Взаимоинтеграция

Интегрируемся. Постепенно привыкаем к немецкому порядку. Декарт сказал, что порядок освобождает мысль. Но ведь не на все 100 процентов. Что-то же должно статься в голове. И вот с этими жалкими остатками мыслительного процесса замечаю изменения в моем поведении. Уже не перебегаю  улицу на красный цвет, ожидаю появление зеленого.  К моменту его появления обнаруживаю, что стою в компании двух старушек. Молодежь и те, кто постарше давно пересекли улицу. И даже старушки, которые побойчее. Здесь мысль победила порядок. Зачем же долго стоять, если ни одной машины и близко не видно? А я все стою, упорно стою. Значит,  уже интегрировался до уровня старушек с инвалидными колясками.
Интегрируемся. Нам уже не в диковинку КФК пляжи, иные наши дамы даже украшают их своими пышными формами. Мы с гордостью показываем своим американским гостям гемиштсауну и просим их вести себя прилично. В сауне бывают и женские дни, но это уж для слишком непривлекательных женщин. А в мужской день посещать сауну в отсутствии напарника просто опасно.
Интегрируемся. Овладели разговорной речью на уровне начальных курсов, внуки смеются над нашим произношением. Сами то они прекрасно говорят на двух – трех языках. Несмотря на их запреты, мы постоянно вступаем в диалоги с немцами - аборигенами. Причем, трудностей в общении не испытываем. Это они их  испытывают.

Интегрируемся еще глубже. Обзавелись садовыми участками, облагородили заброшенные дачи, побороли улиток – одетых и обнаженных, вырастили молодые деревья и кустарники, угощаем друг друга и соседей фруктами-овощами и теперь, когда силы заканчиваеются, не можем найти желающих приобрести наши участки совершенно бесплатно. Да и немецкие соседи  «гартенфройден» не позволяют нам этого сделать, уговаривают остаться еще на год-два.
   Все торжества отмечаем в ресторанах и наши женщины уже забыли как сбивать из сгущенки крем для тортов, но борщ готовить не разучились – его полюбили наши немецкие соседи. И  уже сами варят красный борщ и зеленый. В порядке взаимоинтеграции они даже едят это с чесноком. И пьют водку, не выпуская из рук пивную бутылку. А я пить  пиво из бутылки  пока не научился. А также все еще не научился, и вряд ли у меня получится, есть с удовольствием их квашенную капусту (зауэркраут). И, несмотря на все это, в завершение общей трапезы мы поем хором «Подмосковные вечера».
Все больше волнует нас политика. Замечаем, что постановления, принимаемые различными ведомствами, раздражают немцев и заставляют их нарушать правила и порядки. Вот и мой дисциплинированный сосед  Рудди  заехал своим VW на тротуар – излюбленную территорию велосипедистов. Рудди открыл багажник автомобиля и стал перегружать ящики с пивом в свой келлер. Я насчитал четыре ящика. Рудди заметил мое удивление и разъяснил
 - Угрожающее положение. Ты разве не слыхал? Правительство разработало концепцию гражданской самообороны. Население должно само о себе позаботиться. Нужно каждому создать для себя запас продуктов питания на десять дней и воды на пять. Ты же знаешь, что я воду не пью. Поэтому пиво. Иди, включи телевизор. Все время об этом говорят. А лучше сразу беги, закупай продукты, пока бойкие старушки не раскупили все.                Побежал в «РЕВЕ», но было уже поздно. На мою долю достались сухарики – цвибак. Сахар пришлось покупать у китайца в овощной лавке. Но он продает только один килограмм в одни руки. Каждый следующий килограмм с нагрузкой. А в нагрузку у него клубника. Отечественная.  Из Китая. Как же быстро китайцы сориентировались. А может быть, они сами придумали это угрожающее положение?
Через неделю опять застал Рудди за любимым занятием – он сносил пиво в келлер.                – Кончились запасы,- говорит.  Но теперь он не ругает этого министра. Хвалит. Пусть каждую неделю объявляет угрожающее положение. Раньше жена ругала Рудди за излишнее увлечение пивом, а теперь сама посылает.  И Рудди с уверенностью повторяет за Меркель: «Вир шаффен дас».