Самообман

  Все приходит и уходит. Абсолютно все. Каждый день на свет появляется новое дитя. Новый человек. Новая жизнь. Он проходит свой жизненный путь и в конце концов уходит в мир иной, попросту говоря, умирает. Человек посадил дерево. Он ухаживает за ним, удобряет, поливает. Оно растет годами. Возможно за ним будут ухаживать еще дети и даже внуки с правнуками, но все же, через много лет этого дерева не станет. Его срубят или же оно иссохнет. Задумайся. Звезды тоже умирают. Все умирает. Жизнь одна и ничего с этим не поделаешь.
  Любовь тоже странная штука. Она, то есть, то ее нет, но это так кажется лишь на первый взгляд. Она всегда есть. Но и она имеет свойство угасать. Быть может ты не веришь в любовь, как сейчас говорят многие. Так ли это? Ты всерьез задумывался над этим вопросом? Я видел много людей и знаю много историй. Я сделал два вывода исходя из опыта. Первый – человек отказывается верить в любовь, потому что разочаровался в этом. У него был в этом весьма печальный опыт, от которого он испугался попробовать снова и обозлился на себя, на других, и после этого начинает говорить, что любви нет. И второй вывод – человек попросту никогда не любил. Но когда говорят, что любви нет – это самообман.
  Я тоже любил. Возможно еще люблю. Хотя я тоже себя обманываю каждый день. Почему? Потому что я «любитель» выстраивать для себя ложные надежды. У меня таких случаев было много. Я, пожалуй, поделюсь последним из них.
  Это случилось летом. Совсем недавно для нынешнего времени и, кажется так давно для меня. Я переживал остатки выгоравших чувств внутри меня, в связи с огромной утратой в моей жизни и думал, что это будет длиться вечно. Я ошибался. Появилась она… Я не буду называть имен, но для удобного чтения я назову ее просто Кроха. Я частенько так ее называл, вроде не жаловалась.
  С Крохой я знаком был полгода, до того момента как мы с ней начали общаться теплее. Мы были все лишь прохожими, просто здоровались, прощались изо дня в день. Но что-то поменялось. Я до сих пор не знаю, что именно. Хотя... Снова самообман. У Крохи был парень, которого она любила, но у них не складывались отношения. Было множество причин для расставания и тому подобное, но она до последнего держалась за него. Мы переписывались сутками в интернете, слали друг другу различные картинки, музыку и прочее. Я человек доверчивый и честный, поэтому ничего не скрывал от нее. Она знала обо всех моих тараканах в голове, чем я живу, увлекаюсь, и что беру от жизни. В свою очередь, Кроха со временем открылась мне. Мы стали созваниваться очень часто. Мы могли болтать с ней до самого утра и удивляться, что время шло так быстро, и незаметно.
  Я много думал о ней и понял, что она одна из немногих людей, которая смогла меня понять. Боль, что копилась во мне на протяжении уже трех лет, стала постепенно растворяться в ночах, что я заочно проводил с Крохой. Она каким-то чудом смогла исцелить меня. Она чудо, и я поверил в это всей душой. Уходило слепо время за окнами, и казался мир безумно тесным в серой массе людей, но с Крохой я понял, что это был самообман. С ней мир стал прекрасен. Я полюбил ее… С каждым следующим звонком я все сильнее сгорал от желания рассказать ей о своих чувствах и в один из вечеров я все же раскрыл себя и сказал ей, что люблю ее. Спустя минуту молчания Кроха сказала, что знала это. Мне стало легче, но одновременно я принял на себя огромную тяжесть. Я стал часто задумываться о том, что же она думает по этому поводу и накручивал себе всякого. И все же я понимал, что ей не до меня. Она рассталась со своим парнем, и я знал, что ей нужно время, чтобы прийти в себя. Я поддерживал ее всем, чем мог, давал ей понять, что она не одна. Очень жаль, что мы с Крохой находились в разных городах и нас разделяли 400 километров. Приехать к ней у меня не было возможности, но мы знали, что вскоре увидимся. Были моменты, когда мы с ней взаимно скучали друг по другу, так приятно, когда по тебе кто-то скучает.
  Скажу честно, я настроил себе очередных ложных надежд. Я мечтал о ней, но Кроха успела дать мне понять, что у нас с ней ничего не выйдет. Серьезных причин для этого не было, но она тогда решила так. Причины все же были. Всегда на все есть причина. Я ей попросту не нравился, просто она никогда бы мне этого не сказала. Я не желал сдаваться и пробовал расположить ее к себе, но все изменилось, когда спустя какое-то время, я все же приехал к ней. Мы договорились встретиться и вот я стою на указанном месте, в указанное время. Внутри сжимает все, в висках колотит и вот смотрю, она по парку ходит. На мгновение я был рад, как никогда раньше, но буквально за полчаса нашего общения я понял, что больше не будет ночных звонков и ничего подобного. Я видел холод в ее глазах… Быть может он всегда там был, возможно это снова был самообман.
  Я от всего был готов отказаться ради нее, и я отказался, но позже выяснилось, что я ей попросту больше не нужен. Быть может она испугалась меня, может еще чего… Я не стал больше накручивать себе всякого. Я лишь понял одно, что мы оба обманывали себя. Она обманывала себя, что я ей нужен, ведь она так хотела себе лучшего друга, кем я и являлся какое-то время, но как только появилось некое третье лицо в этой истории, она поняла, что и без меня она может быть довольна. Я в свою очередь понял, что зря от многого отказался в своей жизни и, что снова настроил себе ложных надежд, которые привели меня к самообману.
  Все же я сделал некоторые выводы… Мы всегда будем обманывать себя, мы так устроены. Кроха исцелила меня и показала, что есть на этом свете то, ради чего стоит жить. Пусть я ей больше и не нужен, но я дал ей обещание, что буду ее лучшим другом и я остаюсь им в тени ее жизни, а для этого мне придется вернуться к моим темным истокам. И, наверное, последний вывод в том, что мне по-прежнему не хватает ее. Люблю и ненавижу. Хотя, скорее всего, это очередной самообман…