Куда никто не доберется. Эпилог

Подходит моя история к концу. Мой дневник, который я не в силах был записывать последовательно. Слишком мрачно и больно. Конечно, мне до сих пор не верится в то, что мне поведал Аивар Робертович тем августовским утром, но чудеса я и дальше видел в жизни. Они поджидают меня каждый день. Уж не знаю причиной тому мое ожидание и отношение к ним или это просто действующий независимый ни от кого феномен. С момента похорон моей семьи моя жизнь перешла в новое русло. Кошмары прекратили меня преследовать. Тьма и одиночество исчезли с моего пути навсегда. Я больше не был похож на измученного зомби. Легкость, умиротворение и благодарность я начал испытывать, просыпаясь по утрам. Наверное, поэтому я выглядел необычайно счастливым, как замечали окружающие. Скорее всего, я именно сейчас подаю все признаки сумасшедшего и непохожего на остальных людей психа. Среди всеобщей серости и унылости я сияю радостью. Что-то координально изменилось во мне с моего последнего видения. Все приобрело обратную сторону восприятия. Мои дни и ночи стали спокойный и уютный оттенок. Меня выпустили из психиатрической лечебницы. Но, если говорить правдивее, то в образе пациента. Я остался там работать, но уже не в качестве того психиатра, я взял должность детского воспитателя, иногда провожу время с пациентами и пожилого возраста. Я выступаю для них в роли собеседника. Не существует больше никаких методов стерилизации мозга. Я не веду работу на устранение фантазий человека. Моя работа - доказать людям, что реальный мир не так уж плох. Рассказать о великолепии и глубине нашей жизни. Показать то, ради чего стоит жить. Донести правду до больного, не измененную, не оскверненную, не выгодную, а чистую истину о смысле нашего существования. Иногда срабатывает, я своей энергичностью и бескорыстностью заражаю пациентов своим позитивом. В начале ко мне приходит хмурый и беззащитный мертвец, а выбегает веселый, высмеивающий проблемы человек. Лучше всех лекарств и гипнозов помогает смех и любовь. Лечение приходит изнутри. Такие обычные вещи, а обладают сверхъестественными силами. Я выбрался из клетки, сотворенной разумом, и сам его посадил на замок. Но мой не сделан из безысходной пустоты и жестких рамок, а из неприступного и непоколебимого счастья. Из него не выбраться даже мозгу. Он рвется, ругается, бьется о стены, но никогда не поймет, что за силы его там держат. Наверное, это наконец-то снизошедшее осознание сути всего бытия. Я лишь замечаю вокруг подарки судьбы. Я благодарен, что у меня есть шанс начинать день заново. И он не должен повторяться. Если происходят изменения в тебе, то и мир не останется стоять на одном месте. Я могу помогать людям и наслаждаться любовью к ним. Мне интересно их слушать, беседовать с ними, знакомиться с их мировоззрением и чему-то у них учиться. Мне просто позволено здоровым и счастливым прогуляться по улицу. Ощутить свободу. Сесть на любой автобус и отправиться в незнакомое место. Пойти в кино на новый фильм. Сделать то, что не совершал раньше, а лучше то, что боялся. Взглянуть еще раз на небо, но по-дольше, чем в прошлый раз. Больше говорить с прохожими. Думаю, каждый знает, что ему бы хотелось совершить за день. Начало - это в одно время спасение, а в другое сожаление. Но конец всегда один. Поэтому лучше начинать, затем, может, и ошибаться, но никогда не бояться перемен. Никто не знает самого себя и того, что сам с собой может сделать. Моя прошлая жизнь - подтверждение этим словам. Жить в страхе и одиночестве, придуманным твоим же сознанием, сойти незаметно с ума от жесткости и несправедливости судьбы - все может привести к быстрому самоуничтожению. Кажется, что это истории отдельных людей и другого они обойдут стороной. Но нет, колокол всегда звенит по тебе. У каждого человека имеется своя уязвимость, каждый человек найдет зависимость и каждый окажется на пороге своего ада. Этого не избежать для думающего и желающего существа.
Остается узнать окончание моей истории. Я нашел любимую женщину. Однажды гуляя ночью по набережной, я встретил ее в руках с гитарой. Просто сидел перед ней и наслаждался музыкой и пением. Ее зовут Еленой. Мы стали встречаться, ходить ужинать и танцевать в ресторан, ездить по городам, гулять по крышам, ожидая рассвет, говорить друг другу о своих будущих планах, которые в скором начали осуществлять вместе. Мне с ней хорошо, она для меня поет и пишет стихи, я рассказываю о своих посетителях в больнице. Она очень смеется, когда я ее обнимаю, желая убедиться, что она реальна и никуда от меня не денется. Мне действительно она стала очень дорога. Мы создали свой мирок, который стали называть семьей. У нас появились дети. Два мальчика. Первого назвали Ильей, ему шесть лет, а второго Ваней, ему всего 2 годика. Я записываю каждые проведенные с моими родными дни. Не знаю, привычка это или боязнь все забыть. Я бы написал об этом прекрасном времени, но хочу оставить его внутри себя. Только для меня одного. Живем мы в моей старой квартире, еще той, которая была до амнезии, сейчас она не кажется такой ужасной. Она переполнена запахом домашнего уюта, в комнате стоит большой шкаф с книгами, а на столе в вазе всегда благоухают свежие розы. Я не забываю свои прошлые мечты. Я со своей семьей путешествую. Если по выходным нас нет дома, то искать нужно на берегу озера, возле костра, в палатке. Часто гуляем в парке, пуская машинки на пульте управления и самодельные бумажные кораблики по водоему. По вечерам приходя уставшими с футбольного поля, я купаю своих мальчиков и читаю им на ночь сказку. Затем прижимаюсь под одеялом к жене и засыпаю со счастливой улыбкой на лице.
Правдивость призрачного предсказания или мои самостоятельные решительные действия привели меня к новой жизни? Я верю, что мое последнее прощание с Таней, Настей и Ваней было реальным, а не очередной проделкой разума. Я не могу доказать, но просто верю. Я чувствую это сердцем, где они живут и по сей день. Где-то глубоко внутри этого не совсем обычного мышечного органа. Там, куда никто не доберется. У всех есть такое место, и у моей погибшей семьи было. Ни окружающему миру, ни мозгу, ни моему гипнозу, ни даже самой смерти невозможно было туда пробраться. Их реальность всегда была жива и в скором превратилась в место под названием рай. Они умерли за это место. Они спасли меня, поведав мне о необходимости жить дальше, о смысле продолжать искать счастье на земле. Спасибо им. Ради них я пересказал свою историю. Ради них я изменился и благодаря им нашел мотивацию продолжения своего тяжелого пути. Я знаю, что они наверху счастливы, так же, как и я. Наш вымышленный мир никто не убивал. То, что человек любит - не уничтожить. Таня играет со своим малышом. Настя дружит и влюбляется. Ваня покоряет мир. В этом их рай. В этом их души нашли бессмертие. В этом они существовали, будучи в телесной оболочке. Это их место. Кто-то его найдет в музыке, в книгах, в любимом человеке, в помощи другому или просто в семье. Оно будет оберегать и охранять, можно спрятаться в нем от всех невзгод жизни, от предательства, от фальши, от неоправданных надежд и ожиданий. В нем никогда не настигнет боль и разочарование, в нем всегда каждый человек будет счастлив и жив. У этого места множество определений, множество критики и сомнения вертится вокруг него, и, может быть, надо сойти с ума, чтобы понять и поверить в него, но это место существует на зло всему. Погибнут мечты, родные люди, первозданные эмоции, смысл и сам человек, но необходимо успеть спрятать эти ценности поглубже туда, куда смерть не доберется. Мы по-своему уникальны, чокнуты, прокляты и счастливы. Нет исключений. За человеком стоит лишь его выбор и путь к нему. Нет ничего невозможного. Просто знайте, что несчастный шизофреник обрел то, что искал. И он свободен. Свободен потому, что изо дня в день верю. Верю потому, что продолжаю любить людей. И люблю людей просто потому, что обожаю жизнь.