новые невозможны, на многие грабли я уже наступала, пора жить тихо. Тихо в двойне – это без Сети, без общений. Общение на лавочке – все, что у меня есть, но на улице холодает, и это общение долгим быть не может.

Жизнь пенсионерки на пенсию скромная, без лишних покупок, с полным самоограничением. Пойти работать уборщицей или сиделкой? Нет, пока я до этого не дошла. Любая работа потребует расходов и сил, этого у меня пока нет. В моей трудовой книжке – одна специальность в разных вариантах – конструктор. Да, я меняла место работы, но специальность оставалась неизменной.

Как бы отойти от своей особы, и войти в выдуманную жизнь? Ведь своя жизнь стоит на тормозе… Надо найти событие, например ограбление банка.  Дано: сожженный автомобиль инкассаторов, исчезнувшие мешки с деньгами, живые инкассаторы, чьи показания не совпадают. Кому-то нужны были деньги в большом количестве. Мне нужно для счастья 1.5 миллиона рублей. Для этого банк грабить не надо, а эти деньги у меня вряд ли появятся.

А есть те, кто строят не просто усадьбы, а целые многоэтажные комплексы, квартиры в них продать трудно, хозяева делают акции, но народ не в состоянии купить все квартиры в новых домах. Поэтому при социализме квартиры давали людям. Можно было пойти на фирму и работать за квартиру. Сейчас квартиры дают за выселением, но выселение из пятиэтажек с каждым годом уменьшаются, стали дома надстраивать, чтобы не сносить.

Если жилой комплекс построили на пустыре, то хозяева никому ничего не должны, семнадцати этажные корпуса стоят на мизерном пространстве земли. Еще не вся вода поднимается выше пятого этажа. Внешне комплекс из десятка домов необыкновенно красив, но внутри дома: квартиры без отделки, без хорошей работы лифтов и санузлов. Короче красота домов  внешняя за счет удобств внутренних.

Дома стоят, как чудесные картинки, а квартирки продаются с трудом. Хозяева в большом убытке. Они вполне пойдут на ограбление банка, им точно надо пять мешков денег для продолжения работ. Выход без ограбления? Пойти на переговоры с руководителем, которому принадлежит земля исключительно по службе.

Короче, банк ограбили по большой необходимости. Как? Это дело следователей, их много подключится к этому делу. Разногласия по деньгам 55 миллионов рублей или 1 миллион рублей. Показали в новостях, что инкассаторская машина управляется из кабины шофера. Человек с деньгами сидит в сейфе. Пожар в машине тушится нажатием кнопки. Значит, шофер был дилетант. Грабители вскрыли мешки, то есть они знали, как это сделать, потом на глазах у пешеходов, под их камерами телефонов, разбежались кто куда. Люди не пострадали, машина сгорела. А было ли ограбление или это реклама инкассаторской машины?

Вчера съездила на кладбище к маме. Справа новое под захоронение, слева новое гранитное укрепление, металлическую оградку заменили мраморным комплексом. Видимо мусор сбрасывали на мамину могилу, травы почти не было. Когда пришла домой, внук сказал, что они были на кладбище и все вынесли. А, что именно, не уточнил. Квартирка теперь кажется маленькой, и, как мы в ней жили: 5 человек, 4, 3? Там живут теперь два человека, и мне вернуться реально некуда.

Я открыла Интернет, зашла в издательство, 4 книги мои опубликованы и в магазинах, 5 книга, как всегда отправлена на переделку. Я ее сбросила. Открыла стихи и прозу, сбросила 5 книгу, оставила страницы свои открытыми. Иначе я совсем потеряюсь в неизвестности. Дочь дала мне замороженного окуня, мясо и еще что-то. Замороженный паек я повезла домой, в деревню. На душе стала чуть легче, поскольку дочь и внук две недели  обошлись без моей помощи.

На новом месте у меня есть две приятельницами, с ними погуляли по деревни, сходили на местные горки в лесу. Прошли сквозь дикие сараюшки из черных досок. Ощущение жуткое, когда шли назад, уже не так было страшно. Люди здесь держали сараи, огороды. Некоторые и теперь пользуются землей и сараями.

В новостях главной фигурой выступил некий чин внутренних войск, который дома держал 9 миллиардов рублей! Деньги из квартиры его сестры вывозили на магазинных тележках.  Это о чем говорит? Взяточники не мелочиться, и если в сети никто не хочет книги окупать, значит, у людей денег нет, они все во внутренних органах застряли. Не надо говорить плохо обо всех?

Внук сказал:

- Бабушка, у тебя пенсия есть! Ты богатая.

Слов нет. Живу в подвешенном состоянии, квартира нормальная, от города две остановки или 2 километра. Но квартиру выставили на продажу, а сколько это продлится – неизвестно. Часть веще осталось дома, в том числе мой компьютер.

- Але, подбросьте 1.5 миллиона рублей для спокойствия!

В ответ тишина. Того, кто мог подбросить, уже нет.

При постройке восточного комплекса для запуска космических кораблей не досчитались 5 миллиардов, может, и те деньги лежат валом у кого-то в квартире? Чудеса безответственности. Второй день смотрю нормальные фильмы, вчера целый сериал посмотрела. Завязка, обострение событий, медленная развязка.
Что и во что завязать? Пусто. Никого не могу пригласить, не могу сама поехать, не могу переехать. Как-то так. Это и есть – пат. Вспомнить старое? Вспоминаются варианты унижения, и звонить, поэтому не хочется. Ворошить уже нечего. Надо одеваться, собираться. Ради чего?

Холодно. Ветер сильный, замерзла до озноба, который долго не проходил. Так завершилась моя прогулка. Здесь холоднее дома и на улице. За окном проносятся фуры туда и обратно, значит, ночь. Похоже, с новыми соседками я уже наговорилась, когда общение переходит в подтрунивание и мелкие упреки, пора останавливаться в исповедях.

Тогда наступает полное одиночество. Уху сварила из крупного окуня, кашу пшенную, потолок на шесть раз закрасила после старой протечки, сделали две стирки, повесила на вешалки и гладить не надо. Здорово давило безмолвие, сделала зарядку, считая вслух число повторов движений. Самоизоляция. Не пытаюсь искать работу за пределами дома, значит надо писать. Вязать надоело, кроме того вязание требует денег на покупку пряжи, потом вяжу и дарю. Взамен спасибо не услышала.
 
Интернет не подключила, остается писание в ноутбук. Историю надо сочинять, но какую и зачем? Основные пары – это матери и сыновья. Очень удобное существование, с наименьшими затратами  на существование, дочь пошла этим путем, устранив меня из квартиры. Ей виднее. Часы тикают, за окном проносятся фуры. Прохладно, на мне джемпер, сверху халат. Надев шарф на голову, я уснула.

Утром решила поехать в магазин за обогревателем, что и сделала, купив кроме него мед и семечки из тыквы. На рынке, посмотрев на пряжу, поняла, что вязать не хочу и купила сливы. Поела на обед уху и пишу или думаю, что пишу. На улице 11 градусов тепла, вчера сняли верхний слой асфальта на въезде в деревню с шоссе, а сегодня работы не продолжили.

Что на улице обсуждали? Передачу о пропаже бабушек из-за квартир. Сложно наш мир устроен. Молодым слова ни скажи, все понимают в обиженном свете, любым предложением можно вызвать огонь слов на себя. Поэтому лучше молчать, хотя это не всегда правильно, но для старшего поколения безопасней.

Соседка 2. Живет с двумя сынами. Оба ушли от жен к маме, она готовит, покупает продукты на их деньги, все довольны. Один сидел, потом два года не работал, потому что его никуда не брали. Второй сын работает на скорой помощи посменно, у него сын окончил институт экономический.

Соседка 3. Живет с одним сыном полицейским, он и не женился, живут и просто дружат. Женщина она полная и крепкая, по причине того, что много лет продавала молоко на улице из бочки, когда стала мерзнуть, перешла на хлебозавод, для поддержки упитанности.

Соседка 4. Живет с одним сыном, он ушел от жены, с которой у него двое детей призывного возраста. Бабуля работает в администрации военкомата 35 лет, пенсия у нее 25 000 рублей, зарплата и премии. Хочет освободить внуков от службы в армии, поскольку они сами в этом году не поступили в училище МВД, она может заплатить за каждого по 350000 рублей. Ходит она без чулок, выглядит скромно, видимо в чулках деньги копятся.

Обогреватель работает, руки не мерзнут. Все удлинители новые, один с предохранителем. Мое дело выжить на новом месте и желательно с комфортом для себя. Не хватает Интернета. Жизнь моя уже без мужей, без работы, без обычного местожительства. Пенсионерка,  живущая в ближней деревни к городу, по воле дочери или себя. Внучка живет самостоятельно и со мной жить не хочет. Сын 22 года живет с другим семейным кланом.

С запада идут тучи. Осень берет свои права. Клен желтеет, березы теряют листья. Я теряю окружение привычное. В такой ситуации надо найти себя, свое очередное место в жизни, понять, что главное на данный момент времени и не отчаиваться, а искать ближний и реальный выход из создавшегося положения. Поэтому соседки тоже слегка уходят в сторону. Сама по себе и вспоминать уже нечего, и пойти некуда.

Теплеет от обогревателя, да расход электроэнергии, но иначе совсем замерзну, организм легко замерзает, внутренний теплообмен весьма ограничен.
Жизнь налаживается, проснулась от мысли, что квартиру продать сложно, но можно взять под нее кредит. Пыталась мысль отправить СМС, но телефон ответил, что у него мало памяти. Позвонила дочери, она ответила:

- Вот и возьми на себя кредит.

- Продать квартиру трудно, но можно взять под нее кредит, - повторила я свою мысль.

А, что мне еще сказать? Что не продается квартира? Эту мысль, да другими словами и высказала. Соседка 2 учудила два раза. День ее не было на улице, оказалось, что накануне она лишку выпила самой водки, а на следующий день у нее открылась рвота. Потом она пила травяные таблетки. Она пьет по пять штук несколько раз подряд, потом ее живот становится арбузом, потом она начинает бегать по одному курсу.

Вчера вечером она вышла на улицу, но от дома не отходила. Мало того, у нее в ноге уже есть металлический стержень. Что она ест? Картофель, сало, курицу, хлеб свежий, иногда яблоко. Окна за нее вымыли сыновья, один начал, а второй подключился ему в помощь, пока мать бегала туда-сюда от таблеток.

Соседка 3 два дня собиралась вымыть окна, одно вымыла. У нее уже вырезан желчный пузырь, проблемы у нее другие. Однако она покупает свежее  молоко из бочки, которую привозят в определенные дни в 12 часов, потом из молока делает творог. Теперь у нее мысль научиться делать домашнюю колбасу.

Соседка 4 вчера вечером целый час брала открепительный талон для голосования на выборах, чтобы голосовать там, где она будет сидеть в комиссии по выборам. Она видела кандидата:

- Она маленькая, худенькая женщина. Ножки у нее кривые. Но выгладит в 67 лет - хорошо.

- А Зайцев не мог ей ноги выпрямить? – спросила соседка 2.

- Пушкина приезжала? – спросила соседка 3.

- Ее не было, с кандидатом был мужчина с фамилией на букву «Ю», - ответила соседка 4.

Появилась соседка 5. Это невысокая бабуля с кудряшками на голове, ей под 80 лет. На ней всегда надета яркая, красная курточка из приличной ткани. Она постоянно ездит в город, где сидит с правнуками. Она мало говорит, а если говорит, то только о малышах, которым 1.5 месяца и 2 месяца.

На этом месте я встала и пошла по кругу отдыха, со мной никто не пошел. Я посмотрела на дорогу, с которой накануне сняли верхний слой асфальта, но новый еще не начинали укладывать. Вернулась к бабулям, но почувствовав, что мне холодно, пошла домой. Четыре бабули еще сидели полчаса и разошлись по домам.

Что касается соседки 1, она стала гулять по утрам, она выходит в вишневой одежде с ходунками, и ходит с ними до одного подъезда, потом до другого. Так раза три за прогулку. У нее вторая группа инвалидности. Ей давали коляску, у которой отвалилось колесо, коляску выкинули, теперь ходит с ходунками. Я ей предложила перейти на два костыля, но она боится, поскольку много раз падала.

После перенесенного инсульта, с ней сидели сиделки за 20000 рублей в месяц, теперь к ней ходит девушка соцработник. Дочери ее сами бабушки и живут в других поселках, иногда к ней приезжают убрать квартиру или помочь вымыться.
Я пока живу одна, уже три недели. Самой не верится в такое одиночество. Вязать мне явно надоело. Я готовлю еду, убираю в квартире, стираю, покупаю продукты и то, что надо по хозяйству. Чуть-чуть пишу. Пусть о соседках, но вдруг мысль развернется на что-то новое!

У соседки 1 есть поклонник, ему 91 год, сейчас он болен. Но они давно дружат. Он ей много помогал по хозяйству, они часто вдвоем ездили в санатории на юг. Если один получал путевку даром, то второй туда же попал путевку, и они ехали вдвоем. Сейчас они перезваниваются, у него рак.

Соседки на улице, но я не вышла. Мне холодно с ними, гулять не хотят, а сидеть на лавке при 10 градусов – это не по мне. Сижу дома, накатились обиды комом, потом откатились. На кого обижаться, если  года – мое существование, и через возраст не перепрыгнуть. Вызвать к себе второго мужа, с которым разошлась 10 лет назад и год совсем не разговаривала. Или найти первого мужа, которого не видела 21 год? Найти бывших друзей? Еще смешнее. Позвонила внучке, она вне доступа.

Ладно, подожду до воскресения, там выборы и дела дома, надо снять показания счетчиков, взять теплые вещи. Посмотрела в окно, женщину встретил мужчина, взял ее сумки, они обнялись и пошли рядом. Романтика? Не знаю. Мне стало лениво выглядеть молодо. Зачем? На сайтах знакомств ищут лучшую жизнь под маркой любви. Мужики молодые, если у них проблемы с жильем, расширяют возраст избранниц. Если у мужчины все в ажуре, есть площадь, то ищет на 20 лет моложе себя.  А я кто? Если б знать. Сама нахожусь в неустойчивом положении.

Жаловаться на жизнь никому не хочется, живу, как кот в масле. Кстати, в холодильнике есть новая баночка шоколадного сыра. Ужин готовить не хочу. В обед ела последний кусок окуня, юшка в горло не лезла, часа через два съела ее в холодном виде. Уха холодная вкуснее, чем горячая. Так и живу, придумывая сама себе меню. Мед пила, семечки тыквенные ела. Чем не жизнь?

Ощущение, что жизнь мимо проходит, если не пишу, то совсем ничего не делаю. Где мысли взять, если чувства остались только обиженные. А, где любовь? Где благодарность за прожитые годы? Кому? Ладно, такая полоса. Чтобы она не была совсем грустной, постельное белье постелила самое яркое, оранжевое с красным и зеленым цветом. Красота.

Кожа, от приема семечек, улучшилась. Волосы отрасли. Вес не прибавился. Зарядки делаю в течение дня. Выдумки спят, не просыпаются. Посмотрела сегодня фильм об актере Михаиле К. Молодец, пережил всех серьезных, знаменитых и красивых. Вот как надо: «Упал он больно, встал здорово». Смешил людей и все у него хорошо. А я пишу зачем? Люди надо мной тоже посмеиваются, доставить им еще удовольствие?
Живу по шкале автобусных цен – в пяти рублях от города. По городу – 40 рублей, до моей остановки – 45 рублей. Дом с плохой звукоизоляцией, слышимость – хорошая. Вечером не хочется телевизор включать, соседям слышно. Сейчас говорят этажом выше.

Хочется позвонить, поговорить. О чем? Все написано, а по телефону еще и за деньги. Будет возможность – напечатаю. Реже вспоминаю об увольнении, жаль, но уже не так жалит обида. Мысленно свыкаюсь с долей пенсионерки. Любая поездка – трата денег, а, как их уберечь? Только молча и без трат, тогда можно не скулить о работе. Гулять с чужими детьми и собаками, мыть чужие полы – пока не могу. Все требует нервных клеток, а с ними у меня большой дефицит.

Всю жизнь надо было подстраиваться, соглашаться, выслушивать, выслуживаться, обслуживать. Всем не угодишь, взрывы чужого гнева неизбежны. Похвала нереальна. Оплата труда всегда маленькая, условная, не намного больше пенсии, а требований к внешнему виду – вагон и маленькая тележка. Если вернуть время вспять, что бы я изменила? Лучше не трогать, сил на что-то другое у меня нет. Делаю то, что могу сейчас. Выдохлась? Нет, я набираюсь сил. Для чего? Жизнь покажет.

Ночью буянили соседи по подъезду. С утра идет мелкий дождь. Люди шли на автобус в плащах, под зонтом или садились в свои автомобили. Я пошла в душ. Голову мою реже, поскольку волосы стали длиннее и не так быстро выглядят грязными. Их я закалываю ракушкой – заколкой, подняв все вверх. По утрам переодеваюсь, пусть я одна, но для себя одеваюсь по форме, несколько утепленной. В квартире прохладно, за окном 10 градусов тела. Наружная стена в квартире несколько холоднее внутренней, и я ее бы утеплила, если бы меня оставили здесь жить. Обогреватель включаю периодически, если становится совсем холодно.

На завтрак кофе с молоком и бутерброд с шоколадным сыром. Второй завтрак десять слив и стакан чая с медом. Через пару часов вместо обеда съела салат из лука репчатого и помидора с маслом, заела горстью семечек из тыквы, очищенных. Зубы жалко на шелуху. На сегодня уже готова гречка, но когда приедет ее очередь - время покажет.

За окном, метрах в трехстах, проезжают автомобили. Совсем недалеко от поворота, на той стороне шоссе стоят девочки. К ним иногда подъезжают машины. В кино такое часто видела, а в жизни – первый раз, когда с соседкой ходили за грибами, точнее, когда усталые возвращались с грибами и яблоками. На ближней дороге асфальт сняли, но нового пока не видно.

Звонить мне особо некому, я не собираю отчеты от близких людей. Подруга перешла в новое положение, она иногда бывает доброй, а иногда саркастической. Сейчас у нее второй период, лучше не звонить, иначе унизит. Меня легко унизить, живу в деревне, одна, без сети. Что в этом хорошего? Высыпаюсь,  ем умеренно, гуляю, при необходимости. Тут еще мусор надо выносить в машину. По квартире двигаясь, хожу, делаю упражнения.

По поводу любви или, как не страдать от ее отсутствия в возрасте за шестьдесят. На пенсию мужчину не купишь, наряжаться и подстраиваться нет настроения. Муж, когда уезжал, сделал мне муляж собственного мужского органа из толстого резинового шланга, внутри которого было отверстие. Ножичком срезал лишнее, получился орган в возбужденном состоянии на ручке из единого шланга. Понятно, что есть магазины с такими вещами, но это сделал в девяностые годы, до расцвета магазинов с хитростями для секса. Сам он лет пятнадцать был сильным мужем, последние лет десять перед последней поездкой и изготовлением сувенира, он был разным и часто уезжал то на пару дней, потом на четыре дня, на месяц, на два-три месяца, на полгода и навсегда.

Перед последней поездкой я его с трудом выносила, у меня было полное ощущение, что он чужой для меня мужчина. Во мне появилась брезгливость, постоянная боль от любви с ним. Он мимо меня пройти не мог, а я от него отбивалась правой рукой, на ней появились постоянные синяки. На работе их быстро заметили.

Я тогда работала конструктором, конструкторов на фирме было двое. Жена второго конструктора иногда к нам приходила, на ней были обтягивающие шерстяные брюки. Роста она была невысокого. С ним было легко работать, легкий человек для совместного труда. Мы совместно решали все технические задачи. Компьютеры тогда только появлялись, программы конструкторские были далеки от совершенствования, и мы на них не едва обращали внимание, чертили на ватмане, приколотом к кульману.

Шел 1994 год. Я работала в двух  местах: в учебном институте на кафедре и в частной фирме, еще мне постоянно приходилось посещать крупный в городе завод, для изготовления корпуса словаря переводчика, потом его сборки. Именно в это время муж явился домой последний раз, шел декабрь 1994 года.

Он приехал пропавший костром, в заношенных вещах после полугодового отсутствия в тайге Пермского края. Его ждали и не ждали. Он отмылся, достал с антресолей моток серой ткани, и начал из него шить палатку, сумку, рюкзаки. Потом он стал мастерить приборы, в это время он уже не работал. Мылся он крайне редко, готовил снаряжение к новому походу.

Все это происходило в комнате в 15 квадратных метров, в ней мы с ним жили, в ней он устроил мастерскую в проводах, деталях для приборов и тканях. В комнате в 10 квадратных метров жила дочь с внучкой. Дочь и муж не работали, в плане денег в дом не приносили. А я работала на двух работах, плюс все дела по дому. Любовь с мужем уже не выстраивалась в моей жизни. Вес у меня тогда был на 30 килограммов меньше, чем сейчас. Прямая юбка меня обтягивала. Я была стройной.

Муж из дома за полгода вышел три раза. Его интересовала только подготовка очередной поездки в аномальную зону. За полгода он окреп, выглядел хорошо, сам напек себе в дорогу лепешек типа печенья, которые долго не портятся. Собрал все вещи компактно на тележке с колесиками. У меня на руках была внучка, я не могла проводить его в дорогу. На поезд его проводил сын. Он посадил его в вагон. Больше своего отца он не видел.

Внучка через неделю пошла в детский сад. Дочь стала учиться. Жизнь закрутилась в новом русле. Дочь стала со мной конфликтовать, у нас не было диалога, она мне не подчинялась, не слушала. Период был очень тяжелый. Я пыталась уйти из дома, уехала к своему другу. Дочь ночью приехала на машине с тремя парнями и вернула меня домой. Был момент, когда она била меня ногами, она вышибала дверь, если я закрывалась в комнате. Период адаптации был суровый. Денег было мало.

Постепенно каждый занял свое место, и взял на себя некие дела. Дочь стала работать в киоске с мелкими товарами, тогда киосков был много. От денег ее руки стали портиться. Она познакомилась с красивым парнем с овощной базы. У нас появились продукты. Она его выдержала полгода, пока у нее не возникла аллергия на продукты. Она выкинула красивое кольцо в окно, которое он ей подарил. Потом пыталась его найти, но не нашла. Они порезали ножницами друг другу одежду, дело дошло до документов. Расстались.

Дочь познакомилась с Барбарисом. Элегантный мужчина. Она уезжали к нему, к нам он пару раз приезжал. Она стала спокойней. Работала она в столице на телефоне. Внучка подрастала. Жили мы втроем. Сын женился осенью 1994 года и домой, практически, не заходил. Муж, уехав летом 1995 года, больше не вернулся. Мы с ним прожили двадцать пять лет. После его отъезда я была семь лет одна.
У дочери появился поклонник. В это время волосы у нее были выкрашены в белый цвет. Яркая и крупная девушка, легко привлекла его внимание на долгие годы, хотя позже она вернула черный цвет волос.

Через семь лет, после отъезда мужа, у меня начался другой период жизни. В это время я уже работала за компьютером, кульман и муж ушли в прошлое. От работы до дома я ходила с одним человеком, как-то он заглянул ко мне домой. Короче ничего еще не было, разовый абонемент в любовь.

На следующий год меня провожал до дома другой человек, совсем молодой, любовь с ним затянулась на десять лет. Мы даже были женаты два года, потом встречались изредка, и вот, уже год, как даже не разговаривали. Все проходит. Пусть живет без меня. Любви нет, а без его колкостей могу обойтись.

Я вновь полностью свободна, я даже придумала, что еще раз встречу свою любовь. Поездка в санаторий показала, что санаторный роман длится в соответствие со сроком путевки, разочарование – тяжелое. В санаторий ехать расхотелось. Живу на деревне одна и без романтических отношений, мне 66-ой год.
Любовь? Нежность рук и никого мужчины. Самостоятельный массаж, поскольку деньги на пенсии – конечны.

Позвонила бывшему второму мужу, поскольку ко мне позвонила женщина, весьма странно. Он, оказывается, собрался жениться. То-то я ему звоню, а он звонков моих не слышит, это она мой номер в черный список отравила.

Сегодня день выборов, меня на машине отвезли и привезли назад. Компьютер дома почти не работает, еле в нем оплатила счет. Сын позвонил два раза.

А в доме моем произошла трагедия, бабуля, у которой мать забрала внучку, которую она воспитывала 13 лет, выбросилась из окна с 6 этажа. Когда я шла, у подъезда еще стояли полицейские. Эта бабуля красила волосы в сиреневый цвет, работала на домашнем телефоне по продаже консервированного мяса и рыбы. Жила с сыном и внучкой. Девочка необыкновенно красивая и способная. Что произошло, не знаю, бабуле было за 70 лет.

Приехала в деревню, соседки бабули меня ждали на лавочке. Все не так грустно, когда есть с кем словом молвить, а та бабуля, которая выпала из окна, с соседками на лавочке не сидела. Зря. То-то эта ночь у меня была на редкость неспокойная. Почти каждый час просыпалась.

Тепловентилятор стоит между комнатами и слегка меня обогревает, иначе бы пальцы замерзли. 18 сентября холодно, но не настолько, чтобы включили отопление. Одиночество и тепловентилятор. Надо подпитывать себя оптимизмом, самодостаточностью. Что еще поддерживает? Режим дня, то есть я уже знаю, что мне делать завтра и когда.

Когда захочется поговорить, нужно брать ноутбук и писать сразу свои слова в текст. Мозг надо освобождать от мыслей цивилизованно.