Мозгояд Часть II

Темнота. Только шуршание одеяла, скрип кровати, тихие вздохи.
- Скотина, ты чего делаешь?! Быстрее давай, мне в клуб скоро идти.
Я вздохнул и продолжил. Ну что за напасть? Сидел я у себя в комнате, играл тихо сам с собой в маджонг. И тут – дверь распахивается от могучего удара, на пороге материализуется моя любимая Госпожа, глаза её горят, а руки возбужденно подрагивают, безжалостно схватив меня за шиворот и утаскивая в опочивальню Великой.
Беспредел.
И вообще. Как можно разобраться в такой темнотище? Я привык это делать при свете. Нет, конечно, это дело каждого.  Да и какая-то доля игры и квеста появляется при отсутствии животворящих фотонов. Но раздери меня шестирукий Вишну, это уже перебор! Не готов же я. Да и вообще я хотел провести вечер как-то иначе.
- Тоби любит тайны! Тоби забыли, а он любит!
Шуршание и поскребывания возле двери нарисовали еще одного множителя нелепых ситуаций. Который, к счастью, никак не мог проникнуть сюда, в святую святых. Уж что-что, но своё личное пространство Хозяйка охраняла как Великий Императорский Дворец в Китае. И поэтому заперла дверь на пять замков. Связку ключей кинула в один из бесчисленных ящиков в своей тумбочке. А его уже заперла каким-то индийским заклинанием, судя по всему. По крайней мере, когда она взглянула на меня и сказала:  «Армгах!», изящно намекая на то, чтобы я даже не пытался шариться у неё в тумбах, шкафах, сундуках и прочих секретных местах, я понял, что сверхъестественная сила меня к ним не подпустит. И имя это силы – нет, не Легион. Инстинкт Выживания.
- Да не так! Я сейчас сама быстрей все сделаю!
Звук пощечины. Я потер горящую огнем щеку. И как она, сама то? Да и я тогда был зачем?
- Неудачник! Неумейник! Немужчина!
Легкий холодок ласковой волной ткнулся мне в лицо. И оцарапал нос. Благо реакция у меня достойная (бывает). Достойная не второй пощечины, а всего лишь легкого слоя эпидермиса на носу. Все-таки двухсантиметровые ногти у хозяйки у моей Хозяки – штука грозная.
- Так, я почти.  – Я чувствовал, что при таком развитии событий долго я не проживу. И попытался ускорить дело. Но…
- Пошел прочь, мерзавец!
Поправка – не пошел, а полетел. Тогда уж. И зачем все эти замки и прочие меры предосторожности? Если мое летящее тело с легкостью ломает ненадежный костяк двери. В медвежатники нам надо. Хозяйка – взломщик, я – чудная отмычка. Или скорее лом. Только с сейфами потяжелее будет. Боюсь, одного раза не хватит. И десяти тоже. Бедный-бедный Я.
Пролетев еще добрых семь-восемь футов, я имел чудную возможность побывать в роли голливудского героя. Ну этот, человек который паук. Даже гордость берет. Так расползтись по стенке даже ему слабо. Наконец, когда после долгой беседы с аптечкой кое-как забинтовал большую часть тела, а своему самочувствию провел краткий экскурс в мир болеутоляющих средств, я мог уже подумать о своей родной комнате. Шаркая ногами, держась за поясницу, я понял, что до старости я доживать не хочу.
- А ты тут какого рожна делаешь?!! А ну пошел на …
Конец фразы потерялся в истошном визге моего милого мозгояда. Ну конечно, а то я недоумевал, чего это его не видно. Пока шум, гам и пляски с бубном, он юркнул в комнату зыркнуть на святое и прикоснуться к божественному. Вот за такое святотатство люди и получает от вышних сил по самое не могу и по самому не хочу. И, в данном случае, не только люди…
Почти не обратив внимания на крайне неудачно исполненный полет Тоби (пролететь коридор и упасть в чайник. Что может быть глупее? Хорошо он остывший был. Ну судя по визгу – почти остывший), я завалился к себе в родную комнатенку и грустно сел на кровать. Чем-то довольный Тоби (Чем?!! О Святой Кришна, почему он такой беспросветный муд… Чудак, извиняюсь. Позитииивный такой.) Сел ко мне на колени и зализывал свои мозгоядораны и мозгоядопереломы.
- Тоби, друг мой. Скажи одну вещь.
- Я не трогал нижнее белье Хозяйки! И даже не кусал его! Тоби хороший!
Я попытался сконцентрироваться. Глаза сошлись на переносице. Не помогло.
- Так. Скажи мне. Зачем. Хозяйка попросила меня надеть ей брюки? Сама не справилась бы? Зачем ей они в клуб? Она же юбку носит! И почему я? У нас же в соседней квартире её мама живет! (Тот еще монстр. Я всегда недоумевал, откуда в моей хрупкой Хозяйке столько суперспособностей. Сила Халка, регенерация Росомахи, жажда крови Дракулы, ненависть к человечеству Магнето, радость к сюрпризам Деда Мороза. Оказалось, есть в кого. Но об этом чуде Вселенной потом. Я еще в своем уме, чтобы без причины думать о таких страшных вещах. И так моя психика подвергается каждодневным репрессиям и осадам. Нет уж, дудки!)
- Тоби не знает! – радостный взгляд Тоби оббежал мою забинтованную физиономию. Когда его глаза начали подергиваться пеленой, а из мозгоядорта раздался неясных хрип и мольбы к снисхождению, я разжал руки от его мозгоядошеи. Отдышавшись, он басом (видно, ради разнообразия) поведал мне тайну.
- Она любит внимание. Как и Тоби!
- Но почему при выключенном свете! Со связанными руками! (Об этой подробности я вам не сказал? А вот! Развязал я их уже через пять минут корпения над её джинсами, но факт имеет место, так сказать…) Без присутствия адвоката! – я смеялся и плакал, размахивая руками. Мда, это уже истерика. Тоби успокаивающе похлопал меня по коленке (Осторожно, дубина! Больно же…)
- Ну это же наша Хозяйка. Она может.
Я замолчал и вытер слезы радости с щек. Да, радости! Ведь я еще жив! А прихоти Хозяйки, что ж…
Иначе было бы не так интересно жить!
END.
Советы: в темноте все-таки не одевайте джинсы на вашу драгоценную. Я имею ввиду Хозяйку. Прикажет: смойтесь из дома под благовидным предлогом. Прыгайте в окно (если первый этаж), кричите «Пожар» (если этаж далеко не первый).
И… Вы пьете еще молоко на ночь?
Тогда Тоби идет к вам!