Голография счастья, или Бредовая фантазия

1. Cценарий полного счастья по Е. Шварцу, или Каким оно может быть

Или оно в каком-то сказочном королевстве уже есть?

Бледное, почти белое солнце с трудом пробивалось через плотный утренний туман, который скрывал сказочно красивый город, расставивший, словно шахматные фигуры на доске, Ростральные колонны, университет, биржу, Эрмитаж, Мраморный дворец, Дом политкаторжан и много чего еще на бесчисленной россыпи островов-клеточек в дельте реки Эн с мостами-шедеврами под стать тем памятникам архитектуры, вечное одиночество которых они соединяли.

Набережные реки Эн и все её многочисленные притоки и рукава были закованы в отполированный веками, ветрами и волнами гранит, и, чтобы такая поистине королевская награда не казалась вечным каменным заточением свободной природы, они были украшены никогда неповторяющимися чудесными коваными решётками, в своих узорах и клетках всегда отражавших своё время. Мастера этого королевства, к сожалению, утратили секреты строительства архитектурных памятников и неподвластных времени и суровому климату мощёных дорог, несмотря на неограниченные ресурсы казны, которые они тратили и тратили, но так и не смогли ничего создать вечного, кроме решёток.

По какой-то странной иронии судьбы именно искусство ковки узорчатых, словно вышитых рукой белошвейки, лёгких, но тем не менее, неподвластных времени решёток сохранилось в этом королевстве. Со временем мастера достигли недосягаемых высот, сделав металлические решётки практически незаметными, сохранив при этом все другие очень полезные свойства ажурной клетки. Именно поэтому Кресты – очень известная городская достопримечательность – всегда оставались почти в самом центре города, гуманно давая возможность своим обитателям – любителям шалостей различной степени тяжести – наслаждаться, абсолютно не замечая, что небо-то в клеточку, прекрасными видами на Смольный собор и на беспокойные, взъерошенные сильным ветром до белых кудрявых барашков воды реки Эн.

В характере Эн, правда, было одно удивительное и непонятное качество: она не просто, как зеркало, отражала в себе город и небо над ним с решётками-невидимками, но обожала делать горожанам сюрпризы в виде наводнений, часто ночных. Река  постоянно почему-то хотела выйти из берегов, подняться до верхнего парапета и пролиться через него на свои набережные и мостовые, чтобы что-то увидеть, понять или сказать. Возможно она мечтала, чтобы Медный всадник, наконец, напоил своего уставшего за многие века коня? Не понятно.

Горожане, действительно, не понимали Эн, поскольку городской традицией-забавой было не поставить ведро воды перед измученным жаждой царским жеребцом, а надраить тому до блеска пару его бильярдных шаров в причинном месте. Н-да, лучше бы архитектор поставил все-таки кобылу, но он явно был скован необходимостью передать потомкам символизм Петровской эпохи, подарившей потомкам не только этот город, но и концепцию "вертикально-ручного управления" с щедро обласканными друзьями в нагрузку.

Но пока всего этого было не видно. Над городом и рекой Эн висел плотный туман, который, зацепившись за шпили и кресты, не спешил снимать с них своё покрывало. Но вот, солнце, раскалив закалённые в далёком космосе свои лучи-мечи, разорвало-разметало серую вату туманного небытия и увидело перед собой…
 
Огромные толпы Счастливых и Весёлых людей заполнили все набережные великого города на реке Эн. Вертикально-поставленный-только-стоять-а-зачем-еще-он-нужен региональный куратор заранее объявил, что месяц прозрачных ночей начнётся в День рождения города. Для этого из зачем-то-еще-одной-столицы-извините-так-получилось специально прибыл перво-каналь-ный, а Голограф Волшебства и Счастья. Именно он сегодня в полночь начнет долгожданный голографический концерт и смену неба на городом на реке Эн.

Поэтому, чувствуя в воздухе бесплатный озон удовольствия, море людей уже с самого раннего утра до краев затопило исторический центр города в ожидании любимого, почти как новогоднего, праздника. Сценарий перемены одного счастья на другое, утверждённый на самом-самом-верхнем-верху-а-где-ж-ещё, предполагал грандиозную замену бледно-голубого прохладного майского неба тёплым июньским индиго по всей региональной Голографии Счастья, накрывавшей город и его окрестности в радиусе ста одного километра Куполом Безмерной Радости.

Во избежание пробоя и нежелательного проникновения мигрирующих-в-поисках-счастья-или-хрен-с-ним-денег метеоритов купола изготавливались из специальных непробиваемых снаружи и, просто так на всякий случай, изнутри Тараноустойчивых Армированных Зеркал. ТАЗ обладал одним важным свойством: он очень правдиво проецировал на народ его же собственную радость, таким образом подогревая ощущение счастливого бытия, не прикладывая к этому совершенно никаких усилий. Главное, чтобы он отражал позитивные эмоции, а то, не дай бог… Но и на этот случай под рукой у Управлятора были неограниченные ресурсы ЭККСа – Эликсира Концентрированного Контролируемого Счастья. 

Затем в полдень, сразу после холостого-а-какого-ж-ещё выстрела пушки, индиго перельётся в золотисто-голубой с яркими легкими перистыми облаками лимонного цвета. Голографические Облака впервые предстанут перед о-счастливым народом, красиво очертив на шпиле собора силуэт ангела и его ангельские крылья из пока ещё настоящего золота.

Повсюду восторженные лица, беззаботный смех и светящаяся радость в глазах, а в руках у людей нет ничего такого, что в недалёком-нестабильном-но-реальном-быстро-забыли-кому-сказано прошлом заменяло им ЭККС в одноразовой упаковке по 0,33 л. В периоде №3 СССР – Современного Состояния Счастливой Радости, когда Управлятор получил почётный титул теперь-единственного-а-на-кой-ещё-другие, население с воодушевлением, какое бывает только от полного понимания и поддержки, отказалось от бутылок по 0,5 л и 0,75 л, не говоря уже про позорную для человечества "пэт-тару". Всем хватало 0,33 л ЭККСа на день.

В соответствии со сценарием золотисто-голубые облака постепенно начнут наливаться глубокой синевой, а лёгкое жёлтое свечение будет вбирать в себя апельсиновый сок светила, разбрызгивая повсюду яркие оранжевые краски и постепенно заливая весь купол неба медным золотом заката из ТАЗа. Незатмеваемое-больше-луной-а-на-фига-это-нужно солнце будет медленно катиться по небесной голографии и, спрятавшись за горизонт, набросит на город лёгкую и невидимую, почти прозрачную, как ранние летние сумерки, вуаль белой ночи.

В день большой премьеры постановка-иллюзия пробежит над головами счастливых горожан за два часа, чтобы потом перейти на Большой Региональный Единый День по коловороту голографического волшебства и счастья. БРЕД будет длиться почти полтора месяца. Потом Голография Прозрачных Ночей будет заменена на обыкновенную июльскую голографию Жары-Одного-Приятного-Лета-Ясно-Тебе.

После ЖОПЛЯТ наступит Месяц-Долгожданных-Августовских-Отпусков. МДА-отпуск – очень приятное время для всех тех, кто добровольно, а по-другому-теперь-не-бывает-потому-что-так-надо, любит проводить последний летний месяц на дачах за городом и больше нигде. Для них голографическое небо будет шуметь и плескаться над их головами морем. Каждый ведь может нажать специальную кнопку "Вызова Счастья" из драгоценного камня размером с "Кох-и-нор" на своем БОСе – Бриллиантовом Ошейнике Счастья, чтобы на него пролился согласованный с Управлятором личный душ из грибного дождя, или к его ногам пришла отправленная лично Управлятором волна черноморского-а-другие-не-нужны прибоя.

Посмотреть на смену летней голографии осенней под высокохудожественные чтения произведений русских писателей о-счастливый народ поедет в их усадьбы.

Приход зимы тоже обставят очень помпезно и красиво. Нажатием той самой бриллиантовой кнопки можно будет получить свою личную порцию романтики снежинок или персональный

Новогодняя ночь по давней исторической традиции является главным эксклюзивом года, когда голография Управлятора зайдёт в каждый голографический Личный Апартамент Счастливого Состояния О-балдения. Она нальёт каждому застуканному на месте обитателю ЛАССО в его праздничный фужер сверхлимитный ЭККС и оставит полную упаковку эликсира на исторически-длинные-короче-почему-то-не-получалось выходные.
И на самом деле все с нетерпением ждут последнего в году удара пока ещё – к великому сожалению столичного куратора, – настоящих, но уже заждавшихся голографической реставрации по программе да-как-не-откатить-родному-человечку старых курантов. Ждут, чтобы нажать кнопку на своём БОСе и позвать голографию Управлятора к себе в гости. Кстати, голографии Управлятора очень любят ходить по гостям, а вся страна сходит с ума от ожидания объявления выигрыша по национальной лотерее и имени того, кто получит в гости самого Теперь Единственного Управлятора, а не его голографию.

И Управлятор или голография? Или всё-таки Управлятор? Или нет – не очень достоверно прищурилась голография?

Короче, какая разница!

Всё равно кто-то очень важный в своем ежегодном послании всех-на-праздник-из-трёх-букв-УРА-а-вы-что-подумали объявит народу номер БОСа победителя, а также конкретно, тоже с указанием личного номера Бриллиантового Ошейника Счастья, пожалуется на того, кто ни разу не пригласил его или его голографию к себе в гости. Трудно кнопку "Вызов Счастья" нажать, что ли? Ну прям, как дети малые! К тому же они всегда приходят со своим ЭККСом, который, кстати из любви к народу, никогда не допивают до конца.

2. "Нах-и-пох" – антидоты к нашим иллюзиям счастья

– Ну, посмотри объективно на эту голографическую красоту и счастье вокруг! Неужели ты, старик, чем-то можешь быть – как это слово в вашем словаре старорусского-языка-несчастья, – недовольным? – спросила Голография Личного Информатора о Счастливом Томлении еще крепкого седовласого старца в давно выведенном из моды костюме от Brioni, сидевшего вместе со своим внуком на скамейке в тени маленького парка у Эрмитажа.

– Что сам-то давно в словарь не заглядывал? "Не" ведь запрещено к употреблению. И как можно в СССР быть недо-вольным или не-довольным? – проигнорировал старик заданный ему ГЛИСТом вопрос, наливая Sassicaia 2008 года в свой большой, ставший огромной редкостью бокал для профессиональных сомелье.

– Ты разве не знаешь, что "не" выведено из словаря рекомендованных-к-употреблению-и-уместных-для-счастья-слов? Никто его не запрещал! Тьфу, это я опять из-за тебя оговорился. Можно я сотру запись нашего разговора и запишу свой вопрос по-другому? – неожиданно заискивающе обратился ГЛИСТ к старику.

– Чего ты испугался? Забыл, что мне не полагается личный БОС? Я же родился до 1967 года, поэтому я не попал в программу счастливой старости под названием поэтому эта редкая ВЕЗУХА…

– Поэтому-то ты, старый пень, обиделся на теперь единственного Управлятора?

– Слово "нет" запрещено! – продолжал дразнить своего ГЛИСТа старик, вдыхая аромат коллекционного вина, которое он принес с собой на набережную по своей старой привычке, чтобы отметить День своего любимого города.

– То есть "да"?

Дед повернулся к внимательно слушавшему его разговор с голографией внуку и поправил тому сбившийся гюйс на детской матроске с Андреевским флагом на груди, а заодно долил себе в бокал немного вина.

– Да ладно, брось! Ты же был на самом-самом-верхнем-верху! Это же ты был сначала главным Нах-Ренатором, а потом даже и Пох-Ренатором! Скажи, – я запишу для истории, – в чём разница между "нах" и "пох"?

– И тебе это надо?

– Всё-таки интересно! Сейчас такого уже нет.

– Ну, расскажи ему, дедушка, пожалуйста, – попросил вдруг внук.

– Нах-Ренатор – это был самый сомневающийся во всём философ, а Пох-Ренатор – мыслитель, запросто разрешавший любые философские вопросы. Всё очень просто: "нах" – это "зачем?",  а "пох" – это "а, действительно, зачем!"

– Ну, а "хрен" тогда что?

– Это наш вечный не выдираемый корень нашего духа!

– Как же можно сомневаться в Состоянии Свалившейся Счастливой Радости?

– Вот именно! Как можно было в СССР объединять две столь разные должности – Пох-Рен и Нах-Рен – в одном лице? Вот я и отказался, а то, что кто-то – так всего пара десятков миллионов, – неудачно родился до 1967 года, так это просто удачная формулировка для последней записи в книжке монетизации заслуг перед комиссией учёта Больших-Заслуг-Дела-Его-Жизни, то есть…

– Не продолжай, не надо! Интересно ты, старик, размышляешь! А мальчика тогда зачем взял на представление прозрачных ночей?

– Пусть смотрит своими глазами и слушает своими ушами…

– Ах, вот почему ты никогда сам не включаешь свой передатчик голографического счастья с Личным Абонементом Жажды Аллилуйи! Ну, всё-таки, скажи, чем передатчик счастья с ЛАЖА хуже той примитивной 3D панели, по которой ты в твоё время смотрел новости, по пусть и в HD качестве? Зачем тебе нужно было знать про все эти землетрясения, наводнения, тайфуны, оползни, войны, человеческие жертвы по сотне каналов, из которых ты смотрел не более десяти самых приличных?

– Но они почему-то происходили, и в этом нужно было разобраться! Или хотя бы подумать. А потом попробовать что-нибудь сделать, чтобы исправить, предупредить или спасти.

– И погибнуть самому?

– Так тоже бывало.

– И смысл?

– А чтобы просто было, и всё! И в разных версиях.

– Но лучше же, когда всё в одном, ну хорошо, в двух каналах, но зачем тебе сто?

– Правда – это вымышленная, несуществующая в природе категория, потому что каждый на всё смотрит своими глазами и шевелит своими мозгами, выискивая выгодный только себе расклад. Поэтому на многие вещи, которые ты сам не видел, нужно смотреть не двумя глазами, а сотней, чтобы постараться уловить истину в нюансах крупного или мелкого плана телевизионного кадра или по блуждающим глазам диктора, или, если главный редактор не уверен, что голос диктора не дрогнет в самый ответственный момент, в подстрочнике "no comments", как это часто делает Би-би-Си, чтобы для видимости соблюсти лицо и приличия. Согласен со мной, ГЛИСТ?

– Да-да, не только Би-би-Си, но и СNN, и NBC, и CBC и …

– А на пер…

– Напер? Не знаю такого канала, и вообще, "а на" и "а не" во всех сочетаниях, особенно с буквой "х", выведены из оборота Общественным литературным советом уместности слов в словаре счастья имени безымянного изобретателя абзаца и красной строки!

– То есть цензурой? А что помните вы? То есть в твоей, Голография, памяти ничего, конечно, нет – одни только гигабайты чужих записей. А вот эти о-счастливые люди вокруг. Что они помнят? Не забыли ли они, какими были официальные цвета одной давней успешной олимпийской зимы? И кольцо какого цвета специально-удачно не раскрылось, чтобы придать немного весёлой иронии чересчур зарежиссированным официальным церемониям? Чёрное, жёлтое или зелёное?

– Ты, старик, что-то многовато помнишь для своего доисторического возраста! Мне, наверное, уже пора передавать записи в хранилище правды при Большом Архиве Реально Действительных и Актуально Ассиметричных Косяков, но я боюсь, что в нашем БАРДААКе этому не место, и всё сотрут вместе со мной, как ты говоришь, "нах-рен"!

– Тогда давай ещё поболтаем, а мой внук послушает.

– Расскажи мне о букве "Ять". В непроницаемом отстойнике сплетен о прошлом в БАРДААКе много слухов, но никто не может толком понять, в чём был смысл этой буквы.

– Вас сбила с толку всего одна буква! А ты можешь себе представить, что когда-то на "ять" заканчивалось великое множество, в основном, весёлых слов…

– Ты имеешь в виду…

– Не мучай свою голографию совести, если она у тебя есть. Я произнесу это слово за тебя – "мат". Так вот, одно матерное слово могло нести несколько смыслов и сотни эмоциональных оттенков. У вас вообще снесло бы ваши голографические крыши. Хочешь примеры из давно-запрещенной-матерной-лексики-тоже-кстати-русского- языка?

– Избавь мои гигабайты от такого сокровища! Иначе меня никогда не зачислят на Высшие Языковые Курсы, и я не смогу научиться вякать по-настоящему.

– Как скажешь. А ещё "мат" означал, на свою беду, победу в одной умной игре под названием шахматы.

– Теперь понятно, почему Совместный Общественный Совет по Интеллекту вывел это слово из употребления.

– Да, но с ней ушла и игра ума, не забывай! Когда СОСИ думал, чем он обычно думает, что он думал? Вот возьмёт Совет и выведет слово "волшебство" из употребления за случайное непотребное окончание, и из нашей жизни навсегда уйдет чудо! Будет тогда вечный СОСИ!

– Не мое дело, но на всякий случай запишу. А ты снова ловко ушёл от моего вопроса! Почему ты не включаешь свой передатчик ЛАЖА? Неужели тебя вообще ничего не… – опять стирать! – ну, хоть что-то там тебе интересно?

– Ты мой личный информатор с давних времен и знаешь меня очень хорошо. Расскажи мне сам что-нибудь, что, по твоему мнению, должно меня заинтересовать.

– Ну вот хотя бы королева одного Королевства из Соединенной Кучи Островов вернула…

– Инди…ты!

– Именно, старик, и не только "Кох-и-нор", но и с ним саму корону! Разве это – не новость? Опять "не"! Устал уже стирать и извиняться перед тобой!

– Ничего не надо стирать. Пиши слово либо с маленькой буквы, либо с заглавной, и всем будет ясно, где правда, а где Нет. Значит, говоришь, вернули камень на родину? Наверное, не очень-то хотелось, но пришлось? И её Величество лично попросила не называть в официальном коммюнике камушек краденым? Или сделали вид, что вернули на своё исконное место случайно найденный в Тауэре совершенно незаметный на короне в россыпи других бриллиант? А просто отдать украденное и извиниться – это не по-королевски, да?

– Это же Огромное Счастье для всей Индии!

– Послушай отставного Нах-Ренатора и пошевели своими гигабайтами псевдо-памяти. Ну, и "нах" Отсоединённое Королевство, созвав, наверное, сотню парламентских слушаний и референдумов, не считая сепаратных и закулисных королевских чаепитий, это всё-таки сделало? Ну, и "нах" королеве камень, который теперь ничего не стоит? Посмотри вокруг! Сколько здесь в этом городе на реке Эн на каждом личном Бриллиантовом Ошейнике Счастья карат ушедшего в прошлое мелкораздробленного гранёного счастья? Только кнопка "Вызов Счастья" равна "Кох-и-нору", между прочим. Теперь подумай, "нах" индусам простая стекляшка? Что молчишь?

– Думаю… Думаю, что думаю.

– Ну-ну, потому что её Высочеству никогда не было "пох"!

– А теперь и записываю. Точно, записываю!

– Ну, запоминай, Шарапов, запоминай…

– А это откуда?

– Из "Эры милосердия", – сказал старик вслух, а про себя подумал: "Вот идиот, это ж из кинофильма "Место встречи изменить нельзя"!

– Записал про "место встречи..." Продолжай про "Кох-и-нор".

– Имя автора, может быть, запишешь?

– Не надо, "нах"? Теперь быстро найдем, если понадобится, а пока "пох".

– Ну, слушай! И ты, внучек, слушай внимательно. Дальше всё не просто, нужно мозги включить. Думаю, что охреневшие от вечной миграции копчёные и местами обрезанные метеориты пробили купол голографического неба над Отсоединённым Королевством, и там началась неконтролируемая утечка ЭККСа. Нет новости, нет и события! Не об этом ли говорит главный постулат честной журналистики?

– Не умничай, Пох-Ренатор в отставке! Это просто тебя послали "нах" из-за твоего же гордого "пох"– вот ты и выпендриваешься! Дальше давай.

– Значит, пробили-таки. Пока дыру в хранилище западных ценностей прикрывали святым шенгенским щитом, ЭККСа стало мало, и народ заволновался, а к нам обращаться в виду определенных обстоятельств стрёмно, хотя мы им и родственники по линии Романовых! Вот и отдали индусам "Кох-и-нор". Для них это великая память и, значит, огромная ценность! Представляешь, какой был под индийским куполом выброс эндорфинов от миллиарда по-настоящему счастливых людей? Это был, между прочим, натуральный эликсир счастья, не то, что этот эрзац, который сейчас собирает вон тот летающий отсос счастья.

– Это, сумасшедший старик, не отсос, а ГНУС, то есть Гиперзвуковой Небесный Уловитель Счастья.

– Да? Ну ладно, потом его всё равно обратно в коктейль по 0.33 л, или друзьям на экспорт по ЭККС-проводу. 

– И это всё?

– А сам-то что думаешь своими голографическими мозгами? Завтра ты, как всегда, включишь мне мою личную ЛАЖу и расскажешь про крупнейший в истории контракт на поставку жидко-замороженных натуральных эндорфинов, подписанный между Индией и её Высочеством. Не такая она и дура, королева, хотя и старая!

– Так, кончай трепаться! Мне нужно срочно сдать свои записи! Ну, хоть в чём-то ты, старый хрен, пригодился! Может теперь получу новейший голографический апгрейд 3-й степени?

– Постой! Я ещё не рассказал про охреневшие от миграции копчёные метеориты!

– Да, – как ты говоришь? – "нах" они кому сдались! Дырку заделают. Тех, кто пролетел внутрь, собьют и отправят на стройку нового хранилища западных ценностей, как строительный материал, а остальные так и будут болтаться от купола к куполу вечными персонами нон-грата. Шенген – крутая штука, если в умных руках! А мне нужно срочно защитить исконно-только-наш-и-больше-ничей рынок натурального ЭККСа! Мне надо быть первым с этой информацией – я же твой ГЛИСТ!

– Или его голография?

– Не… ёрничай. С кем тебе ещё разговаривать, как не со мной… по душам?

– Не болтай, а лучше иди быстрей, или кто-нибудь встанет в очередь на апгрейд впереди тебя!

3. Разговор наедине с собой

– Дедушка, а дедушка! Голография насовсем ушла? Можно задать тебе вопрос?

– Нет, не насовсем, но надолго точно! Пока Комитет хождения-по-следу-и-проверке-неужели-это-правда будет проверять её записи, пока её представят к награде, потом нужно дождаться Управлятора или его голографию на церемонии награждения , пока будут делать апгрейд, у нас с тобой будет достаточно времени поговорить!

– И ЛАЖА постоянно будет выключена?

– Именно так, любимый внук! И это – самое главное. Так, что ты хотел узнать?

– А почему они до сих пор не догадались вместо передатчика сделать принудительный приемник голографического счастья?

– Молодец! Отличный вопрос! Но что-то ты слишком быстро схватываешь очень сложный философский материал! Давай-ка я тебе лучше сказку расскажу про вон того ангела на шпиле…В нашем городе всегда была плохая погода. Холодные ветра приносили с моря тяжёлые свинцовые тучи, из которых неделями моросил мелкий противный дождь, а зимой шёл липкий мокрый снег, который пытался скрыть от горожан красоту города. Они сгибались и сутулились под низко нависшими мокрыми облаками, месяцами не видя яркого солнца и чистого неба, но всё равно боготворили свой самый красивый в мире город. Ангел тоже обожал его и поэтому не улетал, несмотря на отвратительный климат. Но на самом деле…

– Что?

– На самом деле ангел обожал… наш пломбир. А густые облака он любил, потому что мог прятаться в них и наслаждаться любимым лакомством наедине с собой в полной тишине!

– Неужели раньше облака были из мороженого, дедушка?

– … н-да, это – сказка,и побыть наедине с самим собой, чтобы побыть самим собой! Ну, пошли домой, я ещё не забыл рецепт домашнего мороженого.

… На скамейке остались недопитая бутылка Sassicaia 2008 года и бокал с  вином.

4. По-следствие

– Смотри, дед забыл свой ЭККС. Давай догоним его и отдадим!

– Это какой-то странный ЭККС, да ещё в запрещённой таре по 0,75 л! Лучше уйдём!

– Нет, ты посмотри на его необыкновенный рубиновый цвет на солнце! Как он пахнет чёрной смородиной и черносливом! А ещё я слышу нотки чего-то давно забытого, но свежего, как Новый год, и большого-большого, как солнце!

– Что это может быть? Апельсин?

– Нет, он слишком большой для  нашего счастья. Я вспомнил! Это ж мандарин! Ман-да-рин!

– Тревога-тревога! Двойное публичное употребление выведенного из оборота бранного слова!

– Кто-то запомнил, что ляпнули эти двое?

– А чё будет?

– Рецидивиста наказать стиранием памяти о Современном Состоянии Счастливой Радости на пятьдесят лет назад! Соучастнику стереть память на двадцать пять лет назад! Приговор привести в исполнение сразу на месте преступления!

– Может, кто просто случайно услышал?

– Не-а!

– Дурачков даже после ЭККСа нема тута!

– Так у этого, больно умного, отберите его ЭККС "нах"! Достаточно ему уже! Нет, БОС пока оставьте, а то вдруг ему голографическое счастье станет "пох"!

… И спокойная счастливая тишина в её голографической копии укрыла когда-то державные  набережные. Большая премьера прозрачных ночей подошла к концу, но завтра, то есть уже сегодня, всё опять пойдёт по коловороту голо-графи-чего-чево-лшебства-и-шасть-я в режиме Большого Регионального Единого Дня, то есть…

                ********

Москва - Санкт-Петербург
1 июня 2016 года
Пен-клуб "Лит-ра" (ударение по настроению) ©
Из записок бизнес-класса