Глава 12. Прожить одним летом

Меня зовут Алексей Петрович Логинов. Я убил свою семью. Скорее это надо было сказать в самом начале, но , к сожалению, я узнал многое о себе только сейчас. У меня произошла амнезия, если помните. Я многое не помнил, оставаясь счастливым. С потерей семьи ко мне вернулось прошлое в воплощении настоящего. Какие жертвы ради каких-то клеточек головного мозга... Итак, я оказался убийцей. Этот не тот случай, прослеживающийся в американских фильмах ужасов, где чокнутому отцу для расправы над семьей нужен нож, топор или бензопила. За меня все сделал разум. Скорее, его природа. Вопрос-каким образом? Очень все просто : начиная с умения влиять с помощью гипноза на других людей и заканчивая вынесением этим людям роли моей семьи. Я -убийца. Воспоминания прокручивают недавние выкрики в столовой на моей работе-"это он убил их". Да, я убил их. Я возвращал пациентов в реальность, не понимая, что выдуманный мир полностью забрал их души , в которых заключались счастье и смыл всей жизни . Мне хотелось помочь им. Не знаю, увидел ли я сразу в их лицах свою заветную мечту или только в процессе сеансов я полюбил их. Но факт один-надо мной мой мозг пошутил не хуже, чем над бывшими больными. Я же действительно верил, что они мои родные. Таня-дорогая жена. Ваня с Настей-мои прекрасные дети. Это была правда и другой я не знал ее и не помнил. Зачем что-то было менять, имея такое сокровище в руках... Я вытащил их из мира фантазий и иллюзий , сам попав в клетку. Благодарность или игра на моих чувствах ?-их намерения в действиях узнать невозможно. Никогда , наверное, не раскроется тайна повода для их спектакля и дальнейшего самоубийства. Смерть объяснить можно лишь записями в дневниках. Они записывая свои воображения , прокладывали дорогу на небеса , так как сказка рано или поздно все равно закончилась бы. Как и моя. Другие желания, другие намерения, другие люди. Сегодня утром я все узнал. Мозг, воздействуя на сердце, добивает последнюю намеченную жертву. Ему не нравилось, что я пошел против него. Он не любит быть прирученным и милосердным. Моя жизнь-сплошная ложь самому себе. Разум иногда дает мне это понять . И иногда он подавляет меня. Самое страшное-ему стоит один раз сделать верный ход и я проиграл. Висячий в коридоре с петлей на шее я окажусь проигравшим.
Такое необычное чувство. Я сижу перед ноутбуком и все знаю. История, которая не нуждается в продолжении. В душе не осталось ни побуждений к разгадке, ни злобы , ни даже жажды мести. Это ужасно. Кажется, что меня ничего здесь больше не держит. Все ниточки , ведущие к продолжению существования ,я сам оборвал. Я на том же расстоянии от жизни, что и моя семья. Это кажется, что нахожусь в квартире в своем теле , на самом деле я покинул этот мир вместе с ними. Потому что без них его вообще нету. Сначала была пустота. Впервые я увидел своих родных, лишь потом из них начали вырастать города, появляться другие люди. Мне этого не надо было-и я не замечал ничего. Мучился наедине со своим умом, но ждал моих спасителей. Сейчас все приходит к начальной стадии . Я помню свои все кошмары . В каждом я нахожу что-то любимое и тут же теряю. Неужели на этом основывается вся жизнь? Почему мы не можем удержать то, что нам жизненно необходимо, но при этом должны сами удерживаться в этом мире? Правда, что все родное погибнет ?  И вся Вселенная для меня остановится на моей смерти? Мои мысли ужасны... Я не помню , когда говорил о чем-то хорошем. О рассвете, о море, о небе. Моя обновленная амнезия . Наверное, я попрощался с чудом, когда увидел смерть любимых. В последний раз я с ними был счастлив . Почему я , опираясь на одно это утверждение , не могу их считать семьей? Они заслужили это. Один вечер, проведенный с ними, стоил вечности . Может, их доброта и любовь ко мне были такими, потому что являлись предсмертными. Не умеют жить эти понятия в нашем мире. Либо всем придется умереть, но почувствовать на миг могущество любви, либо жить долгие года серыми пустыми роботами. Но мы не вечны! Значит хоть капельки добра и любви в нас всегда есть. Заложенными с детства, они ждут , когда человек поймет в чем весь смысл и обратится к ним. У них там в наличии небесный рай для души. Нирвана осознания. Блаженство просветления. И всего один раз лишь нужно поверить и открыть глаза. Я знаю, что мои Таня, Настя и Ваня именно там. Они-не плохие люди . Они заложники, как , наверное, все мы. Запертые в четырех стенах. Без шансов перебороть свой мозг. Страдать в поисках выхода, имея ключи от всех замков.
-Конец.-Заключил сидящий рядом Аивар Побертович.-Это был ваш последний сеанс.
На протяжении всех пяти записей ,длительностью в добрые 6-7 часов , он находился на соседнем стуле и вместе со мной продолжал пялиться в свой ноутбук. Конечно, он уже по-любому видел эти видео. Не одному мне казалось, что именно из них возможно черпнуть ответы на вопросы. На его лице оставались те же печальные эмоции, ведь он не перенес потерю памяти и хорошо знал чем закончится эта история. Заметно, что он выдохнул с каким-то облегчением. Наверное, в нем царила легкость , потому что больше не нужно держать в себе эту тайну. Он сам добровольно снял с сердца тяжелый груз. Его совесть чиста , и это ему внушает давно желаемый покой. Это я говорю, как бывший профессиональный психиатр, разбирающийся в людях. Отправляющий их на тот свет. Все оказывается так просто в трагедии всей моей жизни. Я ожидал чего -то необъяснимого , завораживающего , уму непостижимого... Но ему как раз это было постижимо. А моей душе нет.
-После этого в вас произошли изменения. Вы стали другим человеком. Обманчивый разум взял над вами вверх. Вы сломали камеру, чтобы та дальше не записывала. Не знаю, что там дальше было кабинете, но после окончания времени, вы требовали, чтобы вас пустили жить к больным в палату . Никто не понимал вашего странного желания , а пустить туда не имели права. К пациентам нельзя подпускать нормальных здоровых людей. Наш коллектив еще надеялся на вашу вменяемость , но было уже поздно. Услышав наш запрет, вы вышли из себя. Вы стали продолжать крушить все вокруг себя. По полу летела вся мебель, служебная техника, личные вещи персонала. В вас точно вселился сам дьявол. Бешеное выражение раненного лица, дикие вопли, агрессивные движения. Домой к себе вы больше не попадали. Там могло вам стать хуже. В начальной обстановке болезнь могла прогрессировать . Поэтому мы вас и после операции не рисковали туда отправить. Вы пару дней находились в больнице под нашим присмотром. Все попытки вам помочь заканчивались травмой. Вы рычали, как озлобленная собака, и нападали , применяю всю силу . Поскольку от вас исходила опасность, пришлось вас запереть в отдельную палату. Вы не уставая, кричали о своем требовании жить со своей семьей. Не спали, не пили, не ели -я не знаю как ваш организм выдержал истязания. В общем единогласно вся больница пришла к решению проведения операции на мозг. Повторяю-это считалось лучшим и для вас и для нас. От вас неизвестно , что ждать было. Могло случиться убийство и тогда вас бы мы точно не спасли. Так пришла ваша "амнезия". Но даже тут наука оказалась не совершенна . Разум и тут продемонстрировал свои мощь и волшебство . Вы забыли все, кроме самого главного. Важного для вас. Мечта всей жизни не хотела так просто покидать вас. Ведь она была не в мозге, как мы надеялись, а в сердце. То что мы забрали вашу память -было лишь половиной пути к успеху. Желание обрести семью и быть счастливым вросло глубоко в вас. Никакая медицина не смогла излечить вас от этой мечты. Если вы продолжали жить, то и цель была цела. Она никуда не денется, даже если провести сто подобных операций. Два вопроса от вас  последовало, когда очнулись : "кто я?" и "а где моя семья? Таня, Ваня и Настя.". Удивительно, не правда ли ? Этому чуду не было ответа. Лишь чем-то человеческим, божественным внутри каждый знал объяснение случившемуся. Прислушиваясь к ударам сердца, каждый знающий вашу , Алеш, историю про себя проговаривал одними губами -"это любовь". Больше не надо знать ничего. Забылись ваши страдания, ваши бессонные ночи, ваше сумасшествие -все знали , что теперь у вас семья и вы другой . Лишь я иногда приходил понаблюдать за вами. Но даже страх перед возвращением тьмы в ваш разум был ничтожным возле уверенности , что теперь с вами все будет хорошо. Вы в надежных руках, которые вас согревают и никогда не отпустят. Я , человек, живущий лишь научными законами, сам поверил в любовь, видя вас четверых вместе. Знаете, можете не считать мои слова правдой, но я перенес потерю вместе с вами, Алексей Петрович. Я утратил надежду , что этот мир еще можно спасти, что любовь и добро бессмертно и они одержат победу над всем злом, которое с удовольствием расселяют люди вокруг себя. Я думал, что ваша жизнь стала примером того, как человек отстранился от главного врага-своего разума. Что выбрав духовное начало , его выбор обязательно оправдается...
Мой коллега не ожидал от меня никакой реакции. Он просто сложив руки в замок, оперся в спинку стула и разочарованным взглядом смотрел в одну точку. Да и что я мог сказать? Все слова я произнес внутри себя, всю боль перенес там же, даже смерть ко мне зашла через нутро. Признаюсь-я хотел смотреть эти видеозаписи снова и снова. Не знаю, то ли потому, что там были они или просто из-за интереса к себе прошлому . Но как я мог заново наблюдать за тем, как я убиваю свое родное?
-А как они согласились...то есть как они решили притвориться моей семьей?-неузнаваемым для себя голосом неожиданно прервал я тишину.
Аивар , не замедляясь ,дал ответ:
-Я не знаю, что у них произошло в головах за те дни, когда наше внимание переключилось на вашу одержимость . Заходя в их палату, возникало впечатление , что навещаешь совершенно обычную семью. Они уже тогда начали вживаться в роль нормальной дружной ячейки общества . Признаки шизофрении исчезли совсем. Их выдуманного мира больше не существовало. По крайней мере, их выпадений из реальности не наблюдалось... Они спрятали свою прошлую жизнь на глубину, туда, где мы бы ее не достали. Хранили и помнили ее. Нельзя было забыть свою истинную любовь к кому-то или чему-то, как и вам в принципе. Узнав о вашем возвращении и о том, что именно их вы не забыли, они согласились стать вашей семьей. Пойти на поводу ваших мыслей и убеждений. Я был настолько рад этому, что не видел и не хотел видеть подвоха. Для меня они являлись такими же несчастными людьми, которые хотят распрощаться с прошлым и начать строить новое будущее. Почему бы вам было всем не помочь друг другу в этом. Я был убежден, что видел в них ту искру, которую я прежде замечал в вас. Вы искали друг друга в самых отдаленных частях разума и наконец встретились. Даже и мысли о их заговоре не могло быть. Вы плавно влились в их коллектив. Сначала , конечно , было ясно, что они идут навстречу со своими актерскими навыками и немного притворяются. Но спустя дни я перестал считать вашу совместную жизнь игрой. Вы -стали частичкой их самих. Я каждый раз от вас уходил с улыбкой на лице. Лечением Иы не только достигли нужного результата, а совершили намного больше, чем полагалось. Оно вас сделало счастливыми. Мы отключили мозг и завели сердце. Оставалось только обзавести вас работой и уютом. Квартира вам предоставлена . Татьяне доверили нашу библиотеку, вас определили стричь газон, а Настя начала ходить на курсы помощи нарко- и алкозависимым . В так называемую школу. Она перестала употреблять, но ее еще не отпускало влечение к этому яду. Но это такой уж большой проблемой не являлось, так как главное работа над ее мозгом была сделана. Ваня дожидался вас дома, иногда радуя якобы своими продвижениями без коляски , которых ,естественно, не могло и быть. Мальчик должен был остаться инвалидом до конца своей жизни. Таня с Настей это знали. Кажется, это тоже входило в их план . Ложная радость перед намечающейся трагедией . Вокруг все знали , но молчали . Врачи , работники и пациенты запомнили вас как лучшего психиатра, но считали счастливым семьянином , которого не хотелось расстраивать.
-Значит мне абсолютно все врали?-горячо перебил его я.
-Не все. Твой начальник и Саша почти что сказали правду. Один из-за своей черной зависти к твоему положению, а другой по психического нездоровью . Остальные просто молчали. Это вы не замечали ничего странного, так как вас мозг был блаженно запутан сам в себе. Вы обманывали себя также, как и ваши бывшие пациенты. Это был ваш мир, который сами создали. Такой , где вы по утрам ходите на обычную для гражданина работу, а по вечерам возвращаетесь в любящую семью. Все просто, но необходимо. Коллектив ни разу не пожалел о воздействии на вашу судьбу, до этого ужасного момента...
-Но зачем?! Зачем они это сделали , если, как вы говорите они были счастливы?!-вспыхнул я, лицо обдало жаром.
-Я боялся думать на этот счет. Вывод мог быть крайне не приятен . Но он , похоже, один. Совершенна месть. Они не смогли забыть свой мир. Для них он был и прошлым , и настоящим, и будущим. Среди нас им места не было. Когда-то реальность их отвергла зверским способом. Они сотворили свою, а вы ее убили своим лечением . Как вы думаете на что способна мать , у которой отняли ребенка, подросток, которого лишили друзей и веселья, и инвалид, потерявший последнюю нить , ведущую к исполнению его заветной мечты ?
-Но они же это выдумали !
-Это ваше мнение. У них оно совершенно иное. Может быть, вас и меня тоже кто-то выдумал и полюбил. Представьте , что будет , если отнять у этого создателя его творение? При том , что ни вы, ни я не хотели бы умирать. Мы живем в чьем-то мире, не задумываясь о своей натуральности, зато вмешиваемся в чужие разумы. Сколько людей мы убили? Сколько семей и грез развалили своим неведением и принципом основываться лишь на логику и принятые массой устои? Может мы уничтожили всю Вселенную?! Запутав и насильно затащив к себе творца, мы убили тем самым его мир. Свели с ума чьего-то Бога. Почему мы заставляем поверить в нашу реальность, если сами ни в ней , ни в себе не уверены? О жизни мы ничего не знаем. Лишь стоит подобраться к истине спустя век жизни, так сразу смерть нас забирает. Кто знает, чтобы нам сказали сотни мертвецов... И вообще захотели бы они возвратиться к нам и спасти. Никто не удостоен такой встречи. Никому из нас животных не положено с чьим-то советом встать на верный путь. Нам заложено страдать и метаться в поисках спасения. Мы слишком бездушные , чтобы были не одиноки в этом путешествии. Слишком глупы и слепы. Не знаю, что надо , чтобы ускорить процесс просветления. Может страдания , может добрые дела или обычная вера в хорошее... Тяжело полагаться на эти заповеди среди людей. Им не дает совершаться общество. Так мы о благодетелях и забываем. Потом через многие поколения снова возвращаемся к той мысли -"а может пора начать делать добрые поступки?" и снова в ней разочаровываемся. Сколько пройдет тысяч лет, когда человек поймет эту лежащую на поверхности правду? Такую простую и легкую, что он даже не может разглядеть ее.
-А зачем тогда продолжать жить?
-Сейчас не знаю. Я вам мог дать ответ несколько дней назад . Теперь могу только сказать, что... вы должны найти новую реальность. Если прошлой в образе вашей семьи вас лишили , расплатившись принципом "зуб за зуб, кровь за кровь", то вам необходимо найти новую. Может суть жизни человека в поисках своего мира, то есть семьи , любимых дел, чувств, которые станут для него домом, в который он будет возвращаться снова и снова. Там он забудет о сожалении и привыкании. Он будет всегда счастлив сделанному выбору. Любовь не покинет там никогда. Этот мир можно найти и в реальной нашей жизни, но начать надо со своего мозга. Мечты и вера в них, когда-нибудь обязательно приведут к цели. Как говорится -вся Вселенная будет способствовать этому, а она , может быть, вами и создана. Человек сотворит свой мир. Там он оставит свою душу после смерти. Этот мир превратится в рай. Невозможно будет навредить или помешать этому процессу, потому что туда никто не доберется. Никогда. Это будет личное пространство человека, защищенное от зла силами любви и добра.
...
Он ушел несколько минут назад, взяв свой ноутбук. Миссия доктора выполнена, он привел меня в себя, сделав психом. Поведал страшную тайну моего забытого прошлого. Но Аивар ушел не на совсем. Теперь вряд ли мне удастся от него быстро избавиться . Этот человек действительно волнуется за меня и переживает все события вместе со мной. Зря я к нему с ненавистью когда-то относился. Это была не навязчивость , а забота. Внимание к человеку, который настолько исстрадался , что ему пришлось стереть память. Многие меня пытались уберечь от забытого, но не все являлось правдой. Искренность осталась за одним Аиваром Робертовичем . Моим давним напарником, а сейчас лечащим врачом . Он пошел приготавливаться к похоронам. Перед выходом он мне сказал о сегодняшней дате. Через пару часов должны закапывать в землю мою покойную семью. Через маленькое время я попрощаюсь с родными навсегда. Их просто не станет. Никто не вспомнит жили они или нет. Лишь в сердце шизофреника они останутся навсегда, но ему уже никто не поверит. Спустя многие годы их буду считать плодом моей фантазии. А я буду жить с этим клеймом до конца своих дней . Доктор счел своим долгом донести сведение о похоронах. Умолчать  , даже имея ввиду тот факт, что я могу сорваться, было бы преступлением. Они являлись моей семьей несмотря ни на что. Я любил их , как никто другой своих кровных детей и жену. Мой друг это понимал и ,вставая со стула, обернулся и назначил время, когда он за мной зайдет, я посидел в тишине, все обдумывая, и вскоре одобрительно кивнул. Больше он не произнес ни слова , а просто покинул палату . Теперь вещи можно называть своими именами. Врать не для кого. Даже себе этого делать не хочется. Он покинул квартиру не счастливого семьянина , а клетку опасного зверя, отгороженного от общества .   
Итак я один. Когда-то это было мучительным сном, а сейчас роковая реальность. Сейчас не воображение потеряли самое дорогое, а я сам. Я помню этих трех несущих свет фигурок из глубин сновидений. Находясь среди мрака и пустоты, мне посчастливилось встретить их. Я отнес их к себе , чтобы они мне большим ярким огнем вернули тепло и яркость в жизнь. Их убило это пламя . Они оказались сотворены из-за льда. Из холодного обжигающего льда. Я терял их на глазах . В итоге они убили мой свет, потушив своим уходом огонь . Может этот сон -предзнаменование ? И их ледяная внутренность была лишь для меня такой? Или я сам внес эту консистенцию в них? Они же любили... Боготворили кого-то , как и я их. Им даны были божественные дары, как и всем людям. Но предмет их обожания не существовал. В принципе как и мой, ведь только я считал эту троицу своей семьей. Я выдумал им роли в моей жизни также , как и они деяния своего мозга в своей . Но ничего из этого к действительности не относилось. Моя правда была абсолютна схожа в лжи, как и у моих пациентов. Никаких вместе, никакой взаимности, никакой любви не было ни в одной из описанных судеб. Мы все нафантазировали. Как дети. Только страдали как взрослые . Наш мир нас защищал и закрывал от реальности, но скоро стены дали трещину , через которую начала просачиваться грустная истина. И , конечно, способствовали этому мы сами, доверившись друг другу. Раньше  ,так называемые , больные пострадали от моего вмешательства. Потом была совершенно месть, аналогичная по характеру проведения. Любить -значит разрушать. Убивать возможности, планы, время. То самое великое чувство несет в себе ужасные жертвы . Люди не могут любить, не нанося вред и боль любимому человеку.  Так уж мы устроены. Но знаете что? Я не перестал испытывать это чувство к Тани , Насти и Вани. Я их все еще люблю . Сидя в одиночестве на этом диване, ворочаясь от кошмаров во сне, узнавая правду , кладя их в могилу , я их люблю. Это невозможно изменить. Предательство, обман, самоубийство -не заставило меня отказаться от этого факта. Я знаю теперь свою прошлое, нашел объяснение случившемуся, но я продолжу себе лгать хотя бы в том, что они моя семья. Никто уже не против . Никто из-за этого не пострадает. Я останусь психически больным человеком, но считающим этих трех человек частичкой себя. Слишком многое случилось, чтобы вот просто так взять и выкинуть их оттуда, где они всегда будут живыми. Слишком многое сказано , чтобы выбросить это из головы. Я словно свисаю над пропастью . И я до сих пор не упал не благодаря подаренной жизнью руки помощи. Я держусь за мысленные ниточки , исходящие из моего разума. Прочность и материю им дает чистая вечная любовь. Пока я помню о своей семье, я никогда не упаду во тьму. Она меня хватает за ногу, тянет вниз со всей силы, шепчет о моей смерти на ухо, но я не сдаюсь. Как сказал доктор-есть место, куда даже она не доберется. Она просто из другого измерения. Ей не подвластны силы, которые она никогда не почувствует. Где-то во мне живет та моя семья, которой я ее запомнил. Ваня, разделяющий все мои мысли. Настоящий сын, который в своем положении даже не думал сдаваться и продолжал мечтать, не изменяя своим стремлениям. Лучший друг, доказавший мне, что мое виденье этого мира не одиночно . В жалком положении он имел огромную душу. Существовали бескрайние просторы и неизведанные места в мире, и желание побывать там не могла затмить даже инвалидная коляска.  Настенька, которая вопреки всей реальности для меня останется самой замечательной дочкой. Я не забуду ее суету вокруг моей особы вовремя болезни, как она мне всем угодить пыталась, еак ухаживала. Я ею гордился и сохраню это чувство навсегда. Девочка, сумевшая полюбить плохих людей, которые совершили ужасные вещи. Она это не делала ради какой-нибудь выгоды, ей необходимо было величие самой дружбы. Жаль, что ее так не смогли понять.  И Таня... Я не думал, что так смогу любить. Я ею был уязвим и зависим. Каждый день я был на волосок, каждый день рисковал, ведь , если я ее потеряю, то жизнь не будет иметь смысла... Не знаю это слова из прошлого или подтвержденный уже факт... Невозможно осознать, что ее рядом больше не будет . Хочется вернуть каждую минуту, когда был шанс сидеть просто около нее. Наслаждаться просто ее присутствием. Я бы возносил каждый подобный миг к небесам, секундочку рядом с ней ставил навес с золотом. Я хочу иметь возможность ее обнять. Не тратить время на эту суету , работу, бежать на перегонки с часами, а проводить их с моими спасителями. Без них я бы пропал. Погряз бы где-нибудь на мрачном дне сновидения. Боялся и страдал так долго , что не заметил бы как эти муки превратились в обыденность. Жизнь без чуда и надежд-это то, что стало причиной моего сумасшествия среди людей. Я был распят на своем же кресте, который нес по жизни. Он заключался в вечном одиночестве. Моя семья спасла меня одним своим появлением . К которому нельзя , оказалось , привыкать .
Я хожу по залитой солнцем комнате. Ковер собирает на себе тени и пускает в воздух пылинки . Они как от батута отскакивают, но не возвращаются вниз, а зависают в воздухе , весело кружась. Зеленые стены заманивают к себе лучи солнца, делаясь ярче. На улице завершающаяся летняя пора. Последний месяц самого лучшего времени года. Эта тишина, прерываемая лишь иногда слабым дуновением ветра, плывущие облака вдалеке, напоминающие горы южных стран, смех детей, которые лучше всех знают цену прекрасному виду вокруг, возвращающегося каждый год, но все чаще напоминающего о безвозвратных годах . Я тоже многое потерял за эти два месяца. Из жизнерадостного ребенка превратился в печального старика. Именно сами люди и их поступки определяют настоящий возраст. Любя свою семью, я каждый раз как-будто заново рождался, а теперь последующую минуту погибаю. Мои мысли берегли мое постамнезийное детство , оставляя его чудесным и нужным, теперь они просятся назад в забытие . Я перенес жизнь и смерть за одно лето. Ни пошлого , ни будущего у меня нет. Лишь несвязанные между собой обрывки разных совершенно людей. Зачем нужно продолжение, когда уничтожалось мое новое только рожденное начало . Неужели хочется заново все попробовать, оторвав от души еще кусок? Найдите то место которому можно нанести боль? Мозг-это рана моего прошлого. Сердце-трагедия настоящего. Сколько раз можно наносить удары ножом по шраму? Сколько можно резаться о осколки , собирая меня в целое ? Сколько можно сжигать старый пепел? Надежда превращается в точку , у которой за началом следует сразу конец. Моя вера-несчастный инвалид в коляске, потерявший поддержку , утративший свои творения и оказавшийся в итоге одиноким. Мое существование -это реальность, пытающаяся выжить в выдуманном , убаюкивающем мире. Я увидел все за это парадоксальное время года . От счастья до грусти . От смысла до пустоты. От смерти до жизни. Мой рай быстро стал адом, но я успел почувствовать все краски этого превращения. Я снова маленький мальчик, случайно заметивший ужасный поступок жизни и незнающий как с этим жить.  Ведь этому не учили . И я не знаю, как все начать заново, когда я везде ощущаю свою умершую семью. Они ходили по этому ковру , смотрели на эти стены, спали , окутавшись в эти одеяла. На пыльной мебели следы их пальцев. Одежда пахнет ими. Зеркала не отпускают их отражение, каждый раз отображая его за моей спиной. Они дышали этим воздухом. Они жили и существовали в этом мире , что и я . Мы все делали вместе, но семья оставила меня в последний момент тут. Покинутого всем любимым психопата. Прощальное действие было совершенно без предупреждения, в одиночку . Почему ? Хотели уберечь меня или заставить страдать по ушедшей прекрасной жизни? Зачем так со мной они поступили ? Я хожу по всем уголкам комнаты и задаю этот вопрос лежащим предметам. Может ,на меня уже действует внушение о моей ненормальности? Не знаю что это, но я вижу абсолютно во всем образы моих трех любимых человечков. На полу и стенах из теней складываются их оформленные тела, держащиеся за руки. Из их одежды , все еще висячей на положенных местах, непроизвольно  появляются руки и ноги, как-будто моя память полностью дополняет запомнящийся когда-то вид. На узорах одеял из контуров и линий складываются их черты . Собираясь воедино ,они передают четкие выражения лиц. Конечно же улыбаются. Я их запомню навечно именно такими. Плавно парящие под движением ветра занавески возвращают воспоминания о их нежных прикосновениях. Ткань ласкает мою кожу, как жена по утрам, греет мне душу , как открывающие по утрам глаза мои детки . С закрытыми глазами я иду к ним , чтобы поцеловать и крепко придать к себя. В глазах темно. Вокруг пустота. Руки не находят желаемого. На самом деле я здесь один . И схожу с ума. По-тихоньку. Эти стены приютили мои вымышленные грезы , но столкнувшись с ними они резко возвращают меня в реальность.
Он зашел за мной за час до церемонии. Я был уже собран и готов идти на последнее прощание. Там я должен увидеть семью . Странно , но я еще не отвык от чувства невыносимого ожидания встречи. Мой разум были не в пространстве . Осознание, что я увижу их лежачими в гробу до меня еще не дошло. Я , как робот , ходил и надевал одежду ,ступая шаг за шагом туда-сюда. Я запрограммирован лишь на завершающее "до свидания", но не на понимание сути происходящего. Одевшись , я тупо просиживал диван без каких-либо лишних движений. Мой взгляд был устремлен в отсутствие всего и вся. Я не мог разглядеть предметы окружающие меня. Мне не надо было прикасаться  к поверхности для подтверждения их существенности . Мне они не были нужны, как и весь мир. Все вокруг исчезало, не найдя повода оставаться дальше хоть на секундочку в моей голове.
Аивар Робертович зашел в костюме . Так хотелось сказать праздничном, ведь я его в таком виде вижу первый раз. Кроме как своего медицинского халата он при мне ничего не надевал. Но сегодня этот костюм веет трауром . Я уже не спрашивал как он зашел в мою квартиру . Все было предельно ясно в психиатрической больнице. Он зашел внимательно посмотрел на меня, подобрав второй рукой букет цветов. Он купил розы. Я обратил внимание на забытый стол в комнате. На нем стояла ваза, в которую Таня всегда ставила свежие цветы. Сейчас там одни сухие листья и стебли. Некому больше вносить жизнь в нашу обитель. Здесь теперь царит смерть. Никогда больше ароматные лепестки не порадуют меня после работы.
-Таня любила розы,-прошептал я, -они мне всегда должны были напоминать о ней...несмотря ни на что...
По моим щекам потекли теплые слезы. По телу прошел приятный для опустошения озноб . Это предел печали. Доктор разделил по-полам набор роз и половину протянул мне. Я поднял на него глаза и усмехнулся:
-Как не дели похоронный букет, он останется таким как и должен быть. Всегда четным.
Он кивнул на мое замечание.
-Никогда бы не поверил , что вся эта ситуация будет относиться к моей семье . Как вы думаете каковы действия человека, если его заранее уведомить о скором траурном одеянии на нем , слез на глазах и разбившемся сердце?
Аивар не знал ответа на этот вопрос. Он часто вздыхал, не в силах что-либо сказать.
-Вот и я не знаю...
Мы пробыли некоторое время в молчании. Нет, оно не являлось неуютным и неловким, скорее, в таких случаях необходимо остаться в тишине. Первым из оцепенения вышел Аивар , он глянул на свои ручные часы, и тихим голосом оповестил меня, что нам пора. Мы покинули палату .
Такси поджидало у подъезда . Немного странно ,наверное ,шоферами ехать по данному маршруту, да еще при этом брав таких пассажиров. Не каждому выпадет шанс подвезти от психушки до кладбища больного и его врача . Обычно психически неуравновешенных нужно держать под жестким надсмотром , а я с Аиваром сели , как старые добрые друзья, на задние сидения. Таксист на нас внимательно посмотрел через водительское зеркало  и , чтобы не догадались о его раздумьях на наш счет,  для приличия уточнил пункт назначения. Аивар повторил адрес , и мы тронулись. Разглядывая пробегающие за окном дома и машины, я начал понимать, что действительно с того момента, как я себя помню, не выходил за пределы моего дома и рабочего места . Изо дня в день-то на газон, то по обратному пути к семье. Даже не задумывался почему так. Просто не замечал окружающего. Мне было достаточно моего пространства . Вполне. Так удивительно всегда совпадало, что мне ни разу не понадобилось выйти за его пределы. Наверное, всему причиной моя семья. Удовольствия, исходящего от их присутствия , мне хватало . Они заменяли мне все вокруг. И теперь я как-будто заново открываю мир. Оказывается он не ограничивается четырьмя домами на одной улицы. Печально, что следующим местом в моей копилке увиденного после амнезии стало кладбище. Кто бы мог подумать, что попытки начать мою жизнь с нуля, столкнуться с подобным в первых месяцах...
Продвигаясь по трассе, проезжая многоэтажки , затем населенные дачи, мы подъехали к повороту , ведущему в глухой лес. Непривычное для глаз расположение кладбища даже для меня. Обычно людей хоронят на отдаленных, но открытых площадках. Реже у церквей. Здесь же перед нами возрос сосновый бор. Лишь одна дорога, проложенная машинами тянулась вглубь. На улице стояло лето, поэтому ни огромных луж , ни затягивающей грязи не было. Машина легко прошла по калии , осыпанной кусочками коры и маленькими хвоинками . Шофер знал, куда необходимо везти . И оказалось , это место совсем не заброшенным. Забыть его никто и не собирался. Вырубленные сосны дали свободное пространство людским могилам . Большая квадратная территория было заставлена крестами и надгробиями. Жизнь сосен была отдана смертям людей. Но место действительно замечательное. Чистый лесной воздух, тишина, нарушаемая лишь пением диких птиц, и атмосфера вечности среди многовековых деревьев. Выделенная для машин парковка в этот день была наполовину занята, но мы проехали дальше, видимо, точка прибытия находилась с другой стороны кладбища. Машина аккуратно проезжала огороженные маленьким забором могилы, иногда мы встречали людей, пришедших повидать своих умерших любимых, вдалеке , обогнув взглядом водителя, я заметил ожидающую толпу . Какое-то неопределенное чувство возникает, глядя на даты, выгравированных на камне, воткнутым в землю. Всегда хочется посчитать разницу между левым и правым годом и про себя сказать "как этот человек мало прожил " или наоборот. Нету достаточности. Всегда будет или много, или мало. Молодым дано умирать в горе и разочаровании, старикам в печали и понимании неминуемой участи. Неужели жизнь каждого из нас когда-нибудь станет этим дефисом между числами? Неужели лишь по нашим могилам хоть что-то о нас получится узнать? Страшная и ненужная никому судьба. Хочется, чтобы человек задумался о своей судьбе , обязательно заканчивающейся одним и тем же, и каждый день начал вносить изменения в свою жизнь. Чтобы умереть, ощущая счастье, настолько глубокое, что даже смерти не удастся его искоренить. Когда человек ,умирая ,улыбнется, тогда можно будет сказать , что жизнь такая ,какой она должна являться, прожита. И никогда не будет разногласий и споров о смысле существования. Умрет абсолютно каждый, дело останется за тем кому ты больше был пригодный-жизни или смерти. Сегодня хоронят мою семью и вопрос , скорее всего, стоит по-другому: что в моей жизни сделали они? Спасли меня от покушения  разума? Или предали, разрушив мой мир? Не знаю... Конец один.
Я вышел из машины, закрыв за собой дверь. Аивар заплатил шоферу назначенную сумму. Затем тот развернулась и уехал в обратный путь. Я и мой лечащий врач оказался перед ждущей именно нас толпой. Здесь были многие знакомые лица. Валентина с Василием, стоявшие ближе всего к нам, сзади перебирался с ноги на ногу , опрокинув голову, Саша. Мужчины были в костюмах, а не как я привык видеть их в синих спортивных штанах и белых майках. Валентина надела черное платье и такого же цвета мантию. Чуть подальше от них держались вместе Назар с Максимом , они смотрели на меня с самого моего появления тоскливыми глазами . По всем им не скажешь, что они пациенты психиатрической больницы. Выглядят как вполне обычными люди. Может мне так кажется потому, что я сам один из них, а может из-за того, что я вижу в них нормальность. Конечно, выпускать нас к людям , а тем более в такое место, как кладбище, неприемлемо. Но спасибо можно сказать принципам главного врача, а в прошлом моего единомышленника. Чтобы излечить людей, надо им доверять.  Тем более сзади о чем-то внимательно говорил мой начальник со своими помощниками, даже меня не замечая . Они не допустят беспорядка. Смотря на этого толстяка , я вспомнил все дни, потраченные на выполнения его прихотей. Сколько раз он мне мягко намекал о моей прошлой жизни. Естественно лишь только из-за злых побуждений. А я этого не замечал. Но мне сейчас плевать на его плохое отношение ко мне. Даже не знаю-вернусь ли я за свою работу снова. Сейчас то ясное дело, у меня что-то вроде отпуска...по семейным обстоятельствам. А вот что будет дальше никто , наверное, и не скажет. Теперь все изменилось .
-Здаствуйте, Алексей Петрович, как вы себя чувствуете ? Вам уже не плохо?-налетела на меня со своим платком у лица Валентина, стоило мне подойти к толпе.
-Добрый день, Валентина Николаевна. Все хорошо вроде...
Она вздохнула и хотела что-то сказать, но тут подошел косолапым шагом Василий с протянутый рукой:
-Здравия желаю , сосед.
-Здравствуйте,-ответил я ему.
-Мы выражаем свои соболезнования ,-с запинками , но искренне , говорил мужчина,-нам очень жалко , что так вышло...
-Спасибо...
-Да подожди ты...-Всхлипнула Валентина.-Господи, как же вы , Алеша,похудели... А эти синяки под глазами ! Вы совсем не спите?! Боже мой, какой бедненький...
Она затараторила о своих беспокойствах ,присущих заботливым женщинам ее возраста.
-Не волнуйтесь так, пожалуйста...
Не успел я закончить попытку успокоить эту милую добрую женщину, как со мной заговорил тот, от которого я меньше всего этого ожидал . Даже немного странно было слышать подобную манеру выражения сашиного голоса .
-Алексей Петрович... Мне очень жаль, что произошло с вашей семьей. И я себе никак не могу простить тот поступок. Я не должен был так говорить...просто понимаете, бывает я сам не осознаю, что творю...я не могу с этим ничего поделать ... и я...
-Я все знаю и понимаю, Саш,-попытался улыбнуться этому здоровяку,-я на тебя совершенно не злюсь.
-Спасибо большое. Мне теперь правда намного легче.-Он прямо просиял от счастья. Как ребенок, он даже забыл о месте, где находится, предав волю эмоциям.-Вы приходите к нам еще обязательно. Мы вас накормим вкусно. А спать можете и на моей кровати , мне и на кухне хорошо лежится.
-Спасибо,-кивнул я головой на прыгающего от радости Саши.
-Веди себя немного по-тише, Александр. Здесь не место для веселья,-приструнил  его заговоривший Аивар Робертович.
Для моего неугомонного соседа слово главного врача было законом, поэтому он утихомирился мигом.
-Да, Саш , уймись наконец ,-добавила своему сожителю Валентина ,-не до тебя сейчас. Алексею Петровичу итак плохо . Но , если хотите , для вас наши двери всегда открыты. Приходите обязательно!
Она с широко открытыми глазами смотрела на меня, с надеждой , что соглашусь на ее предложение.
-Конечно приду,-пообещал я, не зная сам вру или нет. Благо Аивар пришел мне на помощь.
-Так все закончили разговоры. Пойдемте  к остальным. Пора начинать.
Все ждали лишь нас двоих. Самых близких к этому происшествию людей. Озадаченные, наполненные любопытством взгляды встретили нас, как только мы подошли к эпицентру сборища. Уж не знаю, что их больше интересовало-мое просветление или моя реакция на происходящее. Однозначно я был в главной роли этого цирка . Мне оставалось только отворачивать голову от их назойливых глаз . Им предоставили зрелища и хлеба . Псих узнал о своей сущности, потеряв семью-ликуй народ! Теперь он здоров, но отныне на нем клеймо несчастья . Шах и мат , врачи. Ваше лечение никогда не станет существенным, пока вы орудуете скальпелем лишь материальную оболочку.
-Привет, Леш...-Робко подобрался ко мне Максим с Назаром.-Надеюсь, тебя так можно продолжать называть...
-Я навсегда останусь тем, кем и являюсь сейчас.
-Правильно , дружище,-вступил в разговор Назар, похлопав меня по спине своей широкой ладонью.
-Мы должны были тебе давно рассказать правду...
-Молчать с нашей стороны было непростительной ошибкой...
Они по очереди дополняли друг друга, пока я не прервал их оправдания жестом руки.
-Вы ни в чем не виноваты. Вы делали то , что вам сказали... Я теперь в таком же положении и знаю что это такое...
-Но все же , если вспомнить нашу дружбу, то нам следовало предупредить тебя о возможном будущем ...
-Мы правда не знали, что так получится. Вы выглядели одной любящей семьей. Даже в мыслях не было, что все закончится именно так.
Я понял, что их по-простому не получится заткнуть, поэтому решил добавить натянутого юмора:
-Конечно, вы этого не сделали, ведь у вас с головой не в порядке.
Они посмеялись. Такая разрядка обстановки давала неудержимый прорыв чувствам.
-Ты прав. Теперь мы из одних рядов. Так сказать, уникумы среди общества .
Назар перебил своего друга , стараясь сказать побыстрей родившуюся мысль:
-Вот теперь я, как официальному психиатру Алексею Петровичу, заявляю-мы такие же люди , как и вы. Психическая болезнь придумана лишь вашим таким же больным мозгом. Отличие, несогласие-вот, что нас сделало пациентами. Отойдя от вашего подобия, мы стали другими . Но знайте,что вы для нас такие же шизофреники, как и мы для вас.
-Теперь то уж точно,-улыбнулся я , замечая в его словах лишь доброжелательность и никакой злобы .
Они одарили меня улыбками в ответ. Мне было очень важно увидеть несменяемое их отношение ко мне спустя все события . Они смотрели в глаза , видя во мне своего сторонника, такого же мученика , такого же искателя правды и реальности. Непередаваемое чувство. Ты не один в этой мрачной пустоте. Приятно увидеть в чьих -то глазах ту пройденную жуткую дорогу, а затем искать дальнейший путь вместе . Но это всего лишь доводы моего ума . Я не верю ему. Сомневаюсь, что я вообще во что-то прекрасное смогу поверить ,  прекратив  думать, что вокруг окружающая меня иллюзия .
Вот все началось. Двинулась с места моя жизнь, находившаяся в шаге от пропасти. Я вернулся по-настоящему . Тот исхудавший , одинокий, страдающий  полу-труп наяву. Моя радостная жизнь являлась сном, период смерти моих родных -пробуждением, а сейчас наступает утро, с первыми лучами которого, я должен исчезнуть. Покинуть навсегда свой счастливый мир. Проснуться и избавиться от прелести сказки. И в конце концов забыть о ней, чтобы жить дальше. Последние минуты в моей уходящей мечте выглядят совсем типично для такой ситуации. Но для меня это завершение всего. Финиш, где я сам себе поставил несуществующую цель . Финал, в котором я лично должен был все закончить. Я - создатель и разрушитель своего великого мира. Ведь я в то же время самый обычный человек. 
Огромный сосновый лес под голубым небом. Волнующаяся и посматривающая на меня толпа. Появившейся священник в руках с библией. Два молодых парня , стоявших рядом в рабочих перчатках. Они копали могилы, и теперь ждут момента зарыть всю мою жизнь этими лопатами. Это их вид деятельности. Отправлять в землю одну смерть и оставлять другую навсегда в сердцах публики. Привозит газель прямо из церкви гробы. Но уже не пустые. Молодые люди выгружают их и дают время попрощаться с мертвыми людьми. Странный процесс похорон. Вроде каждый человек проходит через него, как наблюдатель , но никогда не может после забыть. Он, наверное, становится таким же реальным фактом, как будущая работа , семья и дети. Некоторые события нам предусмотрены судьбой еще в детстве. Но иногда все смешивается и связывается удивительным образом между собой. И тогда предзнаменование становится задуманным проклятием. Где-то было написано , что моя жизнь разобьется на несколько частей, в конце каждой я должен страдать и осознавать , что больше нет сил и желания искать продолжение. Когда я увидел их лица, я забыл обо всем на свете. Правда. Все вокруг стало черным пятном. Мое зрение не работало на что-то, кроме лежащего передо мной воплощения смерти просто потому, что в нем заключалась моя семья. Мои любимые, которые также улыбались, как и в последний раз. Они закрыли глаза , как в последнем сне. Они были наряжены, как в последний праздник . Они набивались в моей памяти черной, кровавой татуировкой, несущей в себе постоянные шрамы и воспоминания о том времени, ведь это была последняя возможность увидеть их в живую, а не в моем сумасшедшем  уме. Я боюсь , что они станут мертвым воображением. Не хочу давать волю мозгу. Пусть навсегда они будут жить в моем сердце. Каждый подходил и что-то клал к ним в гроб. Какую-нибудь вещь, напоминающую о погибших. Танина любимая книга. Настина забытая заколка. Ванин подаренный рисунок. Некоторые присутствующие здесь люди действительно хорошо знали погибших. Аивар положил к каждому по фотографии. Это была наша семейная фотография. Я помню этот момент. В первые дни когда я приходил с работы уставший, доктор находился у нас в квартире. Я ложился без сил на кровать. Однажды мои любимые заметили мой уставший вид и забоялись не стало ли мне хуже. Но Аивар, как настоящий знаток своего дела, сказал этой троице , что лучшим лекарством для меня сейчас будет хорошее настроение. Они все с первого слова поняли и напрыгнули на меня с веселыми улыбками. Они щекотали меня, пока меня не покинула грусть и я не начал хохотать на всю комнату. Аивар сфотографировал нас в тот момент. В итоге вышло очень забавное фото. Оно всем нравилось, кроме меня, потому что на нем я ворочаюсь и пытаюсь отвертеться от щекоток , а вся моя семья со смехом обнимает меня и быстро водит пальцами по моим ребрам. Все такие счастливые на ней. Это был замечательный день, как и все в принципе. Но и память о нем на фотографии достается могиле. Три копии фотографии останутся около сердец покойных. Последним предполагалось подойти прощаться мне. Я не мог поверить, что на этом все закончится. Сколько нужно лет, чтобы навсегда отпустить человека? Это время вряд ли сравнится с предоставленными  минутами. Я провел бы всю жизнь здесь, раскопал рядом с тремя ямами еще одну. Я ничего не знал и не помнил кроме своей семьи с самого начала, что же мне делать дальше? Я медленным шатающимся  шагом подошел к ним. Мне нечего им было дать. Боюсь, то, что я носил в сердце, не поместится в гроб . Мне напоминает о них вся жизнь, ведь они служили ее поводом . А могилы лишь для смерти. С моей семьей ушел весь мир. Все , что я любил и ценил они забирают с собой. Сейчас я им могу лишь оставить свои слезы. Они скатываются по ресницам, когда я нагибаюсь поцеловать каждого моего родного человека в ледяной лоб. Теперь они тоже навсегда останутся там. Это слезы памяти и бессмертной любви. Это слезы , в которых вложены самые сильные чувства. В них весь мир, вся правдивая реальность и вся безграничная Вселенная. Я хочу , чтобы вас берегли они. Это последнее , что связывает вас с жизненной болью и печалью. Со мной. Теперь все будет хорошо. Наверху по-другому не бывает. Я молюсь, чтобы вы нашли там свой рай, который так долго искали. Вы это заслужили. Пусть Бог знает, что моя семья когда-то спасла меня своей любовью. По-моему этого достаточно для места под солнцем.
...
Я бежал, как обезумевший домой. Как только такси подъехало , сказав "до свидания" доктору , я бросился со всех ног по лестнице на свой этаж. Я бежал , как чокнутый. Не замечал ничего. Если бы у меня квартира была на сотом этаже, я добежал бы до туда с такой же легкостью. Во мне куча сил. Я бежал туда , чтобы встретится с любимой семьей. Я так давно ее не обнимал. Какая разница час или два дня , две ночи, 8 часов, 42 минуты и бегущая одна за другой секунды? Я очень по ним соскучился. Как и раньше я пролетел над ступенями . С улыбкой на лице перед долгожданной встречей ворвался в палату. Да, именно в палату. Потому что я психически больной человек, который представил себе, что его семья восстала из мертвых и сейчас сидит ,ждет его за столом . Не было ни крепких объятий , ни нежных поцелуев, ни слов любви. Одинокая комната с теми же шкафами, вещами, но в ней уже чего-то не хватало. Весь воздух в ней пропитан одиночеством. Пустота в каждом уголке, в каждой пылинке, в каждом местечке , где когда-то находились они. Где сидели , лежали, кушали, спали, улыбались, смеялись, разговаривали, спотыкались, купались, врезались, смотрели в зеркало , трогали рукой предметы и просто жили. Все без них не то. Я тот шизофреник, которого если лишат  реальности, другую он не сможет найти. Я начинаю сходить с ума. Я поверил в свою болезнь. Мелькают передо мной их прозрачные образы. Они занимаются своими теми же делами. В одно и тоже время они застилают постели , складывают одежду, поют , танцуя по комнате, играют в Крокодила, готовят мне ужин. Вокруг меня сотни призраков Тани, Вани и Насти. Стоит мне подойти к любому из них, как они сразу растворяются в пространстве и за моей спиной появляется их клон. И так до бесконечности . Они делают все , чем занимались за эти два месяца, а я мечусь по комнате взад-вперед , пытаясь ухватить хоть немножечко от моего любимого. Но ничего не получается. Они существуют здесь не для меня. Образы заполняют весь мой обзор. Я не вижу ничего кроме моих родных лиц. Я начинаю плакать. Снова давая этим слезам жить вместо них. Я накидываюсь на всю мебель, круша ее. Громкими воплями пролетают мое прошлое и будущее, которые были и должны были быть рядом с семьей. Опрокидываю с грохотом шкаф. Я должен был увидеть как делает самостоятельные шаги Ваня, он бы ходил , а мы всем сердцем радовались за него. Бросаю книги о стены. Я должен со своей семьей поехать на озеро с палатой в эти выходные, спать , прижавшись друг к другу под звездами. Ломаю стол на части. Я должен был с ними отправится в путешествие в горы, чтобы все на этой земле узнало какие мы счастливые. Разбиваю окно вдребезги. У нас с Таней должен был быть малыш, который был бы самым лучшим третьим ребеночком на свете. Бью ногами о стены и двери до тех пор, пока боль меня не побеждает, ноги не выдерживают, и я падаю с слезами на пол, не в силах встать. Этого всего не будет и не могло быть. Я плачу уткнувшись в ковер, ударяя в него раз за разом кулаком. Чудовищный спектакль , ужасные эмоции которого испытала не вся зрительская публика, а я один. Мне одному это все досталось. Ничего нет и не будет. Я вижу лишь следы своей семьи, ведущие к зазывающей смерти...
-Ты никогда с собой такого не сделаешь...
По телу пробежал холод и тысячи мурашек. Я мгновенно вынул руку из кармана, в котором лежала пачка таблеток. Мне удалось незаметно ее украсть у Аивара еще утром. По моим меркам количества белых кругляшков должно было хватить на смертельную дозу. Я надеялся. Мне никто больше не мог помешать. Я совершенно один навсегда. Мне не противостоит даже мой разум. Так я думал до момента, когда надо мной раздался голос. Такой ласковый и приятный , до боли знакомый. Хотелось , чтобы он говорил и говорил. Ничего нет прекраснее этого голоса. Но я мгновенно опомнился и одним разворотом перелег с живота на спину. Мои глаза округлились от безумия, я не мог им поверить, мои руки сами собой дали ход назад , отталкиваясь о жесткий ковер. Этого не может быть. Сердце вырывалось из груди . Мысли в голове яростно скандировали : "сумасшедший психопат". По мне ручьями лил холодный пот. Это были они. Моя семья стояла передо мной. Она не похожа ни на тех мертвецов гробах, ни на мои мимолетные видения, они пришли ко мне такими, какими я запомнил. Живыми . Таня, Настя и Ваня прямо передо мной. Их губы растянулись в улыбке, лица сияли от счастья, легкий румянец на щечках, глаза полны доброты, одеты так красиво. Таня с Настей в платьях, на которых изображены разные цветы, а Ваня в белой рубашке и черных брюках. Они прекрасны. Я еле их разглядывал через слезную пленку на глазах, но было совершенно ясно, что это моя семья. Я хотел уже броситься к ним , обхватить руками, целовать и никогда и никуда не отпускать. Но тут же вспомнил , что они не могут быть реальными.
-Это вы ... Господи... Но как?! Вы же погибли! Это невозможно... Не подходите... Вы порождения моего ума ... Я сумасшедший ... Оставьте меня... Вас нет!
Я умолял об этом, стирая кулаком слезы с глаз . Чем я дальше от них отодвигался , тем они ближе приближались. Они посмотрели на меня понимающи, не убирая улыбку с лица. Они ожидали подобной реакции.
-Леш, возьми мою руку. Я реальна настолько, чтобы ты мне мог верить...
-Нет! Ни за что...
-Пожалуйста, родной.
Таня протянула свою маленькую ручку. Я уставился на нее тупым взглядом. Может я и не хотел, но машинально коснулся ее бархатной нежной кожи своей рукой. Мы не можем не повиноваться доброму голосу тех кого любим. Я ощущал ее руку. Тоненькие пальцы, гладкие изгибы , линии ее ладони . Она была настоящая , самая что ни на есть . Я схватил крепче руку и прижал ее к своему лицу. Обливая слезами, я целовал ее по всей поверхности, боясь упустить и маленький участок. Я всхлипывал и не хотел ее отпускать , как маленький ребенок.
-Папочка, вставай.
Настя легким шагом подскочила ко мне и погладила меня по волосам. Ее действия я также ясно чувствовал как то, что я потерял рассудок .
-Больше тебе не нужно страдать,-эти слова принадлежали моему сыну, он взял меня за руку и помог встать с пола.
Я ошарашенно смотрел на него. Он стоял передо мной на своих ногах. Коляски и рядом не было. Он ходил, как обычный человек. Был полон сил и радости. Я никогда его таким не видел.
-Вань..-Мне тяжело было говорить, пришлось выдавливать из себя слова.-Ты ...ходишь?
Он кивнул один раз головой.
-Да. Там , где я, не бывает несчастных инвалидов.
-Гд...где?-задал я вопрос, хоть и знал ответ.
-Не объяснить . Ты должен сам узнать. Каждому свое...-Начал Ваня.
-То ,что сам создал...-Подхватила Таня.
-То, что любишь больше всего.-Закончила Настя.
-Вы на небесах?
Они переглянулись между собой . Слишком любящие , чтобы промолчать. Слишком счастливые, чтобы пересказать дословно .
-Небеса там тоже есть. Нельзя описать, можно лишь почувствовать .
-Вы мне просто скажите-с вами все там хорошо?-волнуясь, спросил я .
Они дружно посмеялись.
-Ты как всегда. Не переживай, с нами все замечательно.
Я повернул голову к каждому из членов моей погибшей семьи, затем я приложил к вискам руки и нервно начал покачиваться, желая мозги вернуть в адекватное состояние.
-Вы живые,-повторял я,-этого не может быть. Вы не должны находиться здесь передо мной. Я схожу с ума.
-Леш, мы пришли попрощаться с тобой...
Тут я забыл о своих умопомрачительных мыслях. Я замер и всмотрелся им в лица, вспоминая все свои мучения , когда я увидел их повешенными в этой квартире , всю боль , которую я испытал, лежа рядом с мертвыми телами любимых , все слезы , выплаканные за их отсутствие. Если они есть что-то паранормальное, из другого измерения, то они должны видеть на сквозь мои переживания.
-Зачем вы это сделали?
Они опустили глаза.
-Почему оставили одного? Для чего покончили жизнь самоубийством? Для чего лишили нас общего счастья?!
Они не давали ответ, зная , что я не закончил.
-Вы притворялись! Прикидывались моей семьей! Мстили мне за то, что я уничтожил ваши выдуманные миры! За то, что вернул вас в реальность! Вы воспользовались тем, что я ничего не помню и сделали своей марионеткой, которая жить без вас не может! И ушли , бросив ее...
Я поддался истерике. Все, что у меня накопилось, я высказал сейчас. Я не осознавал впрочем, что говорю. Сейчас во мне бушевали одни эмоции.
-Что мне теперь без вас делать? Почему вы так подло со мной поступили? Я ведь другим человеком стал... Я не тот помешанный психиатр, которому важна лишь наука. Я обычный человек, которому нужна семья. Забыв свое прошлое, я понял , что важно в жизни. И только стоило понять, как я это сразу потерял ... Вы меня лишили этого! Мне ничего не нужно было от судьбы , только бы вы всегда ждали меня дома! Я не требовал ни подарков, ни роскошей , ни денег от этой чертовой жизни, все то, что я считал счастьем -спало в одной комнате со мной, сидело за столом со мной, смеялось со мной и ...любило со мной...
У меня больше не было слов. Я осознал всю бессмысленность ситуации. Всю пустоту аргументов  и осуждений. Ничего больше не было и изменить это никак нельзя. Все кончено сколько бы я выстрадал.
-Послушай, пап, все не так как ты думаешь,-заговорила первой Настя,-мы не притворялись. Если в начале это было как-то странно и наиграно , то потом обрело натуральность...
-Мы полюбили друг друга,-помог сестре Ваня,-нам не хватало всем любви, получаемую от семейной жизни . Мы забыли о спектакле и наши роли стали жизнью. Реальны были все действия и слова. Все , что мы делали и говорили исходило от чистого сердца. Нам нет смысла врать. Наше прошлое так же , как и твое, по отношению к нашей семье зарыто глубоко в сознание. Но...
-Оно там жило, любимый. Мы не могли забыть той жизнью, которая нас спасла от этого ужасного мира. Хоть ты нам и помог избавиться и убить нашу фантазию, но мы ее не забудем никогда. Она осталась все равно нашей реальностью. Как детская мечта, брошенная возрастом. Как солнце, спрятавшееся в ночи. Как душа, неощутимая никем кроме нас самих. Как память о лучшем, спрятанная за ширмой страданий жизни. Как все перечисленное она погибала , но мы ее не перестанем никогда носить под сердцем. Никто ее не сможет ни вырвать, ни вытащить, ни выманить оттуда. Она там живет вечностью. Наша реальность, которая стала для нас тем, чем мы являлись для тебя. Мы любим наш мир, также как ты полюбил нас. В этом мы все больны. Каждый человек сведен с ума своим счастьем. Мы обрели душевную свободу , но общество на нас поставило крест . Видимо ,каждый человек , становясь счастливым, обращается в сумасшедшего для окружающих. Потому что остальным не ведана и не понятна свобода и легкость души. Они считают свою человеческую оболочку единственным богатством , радуются удовлетворениям ее потребностей , измеряют вечность своими прожитыми годами. Никогда для таких людей не будет понятия "рая". Их нирвана слишком изменчива, уязвима и не постоянна. У них нет того места , где они сродни Вселенной. Не переставая ,страдать, заботиться о своем статусе, искать выход и быть одинокими все последующие жизни-вот их участь. В этом их повторяющийся ад. Как я и говорила, он не в другом пространстве, а прямо внутри самих людей. Никакие внешние действия и поступки не помогут им совладать с собой, пока в сердцах вечное, не имеющее смысла разочарование . Мы сотворили свой рай бессмертным. Он нас ждал. И в нем мы будем всегда живыми . Но ему не место здесь. На земле еще не поняли всей сути жизни. Но если они не видят, это не значит, что этого нет. Самое важное , скорее всего, от нас на наших же замках. И так просто туда не попасть. Человек будет вести долгие поиски этого пути в глубине себя и он отыщет . Не сразу, пусть через сотни лет и жизней, но это случится. Наверное, в этом и есть цель и смысл пребывания в материи. Из пустоты создать свой мир, в котором мы сможем спасти остальных людей добротой и любовью-в этом , наверное, и наше спасение.
Я слушал эту речь, во мне что-то происходило. Это не пересказать словами. Мой груз на сердце становился непостижимо легким. Тьма озарялась ярким свет. Внутренняя пустошь наполнялась теплом. Мне не казалось больше, что я совершенно одинок. Мозг начал вылечиваться от всемирной болезни.
-Но почему вы меня бросили? Зачем обманывали и без каких-либо предупреждений ушли?-задавал я новый поток вопросов, но они уже не носили характер полнейшего отчаяния .
-Поверь, пап, так надо.-Со своей внушающей доверие улыбкой прояснил Ваня.- Все , что не делается, то к лучшему. Это судьба. Через эти страдания ты скоро поймешь самые важные вещи твоей жизни.
-Какую?
-Цену счастья. Шанс на возможность. Мимолетность мига. Чудо веры.
-Но как я буду дальше без вас ?
-Мы всегда будем с тобой . Туда где мы, никто не сможет добраться,-разом ответили они, как-будто зная эти слова крутящиеся у меня в голове.
-Вы умерли... Смысл всей моей жизни умер...
Я боялся сказать то, что не хочу жить без них. Не хотел , чтобы они знали о моих планах, но этого было не утаить.
-Ты будешь жить дальше,-говорил Ваня.
-У тебя появится земное счастье, которого не было у нас,-продолжала за братом Настя.
-Ты найдешь свой рай в человеческой оболочке. Твое время не пришло еще уйти. Твоя судьба пишется здесь. Скоро ты встретишь и полюбишь женщину. У вас будут дети. Вы будете одной большой любящей семьей . Со своей женой доживете до самой старости, воспитывая внуков.  Ты никогда не узнаешь , что такое горе. Это случится совсем скоро. Не в зависимости от тебя и от обстоятельств . Так написано жизнью. Твое бремя страстей кончилось. Тебя ждет уже за порогом новая счастливая жизнь. Ты другой человек . Мы для тебя станем домом возле твоего сердца, чтобы ты туда заглядывал , прятался, искал ответов и помощи. Мы всегда будем тебя ждать там. Эти месяцы не прошли ужасно. Ими проложена дорога в будущее. Ты никогда не забудешь то, что тебе нужно от жизни. Твой рай заложен в твоем разуме и сердце, так как в этом они заодно. Ты не замечаешь как уже идет воплощение твоей мечты в жизнь.-Это были слова моей любимой Тани.
Я был поражен их предсказанию. Через столько страданий трудно представить светлое завершение истории. Но я им верил. И пропала беспроглядная тьма вместе с убивающей пустотой. Кончился мой кошмар. Что -то возвращала мою жизнь в сознание и это получилось. Мне не требуется амнезия, чтобы распрощаться с призраками прошлого и начать все с нуля, я могу жить с памятью. Я могу помнить боль. Я не боюсь носить в себе отпечаток случившейся со мной трагедии. И чтобы со мной не произошло , у меня есть то место , которое меня выручит и излечит. Отсюда оно никуда не денется.
Я подошел к моим родным совсем вплотную. Мне хотелось последний раз прижать их к себе. Мы обнялись все вчетвером, как раньше. Я был счастлив ощущать их рядом . То, чего мне не хватало, получить на мгновение. На маленькое мгновение. Они стали растворяться в моих руках.  Как дым на ветру перемен, как туман перед солнечными лучами, как в общем вся человеческая жизнь. Такие реальные и любимое стало несуществующими. Они исчезали навсегда. Игры разума кончились. Я готов отпустить свою семью в их чудесный мир, чтобы сотворить свой. Но во мне будут продолжать биться их сердца. Их кровь будет течь по мне, всегда оставаясь теплой. Они будут радоваться и сопереживать вместе со мной. Осязать и видеть то, что и я. Они будут чувствовать и жить во мне. Навсегда. Сколько бы раз я не сошел с ума и сколько бы раз не стал нормальным. Я оставляю их там, где не властен человек.