Парадокс современности

Очередной парадокс современности. Хотя, может, я ошибаюсь. Надеюсь,  что ошибаюсь…

Меня уже который год не оставляет ощущение, что с течением времени наши дети взрослеют всё быстрей. Как-то столкнулась с шестиклашками, которые в столь юном возрасте уже спокойно признавали, что они дети. Для справки, моё поколение признало справедливость этого утверждения классе в восьмом, девятом.  Да и потом, всё раньше девчонки начинают носить шпильки, а пацаны курить за углом, всё раньше мы начинаем пить, гулять, заниматься сексом.

Что за этим стоит, и насколько это показное, я не знаю. Можно предположить что эволюция, прогресс. Но… что-то во мне противится этому предположению. Просто для моей матери непостижима потеря девственности в четырнадцать лет. Для меня нормальна. Но если моя дочь станет женщиной в одиннадцать… будет скандал. Громкий… а на деле она просто обгонит  меня на несколько лет, как я обогнала свою. Вот неувязочка…

Неужели этот извечный спор между родителями и детьми не преодолеть? Неужели в силу этой чертовой разницы в несколько лет, невозможно заранее предостеречь детей от ошибок? Моя мать не успела. В семнадцать с интересом слушала, как она осторожно пыталась ввести меня во взрослую жизнь, рассказать об отношениях, о том, что можно и что нельзя. Слушала и сопоставляла. С тем, что имею на практике. Было интересно, нового не узнала, зато её отношение к тем или иным вопросам уяснила. Чуть успокоилась, во многом мы с ней сошлись. Но… на окончательное формирование моего характера, на течение моего подросткового периода, когда в ребёнка вкладываются не общечеловеческие, общепризнанные истинны, а вырабатываются собственные, личностные, мамины добрые советы уже повлиять не могли. Время было упущено,  за один год, да что там, за сущие месяцы я узнала, что такое остаться на ночь у парня, напиться в хлам и всерьёз взяться за сигареты. Благо с наркотиками я не связалась.

А мама… мама просто мне доверяла, необоснованно, наивно идеализируя своего единственного ребёнка и свои методы воспитания. Она хорошо справилась, правда. Но, к сожалению, от ошибок не застрахован никто. Да, меня трудно взять на слабо, я редко делаю то, чего не хочу. Но… даже взрослым парой бывает трудно разобраться в том, чего они хотят, понять, что им нужно, и оценить пути, решения и последствия, которые они собираются избрать, принять и выдержать. Что уж тогда говорить о детях. Хорошая девочка, воспитанная во мне родительской мудростью и любовью, устала от своей правильности и доброты и с головой окунулась во все тяжкие. Вот только о хорошем и плохом в вопросах выпивки, курева и пастели, я знала ничтожно мало.

Зачем мне это понадобилось в четырнадцать лет? Да откуда ж я знаю. Человек начинает ценить добро, искренность и чистоту куда позже. В подростковом возрасте зачастую ценят грубость, наглость и показную взрослость. Вот я и добилась того, что будут ценить окружавшие меня тогда, такие же как и я, малолетки.
При этом стадное чувство у меня выражено очень слабо. По крайней мере, в вопросах, касающихся непосредственно меня, точно слабо.  Зато ярко выражено не менее дибильное чувство, которое я не могу полностью побороть даже сейчас, — чувство противоречия. Извечное желание идти против правил, устоев, вырабатывать свои, пусть и не сильно отличающиеся от общепризнанных, но зато обоснованные, доказанные и проверенные. Проблема в том, что следствием этого становится полное отсутствие умения слушать советы: чем чаще мне говорят, что то или иное делать не стоит, тем больше во мне желание воплотить это «то или иное» в жизнь. Независимо от того хорошим или плохим оно является, и независимо от последствий, которые принесёт. 

К чему я веду? Да, я веду, я не просто бесцельно рассуждаю. И если я не знаю пока ответа на главный вопрос, то второстепенные могу объяснить и, надеюсь, привести к логическому завершению. Так вот, в предыдущих абзацах я, скорее всего, бессмысленно красочно пыталась назвать некоторые из мотивов многих поступков, которые совершают подростки, по крайней мере, моего поколения. Первый — желание стать взрослыми, добиться уважения и признания.   Второй — необходимость самовыражения, кричащая потребность в проявлении своей индивидуальности. Причем зачастую второй из них рождает глупое, необоснованное упрямство, которое ставит под сомнения всё хорошее, вложенное в нас родителями. Нам начинает казаться, что мы умнее, что их ошибок не совершим, что они ничего не понимают, и вот вместо созидания и преобразования, мы начинаем разрушать, не задумываясь о последствиях. Чем-то напоминает расцвет авангардизма в искусстве. И, как и для авангардистов, лучшей похвалой для нас становится непонимание и неприятие наших взглядов старшими поколениями. Истинные, настоящие уважение и авторитет (первый, названный мной мотив) подменяются в нашем сознании ложными.  Не найдя поддержи своих действий со стороны взрослых, мы принимаем это, как должное, и идём искать её у сверстников, а то и у младших. У таких же детей, как и мы сами, у которых, как и у нас, ещё только формируется личный индивидуальный взгляд на мир, убеждения, которых, зачастую не проверенны и не обоснованны. 

Вот такой замкнутый круг. Вот они грабли, о которые неизменно спотыкается общество. Чтобы ребёнок не говорил, лет в четырнадцать, в пятнадцать на самом деле ему необходима поддержка, необходим человек способный дать совет на любую тему, ответить на любой вопрос, способный, взять и отвести за руку, заслонить спиной. Поэтому для первых любовных опытов подростки чаще предпочитают кого-нибудь постарше, поэтому тянутся к взрослым ребятам, поэтому устраивают дикие скандалы родителям, надеясь, что те обратят на них внимание.

Хотя, какими бы ни были родители, дети в любом случае найдут у них недостатки. Ну, что ж поделать, такова человеческая натура. Может и права моя мама в том, что уверена в себе и своих методах. Зато ей легче. Правда, мне тяжелей. Но тут,  как и всегда палка о двух концах. Если родители с детства прививают ребёнку самостоятельность, рассказывают ему о взрослой жизни и взрослых проблемах, ему намного проще адаптироваться в жизни. Вот только морально такой человек истощается к двадцати годам, и крайне рано у него пропадает ощущение поддержки и защиты. А с другой стороны, если всё время оберегать и ограждать от всего своего ребёнка, ему всё равно будет трудно. Тут уже два варианта, и не знаешь, какой хуже. Возможно, воспитаете хорошего, порядочного, доброго ребёнка. Казалось бы, что плохого? Вот только именно такие, зачастую, становятся мишенями для насмешек, изгоями и так далее. Просто общаются не с теми людьми? Да нет, перечитайте, я говорила, что движет детьми в подростковом возрасте. Такое поведение, такие авторитеты это особенность возраста, исключений крайне мало. А что самое плохое, это особенность того возраста, когда формируется личность, когда закладываются основы, личные индивидуальные основы, которых придерживается человек всю жизнь. Так вот тому, кому в таком возрасте выпадет стать изгоем, это основательно попортит жизнь. Выработаются комплексы, побороть которые будет очень сложно, появятся проблемы с взаимодействием. Все это оставит отпечаток на всю жизнь, вот и думайте теперь, как воспитать порядочного человека, но так, чтобы он сам от своей порядочности не пострадал.

Есть другой вариант. Тоже не очень весёлый. Я лично знаю несколько примеров из жизни. Ребёнку, которого родители всё время держали в ежовых рукавицах, в один прекрасный момент может надоесть. Так было отчасти и со мной, было и с многими другими. Причём, то, что творила я, это ещё цветочки, меня не сильно ограничивали. Запрещали только сигареты, благо хватило ума и сил бросить. Что пить надо осторожно, я знала, ну а секс… с первым мне повезло, с третьим тоже, со вторым правда не очень. Ну, это уже мелочи жизни, избивать меня не избивали, насиловать не насиловали, в ментовке была всего один раз, в отрезвитель не попадала, наркотики не пробовала. И это притом, что особой правильностью, я в том возрасте уже не отличалась. Я же сказала, что это цветочки? Так вот, есть у меня подружка, пай-девочка, хорошая, тихая, мирная, немножко дурочка, немножко мечтательница, в определённой области страшно проницательна, и порой поразительно глубоко смотрит, она же любит сходить с ума, беситься и вечно влипает во всякие истории. До пятнадцати лет ей запрещали гулять до десяти, уезжать дальше своего района, оставаться у подружек на ночь и так далее. В пятнадцать она кое-как  перешагнула порог ГИА и благополучно ушла в колледж. И началась студенческая жизнь. Девочка вырвалась на свободу. Начались гулинки, поездки в старый кировск в девять ночи (район частного сектора, где даже парни неместные не появляются поодиночке), пьянки до невменяемого состояния, это притом, что нас с ней не было и тормозить её было некому, а она сама может потеряться в четырёх домах. Парни, парни, парни, правда она пока только гуляла с ними.   Потом потеряла девственность, благо цивильно, вроде не жалеет, не абы кому. До панели вроде тоже не скатилась, и слава Богу. Попробовала сигареты, но тут я уже проверила, пока сам не дойдёшь не бросишь. Не знаю, как у неё с наркотиками, но что-то мне подсказывает, что без них не обошлось. Ах да, стоит на отчислении. В колледже! Загремела в милицию. Вот так. И это не единичный случай, поэтому, боюсь, что мне придётся согласиться с моей мамочкой, в том, что она всё сделала правильно.

Знаете, который раз убеждаюсь, каким сложным является процесс воспитания. Так много ошибок, так много кочек и ухабов, лабиринтов, в которых так легко запутаться. Я пыталась найти ответ на вопрос, как избежать пропасти в отношениях с детьми? Да не возможно этого сделать. Об этом говорят все: и педагоги, и писатели, и родители, и дети. Но знаете можно её сократить. Наверно, надо просто рассказывать своим детям о разных жизненных ситуациях на пару лет раньше, чем эти вопросы заинтересовали нас сами. Поверьте, в этом случае, лучше раньше, чем позже. И знаете, постарайтесь сделать всё, чтобы ваш ребёнок не боялся с вами говорить, о разных вещах, рассказывать, спрашивать, делиться. Вы будете спокойны, а ему будет легче. Не всем везёт найти старших товарищей, которые будут просвещать, поддерживать и помогать. А подросткам это необходимо, помощь и поддержка ведь необходима и взрослым людям, что уж говорить о детях. И знаете, воспитание не заканчивается в детстве, и я в жизни не соглашусь с тем, что основы характера закладываются до трёх лет. Я бы сказала, что до десяти, как минимум, у ребёнка формируются общечеловеческие ценности, общепризнанные, что, безусловно, немаловажно. Но все они подвергаются глобальной проверке на прочность в том самом подростковом возрасте, и уже на основе этой проверки формируются личностные, индивидуальные убеждения и цели. Говорят, своей головы не поставишь. Но знаете, лучше попытаться, это необходимо,  в первую очередь вашим детям, они не оценят, обидятся, но пройдёт время, и они скажут «спасибо». В четырнадцать, в пятнадцать лет, постарайтесь сделать всё, чтобы ваши дети свято верили, что вы считаете их взрослыми, но никогда не забывайте о том, что они ещё дети. От них не стоит ждать взрослой мудрости, рассудительности и осмотрительности, у них в этом возрасте другая цель.  А вот родителям очень важно не пустить всё на самотёк. Ребёнок конечно уже не станет совать пальцы в розетку, есть краски и прочее, вот только перед ним откроется целый горизонт таких заманчивых, но очень коварных развлечений. Не стоит ограждать его от них, нужно помочь ему пройти через них с достоинством и наименьшими потерями. 




И ещё. В 2010 году в Испании был снят фильм "Грань". По мотивам реальных событий. Посмотрите его. Если вам дороги ваши дети.