Утренний рассвет

Время было тягучее, липкое… нельзя было сказать, день или ночь, утро или вечер. Хотелось жить, просто жить и ничего более. Но время не давало шансов, его не было. Оно таяло, как леденец во рту, оставляя по себе сладко-кислый привкус.

Белый потолок… белый потолок, это худшее из того, что может быть в этой – земной жизни. Этот мертвый цвет на дает эмоций, существования, созерцания, теплоты, в нем нет ничего, он пустой. Белый цвет преследовал последние несколько месяцев, он был везде, на занавесках, в окнах, мелькающих людях, стенах, он поселился в душе, в сознании, клетках…

Тошнило так, что хотелось умереть, сейчас, в эту секунду, или просто не быть, в своей физической сущности, улететь за ее грань. Тошнило, а потом рвало: лекарствами, желчью, и чем угодно. Плохо то, что сознание не отключалось, а, наоборот, работало еще четче, круче. Вчерашняя жизнь прокручивалась в мозгах, как фильм, но хреново, что этот фильм был о тебе, с тобой, и он не обрывался, как всегда, в самом интересном месте. Пленка не заканчивалась. Ты был одновременно героем фильма, его режиссером и зрителем. Странно…

Иногда в голове все же появлялись мысли, почему-то они всегда были с вопросами. Есть ли Бог? Почему это случилось? Где мои друзья? Хочу ли я жить? Что будет дальше?

Ответов не было. Душа затаилась и ждала решения Бога, даст ли он шанс остаться здесь, в этом мире, или пришло время уходить… И уже в этой, больничной жизни, в палатах, ты был перед собой нагим душой и телом, как перед Богом. Ты сам себя судил по поступкам, грехам. Вспоминал все, что было, какие-то мелкие неурядицы, ссоры, проблемы, и думал, как же это не существенно… уже. И в тоже время ты осознавал, что многих ситуаций можно было избежать, если б ты не ставил свое «я» – выше маминых слез, упреков жены, обиженного взгляда хорошего человека, когда ты отказал ему в помощи…

Ты вспоминал, как сказал своему лучшему другу – прости брат, но она – моя! И ты женился на девушке, которую он любил больше жизни! Да. Ты ее любил тоже, но ведь ты помнишь, как при его любимой ты иронизировал, подшучивал над другом, выставляя его в неприглядном свете. Было и еще кое-что, о чем вспоминать неприятно. Ты себя оправдываешь, что не мог иначе поступить, однако твое второе, лучшее «я», говорит, что мог! Ты помнишь, ты все помнишь… ты все знаешь, ты сам себе судья.

Но, ты понимаешь, что сейчас все твои раскаяния не могут изменить твою судьбу. Но надеешься!.. Ты никогда не был особо верующим, но сейчас понимаешь, что нет жизни, как и смерти без Бога, что он во всем, он в тебе, иначе, откуда берется понимание своей неправоты, раскаяние, угрызения совести? Душа томится и болит, хоть тело и накачано обезболивающим. Душу не накачаешь, ей больно, даже когда у тебя отключен мозг… Она сама по себе, она живет без тебя!

Ты боишься ночи, тебе кажется, что больше не проснешься, и у тебя никогда больше не будет утра. С лучами солнца, которые легко касаются твоего лица, рук, волос, с легким туманом за окном, прохладой, чайками над морем. Становится страшно. Ибо, Утро будет, без сомнения, но без тебя. И ты себе даешь слово, что если переживешь эту ночь, то у тебя будет Утро, и не только завтра. Утро будет каждый прожитый тобой день! Да, прожитый, просто в твоей жизни появится смысл! Смысл жизни в самой жизни.

Ты будешь замечать, как капли дождя шуршат в осенних, еще не опавших листьях, будешь радоваться грязи, что налипла на ботинки, нервному движению машин на шоссе, глупым диалогам, травинке на обочине, мелькающим зонтикам, лужам, небу, птицам… потому, что это все проявление обычного хода жизни. Ты хочешь просто жить, созерцать жизнь и быть в ней! Ощущать, видеть, трогать, вдыхать! Да, ты хочешь жить! Как никогда, как только родился. Именно, ты рождаешься, в муках, в боли. И ты вдруг осознаешь, что у тебя есть шанс, Бог даст его тебе! Только бы проснуться утром…

Ты вдруг почувствовал, что очень холодно. Открыв глаза, ты смотришь в окно и видишь, как загорается утренний рассвет, розовые тучи плывут в синей реке неба, ты улыбаешься, ты счастлив!

Это Утро! Первое твое Утро!

In_nes