Житейские истории

Вместо предисловия

СВОЕОБРАЗНЫЙ ПРИКОЛ

С осени 1994 года я начал интенсивно печататься в областной и районной прессе. Статьи были посвящены в основном истории народного образования края.
Одним из первых желтых изданий Тюмени периода  перестройки являлась газета "Тюменские ведомости". На последней странице каждого номера в рубрике "Мещанские будни" помещались различные истории, присланные читателями газеты. Цена публикации была чисто символическая - один рубль. Вот я и решил немного приколоться, описал и отправил в данный печатный орган историю, которую рассказала мне жена.
История такова. В бане города Заводоуковска одна бабуля в преддверии религиозного праздника (Пасхи) решила грехи смыть, косточки погреть. Первым делом отправилась в парилку, включила пар на всю мощность и улеглась на лавочку. Жар, как известно, костей не ломит, но чего-то ей не поздоровилось, потеряла сознание, упав между батареей и скамейкой, где и лежала минут пять-десять, так как народу в бане было мало и в парилку никто не заходил. На счастье старушки женщина одна решила погреться, а в парилке дышать нечем. Пошла она кран закрывать и увидела почти бездыханную старую любительницу косточки погреть на полу. Пульс прощупывался слабо. Вызвали "скорую". Врач сделал укол.  Бабуля пришла в себя и заворчала, вот, мол, уколы еще тратить, сама бы оклемалась. Молодая банщица боролась до приезда "скорой" за жизнь бабушки, но благодарности от потерпевшей так и не дождалась.  Старушка посидела, отдышалась, да и пошла домываться, ведь не пропадать же деньгам за баню. Под подписью "Свидетель" этот шедевр появился в мае 1995 года в № 19.
Летом того же года решил еще раз отметиться в "Ведомостях". Историю мне снова подсказала жена. Одно время, перед родами, супруга лежала на сохранении и поведала мне о том, что волнует рожениц. Я опять написал сюжет в "Мещанские будни", поставил тот же псевдоним, что и в прошлый раз, но рассказ в редакции сократили раза в два и поставили подпись "Роженица". В № 25 напечатали следующее сочинение: "Дневной стационар второго роддома. Будущие мамы вспоминают о том, о сем. Всех до глубины души тронула наивность наших законопослушных сограждан. Кто-то где-то объявил, что идет проверка качества воды. Всем быть дома. А кто не может - просьба выставить баночки с водой для пробы на площадку перед дверью. Тех, кто, отсутствуя, доверчиво сообщил об этом баночкой - ограбили. Век живи - век учись".
Мой скромный опус не остался без внимания общественности и в следующем номере газеты прозвучал отклик. Пожелал откликнуться некто Ю. Ларионов - за живое, видать, задело. "Прямо беда с этими бесплатными газетами. Специально не подписываюсь ни на одно издание, потому как из командировок не вылажу. А возвращаюсь - ящик опять забит: приходите, дескать, граждане домушники, без присмотра квартирка-то. Это вам почище баночек с водой будет, о которых в "буднях" уже писано. И к кому мне с претензиями обращаться?"
"Тюменские ведомости" газета своеобразная. Я ее не читаю. Потому как читать там особо нечего. Но, с другой стороны, она как ни какая другая  областная газета отражает то, чем сейчас живет народ, что его волнует, радует, огорчает. Психологию народа можно понять по такого рода изданию, а не по официальным газетам.
До 1999 года больше ничего, кроме статей по истории школы, не писал. Был занят  диссертаций. Но потом решил сделать перерывчик и заняться чем-то другим. Насколько у меня это получилось - судить вам.   

ЧАС ОБЩЕНИЯ

Частенько мы, мужики, всю заботу о воспитании  детей сваливаем на хрупкие  плечи наших жен. Но иной раз понимаешь, что даже один час общения с ребенком тет-а-тет в выходной может быть очень полезным и поучительным.
Лежу дома на диване, дремлю. У меня 12-ти часовой рабочий день и один выходной в неделю. Этот день я предпочитаю проводить преимущественно в горизонтальном положении. Жена ушла в гости к соседке и возвращаться не торопится. Рядом, на паласе, играет мой киндер четырех лет и, движимый альтруистическими потребностями, по собственной инициативе мастерит из конструктора, для замордованного жизнью папочки, подарок в виде коробочки. В процессе его трудового энтузиазма между нами возникает непринужденная беседа о творческих замыслах сына. Потом следует небольшая пауза, и отпрыск младой  серьезно-отвлеченно, сосредоточенно сопя над возводимой конструкцией, выдает, размышляя вслух: "Я - подарок, ты - не подарок. Ты - олень, слон вовсе". Я даже немного обиделся про себя, но виду не подал и любовно-мягко обозвал сынулю в ответ "бибизьяной". Мой собеседник, к счастью, не стал продолжать ассоциативный ряд, увлекшись работой. Мог и крокодилом каким-нибудь приласкать.
 После торжественного вручения подарка мне ребенок отразил в игре  более жизненноважную проблематику. Зарплату-то папе задерживают, две недели семья сидит на овощах, то бишь, на картошке. Ребенок же мечтает о разнообразии  суточного рациона. В садик он не ходит, а потому ему не светит отпробовать таких экзотических блюд, каковыми являются супы из консервов с романтическими названиями "Волна" и "Полевой". Сын скудность домашней трапезы компенсировал фантазией, взявшись из более крупного конструктора готовить пиццу. Она у него по замыслу должна быть с орехами и не очень поджаренная, с маленькими "капытками". Для непонятливых объясню: "капытки" - понятие всеобъемлющее. Это все  то, что добавляется в пиццу помимо орехов. Юный кулинар обстоятельно  поделился с родителем способом приготовления своего угощения: "Нужно пиццу согреть, потом орехами отделать". В роли орехов успешно выступили части от железной дороги, расположившись симметрично в два ряда по квадрату деликатеса. Только после этого штриха мастера вся пластконструкция приняла законченный вид. Блюдо было готово и подано к папиному дивану.
Утолив голод, ребенок взялся за строительство маленького кораблика, так как деталей оказалось мало. Сделал на судне скамеечки и окошки, пассажиров рассадил. И ту-ту, пи-пи - в путь. 
Замысел не впечатлял, а потому быстро надоел. Век пиццы оказался недолог. Она послужила идеальным ковром-палубой для большого океанского лайнера с основой из  сидушек от двух банкеток. Творческий процесс регулярно прерывался активным писанием корабела в горшок в двух шагах от судоверфи. Журчание придавало процессу ни с чем не сравнимое ощущение близости моря.
Между тем маленький кораблик модернизируется в корабль космический. Он пока не готов к отлету. Но создатель понимает, что корабль все же получился не космический, потому что корабли должны плавать, а не летать. Оба судна становятся военными. Огромный  корабль надвигается на маленький. Все стреляют. Бойцы с маленького кораблика отчаянно  штурмуют большой. Сражение затихает. Победителей нет. Впереди у сына реализация множества новых замыслов.
Наконец дело доходит до создания персонального летательного аппарата - корабля-будки, из до сих пор невостребованного куска пиццы, для одного еще уцелевшего монстра из разряда китайского ширпотреба. В результате герой в супербудке совершает мягкую посадку на груди у безмятежно дремлющего папы.
А чем занимаются ваши дети в данный момент? О чем они думают, мечтают? Может быть, именно сейчас ваше ненавязчивое внимание им так необходимо.   

НЕЗАМЕНИМОЕ МЕСТО ДЛЯ ЧТЕНИЯ

Процесс познания сугубо индивидуален, процесс посещения туалета тоже. Иногда эти два процесса, как  ни странно, гармонично соприкасаются.
Самым распространенным занятием любителей позаседать в клозете можно назвать чтение. Читают все - от женских романов и детективов, до справочников и энциклопедий. А уж о газетах и говорить нечего. Правда, раньше газеты читали больше, так как туалетной бумаги было меньше. 
Сегодня от переизбытка старых газет, не используемых ныне в качестве расходного материала, расширился и круг их применения. Газета теперь не живет одним днем, а достаточно дольше. Старые газеты могут стать неоценимым источником индивидуального изучения новейшей истории в одном отдельно взятом  туалете. Знакомый набрал где-то газет за август 91-го и почитывает их, сидя на унитазе, проводит параллели с действительностью, находя много общего.
Для кого-то туалет - вообще единственное  место в доме, где возникает желание почитать. Соседка, женщина-коммерсант, вечно вся в делах-заботах, читать некогда, да и не любительница, а в сортире святое дело. Вот уже лет пять как у нее там  прописался один роман. Дама при каждом посещении туалета прочитывает по страничке. И если до сих пор не осилила книгу, то, значит, редко заходит в туалет и у нее проблемы с переработкой пищи, а проще, запор.
Но такое завидное постоянство в выборе источника просвещения  свойственно далеко не всем. Один товарищ замаялся убирать книги из клозета за своей женой. При чем каждый раз книжка новая, что несомненно свидетельствует о широком кругозоре и необъятном потенциале супруги-домохозяйки - от гороскопов и романов  до монографий о зарождении христианства и философских трактатов о смысле жизни.
Кто-то не может расслабиться и получить удовольствие в чужом гальюне из-за отсутствия в нем  привычного компонента - книги.
Некоторые любители совместить приятное с полезным обожают в отхожем месте  разгадывать кроссворды, решать шахматные задачки, слушать радио. Один парень даже телевизор установил - туалет позволял, совмещенный был.
У новых русских свои причуды. Они без сотового не могут даже на толчок сходить. Уже и анекдот по этому поводу есть. Звонит один своему приятелю  и интересуется:
  - Чем ты сейчас занимаешься?”
- Да как тебе сказать?” - вдруг основательно задумался приятель, сидя на унитазе.
- Ну, умственной или физической работой? - последовал наводящий вопрос.
- Ты знаешь, наверно, умственной, потому как, если физической, то давно бы кого-нибудь припахал.
Один мой очень догадливый знакомый с большим жизненным опытом, позвонив одному товарищу, услышал в трубке конкретное эхо и спросил на обум: “Ты что, в туалете сидишь, что ли?” Собеседник  чуть с унитаза не свалился от такой завидной проницательности. Только и смог промямлить, ошарашено, глядя по сторонам: “А как ты узнал?”
  В общем, граждане проявляют свою индивидуальность кто как может. Многое тут, конечно, зависит от бойцовских качеств кишечника. А для проявления индивидуальности в процессе познания можно найти и более подходящие места. Чего и вам желаю.

ОДА ТАРАКАНУ,  ИЛИ  ВДОХНОВИТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Таракан на протяжении тысячелетий является неизменным спутником человека и неустанно вдохновляет его на борьбу с ним, но не только.
Наличие засилия различной живности в наших квартирах - тема для разговоров очень даже актуальная. Особенно досаждают тараканы. Если напрямую дискуссия  в компании о насекомых не ведется, то тема все равно обязательно всплывет у кого-нибудь из подсознания в виде анекдота, который может повторяться в одном и том же коллективе несчетное количество раз с различными вариациями и временными промежутками и никогда не потеряет своей злободневности.  Пословиц, поговорок, анекдотов про наших многочисленных спутников человек придумал  неимоверное множество. Ну, например, про то, как тараканы-агрессоры из квартиры одного бедолаги ушли на войну, совершив  вероломное нападение на сопредельную территорию, и одержали победу. Хозяин был жизни не рад, когда завоеватели еще и пленных с собой прихватили. Или про то, как мужику подсказали верное средство избавиться от усатой нечисти - ходить по дому и повторять как заклинание: "Нечего есть, нечего есть". Мол, тараканы  очень испугаются и  навсегда дорогу в дом забудут. Так и сделал. Умаялся, прилег и уснул. Посреди ночи его будит Главный таракан и жалостливо говорит: "Вставай, мы тебе покушать принесли".
Образ таракана подвигнул  на муки творчества не только классика детской литературы, но и рядовых граждан. Как-то лет шесть назад педагог одного из вузов Сибири повышала квалификацию в Москве. Даме было под тридцать, замужем, дочери лет пять. Оторвавшись впервые от семьи на длительный срок, она вдруг обрела поэтический дар. И сидя на кухне общаги, творила заполночь. Чем ближе становился кандидатский экзамен по философии, тем ее творения приобретали все более абстрактный, сюрреалистический характер. Но начало творческому процессу было положено "Одой таракану". На ранимую душу неискушенной поэтессы  неизгладимо-удручающее впечатление произвели несметные полчища сожителей студенчества, именуемые, как правило, буднично-презрительно стасиками. В гостиннице Российской академии образования их было видимо-невидимо.
Шедевр вдохновил сокурсника творца посвятить ей мадригал к дню рождения. Стих звучал незатейливо, но заканчивался весьма глубокомысленно:
Ты посвятила "Оду таракану".
Событие! Но здесь важней всего,
Чтоб таракан, конечно, не родился,
Но родилась надежда от него.
А так начинался опус четырехлетнего ребенка: "Я убила таракашку, тонконогую букашку"... В дальнейшие два десятка лет жизни такого мощного импульса для творчества юное дарование больше не получало. Но свой первый и последний литературный опыт бережно хранит, как память о счастливом детстве.
Некоторых ученых тараканы вдохновляют на рождение теорий по поводу засилия этих усатых в наших жилищах. Парапсихологи считают, что в астрально чистых квартирах эта нечисть не водится. Как мало, однако, у нас осталось астрально чистых помещений. Да и остались ли вообще?
А какой спортивный азарт у болельщиков на тараканьих бегах. А сколько еще идей для творчества родится у человечества благодаря ему - Его величеству Таракану. Один фильм "Квартирка Джо" чего стоит.
Чаще же образ этого насекомого для человека - образ врага. Но все же следует объективно признать, что скорее человек уничтожит сам себя, чем тараканов. Говорят, что эти нехристи даже в атомных реакторах живут -  и ничего, только немного мутируют, окраску меняют, белыми становятся. И потому эти создания будут вдохновлять человечество, однако, до самого конца.               

У ПОСЛЕДНЕЙ ЧЕРТЫ

Много у нас преступлений на бытовой почве случается. То супруг суженую укокошит, то отпрыск родителя порешит в пьяном угаре. Чаще всего в ход идут колюще-режущие предметы, если вдруг возникает не всегда осознанное желание прибить вражину. А сколько случаев, когда  до уголовной ответственности остается один шаг?
Безденежье, безработица приводит народ к безысходности. Люди спиваются, колются. Мужики часто идут на суицид, так как семью прокормить не в состоянии. Женщины в этом отношении  более стойкие, счеты с жизнью сводить не спешат, но и их  терпение подчас тоже небезгранично.   
Свою агрессию в семье слабый пол вымещает на супруге не только с помощью мата или кулаков, что, согласитесь, для мужика довольно слабый аргумент. Подчас для большей убедительности жены используют все что под руку попадется. Под рукой всегда есть предметы домашнего обихода, кухонная утварь: посуда, ножи-вилки, скалки разные.
Проявление агрессии жены моего знакомого в пору студенчества, на заре перестройки, было еще довольно безобидно, хотя нынче и такое ее проявление весьма ощутимо бьет по карману. В комнатенке общаги он по вечерам, лежа на кровати, доводил вторую половину, моющую посуду, до белого каления. Она швыряла в него тарелками, а он в качестве щита выставлял перед собой одеяло.
Помните сцену из ставшего уже классикой фильма "Воры в законе", где средства к существованию незаконно добываются посредством установки одного пылкого незатейливого бытового электроприбора на "трудовую мозоль" несговорчивого гражданина. Одной из заинтересованных сторон хотелось красивой жизни, другая пыталась нажитое, неважно каким трудом, сохранить. 
Но жизнь - это вам не кино. В жизни все проще, прозаичнее. Основной массе не до красивой жизни и разборок с мафией, да и оберегать особо нечего. Недавно в одном из поселков под Тюменью в качестве оружия мести выступил небезызвестный раскаленный агрегат. Жена не выдержала ежедневных попоек и побоев муженька. Соседи ее  жалели. И вот в один прекрасный момент ее терпение лопнуло. Когда он в очередной раз заартачился, супруга его толкнула так, что тот упал на живот. Потом прижала драгоценного коленом, поставив ему ниже спины утюжок. Муженек запросил пощады, но женщина  не отпускала. Вот уж полгода прошло, как унесли ноги беднягу в неизвестном направлении после такой экзекуции.
Бывает и мужики используют те же методы воздействия, что и их жены.  В том же поселке жена пилила мужа, а тому надоело слушать. Взял да и приложил к ее руке хорошо знакомый нам в качестве незаменимого участника всякого рода разборок - предмет для глажки белья, включенный в сеть. След остался, наверно, на всю жизнь. Полгода еще после этого случая вместе прожили и разбежались.
Все в том же населенном пункте, кладезе разнообразия семейных отношений постперестроечного периода, одной хозяйке обрыдли постоянные разглагольствования супружника, когда она на кухне картошку чистила. Махнула эдак ножичком и попала мужу по горлу. Хорошо хоть артерию не перерезала, а то ведь посадили бы. Муж был не в претензии. Урок для него поучительным оказался. Сам, говорит, виноват. После этого случая его как подменили. После работы не гуляет, деньги домой приносит и за лексиконом следит.
К сожалению, мы остановились на довольно безобидных  проявлениях агрессии в семейных отношениях. Чаще все заканчивается куда плачевнее. Но все же есть повод задуматься.  И вообще, как говаривал мультяшный миротворец кот Леопольд: "Ребята, давайте жить дружно". Попробуем?

ПРО ЯЙЦА

Яйца, как известно, являются незаменимым продуктом питания. Но жизнь показывает, что яйца эти у нас часто в пикантные  истории попадают.
Как-то преподавательница одного из вузов, глубоко бальзаковского возраста, зимой, часов в 6 вечера, возвращалась домой с занятий. Был гололед, и темень. Впереди нее, осторожно ступая, передвигался мужчина средних лет, явно боясь поскользнуться. Он нес сетку, где белело несколько десятков яиц. Культурная женщина, предусмотрительно сохраняя дистанцию, чтобы не навредить своим случайным падением  при маневре, обогнала мужчину, более обращая внимание на яйца, чем на их обладателя, так как переживала за них. "А вдруг бедолага упадет и яйца разобьет," - промелькнуло в ее сознании. Пройдя метров десять, женщина услышала, что за ее спиной кто-то поскользнулся и, молча брякнулся на тротуар.  "Наверно, тот, что с яйцами," – засопереживала она. Ей вдруг стало так жалко не то мужчину, не то его яйца, не то себя, если бы она оказалась на его месте. Словом, у педагога с многолетним стажем работы на неблагодарной ниве просвещения дрогнуло нечерствеющее сердце, не утратившее чувство эмпатии, или попросту - сопереживания.  В общем, женщина решила  вернуться и посочувствовать пострадавшему. Подошла и интеллигентно участливо-искренне поинтересовалась: "Как ваши яйца?". Мужик как-то странно ошалело-удивленно  на нее посмотрел и ответил: "Да, яйца вроде ничего, а вот ребро чего-то побаливает." Педагог посчитала свою миссию милосердия исчерпанной и направилась дальше. Отойдя от страдальца несколько шагов, она вдруг увидела, что истинный обладатель яиц, оказывается, благополучно свернул в сторону и заворачивает за угол. Только тут она поняла свою ошибку, живо представив, что подумал упавший мужчина. Ею овладело невероятно приятное  возбуждение и, придя домой, она до середины ночи обзванивала  знакомых, делясь   впечатлениями о нечаянном приключении.
Мужчинам иногда не везет с яйцами не только во время гололеда, но и в общественном транспорте. По осени один запасливый товарищ приобрел на рынке коробку яиц, залез в коммерческий автобус, а кондукторша ему, естественно, и говорит: "Платите за багаж". Мужик возмутился: "Это же яйца, а не вещи". Женщина временно не стала спорить, так как ей нужно было обилетить  еще много пассажиров в другом конце салона. Но потом вернулась и наехала на гражданина, отказавшегося платить за багаж: "Платите за ваши яйца". Мужик не растерялся, с юмором оказался, и удивленно спросил: "А что, они у меня какие-то особенные?" До кондукторши дошло, что обладатель коробки уже вышел, и она совсем на другого "бочку катит". В автобусе хохот поднялся.
А один супруг направился со своей второй половиной за покупками в ЦУМ. Заходят они в двери, которые культурные граждане придерживают, чтобы вслед идущим чего не отшибить, а некоторые об этом забывают, или умышленно не делают. Муж нес пакет с яйцами  и его дверью долбануло. Яйца, естественно, не выдержали такой агрессии. Жена высказала все, что она думает о своем избраннике. Фонтану ее "красноречия" не было конца - накопилось у женщины за долгие годы совместной жизни.
Но жизнь мудра, и с яйцами не везет не только мужчинам, но и женщинам. Некоторые богатые студенты продолжают швыряться из окон общаги яйцами. В результате пострадала девушка и на голове потерпевшей образовалась шишка, силу притяжения не  смягчила  и вязаная шапочка.
Граждане, берегите яйца, они всегда в цене!

БАЙКИ МОРСКОГО ВОЛКА

В чем-в чем,  а по количеству шуток, приколов и способности выпить за один раз неимоверно много  на душу населения или принять на грудь, мы, наверно, пока еще не последнее место в мире занимаем, не то что по уровню жизни. Водка и юмор нам всегда, как испытанные средства, выживать помогают, о чем свидетельствуют рассказы одного  знакомого моряка.
Плавал тогда Витя, в середине семидесятых, в Баренцевом море на рыболовном траулере. Посудина была довольно старая и сохранила переговорные трубы, хотя ими никто уже и не пользовался. А у старпома была привычка, когда засекут большой косяк рыбы, цепляться руками за слуховую трубу под потолком, изображая обезьяну, жующую банан. Как-то раз помощники решили подшутить над старпомом и подпилили трубу. Рулевой той смены обязан был молчать. Как назло дня два рыбу не встречали. И вот на третий попался косяк, тонн эдак на пятнадцать. Из рубки вылетает старпом с обрезком трубы наперевес и орет: “Кто это сделал?” Оказалось, что, как только мужик на радостях подпрыгнул и ритуально завис, открылась дверь и зашел капитан. Тут несчастный и обрушился на него.
Был у Вити в каюте сексуальный чайник, т.е. обыкновенный электрический чайник, но при закипании воспроизводящий стоны чувственной женщины, сами понимаете при каких обстоятельствах. Старпома эти стоны будоражили, все хотел подловить, с кем это там кто-то из помощников забавляется. Специльно мужика держали в неведении, чтоб замаялся фантазировать. 
В Гавре познакомился он с Эльгой. Немецкая студентка, дочь весьма состоятельных родителей, она хотела попрактиковаться в русском языке, ну и хлебнуть романтики. Витя пригласил ее на борт. После второго стакана глаза у Эльги уже ничего не выражали. Она попросилась где-нибудь полежать. Утром приехала опять. Состояние у нее было припаршивое. Ей предложили опохмелиться. Она спросила: “Опохмелиться? Это как”?  Ей налили, она поняла. Рассказала, что плохо помнит, как ночью добралась до дома. Наши бравые моряки ей ответили, что после пирушки до двух часов ночи пахали, а в восемь уже были на ногах. “Что вы за нация, что вы за нация”!? - выпучив глаза, недоуменно восклицала бедная немка. По авторитетному мнению Вити нет женщин красивее русских. Красота француженок - миф. А уж о немках и говорить нечего.
В одном из африканских портов  в начале 80-х, куда зашло наше торговое судно, было как-то тревожно. Негры были чем-то напуганы. И  по-английски все лопотали: “Дикие гуси, дикие гуси”. Пошли наши матросы в кабак. Видят, сидят там заросшие здоровенные мужики. Короче, наемники из Западной Европы, французы, голландцы, немцы всякие - возвращаются  на Родину после добросовестного выполнения своего интернационального долга. Подходит один верзила к стойке и угрожающе спрашивает нашего неказистого морячка: “Коммунист”? - явно нарываясь на международный скандал. Наш спокойно отвечает на английский манер, не моргнув глазом: “Русский”. Наемник еще раз переспросил, наш все так же ответил. Детина решил угостить русского. Наливает и думает: “Наверно, ему уже хватит, чтобы сковырнуться”? (Вот до чего железный занавес довел. Не представляли они в чем истинная мощь русского человека). Наш смотрит на процесс плавного перехода огненной жидкости из одного сосуда в другой и мысленно переживает, с трудом сглатывая  комок  в раз  пересохшей от волнения глотке: “ Маловато, однако. Нальет еще или пожалеет? На халяву, как известно, и уксус сладкий ”. Выпили раз, выпили два. У русского ни в одном глазу. Тут эти наемники наших зауважали и пригласили на природу дальше оттянуться. Слабаками они, эти ренджеры, оказались. Не удалось им наших ребят перепить.   
Вот так и живем, хлеб жуем, водкой запиваем, про юмор не забываем.
   
ФРЕЙДУ И НЕ СНИЛОСЬ, ИЛИ СНЫ МЕНТОВ
Сотрудникам ментовских вузов
посвящается

Не перевились еще интеллигенты на земле русской и в ментовской среде еще сохранились. Интеллигент, как известно, по жизни чувствует тонко, даже когда спит и то мысли всякие из глубин  сознания лезут, будоражат. Бывает, проснется в холодном поту и с ужасом думает: "Е-мое, чего ж мое подсознание накуролесило?" А подсознание, знай, вызверяется, все символы-загадки подкидывает, угомониться не может.
Один знакомый как-то не стал зачет ставить доброй половине группы оболтусов - деток "сильных мира сего" в областном масштабе. А потом во сне столкнулся с самим президентом всея Руси, грозно вопрошавшим: "Ты что, понимаешь, против меня идешь? Авторитет мой подрываешь?" В роли президента, понятно, выступил начальник вуза. А на следующую ночь приснился бедному преподавателю вообще кошмар какой-то. За ним по лабиринту, как в компьютерных играх, шагала в полный рост, подобно Командору, стандартно-площадно-парковая скульптура вождя мирового пролетариата. И так хреново, выход из ситуации найти не можешь, а тут еще Ильич сзади припирает, на пятки наступает.
Если уж интеллигент вбил себе чего-то в голову, голова это носить в себе будет долго и нудно. Человек горит на службе, и она ему снится. Не в меру возбужденный мозг продолжает идеи рожать. Как-то на выборах товарищ при погонах помогал раскручивать одного кандидата в народные избранники. Так увлекся процессом, что приснилось ему будто, рекламируя кандидата, разработал дизайн фантиков для двух конфет. Одна конфетка - дешевая карамель "Выборная" для основной массы народа, другая  "Генеральская" с портретом кандидата - уже шоколадная, дорогая, для малого круга близких сторонников. Скоро у нас очередные выборы  начинаются, может быть, кто-то идею и переймет. Наверно, предвыборный психоз команды кандидата в депутаты смог бы заинтересовать самого Фрейда.
Один из самых загадочных сюжетов приснился одной  даме в милицейской форме. Было это еще до очередной смены правительства. Дама изволила купаться в бассейне с самим президентом по его приглашению, при чем дважды. Первый раз вода ей не понравилась, грязной показалась, и она вылезла из бассейна. Тогда воду сменили и приглашение последовало вновь.
А уж чего только не снится женам стражей порядка. Тут можно объективно оценивать степень политизации общества. На молодую женщину, домохозяйку отставка президента огромное впечатление произвела, и через десять дней приснилось ей, что прибыл Борис Николаевич к ней, своей внучке, со свитой в гости, видно из Вифлеема проездом. Начал каяться, что про родственников за делами забывал, но теперь решил восполнить, понимаешь, пробел. В свите и Владимир Владимирович, а Татьяна Борисовна у него на посылках. ВВ быстро сориентировался и предложил "внучке" стать первой леди страны. От такого заманчивого предложения женщине даже просыпать не захотелось.
Вот такие метаморфозы могут подчас случаться в головах ментов и их жен. Стоит меньше думать о службе и политике. Надо отвлекаться и мечтать о чем-то более приятном, что, конечно, весьма трудно сделать, тем более в форме.

Грустный юмор
ЖИЗНЬ СОБАЧЬЯ
    И не решу никак незадачу я,
От чего у собак жизнь собачья.
                Ю.  Ким
Рагу из верного друга
Вообще, сейчас время такое, что и кого только не едят - собак, кошек, голубей, воробьев.  При чем едят все вышеперечисленное не какие-то бомжи, а вполне добропорядочные граждане: рабочие, интеллигенция, сидящие без работы, либо работающие, но денег  не получающие, а если и получающие, то на общеупотребимое мясо все равно не хватает.
Следует отметить, что раньше ели преимущественно собак бродячих. Как-то лет шесть назад в купе поезда ехал со словоохотливой женщиной бальзаковского возраста. Она и поделилась со мной  одним из своих кулинарных изысков. Как известно, в Уренгое теплоцентраль проходит над поверхностью  земли. Под трубами ютятся бездомные собаки, спасаются зимой от морозов, плодятся и размножаются, т. е. щенятся. Столько добра пропадает,  подумала северянка и решила накормить своих детей и мужа мясом щенков. Ребятишкам ничего не сказала. Муж пришел с работы, уплел мясо с картошкой за обе щеки, закурил и сел смотреть телевизор.  А когда поворачивался к жене она ему этак с чувством: "Гав, гав, гав!!!" Потом не выдержала и призналась супругу чем его накормила. Мужик только и мог укоризненно молвить: "Хоть бы сто грамм по такому случаю налила". "А ты и не просил", - быстро парировала жена.
В то время этот случай можно было воспринять как своеобразную шутку, так как народ еще не дошел до крайности и не стал расценивать собачатину как достойную замену традиционно употребляемым в пищу видам мяса.
Сейчас же народ уже начал кушать своих верных домашних друзей. И происходит это, как вы понимаете, не от хорошей жизни. В Богандинке одна семья только предполагает домашнюю собаку съесть, а у некоторых товарищей никаких мук совести по поводу убиения верного друга, коего принято таковым считать с доисторических времен,  уже давно не возникает.
Лекарство для зэка
Оказывается, верных друзей кушают не только благовоспитанные граждане или бомжи, собачатина уже давно вынужденно стала традиционным блюдом для тех, кто сидит и сидел. Говорят, что жир и мясо  наших четвероногих собратьев эффективно в борьбе с туберкулезом, процент заболевших коим в наших исправительных учреждениях довольно высок.
В начале 90-х служил в Тюмени один прапорщик. Афган прошел. Помотала его жизнь. Как-то офицеры-сослуживцы задумали выехать вечерком на природу, расслабиться, шашлычками на берегу озера побаловаться. Тут прапор и вызвался мясо подготовить, с утра замариновать. Разобрались командиры с вверенным личным составом, а сами, как и задумано, отправились культурно отдохнуть. Шашлыков нажарили, под завязку окультурились. Осоловели от съеденного и выпитого. Тут прапор, смеясь, и поделился с ними информацией о том, где он это мясо надыбал. Да нет ничего проще, отловил кобелька и оприходовал. Реакция у окружающих была разная. У страдающих врожденным чувством брезгливости содержимое желудков подверглось существенному испытанию в борьбе за право существования и перспективу достойно пройти процесс дальнейшей переработки.
А приобщение изысканного кулинара к собачатинке произошло, когда командовал он на Севере в стройбате бывшими зэками. По дороге на объект приходилось частенько замечать разбросанные вокруг собачьи останки - головы и шкуры. Как-то уходившие на дембель бойцы пригласили командира разделить с ними трапезу. Закусывали жареным мяском. Один раз пригласили, второй, третий - и все посмеивались. Потом рассказали, что с "потенциальной закуской" вначале заводят дружеские отношения, прикармливают, а затем на сковороду. А во времена ГУЛАГа  и собачьи головы шли в дело, из них холодец готовили. Особым спросом на зоне пользуется мясо не щенившихся  сук.
В Заводоуковске родители решили отметить приход сына из мест не столь отдаленных, забив молодого кобелька-боксера на мясо. После переработки псины на пельмени, приступили к откорму на мясо трех щенков. Собачатина остается самым дешевым и доступным в быту средством  для лечения туберкулеза. Сын хозяйки после отсидки серьезно болен.
То, что проблема поедания собак приобретает всероссийский масштаб, свидетельствует следующий факт. Как-то по “ящику” показывали репортаж с Колымы, где старатели  зарплату полгода не получают, а мяса-то хочется. Особо жаждущие выходят на охоту по окрестностям и линчуют собачек, мясо которых, как утверждают, напоминает баранину.
Некоторым нашим согражданам уже давно без разницы, что есть, лишь бы выжить. В деревне Скородум, Упоровского района, совсем плохо приходится жителям, часто заглядывающим в бутылку. Некоторые все пропили, хозяйство не держат, только за бездомными шавками  на пропитание и охотятся.
Национальный деликатес
  Вообще, затронутая проблема имеет куда более широкие географические рамки и носит интернациональный характер.
Собак ели и едят наши бывшие братья по бывшему Союзу республик свободных и соцлагерю. В начале 80-х ферганские  парни пригласили девушек в гости на басму - национальное узбекское  блюдо. Вначале обжарили мясо в казане, затем добавили крупно нарезанные лук, морковь, томаты, картофель, различные  специи. Кушанье подали  на большом блюде. После того как все было выпито и съедено, девушкам сообщили, что они отведали "лай-барана" и показали собачьи шкуры и головы. Некоторым стало дурно. А хозяин дома себе несколько шашлычков из говядины заранее приготовил и ими весь вечер питался.
Киргизам, что трудились прошлой зимой  в Салехарде, денег не выдавали, только на баню десять рублей. А мяска то хочется, так они приспособились - собак бездомных откармливают. 
Корейцы обожают собачатинку. Один из рецептов корейской кухни таков. Берут щенков, несколько дней морят их голодом, только поят.  Затем под завязку кормят мясом и тут же забивают. Получается деликатес - фаршированная собачка. Тюменские бомжи освоили оригинальный бизнес, сдавая своих четвероногих собратьев по несчастью за полтинник в корейский ресторан.
Летом существенно возрастает вероятность отпробовать мнимой  свинины или говядины с мангалов несчетного количества походных шашлычных с легкой руки предприимчивых южан. "Крутые" в сомнительных точках общепита в первую очередь мясные блюда дают собакам попробовать. Существует мнение, что псина не станет кушать мясо своих сородичей. Если собака воротит нос от  еды, то торгашам может не поздоровиться.
Но не везде взаимоотношения людей и собак строятся по принципу охотник-жертва. На рынке "Солнечном" в Тюмени бродячим собакам кое-что перепадает от продавцов колбасных киосков. Особым сочувствием по весне пользовалась большая рыжая дворняга с набухшими сосками. Рядом с четвероногими  сосуществуют бомжи. У них много общего - одна собачья  жизнь.
Если положение населения в ближайшее время не улучшится, то, видимо, в первую очередь, бродячих собак и кошек на наших улицах, так же как и беззаботно порхающих птичек, заметно поубавится. Да и домашним любимцам  не поздоровится. 
Может, при такой жизни уже  вовсе стоит отказаться от потребления какого бы то ни было мяса не только в период поста, но и на  всю оставшуюся жизнь. Глядишь, и деньги сэкономишь, а если денег нет, то братьям нашим меньшим все же еще остается шанс порезвиться на нашей грешной земле.

ДЕТСАДОВСКИЙ ФОЛЬКЛОР

Задумывались ли вы, какой у нас богатый детсадовский фольклор? Кладезь мудрости, точно отражающий особенности нашего времени.
Раньше в считалках скромно воспевались маленькие “житейские” радости. И совсем безобидно звучит сейчас хорошо забытое, старое:
Шышли-мышли
Сопли вышли.
А вот совсем уж незатейливая по нынешним временам,  нейтральная:
Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом.
Инти, инти, интерес,
Выходи на букву “с”.
Или всем известная бравая считалочка:
Аты-баты, шли солдаты.
Аты-баты, на базар.
Аты-баты, что купили?
Аты-баты, самовар.
Раньше было все просто. Чудный стишок, милая вариация на тему хорошо всем известной песенки “В лесу родилась елочка” про бедную стройную зеленую красавицу:
В лесу родилась елочка.
А кто ее родил?
Четыре пьяных ежика
И Гена крокодил.
Но грянула пора мексиканских сериалов, давшая  мощный толчок безудержной детской фантазии:
В лесу родилась елочка.
А кто ее родил?
Мария Лопес дурочка
И Виктор крокодил.
Неослабевающую с годами криминогенную обстановку в дошкольном коллективе ярко характеризует следующий шедевр устного детсадовского творчества:
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана...
(Далее следует смакование предвкушения предстоящей экзекуции)
Буду резать, буду бить...
(Концовка же неожиданно  мирная)
Все равно тебе водить.
Встречаются еще, конечно, и довольно нейтральные сюжеты:
Катилось колечко по огороду,
И упало прямо в воду.
Бульк.
Или:
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной.
А ты кто такой?
  Но заполонили телевизор диснеевские мультики и появилось:
На золотом крыльце сидели:
Мишки Гамми, Том и Джери,
Дядя Скрудж и три утенка.
Выходи. Ты будешь Понка.
Ну, явная дискриминация женского пола. Как Понка, так крайняя.
А  всем надоевшую “Санта-Барбару” как не увековечить:
На золотом крыльце сидели:
Иден, Круз, София, Келли.
Если Джина не умрет,
То Си Си ее убъет.
Теперь немного о гастрономических пристрастиях наших карапузов. С младых ногтей  детки знают, что в наше нелегкое время на одних цитрусовых долго не протянешь. Им все колбасу подавай. 
Рис, рис, барбарис,
Две цыганки подрались.
Одна тянет за косу:
“Отдавай мне колбасу”.
“Ах ты, хитрая мадам,
Колб асу тебе не дам.
Вот бери себе лимон
И ступай из круга вон”.
Котлеты, правда, тоже ничего. Потянут.
Жили-были сто ребят.
Все ходили в детский сад.
Все съедали сто котлет.
А потом ложились спать.
Начинай считать опять.
Классическая обзывалка всех времен и народов  актуальна и сегодня:
Между нами все порвато
И тропинка затоптата.
Ты мне больше не подружка.
Забирай свои игрушки.
Ты мне больше не дружок,
И не писай в мой горшок.
А какая жуткая смесь у ребятишек в головах насчет истории нашей родины :
Улица Ленина, дом короля.
Кто обзывается сам на себя?
О свободе нелегкого выбора в столь юном возрасте красноречиво свидетельствует следующий опус:
Две кукушки, две болтушки
Повстречались на опушке.
Сели рядом на суку
И кричат ку-ку, ку-ку.
Если хочешь - посчитай,
А не хочешь - вылетай.
Дальше, может быть, и не очень складно, зато весьма правдиво. Рот не надо разевать, а то беды не миновать. 
Шла лиса по мостику
И виляла хвостиком.
Зацепилась за перила,
Прямо в речку завалилась.
Раньше нас уверяли, что анекдоты про Василия Иваныча - происки ЦРУ. Это они так наших героев порочат. Томами агенты мирового империализма небылицы    сочиняли. Идеалы разлагали. А кто, интересно, придумывает столь разнообразный репертуар для детсада? Вопрос на засыпку. Наверно, тоже там? Диверсия? Кошмар! Или дети сами подчас проявляют такую недюжинную фантазию?
Впрочем, на то они и дети.

ИНТИМНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

Шутим мы все по-разному. Кто во что горазд. По молодости, например, в студенческой общаге можно соседу соли вместо сахара в чай сыпануть. И ничего.
  А у южан свои приколы. Любят они все остренькое. В смысле перчик. Как-то поехали они на бахчу. Неделю собирали урожай.  Скукотища - спасу нет. Один и решил подшутить. У туалета чайник с водой стоял. В полевых условиях биде заменял. Шутник в этот чайничек перчика и кинул. Рассчитывал, что бригадир - вредный мужик, в нужник часто бегающий, и попадется. Но не повезло племяннику приколиста. Заметил дядя долгое отсутствие родственника, заглянул в вагончик. А там пацан скрючившись стоит, зад кверху выставив, пытается руками охладить нестерпимый жар. Пожаловался дяде: “Сжет чего-то”.
У нас все проще. Так не пошутишь. Мы раньше не понимали, когда призывники из южных республик приходили в армию и у каждого под матрасом была спрятана бутылка. Командиры зеленели от злости при проверках - не положено. А что поделаешь? Один раз попробуй не соверши привычную процедуру и раны в столь нежном месте будут поощутимее, чем мозоли на пятках новобранцев в дни курса молодого бойца. У русских нет такой традиции, поэтому в армии можно запросто заработать геморрой. Почему у нас так? Наверно, потому что холодно. Когда все удобства на улице, в виде промерзшего в минус тридцать туалета, особо водой не наполиваешься. Правда,  ссылаемым в Сибирь южанам, от традиции, как и новобранцам, отступать уже не приходилось.  Зимой брали  в сортир теплую воду.
Нам и фрукты перцем начинять в голову не придет. У нас этих фруктов зимой вечно на столе не хватает. А на Кавказе принято. Приходит муж с работы, а жена ему банан. Она заранее подготовилась - в трещинки шкурки перчика положила. Мужик, правда, съел и ничего не понял.
А наши, думаете, лучше. У нас не мы с перцем шутим, а он над нами потешается. Нет у нас культуры его употребления. Две женщины в магазине работали и радикулит  их  замаял.  Услышали они как-то про народное средство: берешь перец, настаиваешь его на тройном одеколоне. Потом натираешь поясницу и боли как не бывало. Дело было  вечером после работы. Замочили они перец. Руки помыли. Потом занялись тем, чем они обычно занимаются перед сном - своими женскими делами. Первая  пошла с традиционной баночкой воды в туалет, а вторая  сначала решила лицо в порядок привести, ко сну подготовить. Первая вылетела с воем из туалета через минуту, испугав мужа. Схватила газетку и начала энергично махать ею между ног. Когда жена обессилела, к процессу махания подключился муж. После чем только не мазали.
Второй повезло больше. Она решила между делом в носу поковырять. И сразу поняла, что руки после общения с перцем надо драить более тщательно, перед тем как приступать к более интимным процедурам.
Так что с перцем  шутки плохи. Будьте осторожны. И пожалуйста, соблюдайте гигиену,   мойте руки пред едой и не только.

ЗАВЕТНЫЙ ПРОЕЗДНОЙ

Каких только детективных историй не выдумывают увольняющиеся из органов сотрудники о потере служебного удостоверения, или попросту ксивы, для ее сохранения, дабы и в дальнейшем бесплатно кататься в общественном транспорте. Обычно драгоценный документ якобы крадут на рынке. Причем подчас из очень даже интимных мест. Например, из внутреннего кармана брюк. Правда, трудно понять, где же у брюк такой карман находится.
Случаются, конечно, и оригиналы. Сюжетную линию развивают. 30 октября офицер Бобкин написал рапорт на имя начальника подразделения следующего содержания: “Довожу до Вашего сведения, что 27.10 мной было утеряно удостоверение. Причины: 27.10 в 19.00 вышел из дома, чтобы встретить жену с аэропорта “Рощино”. Дошел до остановки на пересечении улиц 50 лет Октября - Холодильная, где внезапно получил удар тупым предметом по голове, потерял сознание, придя в себя, ощупал карманы и обнаружил, что нет служебного удостоверения и денег, с пальца снято обручальное кольцо”.
Из объяснительной  на имя начальника подразделения,  написанной 6 декабря : “Довожу до Вашего сведения, что мною было утеряно удостоверение по причине внезапного нападения неизвестных. Получил удар по голове, в результате чего легкое сотрясение мозга и смещение челюсти. Когда очнулся удостоверения не оказалось. Через день позвонил оперативному дежурному Центрального РОВД. Рапорт написал только в подразделении, где проходил службу. В поликлинику УВД не обращался. 5 декабря встретился с начальником дежурной части Центрального РОВД по вопросу розыска удостоверения. Он ответил, что розыск производиться не будет из-за несвоевременной подачи заявления. Своевременно подать заявление не смог по причине сотрясения мозга (сильное головокружение, рвота). Место происшествия - остановка автобусов на перекрестке ул. Холодильная - ул. 50 лет Октября. Время происшествия около 19.00”.
  Из “Заключения о результатах служебной проверки”, проведенной инспектором отдела кадров: “Офицер Бобкин, 1955 г. рождения. Прибыл на службу в 1979 г.  За весь период службы характеризовался положительно. Неоднократно поощрялся руководством. 27 октября Бобкин вышел из своего дома и поехал в аэропорт ”Рощино”, встречать жену. В 19 часов, следуя к автобусной остановке, на пересечении улиц 50 лет Октября и Холодильная на него было совершено нападение неизвестными. В результате чего, он получил удар тупым предметом по голове и потерял сознание. Когда пришел в себя, то обнаружил пропажу денег  и  служебного удостоверения. В ОВД по данному факту своевременно не обратился.
Полагал бы:
1. Служебную проверку считать оконченной.
2. Материальный ущерб, причиненный утратой служебного удостоверения в сумме 84 рублей 00 копеек возместить за счет Бобкина.
3. Учитывая, что Бобкин уволен их органов с 11 октября приказом № 105 (по выслуге срока службы, дающего право на пенсию), ограничиться данным увольнением.
4. Учетной группе с учета списать”.
Увы, проявлять недюжинную фантазию будущих несотрудников органов заставляет наша нелегкая действительность. А потому бедные кадровики обречены выслушивать еще тысячи невероятных историй о пропаже заветного проездного и вздыхать об ухудшении показателей дисциплины.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

***
Наш сынуля четырех лет, сидя перед “ящиком”,   смотрит свою любимую рекламу и самозабвенно-проникновенно тоненьким голосочком подпевает про кубики, что буль-буль. Я без задней мысли  занялся тем же самым.  Киндер моментально среагировал и агрессивно заметил маме: “Если он еще так скажет, я ему на ухо сильно заору и выдеру”.  Но я не унимаюсь и опять подпеваю, уже явно передразнивая отпрыска. А он мне в ответ: “Ты, лошадка, жульничаешь”.

***
Мы сынулика недавно записали в детский центр, чтоб всячески целенаправленно развивался уже с дошкольного возраста. На рисовании учительница ставит нам, родителям, в пример мальчика на полгода старше, что он рисует лучше и зверей у него больше на картинке получается. Он один вид животных несколько раз намалевал. У нашего же живности в два раза меньше, зато он ни разу не повторился. Обидно мне стало все же. Решил ребенка своего порасспросить, чем он руководствовался в ходе  творческого процесса. Пантера у него, оказывается, устала и легла поспать. Попугай летал, потом сидел на дереве, ничего не хотел, кушал.  А крокодил встретил попугая, хотел его скушать, а тот уже далеко улетел. Крокодил принес топор и давай дерево рубить, где попугай жил. Попугай опять улетел. Появился дядя, разрезал рептилию по кускам и бросил в большую воду, там его съели акулы. Акулы живут в большой воде, а крокодилы в маленькой и т.д. После такого исчерпывающего объяснения я успокоился, поняв, что если фантазия у наследника работает, значит, не все потеряно.

***
И снова о рекламе. Недаром принято считать, что устами  младенца глаголит истина. Мой четырехлетний пацан с чувством сообщает нам, родителям, при начале рекламы по “телеку”: "Едришкин-тришкин, как задолбала эта тупая реклама".   

***
Мама купила трехлетнему сынуле на рынке пистолет на батарейках, что очередями завывает. Примерный мальчик пока шел по торговым рядам полрынка перестрелял. Один продавец пошутил: "Коль убили, так купите чего-нибудь". А культурная мама кровожадно-реалистично подумала: "Если убили, так и бесплатно можно взять, смародерствовать". О времена! О мамы!

***
Одна знакомая преподает историю в школе для великовозрастных оболтусов. Целый урок рассказывала, чем занимались США и СССР после Второй мировой. Определения давала. На следующем уроке спрашивает ученичков, что такое "холодная война". А ей отвечают: "Это, наверно, когда  война зимой идет". Может, все-таки они так шутят.

***
Собрались компанией  субботу отметить. Мы на кухне, а дети по квартире резвятся, туда-сюда носятся. Один киндер где-то батарейку пальчиковую раздобыл. Я увидел и говорю банальность, мол, использованные батарейки еще более вредны, чем целые и надо отобрать. А соседка по застолью поделилась, что бомжи на выкинутых батарейках водку настаивают. Забористая, говорят, штучка получается, с копыт быстрее сшибает. Это вам не магнитики в бутылки с водярой засовывать!

***
Свекровь одной знакомой решила ремонт на кухне сделать. И как хозяйка добросовестная все со стен счистила-соскоблила. Да компьютер сына не прикрыла. Вот CD-ROM и накрылся. А он теперь без малого на пару сотен баксов тянет. Каково же было парню после такого ремонта!

***
Требовательный внук оставшись дома один на один с бабушкой, начал клянчить у нее мороженое. Она не выдержала и сказала: "Может, тебе еще г… на палочке?" Теперь ребенок ставит в неловкое положение родителей, оставляя в недоумении прохожих, когда на улице громко  требует мороженого, ассоциируя его, благодаря бабуле, с тем самым продуктом на палочке.
***
Подумываем мы с женой второго киндера завести.  Не потому что такие богатые, а стремимся к какой-то гармонии в семье. Года четыре назад, когда в "буднях" передавал вести из дневного стационара 2 роддома, ни для кого не секрет, рожать было дешевле. Свое постельное белье, медикаменты - это требовали, но не везде. Теперь это обязательно везде,  добавилось, например, и 8 пар перчаток. Что дальше?

***
Трудятся на 14-ом маршруте автобуса два дюже нервных мужика- кондуктора. Без всякого сомнения, кондуктором работать тяжело, потому, в основном, женщины этим и занимаются. У них терпения больше. Мужики же, особенно с утра, злые как черти, чуть ли не матом молчаливых пассажиров кроют, обзывая их эмоционально-натурально баранами и коровами. Сей праведный гнев бывает вызван, как правило, тем что люди толпятся в центре салона, вперед и назад не проходят, под ногами, видите ли, путаются, обилечивать новый народ мешают. А вообще эти два крикуна рано или поздно точно по фейсу схлопочут за свой вздорный нрав и длинный язык.


***
Когда там у нас в Тюмени очередной месячник по культурному обслуживанию пассажиров предвидится? Соскучились. Конечно, спору нет, культура обслуживания в общественном транспорте несказанно растет и увеличивается день ото дня, потому  как в салонах все чаще  занавесочки вешают, но тогда в замороженные окна еще труднее разглядеть, где едешь. А водила, как всегда, остановки не объявляет - не месячник  у него.

***
Впрочем, все вышеперечисленные замечания совсем ни к чему, когда, торопясь утром по делам,  не можешь залезть в переполненный автобус.  В последнее время общественного транспорта  на улицах Тюмени, видимо, как предупреждали СМИ, действительно стало меньше. Тут народу уже не до культуры обслуживания, лишь бы на работу не опоздать.

СЕМЕЙНЫЕ ХРОНИКИ
(Главное действующее лицо - cын Антон, от 4-х до 5-ти лет)

***
Утром жена жалуется мужу, что ее ночью комары съели. Папа интересуется  у сына:
-  Тебя тоже съели?
-  А меня не съели, я сидел под одеялом всю ночь. Спал.

***
Купили полкило вафлей на рынке. Сели дома пить чай. Когда  вафлей враз поубавилось, сын начал дележ с мамой:
- Моя или не твоя вафля. Моя. На ней написано.

***
Идем всей семьей по тротуару. Сын бегает, круги нарезает. Вдруг цепляется за пакет в руке папы и спокойно шагает рядом. Папа шутит, удивленно констатируя :
- Какой приличный ребенок.
На что сын с вызовом выпалил:
- Я неприличный ребенок. Не радуйся.

***   
За завтраком сын делится своими благими намерениями на будущее:
- Когда я буду большой, вы будете старенькими. Я буду вас кормить булочками,  чаем, кашками и морковками.

***
Папа не прикасается к бритве по выходным. В результате сын утром в воскресенье делится с ним своим наблюдением:
- У тебя рожается борода. Скоро станешь дедушкой.



***
Сын впервые попал к папе на службу. Увидел его в форме, вдруг произведя идентификацию с другими людьми тоже в форме. И с детской сосредоточенной непосредственностью спросил отца:
- Папа, зачем ты работаешь милиционером?   
Отец только и смог ответить чаду:
- Жизнь такая.

***
Про наклейку из жвачки с пышнотелой герл:
- Голая тетя. Бесстыжая, как тарзанка.

***
Рассердившись на папу:
- Я маму люблю, а тебя не люблю.
- А почему? - удивленно спрашивает отец.
- Ты меня воспитываешь.
***
Папа случайно наступил на несколько рисунков сына, разбросанных на паласе, и услышал в свой адрес возмущенную реплику:
- Ты мне сломал порцию рисунков.

***
Мама дает сыну наказ, как есть мороженое,  боясь, что тот простудит горло:
- Подожди, пока оно растает.
- Чтобы с нее попадали все снежиночки? - серьезно интересуется киндер.
***
- Пахнет прямо вкуснотищей, - возбужденно говорит сын, нюхая коробку от вафельного торта. Сам торт лежит перед ним, но его родители разрешили есть только после каши.

***
- Отойди своей попой, - просит ребенок папу посторониться, положив крышку от банкетки на место.


***
По радио звучит    песня со словами:
- Я причинил тебе боль.
- Это папа причинил мне боль: из моей кружки пьет, - жалуется дитя  маме.

***
Размышления вслух:
- Когда у меня заразился понос?
- Какой понос? - недоумевает мама.
- Да сопли-то бегут, - следует логичное объяснение.

***
- Какой мультик тебе включить? - внял наконец отец настойчивым просьбам  наследника.
- Папа, а давай “Сказки детского леса”, - на радостях вместо “венского” выпалил сын.

***
- Ты вырастешь, будешь большим, а он маленьким, - что-то пытается объяснить ребенку мама.
- Он будет цветочком? - догадался  сын.

***
- Мама меня называет грыжиком, ежиком, зайчиком. А я ее буду называть не мама Лена,  а Артемом, - грозится сын.

***
Видя, что все его попытки раскрутить папу на очередной подарок тщетны, ребенок придумал:
-    Давай у меня сегодня будет день рождения.  Ты мне будешь подарки дарить. Чупик и мороженку.

***
От избытка чувств  к папе:
- Мой пампусик. Моя большая грыжа. Газетный крокодил.

***
- Ах ты, папа. Ты мне сахара не положил, - возмущается карапуз.
- Не положил? Сам положи, - невозмутимо парирует отец.
- Я положил, но он в разные стороны размешался.


***
Восхищенно о  круглой, маленькой печенюшке, перед тем  как отправить ее в рот:
- О, монетка! Целых двенадцать пирожков. Такая крутая.

***
- Папа, когда ты женишься?
- Я уже женат на твоей маме.
- Когда? Я  не видел.
***
После прогулки всей семьей:
- Раздевайте меня первого, а не первых вас. Раздевайте меня, а то я с улицы пришел, бедный.

***
В обед за столом:
- Не буду есть этот суп.
- Но ведь в садике ешь? -  в который раз замечает мама.
- Нам там дают черные и другие.


***
- Хочу красный холодильник, - мечтает мама, смотря рекламу:
- А я хочу цвета детского поноса, - иронизирует папа.
- А я хочу солнечный, который блестит - откликнулся сын.

***
Папа, придя с улицы, говорит сыну, что было холодно.
- Надо было одевать много шарфиков. На щеки шарфик, на шею шарфик, - посоветовал сынуля.

***
Мой нос ничего не чувствует. Он потерял аппетит.
СОДЕРЖАНИЕ

Вместо предисловия. Своеобразный прикол
Час общения
Незаменимое место для чтения
Ода таракану, или вдохновитель человечества
У последней черты
Про яйца
Байки морского волка
Фрейду и не снилось, или сны ментов
Жизнь собачья
Детсадовский фольклор
Интимные процедуры
Заветный проездной
Мелочи жизни
Семейные хроники
Приложение









ПРИЛОЖЕНИЕ
Грустный юмор в областной прессе
(псевдонимы: Вадим  - Сергеев, Варченко)

1. Сергеев В. Рагу из верного друга // Тюменские ведомости. - 1999. - № 9.
2. Сергеев В. Эх, жизнь собачья // Тюменские ведомости. - 1999. - № 19.
3. Сергеев В. Собака по-корейски // Тюменские ведомости. - 1999. - № 23.
4. Сергеев В. Жизнь собачья //Диванная газета. - 1999. - № 15.
5. Сергеев В. Незаменимое место для чтения //Диванная газета. - 1999. - № 15.
6. Сергеев В. Про яйца //Диванная газета. - 1999. - № 19.
7. Варченко В. Ревность // Диванная газета. - 1999. - № 21.
8. Куда уплывают кораблики детства //Тюменские известия.- 2000. - 27 января.
9. Сергеев В. Приласкала утюгом //Ямская слобода. - 2000. - 22 марта.
10. Дикие гуси //Ямская слобода. - 2000. - 23 августа.
11. Сергеев В. Рагу из верного друга //После суда. - 2000. - № 14-15.
12. Семейная хроника// Тюменская правда сегодня. - 2001. - 10 января.
13. Детсадовский фольклор// Тюменская правда сегодня. - 2001. - 27 января.