Разговор по душам

Здравствуй моя дорогая, моя любимая. Если ты сейчас читаешь это письмо, значит я исполнила все задуманное. И мне жаль, что сейчас ты плачешь, но по-другому я не могла. В своей жизни я делала много глупостей, совершала много ошибок, безумно любила и, вроде, была любимой. Свою жизнь я прожила довольно счастливо, но пришла пора с этим закончить. И мне бы не хотелось, чтобы ты сейчас плакала. Если ты можешь, то улыбнись сейчас. Тебе есть чем гордиться. Твоя дочь была прекрасным человеком, свободным во всех смыслах этого слова, и в своей свободе сделала собственный выбор, навсегда решивший ее судьбу.

Дорогая моя мамочка. Ты единственная, кто всегда был рядом со мной. Ты всегда была готова, как львица-мать, разорвать глотку любому обидчику, ты всегда могла меня выслушать, понять и принять. Но ведь так у нас было не всегда. Мы очень тяжело и долго шли к тому, чтобы безоговорочно доверять друг другу все, даже самые темные, самые потаенные секреты. Следуя своей судьбе мне жаль лишь одного, что тебе пришлось пережить свое дитя, но поверь, так было необходимо.

Я прекрасно помню, как ты глубоко, совсем близко к сердцу принимала все мои поражения и разочарования, как ты всякий раз пыталась подобрать нужные слова, чтобы убедить меня в том, что жизнь продолжается и не стоит на месте, что все меняется и завтра будет новый день, в котором я обязательно буду счастливой, а сейчас, вот в этот самый момент мне просто нужно улыбнуться. Я уверена, окажись сейчас ты рядом со мной, ты бы нашла нужные слова, чтобы отговорить меня от всего этого. Но так уж сложилось, и не вини себя за это. Ты самый замечательный человек в моей жизни, без тебя я бы не стала той, кем я была. Со своей, материнской ролью, ты всегда справлялась лучше всех. Я гордилась быть твоей дочерью. Но перед тем, как все это закончить, мне осталось поведать тебе еще один секрет. И я уверена, что ты поймешь меня.

Ты всегда знала, что я у тебя не такая, как остальные девочки моего возраста. Ты отмечала, что я была спокойным и понимающим ребенком, немного замкнутым в себе. Я никогда не выпрашивала игрушек или сладостей. Всегда знала, что 2 раза в год у меня будет безграничный доступ к одному и другому и не претендовала на большее. У меня никогда не было интереса к твоим вещам и твоей косметике. Хотя, помню, есть одна фотография на полароид, где я, совсем еще ребенок, вместе с подругой накрашена как черт пойми кто, но поверь, то не моя работа, я просто доверилась, все сделали за меня. Интереса к этому не было никогда. Ты не любила ходить со мной выбирать одежду, ведь долго не могла принять тот факт, что платье на меня не надеть, бабочки и стразики я воспринимаю в штыки. Помню, как мы ругались из-за этого и часа три не разговаривали друг с другом, пока наконец одна из нас не шла на компромисс. В конце концов ты смирилась и приняла меня такой, какая я есть, и тебе самой начали нравиться те вещи, которые люблю я. И я очень ценю и люблю тебя за это.

Я всегда отличалась от всех детей, которых ты когда-либо знала. И я сама довольно долго шла к осознанию этого, но я благодарна тебе, за то, что ты не мешала мне осознавать кто я есть, не меняла меня, не давила, а просто позволяла становиться той, кем я себя ощущаю, ты всегда верила в то, что я всегда все делаю правильно, что никогда не опозорю тебя, и никогда не опущусь до мерзких поступков.

Осознавать происходящее со мной я начала, будучи еще совсем ребенком, и, почему-то, у меня ни разу не возникало потребности обсудить все это с тобой, я понимала, что лучше молчать и продолжать жить, что ничему не стоит придавать значение.

А началось все с самых первых дней, как ты позволила мне бросить шахматы (я никогда не обладала аналитическим мышлением, в моей жизни было место только чувствам) и заняться более живым, баскетболом. Мне с первых дней понравилось там, я осознала, что мое место здесь, у меня это получалось. Я выплескивала гнев, злость, испытывала радость и чувствовала нежность. К ней, к капитану, на которую я смотрела и ровнялась. Как-то ночью я даже увидела сон, в котором я (как бы романтично это не звучало) спасла ей жизнь, за что была вознаграждена поцелуем. Все эти чувства и воспоминания почти стерлись из моей памяти, ведь это была еще не любовь, но я не знаю, как можно это назвать. Возможно, мне просто нужен был кумир, которого бы я не боялась, не воспринимала в штыки, и мой молодой, неокрепший ум зацепился за эту личность. Я никогда не говорила с тобой об этом, я даже не придавала этому никакого значения. Я всегда считала, что это нормально, и с возрастом мое мнение об этом не изменилось.

Я знаю, ты до сих пор помнишь мою несчастную любовь. Если быть честной, единственную, платоническую, а от этого чистую и ничем не омраченную любовь к мужчине. Ох, сколько слез мной было пролито. Я впервые испытала сильное чувство, не увидев, услышав человека. Его голос, его мысли влюбили меня, 4 года я страдала о нем, а он не обращал на меня никакого внимания. Потому что я была другой.
Осознание этого ко мне пришло не за долго до поступления в университет, за мгновения до вылета из родового гнезда. Я уже три года страдала по нему, и ни на кого другого не смотрела. Вокруг у всех были отношения, а я погружалась в себя, ведь была никому не нужна. Я старалась улыбаться, глядя тебе в глаза, а на деле я пыталась ввязаться во всякие аферы, чтобы почувствовать себя живой. Помнишь, как забирала меня и отделения тогда еще милиции? Это все было от одиночества, я была в толпе, но была одинока, не понятая ни своими друзьями, ни кем-либо еще.

Все изменилось, когда в мою жизнь вихрем ворвалась она. Она влетела в мое одиночество, я даже не успела ничего понять, как она уже завлекла меня в свои сети и кружила вокруг меня вороном. Я испытывала к ней нежность, но знала, что она не тот человек, с которым я проведу свою жизнь, поэтому даже не дала ей шанса. Около месяца я бродила в ее паутине, а после нового года я перестала с ней общаться. Она была влюблена в меня. А я нет. Ей повезло, что все так быстро закончилось, ведь я не успела сломать ей судьбу, но она одна из немногих, кто могла делать меня счастливой. Кто любила меня той любовью, которую с тех пор я всегда хотела. На этом я поняла, что любовь сложнее, чем кажется.

Затем я поступила в университет. Моя нерушимая платоническая любовь свелась к тому, что ей суждено остаться таковой раз и навсегда. Я хотела быть общительной, хотела заводить много новых друзей, хотела нравиться всем. Я даже не думала о любви и отношениях, я уже знала, что не полюблю больше ни одного мужчину, это место уже занято, и никто не сможет его стереть или заменить, или даже вытеснить. Поэтому я хотела поддержки от людей, я просто хотела общения. Но про меня говорили: лесбиянка, держись от нее подальше, она изнасилует тебя, странная. Хотя в лицо продолжали улыбаться. Я снова начала закрываться в себе, хотя и успела обзавестись некоторыми друзьями. Их я бы ни на что и никогда не променяла. Впервые у меня появились люди, которые принимают меня полностью, без секретов, без обид. Принимали абсолютно любую. Я всегда могла положиться на них.

И в то же время я увидела ее. Мою безумную, мои самую сильную любовь. Она заполнила собой все оставшееся пространство в сердце. Я влюбилась с первого взгляда, это была моя первая любовь. И последняя. Долгие годы я скрывала от тебя, как я была счастлива, скрывала и боль, которую приносят любые отношения. Я не могла поговорить с тобой и обсудить уже почти семейные отношения и проблемы. Меня это угнетало, я не чувствовала себя собой, не чувствовала себя свободной. Я каждый день боялась потерять ее, боялась, что не смогу защитить ее, что я слаба. Я ни раз говорила ей, что не смогу жить без нее. Она была моим всем. И ты знаешь ее. Ты всегда считала, что она была моей близкой подругой. Да, от части это было именно так, она была мне подругой. С ней я говорила обо всем. Она знала все мои страхи, все мои слабости. Она знала в чем я хороша, знала, как можно меня порадовать. Она знала меня лучше, чем когда-либо знала ты. И я была поглощена ей. Моя душа и сердце принадлежали ей, и я хотела от нее того же. Вот только она этого не хотела. В один прекрасный момент я решила сделать перерыв, а вот она поняла, что это полный конец. Через неделю, после того как у нас начался перерыв, я поняла, что совершила ошибку, но было уже слишком поздно. Я так и не смогла вернуть ее. Вот уже несколько лет, как я пытаюсь существовать без нее. Но у меня ничего не выходит.

Я пыталась жить дальше, пыталась существовать рядом с другими людьми, но ни один из них не дает мне чувства надежности, защищенности, любви. Я больше не чувствую, что могу быть с кем-то из людей. Все они отвратительны мне. Больше я не смогу полюбить ни мужчину, ни женщину. На них уже не осталось места в моем сердце. На большее я не способна.

Вот видишь, мама, у меня была насыщенная жизнь. Яркая и эмоциональная. Но я больше не могу продолжать в таком духе. Я испытала в этой жизни все, что было мне отведено. Ты же помнишь, как всегда рассматривала мою линию жизни на руке и всегда удивлялась ее ярко выраженным разрывам? Да, конечно, моя жизнь в моих руках, и только я трактую как я ее проживу, выполню ли я этот большой прыжок через себя на ту сторону, на которой линия жизни продолжается. И я приняла решение не прыгать. Нет разницы, когда закончить: в двадцать пять или пятьдесят. Конец все равно будет один. Я любила в своей жизни всех, кого могла мне послать судьба. Терпеть боль вместо любви и счастья невыносимо. Я знаю, что твоя любовь ко мне сильна, и нисколько не уменьшится после прочтения этого письма. Я знаю, что со временем, если бы я рассказала тебе обо всем раньше, ты бы приняла и меня и ее. Ты бы была рада, что я счастлива со своим человеком, ты бы приняла ее как родную дочь. Но этому не суждено было случиться.

Под конец я снова прошу тебя улыбнуться. Всегда вспоминай меня с теплом и улыбкой. Я смогла себя реализовать. Я ушла с чистой совестью и светлой, неопороченной душой. Далеко не каждый способен похвастаться этим. Любовь – это самое главное, что было в моей жизни. Самое большое мое богатство. И с этим богатством я готова отправиться в дальнейший путь, узнать, что же там, за гранью.

Знаю, ты всегда будешь любить меня, прошу лишь, положи со мной ее фотографию, я всегда хочу ее помнить. Тебя же я не забуду никогда. Я в это верю. И ты верь.