Я полюбила тебя

Письмо.

Я полюбила тебя. Полюбила в одно мгновение и навсегда. В тот самый момент, когда, сидя за партой, ни о чем не думая, как сова со своим поворотом на все триста шестьдесят, я вдруг заметила тебя. Ты была так прекрасна. Преисполнена грусти, но прекрасна. Твои длинные локоны постоянно спадали на твое лицо, черты которого свели меня с ума с первого взгляда. Твои глаза не замечали никого вокруг, было видно, что ничто в этой жизни не вызывает у тебя интерес, что ты презираешь все, что творится вокруг. Как только я увидела тебя, мое сердце забилось быстрее, я не могла оторвать взгляд от тебя. Жар охватил меня с ног до головы, глубокая нежность и симпатия захватили меня без остатка. В голове крутились вопросы: Кто она? Что столь милое создание делает здесь? Почему она так печальна? С того самого момента, и по сей день, мою голову не покидают мысли о тебе.

Я полюбила тебя. Мое счастье отныне заключалось только в тебе. От твоей улыбки моя жизнь обретала смысл. Мне хотелось всегда быть рядом с тобой, всегда гладить твои длинные пряди, смотреть в твои невероятные, карие глаза, в которых я тонула раз за разом, в которых я видела то преданную любовь, то усталость, то злобу. Мне хотелось тонуть в твоих руках, обвивающих мою шею, хотелось целовать твои пальцы, виртуозность которых не сравнима ни с чем другим. Я хотела быть той единственной, той тихой гаванью, в которой все с первых минут становилось хорошо и спокойно. И требовала от тебя того же отношения к себе.

Я любила тебя снова и снова. И после того, как ты разочаровывала меня, и после того, как ты стремилась изменить мне (а может и изменяла), и после того, как ты врала мне, глядя в лицо, глядя теми самыми глазами, в которых я тонула раз за разом, день за днем, каждый раз погружаясь все глубже и глубже. Я не могла не любить тебя. Круг замкнулся. С каждым новым обманом мне становилось все тяжелей любить тебя. Мы начинали ругаться снова и снова, сначала раз в полгода, потом раз в месяц, потом каждую неделю. С каждым разом все яростнее и злее. Но я рассчитывала лишь на одно. Я верила, что и ты любишь меня, человека, который не любил никого в своей жизни сильнее, чем тебя. Я верила, что ты поймешь, что причиняешь мне невыносимую боль. И ты поняла это. Но не так, как того хотелось бы мне. Ты решила предпринять самое простое, в плане реализации, решение в своей жизни. Ты решила бросить меня. Ты решила разлюбить.

И ты разлюбила меня. С тех пор уже минуло два года. Два года, как я не могу нормально спать, два года, как я глубоко несчастна, два года, как ты и думать обо мне забыла. В неделю, как минимум, четыре дня боль застилает меня, я разрываюсь на части и все попытки собрать себя с нуля идут коту под хвост. Мне хочется рвать на себе кожу, мне хочется вскочить и бежать неизвестно куда, мне хочется прибежать к тебе, пасть на колени и не отпускать тебя никуда и никогда. А в следующую секунду меня охватывает апатия. Жизнь покидает мои, и без того тусклые, глаза.

Я любила тебя и все эти два года. Я любила в тот самый момент, когда наконец решила заменить отсутствие тебя на близость другого человека. Я любила тебя, будучи с этим человеком. Я любила тебя в тот самый момент, когда возлежала с ним на одной постели. Любила в тот момент, когда мое сердце сильно и резко заколотилось, когда в моих мыслях оказалась ты. В тот самый момент я резко встала (хотя ничто не располагало к такому развитию событий). Мое сердце трепетало и разрывалось от неопределенности, от неправильности момента, от осознания того, что я должна быть в другом месте, что я нужна в другом месте. Я кинулась к своему телефону. Когда меня не было в онлайне – ты знала, что я с другим человеком, поэтому момент того, что я оказалась в социальной сети был очень непредсказуем и неожиданно быстрым. И я увидела сообщение от тебя. Я как знала, что нужна тебе. Ты сказала, что все, что сейчас есть в твоей жизни - не то, ты осознавала, что любишь меня. Но ты всего лишь играла мной. Однако, с той самой минуты я поняла, что никто не сможет сравниться с тобой, что ради тебя я пойду на самые страшные и греховные деяния, что ради тебя я готова предать кого угодно, изменить любому человеку, как бы близок и дорог он не оказался для меня, он все равно никогда не будет важен для меня так сильно, как важна ты. В этот самый момент ты уничтожила мою душу. С тех пор я стала верна тебе еще больше прежнего, я стала с новой силой жить и дышать тобой, без какой-либо надежды на счастье, на будущее, на твою любовь. Я пала в твоих глазах. Но слишком поздно это заметила. И тогда я пала в своих собственных глазах.

Я любила тебя в тот самый момент, когда неистово и беспощадно презирала себя. Улыбка больше не появлялась на моем лице. Ты ущемляла мое достоинство, ведь ради тебя я попрала свое слово и все свои принципы. Ради тебя я нарушила все свои обеты и уничтожила всю свою мораль. Но если бы у меня была возможность все это изменить, я бы повторила все. Я бы повторила все это больное безумие, без которого и, в то же время, из-за которого я никогда бы не была, да и никогда и не буду, искренне счастлива.

Я любила тебя в тот самый момент, когда ты презрительно сказала мне, что любила меня, но больше не любишь. Я стояла там, в том самом месте, сердце больно кольнуло, но я не поверила тебе. Такого просто не могло быть. Я все равно тебя любила. Я любила, когда поняла, что теперь ты с ней. Я помню, как бежала за тобой в след, как обхватила твою талию, требуя ответа на вопрос о том, действительно ли ты любишь ее. Я видела, как ты улыбалась в тот момент, когда с губ твоих сорвалось колкое «Да», я видела, как мои страдания доставляют тебе радость. В тот день я последний раз касалась тебя.

Я любила тебя и тогда, когда впервые увидела вас вместе, таких счастливых, таких веселых. Дрожь охватила меня, мне хотелось рвать и метать. Хотелось подойти, схватить тебя, крепко обнять и увести от нее, куда угодно, только подальше, только бы никогда больше не видеть ее. Мне не хотелось больше жить. Я увидела, как ты закатила глаза, увидев меня. Это было самое болезненное чувство в моей жизни. Ведь я любила тебя, несмотря ни на что.

С тех пор прошло четыре месяца, а я все так же люблю тебя. Хотя, скорее, не тебя, а тот идеальный и светлый образ, который остался от тебя в моей памяти. Ведь я люблю тебя. Мне все так же плевать на твои глупости и ошибки, плевать на то, что ты так и не научилась думать самостоятельно и рассчитывать свое будущее, смотреть с уверенностью в завтрашний день. Я все так же люблю тебя и не могу без тебя спокойно жить. Ничто в этой жизни не может больше заставить меня быть истинно счастливой. Ничто не заставит меня почувствовать жизнь и наслаждаться ей. Только ты можешь оказаться моим величайшим счастьем в жизни или моим величайшим жизненным провалом. Ты стала играть судьбами других людей. Ты получила безграничную власть. В моем случае ты решила меня уничтожить. Но я все равно люблю тебя.

Вчера я не могла уснуть. Я заставляла себя не думать, не чувствовать. Часов в девять, а то и десять вечера моя душа затрепетала. Сердце вновь заколотилось, и по обычаю, твой образ предстал мне. Сомнения охватили мою душу. Сомнения сменились терзаниями. Все продлилось не больше каких-то получаса. Затем боль застелила мои глаза слезами. Я поняла, что сейчас, в этот самый момент ты находишься рядом с ней. Я поняла, что до самого конца мне не суждено сегодня заснуть.

Образы приходили непроизвольно, я изо всех сил отгоняла эти мысли, или видения, называй их как хочешь. Но ничего хорошего из этого не выходило. Вот я вижу, как она своей рукой проводит по твоим прядям, некогда длинным и неимоверно красивым. Я одергиваю голову, мне нужно уснуть, чтобы не видеть этих картин, но все напрасно. Картинки становились все ярче, вот уже я вижу, как она идет по проторенной тропе, по моей тропе. И в душе не осталось никаких сомнений. Боль сковала меня по рукам и ногам. Я не могла это выносить.
А на утро я осознала, что все так же люблю тебя. И эта любовь убивает меня день за днем, год за годом. Я поняла, что прощаю тебе все, что ты ничем не обязана мне, что ты счастлива, хотя, возможно, немного сожалеешь о том наборе разбитых сердец, что оставляешь после себя на своем пути к мечтам.

Я знаю, что ничего никогда не изменится. Как бы я не любила, содеянное всегда будет со мной, нам никогда не быть вместе. И ты это прекрасно знаешь. Вот только тебя это совсем не волнует. Я только сейчас начинаю верить, что ты разлюбила меня. Проблема лишь в том, что я не верю в то, что такое возможно, разлюбить. Уж если ты любишь, то ты любишь без остатка и навсегда. Нельзя разлюбить. В противном случае это не любовь. А значит ты просто никогда и не любила. Но возможно, ты полюбила сейчас. Сейчас ты наконец нашла человека себе по душе и веришь, что это она, что это любовь. Я надеюсь, что это так. Но твоя любовь стоила слишком многого, слишком дорогого. Она стоила человеческих жизней.

Не знаю, сколько я еще протяну в такой жизни. Каждый новый день приносит все новую боль и новые разочарования… Но я все так же люблю тебя.