Шалагушечки

ШАЛАГУШЕЧКИ
ЗАГЛЯНУЛ НА ОГОНЕК
 На днях зашел к коллеге. А у нее дом - кардебалет со свистопляской. Посуда не мыта, половики затоптаны, картина криво повешена, обои отлепились.
 Перемыл посуду, вытряс половики, обои приклеил.
 Похоже, меня тут ждали.

ПРО МАРШРУТКИ
 Поехал как-то в Домодедово. Нужна маршрутка номер 877. Стоят у дороги, с моей стороны, штук пять 878 - ых.
 А одна - единственная 877 - я  причалилась через дорогу. Пока перебегал сквозь поток, все проклял, ...лядь.
 Не, ну ты подумай, этих, на ... уй мне не нужных, 878- ых - пять штук. А необходимая мне 877 - одна, и та - через дорогу.

ДАЙТЕ ПРОБЕЖАТЬ, СУКИ!
 По утрам начал бегать. И не предполагал, что у народа столько собак. Всякая бабка таксу выгуливает, всякая мамаша, помимо ребенка, пуделька тащит. И все эти шавки разом за мной устремились.
 Ну что это за мир, ...лядь, где каждой шавке - респект и уважуха, а человеку и побегать нельзя.

НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ
 Был в гостях у знакомого бизнесмена, в его доме. А там кот, толстый такой. Я - спать, а он рядом трется. Потом тапок  е...ать начал.
 Ну, думаю, вообще все поох...ели. И коты в том числе.

НА БЕРЕГУ
 Шел по берегу речки. А там девки купаются. И купальники такие, как будто они голые. Вот интересно, если ты хочешь быть голой, на х...я ты  купальник натягиваешь?

О ПОДРУЖКАХ
 Кто-то оставил в подъезде кеды. Дня два стояли, на х... никому не нужны. А тут выхожу - бомж сидит на лавочке в этих кедах. И лыбится. Свезло мужику. Потом у него появилась гитара, потом подружка. Вот так всегда: стоит возникнуть у тебя радости, как тут же найдется подружка, которая ее разделит.

ЖИЗНЕННОЕ КИНО
 Смотрели с соседом фильм. А там любовники рыбу жарят. Нажарили целый поднос жирных карпов. Я на карпов смотрю, сосед - на любовницу.
 Мне 50, ему 30.
 Мы оба не женаты.

ПРО ЛОХОВ
 Какая-то ...лядь повадилась мусор у мусоропровода оставлять. Ищет лохов, чтобы выбросили.
 Я -то свой выкидываю.
 А сегодня, как на зло, аккурат я свой вытряхнул, соседка - сплетница меня у мусоропровода застукала. Пришлось и чужой выбрасывать.

СМЫЧКОВЫЕ И КЛАВИШНЫЕ
 Сегодня в переходе музыкант - то нае...вает на скрипке, то нае...вает. Аж рубаха заворачивается! Ему бы еще пару - тройку струн, он бы вообще оторвался от земли.
 А я подумал, хорошо бы какой-то новый, небывалый инструмент выдумать, скрипку какую тринадцатиструнную, или дудку с двумя раструбами - чтоб сразу прославиться.
 Вот интересно, музыкальные инструменты открывают или изобретают?

В МИНУТЫ МУЗЫКИ ПЕЧАЛЬНОЙ
 У метро уличный скрипач собрал целую толпу - играет божественно! Мелодия такая грустная и возвышенная,что хочется бросить все на ...уй и начать пейзажи малевать.
 И тут ветер дунул и понес бумажки, что поклонники в футляр маэстро складывали.
 Как он подхватился за этими деньгами! Позабыл к ...уям и про музыку, и про печаль, и про поклонников.
 Бегает, длинными носками на деньги наступает, чтоб не разлетелись.
 Вот, ...лядь, все вдохновение с меня тем ветром сдуло.

ПРО СКОЧ
 Собрался скочем календарь к стене приклеить. Зае...лся его начало на рулоне искать. Потом он к пальцам моим приклеился. Потом к ножницам. Потом я его от стола еле отодрал. Льнет, гад, к чему попало, как намагниченный.
 Стал ладить полоску сверху - он на календарь налепился. Оторвал с рисунком и заново совместил его с верхним краем календаря и плоскостью стенки.
 Криво, ...лядь!
 Отрывать поздно, пригладил как есть, ну он, сука, сморщился. И как я его ни гладил - морщины сбились, ну не расправились.
 Отошел глянуть, ровно ли календарь висит. И тут он упал на ... уй.
 И я понял: скоч - это такая штука, которая клеится ко всему на свете, кроме того, к чему надо.

ТОВАРОВЕДЧЕСКОЕ
 Захотел футболку, все магазины обошел – нет футболок.
Понадобился портфель – та же ...уйня.
 Потом уже без денег иду, и футболки, и портфели торчат  на каждом углу, на всякой витрине.
 Я понял, ..лядь, товары – они, как дичь: живые и прячутся от «охотника».

НАШЛИ ДРУГ ДРУГА
 Прошел ураган над двором, повалил дерево и - прямо на мою машину. Кругом богатых иномарок немерено, и  целый парк деревьев, но этот единственный, надломленный тополь е...нулся  именно на мою и, без того обиженную Богом, девяточку.
Вот, ...лядь, если везет, то по всем направлениям.
 И не везет – по той же схеме.

ОКНО В «ГЕЙРОПУ»
 Ругаем Европу, а у самих, что ни торговый центр, то с названием «Европейский». Ну, давайте тогда назовем «Азиатский», или – О! -  «Русский мир».
 И посмотрим, пойдет ли в него кто – нибудь.

НАЛАЖИВАЕМ КОММУНИКАЦИИ
 Пропал Интернет. Ну что ты будешь делать? Взял и е...нул по батарее напильником, Интернет дали.
 Вот как у нас все взаимосвязано!

СЕРПОМ ПО ТОНУСУ
 Заехал к другу. Выпили. Утром поснулся у него – настроение ни в ...изду.
Пошел на кухню – водички попить, а там  Кристина Орбакайте поет из приемника.
 Не, ту ты подумай: тут настроение ни в ...изду, а тут еще эта Кристина Орбакайте.

ЧЛЕН БРЮСА УИЛЛИСА
 Зашел в SEXшоп, а там члены резиновые торчат вверх, как кулаки соратников на митинге.
 Иду мимо одного, а он, ...лядь, с меня ростом, и надпись: копия члена Брюса Уиллиса.
Гляжу на него и думаю: с ...уя слепили, или со всего Уиллиса?
 И кто у них кто?

КРАСНЫЙ СВЕТ
 Сообразил наконец, что светофоры города на меня одного реагируют. Сами по себе мигают дружно и по графику, ну стоит мне появиться на перекрестке, тут же замедляются.
 Стою вечность целую, а на моем направлении красный и красный.
Ну что я им, ...лядям, сделал, что они меня на всех перекрестках дожидаются?!

ПРО ДРУЖБУ
 Был у меня друг, стал чиновником. Встретились. Гляжу, друга нет, остался один чиновник.
Был у меня друг, стал олигархом. Встретились. Вижу, друга нет, остался только олигарх.
 Был у меня друг, стал бомжом. Встретились. Я сделал вид, что его не узнал.
Слышу, он жалуется у метро собутыльнику: был у меня друг, стал прохожим. Встретились.
 Смотрю, друга нет, остался лишь прохожий.

СЕНСОДЕНТ
 Заболел зуб. Сначала лечил Сенсодентом, потом водкой, потом Кеторолом. А он все зудит.
 А по телевизору: бандеровцы на Украине, министр Силуанов, Крымский мост.
Думаю, да хай вы зае...тесь со своими бандеровцами и министром Силуановым, у меня зуб болит.
 Вырвал его к хе...ам!
А по телевизору: Тойота комфортабельная,снежный барс, отдых на Мальдивах.
Думаю: Мальдивы, о-о-о, хорошо!

В ЧЕМ ПРАВДА, БРАТ?
 У кого-то за окном море.
У меня - пустырь.
 Правда в том, что кто-то
не способен видеть красоту и в море.
 А я ее вижу и в пустыре.

CВОЙСТВО ВАКУУМА
 У меня есть любознательный коллега. Ага, и спрашивает:
вот не пойму, как это вакуум все втягивает?
 Отвечаю ему: вот я пил неделю и ничего не ел-  во мне образовался вакуум.
А как протрезвел, стал я все в себя втягивать:суп с потрошками, сковородку жареной картошки со шкварками и чесночком,и кусок слоеного торта.
 Так и вакуум.

ХРИЗАНТЕМЫ, КАК ПРОБЛЕМА
 Залез в маршрутку, а из динамиков - Леонтьев: "Нет проблем, лишь ветка хризантем"... Я уж и своими думками отвлекаться пробовал, и к чужим разговорам прислушиваться. А он все :"Нету никаких проблем, лишь ветка хризантем"...
 Ага, и вроде, пидор стихнет, и опять - "Ветка хризантем", как шило в задницу.
И куда я не повернусь, каким боком не прислонюсь, у него нету никаких проблем, кроме хризантем.
 Да думаю, хоть бы ты, ****ь, тазом медным накрылся со своими песнями.
Всем бы такие проблемы.

ПОНЕС УБЫТОК
 Купил большой арбуз. Понес и выронил. Разлетелся он об асфальт вдребезги, соком новые туфли закидал.
Сок сладкий, липкий - насела пыль с песком,дома отмыл с царапинами.
 Сижу и думаю:где это видано, что б одним разом столько убытков? Деньги, туфли, арбуз. Порадовался, ...лядь.
 Съел арбузика.

РУКИ ВВЕРХ!
 Хожу по гастроному, глазею, да облизываюсь. Колбаса "Фермерская" - 580 рублей,окорок копченый - 600, сыр "Мадыгинский" - 420, сало "Белорусское" слабосоленое -460.
 Домой возвращаюсь и думаю: где это я был? В магазине или в музее, где все видишь, но руками,...лядь, лучше не трогать.
 
МОЯ ОНА. МОЯ!
 Жил в Москве, уставал от нее. Эти толкотня, метро, бесконечный стук колес, запах мазута.
 Потом жил в деревне. Дикое поле, волки, дрова. Разбитая лампочка в уличном фонаре. И не надеялся уже, что в Москву вернусь.
 Однако, вернулся. Еду в метро: стук колес, родной запах мазута... Даже глаза закрыл от удовольствия.

ЛОВЯТ МОМЕНТ
Пошел фотографироваться на документы. Прихорошился, сел, улыбнулся. Дают снимок, а на нем - как и не я вовсе.
 Е...ало перекошено, в глазах - ужас. Ну, бандит, ожидающий справедливого возмездия.
 И так все время у меня с этими фотосалонами. Главное, как они такой момент всегда ловят, что фиксируют меня ну в самом неподходящем образе.
Мастера,... лядь, красивого образа!

ПЕНСИОННЫЙ КАПИТАЛ
В магазине, на кассе белобрысенькая продавщица:
- А у вас есть пенсионное удостоверение?
А мне до пенсии,объ его мать, по новому положению, еще 12 лет.
Она-то скидку хотела сделать. А вышло, что все настроение испортила.
 Вот так у нас, куда не ткни: хотим, как лучше, а выходит сплошное пенсионное удостоверение.

РАДОСТЬ - В КАЖДЫЙ ДОМ
Приятель говорит: Жена, как радио - имею круглосуточное вищание!

О ВЕЧНОМ
Хороните, где придется. Какая разница, где не лежать.

МОГУЧЕЕ ВДОХНОВЕНИЕ
Муза Ивана Пампушкина Галина весила 103 килограмма, имела тяжелую руку и вдохновляла Ивана исключительно подзатыльниками.

СВОЙ ДОМ
Купил домик в деревне. Заселился. Гляжу, в облицовке трещины, участок с уклоном, а сарай вообще развалился. Куда глядел, когда покупал. ...уй его знает.

ДЕЛА СЛИВОВЫЕ
Cливы в саду в этом году уродились сильные. Висят, крупные, синие. Ага, обрадовался я - синие, значит, спелые. Стал я их щупать, рвать, да в рот совать  - твердые, кислые.
 Жду, пожду, когда ж поспеют. А они все твердые и твердые. Так и сижу,злой, голодный, весь этими сливами обвешанный и никак не дождусь, лядь, когда ж они выспеют.
Ну скажите, люди добрые, как же этот так получается, что с виду сливы синие, а на деле они зеленые?!

ВСЕГДА ЧТО-ТО ОДНО
Был в городе, купил творог. Не хотел брать, но продавщица - сладкая женщина - посоветовала: творожок свежий, вкусный, возьмите, не пожалеете.
 Привез домой, стал его есть, а он прогорклый ...лядь.
Свалил его в мусорное ведро и думаю: а бывает так, чтобы и женщина, и творог были сладкими?

МАСКИ - ШОУ
 При близком знакомстве Маша с сожалением узнала, что истинное лицо Вениамина - маска сварщика.

ПОЗИШЕН НАМБЕР ВАН
 Склоняя сотрудниц к сексу, шеф ставил их в неловкое положение.

ПАРАДОКСЫ РАЗУМА
 Своими мыслями он с трудом понимал, насколько он умен.

КОЕ ЧТО О КОСМОСЕ
 Поселился в деревне. Домик у меня на пригорке, на отшибе. Рассвет ловлю в кухонные окна, как в сети, в них у меня то и дело Солнышко рыбкой золотой плещется.
 А по ночам все небо в звездах. И кажется мне, что прямо с крыльца Космос начинается, и весь дом галактиками окутан, как туманами.
 Вышел на крыльцо и прямо в Космос вступил, думал, что полечу. Душевно нае...нулся, подхватился и вздохнул с облегчением: на Земле я, слава тебе Господи. Дома!

ТАЛАНТЫ И ПОКОЙНИКИ
 Согласно завещания, писателя Васькина зарыли рядом с его талантом.

ПРО СВЯТОСТЬ ...ЛЯДЬ
Свое положение святой использовал в личных целях - включал нимб, как мигалку.

ПРО ПЕТРОВА
 Рога Петрова становились нимбом стоило ему сунуть пальцы в розетку.