Дочь. Глава 6. Смута

 "Ты не толкала его, не предлагала ему сделать это. В чем твоя вина? Нельзя проникнуть в чужую голову. Никто не мог предугадать такого развития событий! Что ж теперь всем нам себя винить? Не увидели, не догадались!"-говорила мама.
"Мамочка, он меня любит, а я!"
" Люююбит? Он же много младше тебя!"- удивилась мама.
"На 4 года." - ответила я
"Он же еще ребенок!" -
"Он уже подросток, мама!" - объясняла я.
"И даже если это и так! И даже если нет надежды на взаимность, все равно, так нельзя! Настоящая любовь она не эгоистична. Когда любишь по-настоящему, самое главное, чтобы предмет твоей любви был счастлив. А с кем, это уже не так важно. Пусть и не с тобой!"
"Мамочка, ты сейчас про Илью?" - не удержалась я.
"Я в принципе говорю. Ты не должна себя ни в чем винить! Твоей вины нет!"
"Мамочка, я наорала на него! Я... я... " - сказать, что влюбилась я так и не смогла.
В ту ночь мы проговорили до утра. Я несколько раз порывалась рассказать об сыне Игоря, но каждый раз подавляла свой порыв. Стыдно!
Зато я рассказала о своих подозрениях о любви Егора ко мне.
"А мы, взрослые, даже подумать об этом не могли! Для меня шок, что ты у меня такая взрослая, а Егорка для всех еще сущий ребенок. И вдруг такие шекспировские страсти!
Впрочем, у Вильяма Шекспира, Ромео и Джульетта были очень юны. В нашем понимании - еще совсем дети! Дааа! Книги пишутся с жизни..."
Еще мы разговаривали о суицидах, мама говорила, что не пережила бы, если это вытворил кто-то из ее детей, я или близнецы. Она рассказывала, что смысла в этом нет. Смысл умирать назло кому-то. Зачем умирать, чтоб увидеть реакцию другого человека. Это не логично. Если тебя не станет, то реакцию ты увидеть уже никак не сможешь. И плюс к тому, те из-за кого произошел суицид, преспокойно живут и дальше, не особо мучаясь, что кого-то не стало. Мужчины особенно.
На следующий день я потихонечку разобрала сумку.
Моя идея уйти была на редкость плохой идеей. Это принесло бы боль моей маме. А этого мне абсолютно не хотелось!

Что касается любви к сыну Игоря... не спрашивайте меня об этом. Я никому не говорила. Вы первые читаете про мои чувства.
Быть может, потому мне и захотелось написать, чтоб избавиться от тяжкого груза, который я ношу уже столько лет!
Моя любовь, любовь ко мне Егора, настолько измучили меня, что больше просто нет сил! меня замучила моя совесть, я сама измучила себя.
Столько лет прошло, а камень на душе так и остался!
Я воспользуюсь случаем и спрошу у вас: Как вы считаете, я виновата в чуть не произошедшей трагедии? Могла ли я предотвратить ее?

Надо забыть все, простить себя, а у меня все никак не выходит!
Что? Что я должна была сделать? Мне было 15, ему 11...  Целая пропасть...

Но как бы мама меня не утешала, сама она тоже до сих пор корит себя. Я случайно услышала их разговор с Игорем.
Мама ругала себя за то, что не увидела насколько чувства ребенка крепкие, что завела его тогда ко мне, хоть и знала, что я не в духе, что не услышала, как он вышел из квартиры.
Игорь утешал ее примерно также, как меня она сама.
Как хорошо, что об этом не знает Наталья! Представляю, какого было бы ей!

Эта история подломила нас всех. В тот роковой день, я очень повзрослела, и считаю его днем, когда от меня окончательно и бесповоротно ушло мое детство.
Я многое поняла, что нельзя срываться на других, особенно на тех, кому ты дорога.
В тот день я впервые умолчала. А значит, обманула маму. Не рассказала правды. Совесть мучает меня и за это.
В общем,  этот день  убедил  меня, что я не такая уж и хорошая.
Да! Я знаю, самоедство не лучшая черта, и все же продолжаю жить с ней.
Хоть мама и сказала, что люди легко живут дальше даже, если виноваты в суициде, а я не могу! Я зависла, застряла в этом! Помогите! Прошу вас!


Перечитала начало главы, и ужаснулась. Я к тому же еще и зануда!
Простите меня, мои гипотетические читатели, которых, скорее всего у меня так и не будет. Вряд ли я решусь опубликовать...  Впрочем, и об этом я тоже писала уже не раз.

Лучше про Егора.
Этот день для него был огромной эмоциональной встряской.
 Егор перестал смотреть на меня, стал избегать встреч, зато очень сблизился с Ильей. Теперь их повсюду видели вместе. Вместе ездили на рыбалку, вместе ремонтировали его комнату, вместе стали ходить в тренажерный зал. Егор стал превращаться в мужчину. Голос его совсем скоро стал ломаться, в общем в этот день резко повзрослел и он.
Однажды, когда мы все же столкнулись, он посмотрел на меня долгих и пронзительным взглядом, от которого у меня побежали  мурашки, и чуть слышно сказал: "таков наш с папой удел!"
Что означали его слова?
Значит, Илья тоже безответно влюблен. Я поняла это так.
А вскоре у Егора появилась девушка. Девочка, правильнее сказать. Девчонка 10 лет. Он оказался очень галантным кавалером, и я даже немного расстроилась.
Понимаю, что это глупо, ни себе, ни людям... но испытала именно такое чувство. Даже некоторое разочарование. Все-таки мне льстило его внимание.
А потом он начал менять их как перчатки.
Мама сказала, что по поведению он  копия Илья в молодости. Такой же повеса.
Сказала с легкой примесью ревности. Не могло мне это показаться! Это было!
Иногда я думаю, что было бы окажись мамочка с Ильей на необитаемом острове?
Я бы очень хотела этого.
Но мама улетела к Игорю. И жила с ним в Москве три месяца.
Мы с близнецами хозяйствовали сами под бдительным присмотром бабушек.
Вернулась она одна, но цветущая и помолодевшая. Мама много смеялась и говорила тогда, что не мешало бы обзавестись еще одним малышом, потому что мы с близнецами  стали уже взрослые.
Но судьба распорядилась иначе, больше детей у наших родителей не получилось.
Мама очень надеялась на это, несколько лет она ждала, а потом заявила, что хватит ждать и изводить себя пустыми надеждами.
"Портал закрыт!"- грустно рассмеялась она.
"Будем ждать внуков!"- сказал Игорь.
"Надеюсь, ты не заставишь меня долго ждать их?" - обратилась ко мне мама.
Именно после ее слов я поняла, что пора  спускаться на землю, и заканчивать с моей безответной любовью.
За эти годы
Я его увидела его еще раз.
Случайно. Он шел по улице. Увы, не один.
Ревела дня три не переставая. Мама, наверное, догадалась, но она в душу мне не лезла, только тихо садилась со мной рядом и гладила мои волосы, утешала, она говорила: "Бедная моя девочка! Не плачь! Все проходит, пройдет и это!"
Я садилась на кровать и обнимала ее. Мы долго-долго сидели так, не шевелясь, боясь нарушить эту минуту.
На четвертый день мама отправила Игоря с близнецами к его родителям, и мы с ней остались одни.
Мама включила фильм "Один день" и позвала меня. Мы смотрели его открыв рот, а потом долго, долго плакали.
Затем мама включила "Дневник памяти" со словами : "хочу показать тебе настоящую любовь и  закончить на позитивной ноте"
Не знаю, позитивной ли нотой все закончилось, мне лично было грустно.
А поздно вечером мы встретились все-все (я имею в виду не только нашу семью, но и семью Ильи) и отправились в кафе.
Егор тоже пришел, но все время просидел в телефоне, бесконечно переписываясь с кем-то, затем поднял трубку, сказал, что скучает и уже идет. Просидел еще час и исчез.
Но весь этот час я чувствовала на себе его взгляд. Он как будто ждал. Но что я могла поделать с этим?
Я сходила с ума по другому.
Если б вы знали, как я любила его! Я жила им, дышала им. Я жаждала прикоснуться к нему. Он был для меня божество.
Если б я могла, то поставила бы его вместо статуи в угол и целыми днями любовалась бы на него, как люди любуются произведения искусства. Он и был для меня таким произведением. Воображение приукрашивало его, и вскоре он стал казаться мне прекрасным небожителем.
В общем, как в песне " я его слепила из того было, а потом,  что было то и полюбила!" Я имею в виду напридумывала себе многое. 
О! Боже! Неужели я сейчас напишу это?
Открою вам страшную тайну. Ничего не изменилось. Я по прежнему люблю его. Теперь я понимаю, как была глупа. Нужно было как-то сделать так, что бы он узнал о моих чувствах, в конце концов, узнал меня саму, но я так и не решилась. А теперь уже слишком поздно.
Да я и не знаю, чего больше в этой любви правды или вымысла.
Давно люблю придуманный образ, но уверяю вас, любовь моя от этого меньше не становится.
Все так же мое сердце бьется быстрей, стоит мне только вспомнить о нем!

Эгоистка я. Пообещала писать о маме, а сама все о себе и себе...
Неужели я напишу о себе все?
Не верится...
Но слова так и рвутся из меня...
Я не могу...
Надо срочно прерваться, пока я не вылила на бумагу все!