Один денёк с Фенхелем

Фенхпроз представляет...

"- Алло, милая моя Кысочка, ты сейчас где?
- О, привет, Коти, я сейчас в Саках лежу и балдею!..
- Ха.. В Саках.. здор.. чего? В каких ещё саках? Ты мужиков привела и они ссут там на тебя что ли, тварь?!
- Милый, милый, я в городе Саки и лежу загораю!!!
- Чего? Ты дома - в городе, это я уже понял, приехала с командировки и лижешь там у мужиков, балдеешь, угораешь!!! Да?!!!
- Я говорю, на юге в Саках отдыхаю!! Это мобильная связь немножко прерывается и ты не расслышал!
- А-ааа.. Тварюки кусок! Значит с юга мужики.. нашла себе южан чёртовых! Отдыхаете там.. в саках, устроили групповую.. Погоди, Киса, я приеду всю дурь из тебя выбью! Жди!!!...

ту-ту-ту-ту..."



"Двое в постели. Он:
- О, Зая, понюхай мой пальчик..
Она:
- Ну-ка.. Фффуууу.. Ты им в *опу либо полазил?
- Да, детка, вкусно пахнет?
- Дурак что ли совсем?
- Ну, почему.. Я хотел как в эротическом фильме..
- Убери его живо от меня!!!
- Куда?
- Себе в *опу!
- Так он только что оттудова вернулся!.."



"- Здрасти,а.. не подскажете есть ли в Тикси, Дикси?
- Доброго вам дня.. Простите, чего есть Дикси?
- Я спросил про магаз Дикси в Тикси.
- Э.. вы нарываетесь? Почему это Дикси - это Тикси?
- Тикси - это не Дикси, а город такой северный...
- То есть Дикси теперь не Тикси, а северный город?.. Сейчас, минутку.. Алло, алло, скорая пом.. тьфу, то есть Доктор Хаус? Приезжайте скорее, тут парень пришёл странный и обзывает магазин Дикси... Может "пятёрочный" засланный казачок я не спросила.. сейчас спрошу... Молодой человек, вы в Пятёрке работаете?
- Нет. Я работаю на "шестёрке" бомбилой, людишек подвожу за деньги... А что?
- Ничего.. Да-да, он говорит, что шестёрка и бомбить видимо пришёл сюда, скорее всего ищет Дикси чтобы разбомбить.. Ещё он людей кидает, берёт деньги с них и подводит.. то есть разводит на деньги! Приезжайте поскорее, может он террорист какой.
- Ну, девушка, есть тут Дикси в этом городе?
- Дикси-то, конечно! Сейчас за вами лично приедут и отвезут по адресу нужному, ждите!!
- Спасибо! У меня машина есть, я же говорил вам, сам и доеду.
- Не надо, вас лично доставят туда и машину заберут на стоянку, заблудитесь сами..
- Ладно, жду!"

"- Виталий Сергеич, там этот, Прокофьев пришёл и вас дожидается.
- Ну, передайте ему, что господин Шопен пока ещё не приехал!"

"- Мамочка, я банан сильно хочу!!!
- Поганый телевизор чему только детей учит!
- Нет, я имела в виду фрукт банан!
- Это понятно.. ещё б тебе настоящий банан, малолетка развратная!"

"- Папочка, я была у подруги и там мы с нею немножко выпили!
- Блииин, щас ремень достану.
- Достал?
- Достал.. вон на столе лежит!
- Ну, я тогда спать, а ты..
- А я пока ремнём полюбуюсь."

"- А моя соседка напротив завела себе псину офигенную.. лучше бы она наткнулась где на мину здоровенную!"

"- Здрасти, молодой человек, покажите мне яички.. не грязные они?
- Чистые, я сегодня мылся и хорошо их помыл!
- Покажите!!!
- На-ка, смотри сама!!
- А!! Заправьте штаны немедленно! И вообще я - парень, просто волосы длинные и губы обветрило!
- Ох, блин, а я подумал девка-развратница. Не поймёшь щас кто баба, а кто мужик."

"- Добрый день, меня зовут Славик и мне работа нужна, вам требуются грузчики?
- Нет.
- А продавцы?
- Нет.
- А охранники?
- Нет.
- А уборщики?
- Не-а..
- А секретари?
- Нет!
- Расклейщики, спаммеры, строители, слесари, токари?
- Нет...
- Блин! А водители, сутенёры, рабы??? Требуются?
- Так, слушай уродец, нам никто не требуется! Это не контора, не офис, а просто заброшенный домик и я - бомж Иван. Единственное, что требуется - водка.
- Понял, как жаль, что я не водка... Слушайте, а если я принесу вам водку возьмёте на работу?!
- Возьму! Собутыльником!"

"- Яндекс-предсказатель, ты знаешь и видишь всё! Скажи, а найдутся такие ребята которые смогут прогнать из Кремля негодяя Путина и его банду?
- Найдутся.. со временем.
- А найдутся ли убийцы Листьева?
- Найдутся.. со временем.
- А вот я только что положил на Яндекс-кошелёк двести тысяч рублей.. чего-то не могу найти где они?.. Как войти в кошелёк..
- Извините, но по вашему запросу ничего не найдено!
- КАК? Я только положил деньги? Яндекс? Яндекс!!!
- Извините, но такой страницы не найдено и в поле поиска "Яндекс" тоже ничего не найдено. Страницы больше не существует! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, развели вас как лоха!!!"
(P.S.:ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ЯНДЕКСА, ЭТО ПРОСТО ВЫМЫШЛЕННАЯ ШУТКА!!!)

"- Алло, служба поддержки Яндекс? Это Фенхель.. да-да тот самый литературных дел мастер, ага-ага йоу, белая братва со мной, да-да я рэппер крутой. Так вот, у меня вопрос: Зачем вы агрессивно навязываете установить Яндекс браузер? Можете его немножко убрать из поиска, картинок.. он мне мешает голых девушек разглядывать!
- Ох.. здрасти, рады вас слышать и подглядывать.. через веб-камеру.. насчёт браузера вы не гоните! Хороший браузер, мощный движок так что ставьте скорее!
- Не хочу!! Уберите это де*ьмо из поисковика!!
- Ты чо, чувак, сухари попутал, ты чо? Ты кто? Ты где? Ты как? Кто по жизни? Я тебе позвоню ночью на мобильник и у тебя аккумулятор "сядет"! Параши не хлебал на зоне? Уссос хренов, петушок - золотой анушок, быстро взял и поставил на свой долбаный компьютер, на ржавое железо, на материнскую мать, на хлебальник свой, наш замечательный и красивый браузер!! Понял, чмо рыжее?
- ... Ну так бы и сказали сразу. Хорошо, ставлю.
- Всего вам доброго и звоните ещё если возникнут проблемы, мы вам реально поможем, реально!.."

"- Добрый вечер. Я еду с работы и вот в туалет захотелось, не дотерплю! Сколько стоит попИсать?
- Вот наш прейскурант. Смотрите, тарифы такие: пописать в очко - 5 руб., покакать туда же - 10 руб., пописать мимо очка - 25 руб., покакать мимо - 35 руб., обо*сать и обо*рать всё вокруг - 100 руб., подглядывать за мужиками как они там гадят - 200 руб., за женщинами - 300 руб., соответственно нагадить на мужика - 500 руб., на женщину - 600 руб., пожить в нашем туалете - 1500 руб./сутки., последнее ВИП - 2500 руб.!
- Понял. А ВИП - это что такое? Любовью заняться?
- Нет. ВИП - это чтобы выйти из нашего вонючего туалета для извращенцев! Женя, закрывай дверь, ещё один лох-ссыкун прибыл!"

"- Алё, это компания МТС(МэТэСэ)? Хорошо, скажите как можно кинуть лавэ на трубку своему корешу в натуре?
- Добрый день, оператор Светлана.. кх-кх.. значит так, берёшь трубку, клацаешь *111*номер кореша# затем причванькает код-задрот, отвечаешь по смс на номер 6076 какую-нить хрень типа:"Привет братва!" и далее пусть кореш ждёт позывной о доставке бабла.
- Понял, чувиха, в натуре.
- Всего вам доброго и звоните ещё."

"- Милая, а почему ты называешь меня так ласково: Ослик мой рогатенький?
- Потому, ослик, что ты из города Чернигов.
- И что?
- А вы все хохлы-ослы, а кто живёт недалеко от Чернобыля - рогатые к тому же! В прямом и переносном смысле."

"- Можно мне один перчик красный?
- На-ка, милок.
- А почему он гнилой какой-то?
- Такой вот уродился нынче в этом году, високосный год...
- А хороший есть?
- Да, с прошлого года где-то под прилавком плесеневый валялся!
- А, яблоки?
- С бочком или червивые?
- С.. бочком давайте.
- На-ка яблоки, щас за бочком сбегаю!
- Подождите!! Мне ещё бы вишен, хочу как певица Йова почувствовать запах вишен..
- Щас.. Так.. яблоки, бочок-толчок и понюхать вишни.. С вас 170 гривен!
- Как??? А я разве не в Новомосковске нахожусь?
- Господи, товарищ Мягков, вы находитесь в Новороссии городе Луганск и.. слушайте, поменьше пить надо.
- Ой, блин! Как же я перепутал так?
- С лёгким паром тебя, милок!"

"-Здравствуйте, скажите, а вот тот телевизор показывает Ультра Фул Эйджи?
- Конечно, сами посмотрите, вон телевизор, вон во весь экран наклеено Фул Эйджи...
- А какие каналы он показывает?
- Никаких. Купили, принесли домой с доставкой за 5 тысяч рублей потому что очень тяжёлый и сами не допрёте, поставили дома и садитесь, наслаждайтесь надписью на экране Фул Эйджи!
- А нормальные телеки есть? С каналами?
- Есть и с каналами, и с аналами.. Вот Самсунг есть за 20 тысяч, показывает всё!
- Вообще всё?
- Да, всё! Ну то что сможет показать, всё и покажет. Логотип свой, заставку и "снег".
- Нет! Мне нужен настоящий телевизор!
- Тогда вон тот в углу, Сони - от тёти Сони. Классные телевизоры делает баба!
- Да, блин, скотина-менеджер!! Нормальный есть? Японский, немецкий, американский, китайский.. русский..
- Ладно, я прикалываюсь. Щас расскажу. Значит так, есть дешёвые телеки за 7 тысяч рублей..
- Мне хороший нужен!
- Заткнись, не перебивай речь умного человека! Есть дешёвые с комплектом от НТВ+ там есть всё! Там 190 каналов и есть эротика даже! Я уже говорил про анал. Вот. Но такие телеки будут показывать не то чтобы Фул Эйджи и не просто Эйджи, они и Фул не показывают и даже палочки от буквы "H" не покажут, экранчик маленький, но цветной.. временами.. когда гроза за окном и сильный дождище! А есть дорогие от 25 тысяч, но там нету тарелки НТВ, Радуга Тв и так далее, они показывают в Ультра цвете можно очки 3Д надевать, но вот нету там ничего хорошего, то есть 20 каналов обычных федеральных.
- А эротики почему нету?
- Так получается.. Жизнь она такая, либо голова в тепле, а ноги в де*ьме, либо наоборот.
- Давайте мне лучше компьютер-моноблок я буду там смотреть через интернет.
- Да, хороший выбор, только у нас их нет в продаже.
- Почему?
- Я же вам сказал, что в жизни всё так, либо голова в тепле...
- Ладно, до свидания, пойду в другой магазин.

- Здрасти, есть у вас телевизоры с Фул Эйчджи и с тарелкой эротической в комплекте?
- Есть! У нас в Эльдорадо всё есть!
- Давайте сюда!
- Вот, 40 тысяч рублей, с тарелкой эротической и вилкой импортной...

Принёс я домой тяжеленную коробку с телевизором, открыл её а там!.. Муляж телевизора лежит сделанный из картона и огромная металлическая тарелка с надпись по середине: "Вай, зая, я - тарелка эротическая! Воткни в меня вилку!" и в самом низу коробки валялась одинокая поломанная без зубчика оловянная вилка!... Никогда больше в России не пойду по магазинам 1 апреля!"




"- Мих, неси пакет с продуктами осторожно! Смотри бутыль не разбей!
- Да не разобью я!
- Гляди в оба! Ты можешь продукты растерять, всё можешь выкинуть, деньги даже бросить летать по ветру, но смотри главное за бутылкой! Самое главное! Святое!
- Погоди, чё-то бутылки не вижу в пакете.. Стой-ка! Мы её забыли на кассе!!!
- Бросай продукты в *опу их и скорее за бутылкой!
- Там же набрали на 6 тысяч рублей всякой вкуснятины!!
- Бросай говорю! Бежим в магаз может она ещё там! Продукты отдай вон.. Фенхелю, который сзади идёт.
- Эй, пацан, держи пакет с жратвой, мы убегаем по срочным делам!
- А чего такая спешка?
- Водку на кассе позабыли в Дикси.
- Да.. Надо же, вот уроды! Сами свои пакеты держите, а я вместо вас сбегаю за водкой.
- А не обманешь, Фенх?
- Да вы что? Я обмануть?? Да я - еврей..
- Ладно, сбегай..
...
- Вот дураки! Ха-ха, где они честного еврея видели? Щас я им бутылку отдам! Размечтались! Самому пригодится..."


"- Русский парень по имени Штирлиц был очень предан Советскому Союзу и товарищу Сталину, очень любил Россию и никогда не поддерживал Путина вместе с Единой Россией! Этот замечательный герой имел немецкую жену.. нет он её просто формально имел в документе, а на самом деле не имел с ней близких отношений, посылал в постель завместо себя Мюрлера!
- Фенх, какого Мюрлера? Мюллера!
- Нет. Именно Себастьяна Исааковича Мюрлера автора серии книг по программированию на языке С#(диез).
- Какой С(диез) ты даже названия не знаешь языка программирования!
- Знаю, просто я музыкой семь лет занимался и этот значок у меня вызывает ассоциацию с диезом. Так вот. Мюрлер был ещё тот упырь, что программы писал кривые и недоделанные, что в постели не мог никак эту немку откомпилировать, главное всё сделает правильно товарищ Штирлиц, напоит жену свою нелюбимую, накодит немножко, скомпонует её, на руках в постель донесёт, а Мюрлер со своим кривым отладчиком никак не может.. ничего сделать, ошибка за ошибкой, попадает куда угодно только не туда куда нужно. Так и спали они: немецкая женщина обманутая и свинья-кодер неудачник Мюрлер. Далее, господин Штирлиц прислал письмо Гитлеру по почте, текст письма примерно такой:
 "Привет, за*ранец Адольф! Пишет тебе хакер и герой СССР Генрих Фон Штирлиц, я тебе даю последний шанс на искупление. В конверте был насыпан ядовитый порошок и когда ты своими грязными фашистскими, трясущимися лапами его открывал, то отравился. Если тебе известно о препарате рицин, созданным твоим же дружком Геббельсом, то тебе должно быть известно как быстро он убивает нервные клетки организма и сейчас, я предоставляю тебе выбор: либо умри как последний урод от яда, либо попроси прощения у всего Советского Народа за боль которую ты им принёс и езжай на остров.. святой Елены и.. там.. застрелись! Умереть как скотина или как раскаявшаяся тварь фашистская - решать тебе! Выбор за тобой!! P.S.: Штирлиц - по прозвищу Рашпиль! Отец "Пилы".

Гитлер очень расстроился и написал письмо покойному отцу Сталина, Виссариону.

... "Дорогой, Виссарион, это пишет Адольф Гитлер, маленький усатый и пузатый еврейский фюрер, помните меня? Так вот я больше не могу терпеть угрозы Штирлица и сегодня же плыву на лодке к острову святой Елены, там я застрелюсь. Надоел мне Штирлиц! В последней передаче "К барьеру!" этот Советский шпион и герой назвал меня хряком и добавил, что бутером он меня положит на свежий брод и.. сделает настоящий Советский бутерброд.. с немецкой колбаской посередине.. Всё! Я поплыл!"

На пристани Гитлера встретил Советский моряк и согласился отвезти Адольфа в последний путь:
- Чего зенки вытаращил? Садись давай в лодку, пока Штирлиц с тебя жёстко по-немецки не спросил! Будешь потом звёздочкой Ютуба светится голый без трусов и усов! Не в Берлине теперь! Думай - меньше, а соображай больше! Откуда только Бог таких уродов посылает!
- Это вы про меня, - робко спросил Гитлер.
- А про кого ещё? Здесь больше нет никого!
- Слушай, а когда причалим, погудишь а? Разбудишь?
- Это когда на теплоходе поплывёшь!
- А не подождёшь пять минут я сбегаю в ларёк за пивом немецким, перед смертью так сказать не напьёшься никак? - вновь взалкал Гитлер.
- Таких придурков даже бабы не ждут!
- Понял.
Затем Адольф застрелился. Узнав об этом, Иосиф Сталин очень полюбил выражение: "Поймать и расстрелять!" "

- Фенх.. этот, так сказать доклад, ты завтра в школу понесёшь?
- Да. У нас урок истории будет и я прочту свой доклад.
- Ладно, мне пора, а-то уже три часа ночи и родители наверное беспокоятся тем более в школу надо.. Короче, если чё, я тебя типа не знаю и никогда не был знаком. Хорошо?
- Ладно."




Американец звонит мастеру:

- Мне пожалуйста Windows замените, а то старые продувает и холодно очень!

Ответ от Майкрософт:

- Значит так, заменить Windows можно только если квартиру поменяете на пентхаус, в холупе работать программист не станет, мы - аристократы!  Доплатите несколько тысяч долларов и мы вам поставим ровно 10 Виндоусов.

- А почему именно 10?

- Ну выйдет новая версия 129 и тогда 129 Виндоусов установим.

- Погодите, мне Windows-окна нужны, не компьютерный Windows, а квартирный. Дует говорю! Холодно!!!

- А.. Какого чёрта тогда нам звоните в Майкрософт?

- Да просто поприкалываться!! Ха-ха, я из России!

- ...???

- Сами такие, придурки криво*опые."




Ну, вот, друзья и враги, на этом я заканчиваю миниатюрные истории. Хочу одно сказать, мне каждый день встречается какая-нибудь хрень! К примеру: каждое утро кто-нибудь привяжется, то котёнок с блохами, то собака кусачая, то её хозяйка.. нехорошая.. то время спрашивают, то какой сегодня день недели, какое число.. С бодуна что ли встают рано утречком? Неужели телевизор нельзя включить, календаря дома нету? Ещё бы спросили: "А где.. Брежнев? Кто щас секретарь КПСС?"
Ужас просто. Порой хочется надеть костюм с надписью: "Дорогой человек я справок не даю, как пройти туда-то, куда-то спросите у Яндекса, сигарет НЕТУ, деньги есть немножко, но дать не могу самому нужны.. честно, без обид! И последнее.. пожалуйста, берите с собою часы-будильник!"

А эти вопросы: "Скажите а электричка с какой платформы пойдёт? А со всеми остановками?" Неужели я на РЖДшника похож и вроде спецодежды на мне нет.
"Скажите, а электричка скоро придёт?" Хочется ответить: "Щас, милая девушка(милый пацанчик), щас, ноги отростут и придёт!"
"Скажите, а я до Карачарово доеду?" Не знаю, может доедете, а может кто прибьёт, а может умрёте по дороге, а мне потом всю жизнь оставшуюся переживать: "Вот, блин, я же пообещал человеку, что он доедет до Карачарово, а он.. сгинул и уехал в Таганрог!"

А ещё был случай, мужик с бабулей идёт под руку и она спрашивает у него: "Ну как тебе здесь?" Он в ответ: "А!!! Да здесь вообще обо*раться можно!!"
В магазине стоят на кассе тарелочки куда нужно класть деньги и туда сдачу кладут, чек.. Нет. Из рук в руки, ты даёшь деньги и тебе.. сдачу кладут в ладошку.. монетки тоже в ладошку, чтобы пальцами докоснуться до ваших рук, чтобы сплелись ручки вместе и так хорошо и тепло на душе стало!...

Звоню в МТС и жалуюсь:
- Мне какой-то сутенёр пишет смс с текстом: "Апартаменты. Выезд. Девочки VIP." Может в полицию сообщить про него, номер телефона такой-то...

Ответ:
- Зачем? Просто подключите себе чёрный список за 1.5 рублей в сутки и он больше вас не побеспокоит.

Это видимо их сотрудник делает или директор не знаю, может настоящий сутенёр, а может и просто спаммер. Но вот, что интересно, я не стал ничего подключать и.. не поверите уже месяца два этот гад ничего не шлёт! Почему? Видать жалобу ему передали мою. Кругом мошенники!

Ладно, дорогие мои людишечки, миленькие и хорошенькие желаю вам всем спокойной ночки и сладких снов, здоровья, счастья и добра! И ещё можете мне прислать.. открытку с поздравлением каким-нибудь! Шучу. Лучше деньги вышлете почтой.. ))) Всё. Я пошёл блинчики жарить с мясом. До встречи!!


Из цикла рассказов "Записки сумасБрода(нем.Сума с маслом).