Сновидец 2. Послесловие

Говорят, то, как поступают с тобой люди, - это их судьба и карма. А то, как ты реагируешь на их поступки, - это уже твоя судьба и карма. Идея написать историю Вероники созревала у меня очень давно. Я не занимаюсь личным психологическим консультированием, на котором всплывали бы охваченные в романе темы, но у меня большой круг общения, с очень разными людьми, я веду творческие мастер-классы и тренинги по арт-терапии. А еще мы с подругами, как все женщины, любим поговорить за чашечкой кофе на городской кухне или за бокалом лимонада под яблонями в саду. И порой в этих разговорах потихоньку выплывает Истина, но вместе с нею еще и Беда. Такая, о которой не говорят. О которой принято молчать. Знаете, в чем ужас? Имя у такой Беды может быть разное, но она есть почти в каждой женской судьбе. Так или иначе. В полной семье имя этой беде – Измена, Болезнь или Равнодушие. У мам-одиночек имя беде – Отторжение со стороны общества, Осуждение и Вина, Отчаяние и Недоверие. У бездетных женщин, которые хотели бы стать матерями, имя беды – Обесценивание, Горечь, Самобичевание. У женщин, которые долго не могут выйти замуж – Возраст, Раздражение и Давление общества. И так далее… Но за всем этим в той или иной форме стоит одно - насилие. И об этом не принято говорить. Представляете, какая штука: почти КАЖДАЯ женщина с этим сталкивается, а говорить об этом почти никто не может. Хорошо, когда есть возможность принести свою Беду в кабинет психотерапевта. Но ведь не все несут… И она расползается по семье черной тучей, отравляет последующие поколения, становится болезнью целого рода.
Недавно мы с коллегой обсуждали какое-то ток-шоу по телевизору. В шоу рассматривались отношения очень агрессивного жениха и невесты, которая готова была терпеть что угодно ради замужества. В начале передачи ведущий произнес: «Зачем тебе вообще такой муж?!». Действительно, зачем? А потом в течение часа производились некие действия, молодых людей всячески мирили, в конце концов была показана красивая свадьба, и это было выдано за хэппи-энд. Но это не конец… Статистика неумолима: если мужчина агрессивен, если он ударил женщину один раз, то с вероятностью почти 100% он ударит снова, и опять, и с каждым разом сильнее. Так зачем женщине такой муж? Вопрос риторический… В этой передаче людям понравилось объяснять это любовью. Психотерапевты называют подобную связь иначе: садо-мазохистической зависимостью. Выбраться из нее очень и очень трудно. Зависимые люди изо всех сил цепляются за свою Беду, потому что ничего другого не знали. Работать с ними не все берутся, потому что вытащить зависимого из порочного круга – это адски тяжелый труд. И не важно, какая именно зависимость в семье. Это может быть алкоголь или наркотик, агрессия или игры, измены или трудоголизм, в любом случае этот перекос тяжким бременем ляжет в итоге на самых слабых – на детей.
Ужас подобных ситуаций в том, что психотерапевт, сталкиваясь с подобной ситуацией, знает: беда повторится. Это жизненный закон. Но пришедшая на прием женщина этого не понимает. Она искренне верит, что больше никогда. Что муж исправится. Что он любит и обязательно станет другим. Больше не напьется в стельку, больше не ударит, больше не изменит… Такое действительно происходит в некоторых отдельных случаях, когда мужчина умен, когда он правда ЛЮБИТ, когда он искренне ХОЧЕТ измениться и когда он САМ прикладывает усилия для изменений. Такое тоже бывает, да! Но крайне редко. Аналогично происходит и в том случае, если в центре проблемы не муж, а жена.
Очень часто с людьми происходит какая-нибудь самая   обычная, «среднестатистическая» история. Вы себе даже не представляете, сколько агрессии за закрытыми дверями семей, которые окружающим кажутся такими обычными, хорошими, вполне традиционными. Зачастую очень обеспеченные, респектабельные мужья с прекрасной деловой репутацией оказываются в семейной жизни монстрами. И об этом не знает никто. Кроме их жен. И детей. И вот это последнее звено – самое слабое. Оно впитывает семейную ситуацию и несёт ее дальше, усиливая, сгущая…
Насилие – это не всегда побои. Это может быть словесное оскорбление или шантаж, гиперконтроль или, наоборот, ранящее равнодушие. Вариантов множество. Но закономерность одна: начавшись, это не остановится, а будет развиваться.
Сейчас в большой моде мысль о том, что если женщина изменится сама, то изменится и ее муж. Это очень опасное заблуждение в случаях, когда дело касается агрессии, особенно физической. Не женщина сделала своего мужа таким. Она такого выбрала. Уже «в готовом виде». И ей не под силу изменить его, если ему так жить удобно.
Но когда женщина не хочет терпеть это и уходит, то она не получает поддержки. Общество делает виноватой именно её. Мало любила, поэтому и ударил. Была слишком сварлива, поэтому и он тоже кричал на нее. Плоха в постели, поэтому и он равнодушен. И самый главный аргумент накинувшейся на нее толпы – ради детей ты обязана была всё стерпеть.
Интересы детей пытаются отстаивать социальные службы. Но пока этот процесс идет не всегда хорошо. Во многих случаях социальные работники вовремя забирают детей из ужасных семей, спасая им жизни. Замечательно, когда это удается сделать! Об этом много пишут и говорят. Увы, бывают и случаи, когда социальные службы не забирают ребенка вовремя, и он погибает. Это ужасно. Но есть случаи, которые вообще стоят в стороне от всего этого процесса. Случаи, когда ребенок оказывается в буквальном смысле заложником семейной агрессии, и это НИКАК не попадает в поле зрения социальных служб. И этому ребенку и его матери никто не помогает. Более того, наоборот, всячески усугубляют тот кошмар, в котором они оказались. Вот именно о таких случаях, не охваченных никакой заботой и никакой поддержкой, мне и хотелось рассказать. Потому что историй таких миллионы, а говорить о них вслух невозможно – все вокруг затыкают женщине рот. Все! От родни и до тех же самых социальных служб, которые не предлагают никакого другого выхода, кроме как изъять ребенка.
Вот лишь несколько ситуаций, пришедших мне из разных источников. Рассказы друзей, подруг, об их друзьях и знакомых и так далее. Имена, конечно же, ни в коем случае называть не буду – табу.
Заболевает ребенок-аллергик. Мама вызывает врача. Врач выписывает ребенку антибиотик. Мама, зная, что у ребенка аллергические реакции вплоть до отека Квинке, говорит врачу: «Нет, мы не будем принимать этот препарат, нельзя. Выпишите нам другую схему лечения, без антибиотиков». Что делает доктор? Выписывает другую схему? Нет. Заявляет в полицию о том, что мама не оказывает ребенку должного внимания и что ребенок не получает жизненно важный препарат. Большое счастье, что социальная служба, пришедшая к маме через несколько дней с визитом, застала малыша уже здоровым (другой доктор все-таки подобрал ему правильную схему лечения без антибиотиков). Обсудили вместе с мамой ситуацию и ушли с миром. А теперь представьте, что если бы малыш к тому моменту еще не был здоров? Его забрали бы соцслужбы, он попал бы без мамы в больницу, и там бы ему могли дать антибиотик… Что было бы с ребенком, подумать страшно. Радостно, что в данном случае всё завершилось хорошо – попался адекватный социальный работник, явно занимающий своё место не зря. Малыш здоров, живет с мамой. Но до катастрофы ведь был всего лишь шаг. Мама была в Беде! Она нуждалась в помощи. А вместо помощи ей создали новые проблемы. И цена такой ошибки могла бы быть величиной в несколько человеческих жизней.
В своей книжке мне хотелось показать, как из хорошей идеи, развитой в неправильном направлении, получается Беда. Мне кажется, если прямо сейчас, сегодня же не заняться развитием сети социальных и психологических служб, но с другим вектором – ПОМОЧЬ маме, - то нас всех может в будущем ожидать Беда. Необходимы заведения, где мама и ребенок могли бы укрыться от Беды, где они почувствовали бы себя защищенными. Где могли бы получить помощь и поддержку, а не пинок и не плевки в спину.
Другой случай, очень широко распространенный. В случаях, когда люди разводятся, ребенок остается чаще всего с одним из родителей. Зачастую с мамой. Без разрешения отца мама не может получить визу и поехать с ребенком на море или на постоянное место жительства в другую страну. Если папа живет за границей и не доступен или у папы просто вредный характер, и он не хочет давать такое разрешение, ребенок лишается возможности выехать за пределы страны. Жить или отдыхать – не важно, вообще никуда. Он заперт в границах России, его мир ограничен. Государство таким образом хочет защитить наших детей. Чтобы нельзя было украсть их и так далее. Но давайте смотреть в лицо фактам. На деле получается так: поездка на море превращается в предмет шантажа. И маме в этом случае не может помочь никто. Можно подать в суд, попытаться получить это разрешение. Но многие мамы просто боятся это делать. Причина банальна: деньги и страх. Отцы чаще всего зарабатывают больше, поэтому мамы просто боятся, что ребенка отберут и отдадут отцу под предлогом того, что там ему будет лучше. И вместо переезда или моря мама получит всё то же – Беду. А ведь ей нужна в этой ситуации помощь, чтобы ее ребенок просто-напросто поехал с нею, вот так просто. Но вместо помощи опять Беда.
В последнее время среди женщин стало модным не работать, растить детишек дома. Это замечательно! В том случае, когда семья любящая и в ней нет насилия. А вот если насилие есть, то происходит следующее. Мама не может уйти – у нее нет источника дохода, ей не на что содержать детей. И мама не подает в суд на развод, потому что понимает, что у отца есть работа и деньги, а у нее нет, и судья может присудить детей отцу. Если отец склонен к насилию и если у матери нет никаких доказательств этого, то оставить с ним детей она просто не может, и вынуждена терпеть и молчать. Формально сохраняется семья. На деле – тюрьма, полная нелюбви и страха. И этой женщине никто не поможет. Даже если она будет просить о помощи, ей скажут, что ради детей необходимо терпеть. Ей нужна поддержка, ее жизнь похожа на кошмар, но вместо помощи со стороны общества потоком идут фразы вроде «Чего тебе не хватает? Он так хорошо зарабатывает…», «У тебя же нет работы, чем ты будешь кормить детей?», «Сиди и не выпендривайся!» и прочее, и прочее… Беда…
Менее очевидный, но не менее болезненный случай – отношение общества к бездетным женщинам. Со всех сторон вопросы о том, когда же уже наконец она родит. Нажим внутри семьи. Печаль, беспомощность и отчаяние, разрывающее ее изнутри, если она ХОЧЕТ детей. Раздражение и острое чувство несправедливости, если НЕ хочет. По сути, общество пытается ее изнасиловать идеей материнства, если эта идея ей чужда. Иногда присутствует физический недуг, приводящий к бездетности. В каждой семье по-разному. Кто-то хочет, но не может. Кто-то может, но не хочет. Но общество неумолимо: место женщины – на кухне и у детской кроватки. А ведь и те, и другие женщины нуждаются в помощи. Кто-то из них – в финансовой поддержке со стороны государства, чтобы сделать дорогостоящее ЭКО (далеко не всем это по карману). А другие – в понимании и принятии их решения не иметь детей.  Хорошо, что развивается программа усыновления детей, всё больше сирот находят свои приемные семьи. Это замечательно! Но огромно количество вот этих «не охваченных» женщин, которые на усыновление не готовы, а ребенка хотят. И тех, кто вообще не хочет! А общество давит, давит, давит… Беда?
Ну, и та Беда, о которой как раз написана эта книжка. Беда разведенных женщин, которые в одиночку хотят вырастить ребенка. И самих «разводных деток», конечно же. Школьный друг одной из моих знакомых девочек, воспитывающихся одинокой матерью, недавно выдал: «Ты дочка мамы-одиночки?! Неужели?! Надо же… А выглядишь ты, как нормальная!». В этой фразе – концентрат отношения общества к детям из нуклеарных семей. К ним вроде бы пытаются относиться «как к нормальным», но не получается. Всё равно ровней себе не считают. Беда? Еще какая беда! Ведь эти дети потом сами станут родителями, а их самооценка основательно потрепана и до школы, и в школе. Захотят ли они вступать в брак? Рожать детей?
А уж как наше общество относится к матерям-одиночкам, это даже не Беда. Это Кошмар. Начинающийся со дня развода и тянущийся, видимо, как минимум до совершеннолетия детей. Учитывая, что распадается больше половины создающихся браков, можете себе представить масштаб этой катастрофы? Он огромен.
Сначала со стороны всех родных и близких женщина испытывает огромное давление. Её винят в том, что она недостаточно терпелива, недостаточно хороша, поэтому брак и распался. То, что в разводе обычно виноваты оба, все как-то забывают. То, что многие семьи распадаются из-за измены или насилия со стороны мужа, - тоже. Она же ЖЕНЩИНА! Она же должна молчать и терпеть.
Если попытается возмутиться и отстоять себя, ей скажут, что у нее плохой характер, поэтому муж и ушел. Поэтому женщины молчат.
Если будет вступать в открытый конфликт с мужем и требовать алиментов, он может и детей отобрать. Поэтому - молчат.
Если будет просить помощи у государства, то соцслужба тоже может решить, что лучше изъять ребенка и отдать отцу или оставить в детском доме. Молчать!
Если захочет поддержки родни, будет до конца дней своих чувствовать себя в неоплатном долгу, ведь к ней снизошли. Поэтому зачастую, опять же, молчит. Помощь, полученная такой ценой, уже не нужна.
Они все молчат… Всё взваливают на свои плечи. Тащат на себе и материнские, и отцовские обязанности. Становятся жестче. Становятся очень избирательны в общении. Становятся внутренне сильнее и более независимыми. Со стороны, наверное, кажется, что стали резче и злее... Что говорит на это общество? «Она сама такая жесткая, как мужик, поэтому муж и ушел! Так ей и надо!». Никто уж и не вспомнит, что десять лет назад она была тонкой и ранимой, женственной и милой. Той женщины уже нет… Беда? А сколько их ломается и погибает в пути?
К слову, мужчинам после трудного развода, а также и одиноким, и бездетным точно также порой не легко приходится… И это тоже порой Беда.
Нужна ли всем этим людям помощь? ОЧЕНЬ нужна. Попросят ли они о ней? Конечно, нет. ТАБУ.
Вот об этом моя книга. Ничего нового! Кроме, пожалуй, предложенных мной решений.
Я искренне считаю, что психотерапия должна стать частью страховой медицины. Квалифицированную помощь психолога должна иметь возможность получить любая семья, независимо от зарплаты. Хорошо, что сейчас уже начинает действовать сеть районных психологических консультаций. Плохо, что пока эта сеть не охватывает такие вот слепые зоны, как я описала выше. Психологи много работают с так называемыми проблемными семьями. Прекрасно, что эта работа идет! Но многие нуждающиеся пока оказываются не охвачены. Их семьи проблемными не считаются. Их будто бы и нет! Табу...
А дальше давайте вернемся к сюжету книги и попутно поговорим о среднестатистической семье, оказавшейся в результате развода, когда дети с мамой, а папа ушел. Я искренне думаю, что после завершения судебной процедуры мама и дети, оставшиеся жить с нею, все нуждаются в психологической помощи. Санатории, где была бы оказана такая помощь в совокупности с отдыхом и морем, могли бы спасти огромное количество будущих семей от разводов. Потому что если залечить раны матерей, то и они сами будут способны к новому более счастливому браку, и, самое-то главное, их ДЕТИ будут способны создавать счастливые полные семьи.
Наше государство поддерживает идею полной семьи. Это прекрасно! Замечательно, что это уже делается. Материнский капитал. Льготы на жилье молодым парам с детьми. Чудесно! Но пока эта поддержка идет с чудовищным перекосом – умаляется ценность семей нуклеарных, где ребенка воспитывает одна мама или один папа. Теперь нужно сделать следующий шаг. Нужно поддержать идею РОДИТЕЛЬСТВА и ЛЮБВИ – пусть будет один родитель, но если он любит ребенка, если он дает ребенку всё, что возможно, он достоин такого же уважения и поддержки, как и пары. Это должно звучать в рекламе. Это должно стать идеей, впитанной обществом и принятой им. Пока что этого НЕТ!
Я глубоко убеждена, что если государство перестанет явно и не явно унижать одиноких матерей, то счастливых полных семей (пар) станет больше. А если мы поддерживаем только пары и при этом подвергаем осуждению матерей-одиночек, то получим мы в итоге вот что: одиночек будет становиться всё больше, а не меньше. Государству, наверное, кажется, что если осудить одиночек и поддержать пары, то именно пар станет больше. Но всё не так просто, не так линейно. Многие пары держатся не на любви, а на привычке, зависимости и насилии. А где насилие и страх, там Беда в следующем поколении. И увеличение Беды в последующих поколениях – всё больше и больше, по нарастающей…
Многие пары держатся на страхе. Женщина не уходит от мужа-агрессора не потому, что так хорошо для нее и детей, а потому что знает – стоит ей остаться одной, и она попадет в клан отвергнутых. В клан одиноких, которые «ты же сама виновата», «надо было терпеть» и «это ваш выбор, теперь помогайте себе сами». Они боятся быть одни! Поэтому они терпят побои и унижения, равнодушие и измены. Они сохраняют «семью» - то есть статус-кво. Статистически это выглядит для государства очень хорошо – чем больше полных семей, тем лучше. Но по существу это Беда. Потому что дети с детства понимают, что терпение и молчание в обстановке насилия и агрессии – норма. Дети считают, что это и есть любовь! Это и есть семья! Вдумайтесь, как это страшно. Идет масштабная подмена таких важных понятий. Это не Беда, это Кошмар. Так не должно быть!
Если бы государство поддержало одиноких мам, то произошло бы следующее. Женщины перестали бы бояться уходить от насилия. Не сразу, не в одном поколении, думаю. Но постепенно. Они знали бы, что им есть куда идти, если бы существовали вот такие санатории, как «Надежда». Мужья знали бы, что если они будут бить и унижать своих жен, то они уйдут… Многих это остановило бы. Многие бы задумались! Многие бы имели ВЫБОР вместо привычки и страха. И, как следствие, дети росли бы в любви.
И следующие поколения детей, уже выросшие в любви, создавали бы более прочные и любящие, надежные и крепкие семьи. Понимаете? Поддерживая одиночек, мы бы поддержали в перспективе рождаемость, полноту семьи, традиционный уклад и, в конечном итоге, обороноспособность и процветание нашей страны. Звучит странно? Пусть так. Но такова моя идея. Я автор, имею право.
Вот об этом моя книга. А вовсе не о сновидениях.
Хотя…
Почему сновидцы? Потому что в снах скрыт огромный ресурс. Я психоаналитик по образованию,  работаю со снами. И знаю, что общаясь со своим Бессознательным посредством сна, человек может очень многое изменить в своей жизни.
А еще мои сновидцы - это фантастическое осуществление идеи помощи людям, которые не всегда о ней просят и не всегда видят выход из положения. Знаете, зачастую мы, психологи и психотерапевты, приходим к своим наблюдающим супервизорам (старшим коллегам, которые нас консультируют) и говорим что-то вроде: «Выход из ситуации моего клиента так прост! Но он его не видит. Мы ходим кругами, вокруг да около, но он не видит, хоть ты умри! Как будто стоит перед стеной». И наш супервизор будет спрашивать нас о том, почему мы так нетерпеливы. И почему мы так лезем спасать кого-то, ведь это же не наша жизнь. И будет говорить о том, что скорость у каждого своя. И что помочь можно только тому, кто уже готов. И многое еще. И, бывает, года пройдут, прежде чем клиент увидит и поймет всё то, что психолог понимает уже на первой сессии. Ну, например, то, что от агрессора нужно уйти, если хочется жить, а партнер  не хочет меняться. Что судьбу свою и профессию нужно выбирать самостоятельно. Я не имею права давать советы тем, кто приходит на мои семинары. Могу только задавать вопросы, чтобы люди разобрались сами. Чтобы они сами приняли свои решения. И только в книжке я могу реализовать мечту о том, что можно было бы сделать перемены быстрее и проще. Ну вот, например, с помощью сновидцев.
Существуют ли такие люди на самом деле? Может ли кто-то приходить в чужой сон? Читать руками чужие рисунки? Менять судьбу человека одной фразой? Я оставлю этот вопрос без ответа. А вы сами как думаете?..
Будьте, пожалуйста, счастливы. Здоровья и любви вашим семьям! А если уж вы приняли решение разойтись, помните о том, что самое главное – дать любовь вашим детям, с обеих сторон. Разойдитесь партнерами, которые вместе должны поднять на ноги своих детей, а не врагами, готовыми перетягивать своих чад, будто канат. Любите детей, слушайте их, принимайте их уникальность. Давайте им возможность выбрать в жизни свой путь. Будьте рядом. И всё получится! И Россия обязательно станет самой прекрасной страной. Я глубоко убеждена, что всё для этого у нас есть.
И, по традиции, благодарности всем, благодаря кому появилась книжка.
Я очень благодарна своим родителям за то, что они не мешают мне заниматься литературой. Я знаю, им это не очень нравится. Но они терпят мои попытки стать поэтом и писателем. И я благодарна.
Я благодарна бывшему мужу за прекрасную дочь, которая научила меня быть счастливой и выбирать в жизни только то, что действительно полезно и созвучно мне.
Я благодарна  дочери за каждый миг, а еще за то, что она любит и принимает меня вот такую, немножко рассеянную, вечно что-то придумывающую и пишущую, всегда тревожную и часто печальную. Ей, такой активной, открытой и очень оптимистичной девушке, трудно понять мои тревоги и страхи. Но она любит меня, хотя мы с нею такие разные. И я тоже люблю её и благодарю!
Я благодарна своим друзьям и коллегам просто за то, что они есть. И, конечно, отдельная благодарность - за то, что даже когда мне кажется, что ничего из моего творчества не получается, они всегда поддержат и скажут, что обязательно получится.
Я благодарна своей родне. Мы не очень часто общаемся, но каждый из нас по-своему интересен, и, зная это, всегда можно почувствовать, что за спиной у меня огромная армия талантливых людей.
А еще я благодарна тому обстоятельству, что родилась и живу в России. В стране бесконечных проблем, но и бесконечных возможностей для развития. В стране невероятно добрых, душевных, теплых людей. Увы, агрессии вокруг полно. Да и внутри она тоже имеется. Но тепла во всех нас столько, что мы обязательно справимся с любой задачей. И я верю в то, что будет у нас прекрасный Зореград, и не один. И санатории вроде «Надежды». И прекрасные дети, бескорыстно приходящие на помощь,  вроде Айи. Знаете, почему я в это верю? Потому что это уже ЕСТЬ. И всегда было и будет.
И я, пожалуй, даже подпишу это послесловие своей настоящей фамилией, потому что мне не стыдно верить во всё это.
С теплом,
Анна Ежова (в миру литературы – Анна Островская)


Вернуться к началу романа "СНОВИДЕЦ-2": http://www.proza.ru/2016/09/18/152

Если вам понравилась вторая часть, и вы захотите узнать об истории создания санатория "Надежда" и о первых сновидцах, то приглашаю вас прочитать и "СНОВИДЕЦ-1". Его я начала писать в школьные годы, он более наивный, но я его тоже очень люблю. Приятного чтения: http://www.proza.ru/2012/05/05/1855