Безполезная исповедь

У меня сейчас состояние - ничего не могу делать, ни читать, не изучать, ничего, что требует концентрации и внимания - какая-то внутренняя дипрессия. Я ничего не могу делать, я раздавлен, мне скучно, хочется спрятаться, дикая жалость к самому себе, которая все сметает на своём пути, и от которой я получаю скрытое удовольствие. Замкнутый круг, как из него выбраться? Да и не хочется мне, хотя жить в нем тоже нельзя, это скучно, нужно выбираться.

Мне ничего не хочется. Просто лежу, жру, сплю. Дипрессия. Я не виноват, такова моя природа, стечение жизненных обстоятельств, генетическая предрасположенность. Эгоизм тяжело контролировать, это почти невозможно. Мне ничего не хочется. Хочется поскорее уснуть и забыться. Забыться. Я забываюсь во сне. Это мой наркотик!...а ещё онанизм, и еда. Что ещё надо для превращения в глупое животное? Зато Я не пью и не балуюсь психоактивными веществами. Из далека меня можно принять за хорошего человека. Я никому не доверяю, не люблю себя, а так же как и наркоманы и алкоголики себя ненавижу. Все алкоголики и наркоманы себя ненавидят - в этом мы похожи. Я не могу написать ничего умного потому что я мало читаю, интересуюсь, изучаю. Я очень малообразован, и мои мысли глупы, вялы, безумны и ничтожны.
Иногда, я мечтаю, что мне удасться выбраться из своих низменных пороков, и стать актуальным писателем. Написать что-нибудь, повесть, рассказ, который заденет общество, о котором будут говорить, но писать его я буду под псевдонимом, потому что он будет очень личным, я буду будто раздеваться в нем, и чувствовать себя обнаженным после его публикации. Поэтому мне будет нужен псевдоним, я его ещё не придумал. Хороший псевдоним, мелодичный, насыщающий желанием жить, два слова, которые будут просто, легки в произношении, не сильно избиты.