Стакан вызова

   - Видишь, Юля, кого ты привела! Твой чурка взял, без разрешения коловорот

   и не вернул!

   - Намик, ты правда трогал папины инструменты?

   -Папа и Юля, я не брал коловорот, сейчас 21-ый век, им не пользуются, у прораба

   корейца всегда можно взять перфоратор или шуруповёрт!

   Папа ( дядя Витя ) - отчим Юлии, после смерти жены стал выпивать и придираться

   ко всем, вызывая отторжение жалости, так как родные сын и дочь не брали его к

   себе.

 
   После новогодних прихожу на работу с гостинцами на обед, желаю всем счаст-

   ливого Нового года, но чувствую какую - то недосказанность, наверное, корпо-

   ратив внёс изменения в расстановку звёзд в нашей организации. Офис - менед-

   жер Лидия:

   - А., дайте пощёчину начальнику!

   - Зачем? - я похолодел от страха потерять работу. И ещё я отношусь к классу

   осторожных, подкласса трусов и не делаю, то что может лишить пропитания моей

   семьи.

   - Вы ушли с корпоратива в 7 часов!

   - Вы слышали, как начальник сказал:

   - А.! Уходи, спасибо за подготовку корпоратива, но ты не пьёшь и ничего тебе

   нельзя есть. Следишь что - ли за нами? Соберите ему домой наших деликатесов!-

   И я уехал.

   - Да, ты уехал, а мы бежали без верхней одежды, смотри на вешалке куртки,

   пальто и кофты, как 29 - го разделись! Всё было весело, вдруг заходит началь-

   ник и без брюк и требует...

   Все бросились бежать, не успев одеться...

   - Но были же ещё двое мужчин!

   - Они попадали со стульев под стол и храпели...

 
   Мы молодые работали прорабами, не матерились, но пили водку.Устроился на ра-

   боту геодезистом Олег из Кемерово, через месяц:

   - Я раньше жил во Фрунзе, занимался борьбой, выполнил норму мастера спорта,

   переехал в Кемерово, работал на шахте, но после развода вернулся, у вас жизнь

   неинтересная, вы азиаты не пьёте, да и не умеете...

   - Олег! Вызываю на дуэль в субботу!

   Это была открытая дуэль. Участники: Олег - подпольная кличка Пориус, Шайман-

   бек - погоняла Джокер ( по среднеазиатски Шамай ) и автор под псевдонимом

   Кореец. Вид спорта - литрбол, начальный вес по одному литру без закуски, раз-

   решается разговаривать...

   В назначенный день участники Стакана Вызова, молча, заняли места  в прорабс-

   кой, мы напротив с Олегом за столом, а Джокер за спиной на тэне: Молодые ор-

   ганизмы легко приняли на грудь по одному литру, но Пориус усугублял выпитое

   визируя, журнал " Плейбой " с очень нежными комментариями фото, по взаимо-

   согласию Корейца отправили за бутылкой, а он принёс две, выпили ещё, у Пори-

   уса спирт в печени легко распался на воду и углекислоту и он вышел по естес-

   твенной надобности, не дождавшись Кореец решил проверить, и увидел, что тот

   пытается подняться в прорабскую, но не может:

   - Я поехал домой, а то меня Люда ( новая жена ) домой не пустит!

   Поймал частное такси и отправил примерного мужа к жене.

   Вернулся, Джокер, осторожно, спрашивает:

   - Где Олег? Продолжаем?

   - Нет! Я сдаюсь! Ты не пей, а я ещё махну стакан на дорогу!

   Выпил, кто жил в СССР, знает, что вся водка была косорыловкой, т. е. альде-

   гиды и сивушные масла были искривляюще неприятны.

   Я заметил, что Джокер, на самом деле не выпил ни разу, а выливал всё в ведро,

   мне играющему в карты, было всё видно и слышно, но Джокер мой настоящий друг.

   Мы снимали сарай в огороде для жилья, в нём все стены были наружными и про-

   тапливать печь приходилось два раза в день, родился сыночек, к Новому году

   уголь закончился. Однажды, прихожу домой с работы, хозяева говорят, что угля

   нет - уходите. Хозяин подсказал, где можно спросить квартиру, через несколь-

   ко часов нашли жильё, позвал Джокера и на деткой коляске перевезли вещи и

   последним рейсом забрали горячую кастрюлю с борщом и жену с ребёнком:

   - Даже звери не выгоняют зимой и ночью - говорил Шайманбек - мой друг.

 
   Намик рассказывает:

   - Вчера приходил в гости двоюродный брат Юлии, у него ключи от нашей кварти-

   ры, чтобы мог встречаться с девчонками, но он молодой ещё, опьянел, вдруг

   схватил нож и приставил мне к горлу:

   - Я скинхед! Зарежу, чурка!

   - Не здесь, пойдём в ванную, нож неправильно держишь, как вилку, полностью

   возьми в ладонь, лезвием вниз, слева где артерия режь... Не можешь? Я на

   войне не мог сначала...

   Вдруг он заплакал и стал собираться уходить.

   - Оставь ключи - сказала Юлия...

 
   Приехал начальник, собрал коллектив:

  - В связи с кризисом, после сдачи отчётов, все уволены, без выходного пособия!

   Обычно герои корпоративов, тихо увольняются, а тут начальник уволил весь кол-

   лектив. Срочно составляю отчёт, не пошёл на обед, заходит сотрудница в день

   увольнения:

   - А.! Вы хотите посмотреть полоску между трусиками и чулками? - И поднимает

   подол длинного синего платья.

   - Что!? - спросил и в испуге отвернулся, но мгновенным взглядом, меньшим по

   времени, чем обычное моргание, к стыду своему, увидел фигуру, которой можно

   рекламировать женское бельё...

   Она опустила платье, густо покраснела и сказала:

   - Пока! До свидания!

 
   Намик опоздал на работу:

   - Мне нужны деньги, отчим умер.

   Однажды он говорит:

   - Дети отчима не приехали на похороны. Дочь нагрубила по телефону, а сын был

   на Волге на рыбалке и не захотел прерывать отпуск. Через месяц они приехали,

   как - будто ничего не случилось. Невестка отчима спрашивает:

   - Намик, как прошли похороны, сколько денег дали родственники?

   - 30 000.

   - Отдайте нам половину!

   - Почему? Мы потратили на похороны и поминки 40 000.

   - Это не вам дали деньги, это наши родственники!

 
   На техэтаже " РИА Новости " мы делаем гидроизоляцию, на перекуре Намик рас-

   сказывает:

   - Последние полгода дядя Витя был парализован, каждый вечер я носил в ванную

   купать его и менял бельё, однажды чувствую, что он плачет и целует мои руки:

   - Намик, прости! Перед богом, прости! Ведь я нашёл коловорот в антресолях и

   не сказал, чтобы тебя изгнать...

   - Прощаю, папа!