IV. Поиск решений. Борьба с истериками

Одна из основных проблем, которые необходимо было решить в срочном порядке, - частые и затяжные истерики.  Помимо того, что Марина во время них наносила себе физический вред, такое перенапряжение нервной системы могло иметь впоследствии и другие серьезные проблемы: тики, неврозы и проч. Однако поначалу справиться с истериками никак не удавалось. Они начинались без видимых причин, протекали бурно, часто произвольно поддерживались самой Мариной, а иногда напротив были совершенно неконтролируемыми. Видимо в разных ситуациях истерики выполняли какую-то определенную функцию, поэтому очень важно было выяснить, как их можно предотвратить и что делать, если истерика уже началась.
В этом плане неоценимую услугу оказало мне ведение дневника. Ежедневные записи помогали  выяснить, что внушает Марине страх, что ее утомляет, что вызывает повышенную тревогу, а что – успокаивает. Во-первых, сенсорная, материнская, психосоциальная депривации привели к тому, что любая обыденная для большинства людей ситуация или обстановка становились для Марины сильнейшими раздражителями или катализаторами.
Многие приемные родители подтвердят, что истерики «системных» детей совершенно не похожи на капризы домашних деток. Спустя время я все-таки воспользовалась советом опытных мам и начала использовать метод жесткой фиксации, когда родитель с силой сжимает в своих объятья истерящего и вырывающегося ребенка, при этом постоянно проговаривая ему на ухо о том, как он его любит, как дорожит им, что он сможет позаботиться о своей доченьке  и останется с ней навсегда. Смысл такой фиксации заключается в том ,что ребенок лучше чувствует свое тело и охотнее вступает в контакт с окружающим миром (из-за сенсорной депривации у многих приемных детей нарушено ощущение собственного тела, из-за чего они бьются головой и конечностями о стены и углы), а так же сильные объятья снижают уровень тревоги и убеждают в том, что эта мама достаточно сильная, чтобы позаботиться о нем, она выдержит, не предаст.
Тем не менее, актуальным остается вопрос не только, как справиться с истериками, но и как их по возможности предотвратить. В этом плане важно помнить, что из-за широкого аутоспектра многие приемные дети в своих поведенческих проблемах похожи на аутистов, следовательно, и методы применимые для поведенческой терапии аутистов им подходят в равной степени (а обычные методы, как правило, не работают). В свое время мне очень помогла статья Н. Максиминой «Истерики и капризы при Аутизме», поэтому считаю важным поделиться ею с читателями. Позже была опубликована еще одна статья, которая может также быть весьма полезной многим родителям. Приведу текст обоих статей ниже.

Истерики и капризы при Аутизме
Когда сыну было около двух. Его истерики были ужасные. Они начинались на ровном месте. Они не заканчивались, если бросить все силы на утешения. На руках ребенок вырывался. Объяснение не понимал. Показать, что же собственно хочется или не хочется, не пытался! Я помню ужины в напряженном молчании и недоумении. Когда ребенок чуть что валился на пол и орал. А рассказать мужу что-то кроме того как ужасно прошел наш день было нечего. Истерики стали нашими буднями, частью нашей жизни. Крики, визги, битье головой об пол, падание по любому поводу, крокодильи слезы и икота… Помню наше бессилие от того что сын не дает себя утешить. Помню странные взгляды родственников и друзей — мол, воспитывать бы уже пора!
Аутизм тяжелое заболевание, когда разлажено и разрушено ВСЕ.
- Отсутствие мотивации делает обучение трудным и медленным.
- Нежелание общаться и выполнять требования делает ребенка капризным.
- Сенсорные проблемы и неадекватные реакции на шум и раздражители делают ребенка порой невменяемым.
- Физические и кишечные проблемы не способным справиться с  собственным настроением.
- Слабое понимание речи делают попытки объяснить бесполезными.
- Отсутствие речи или скудный словарный запас  делают истерику чуть ли не единственной возможностью ребенка отвоевать свои «хотелки и нехотелки».
Интернет пестрит советами и рекомендациями как справиться с истериками и капризами. Но все они не подходят для особых деток. Советы психологов и мам во дворе бывают бесполезными. Отвлечь, объяснить, переключить, настоять порой просто НЕВОЗМОЖНО. Но бороться с капризами все таки можно и нужно. Только способы другие. Об этом моя новая статья.
 Истерики — поведение ребенка, который не может поступать так, как ему комфортно. Знайте пределы терпения вашего ребенка и старайтесь не заставлять делать то, на что он неспособен. Старайтесь максимально предотвращать ситуации, которые провоцируют истерики. Многие истерики можно предотвратить!
Если же истерика показная, проявите твердость. И если сказали нет, ни под каким соусом не сдавайтесь! Через «не хочу» сделайте вместе с ребенком или руками ребенка, доведите то чего хотели или не хотели до конца. Иначе не стоит и начинать. Будьте твердыми только там где это действительно важно. Но будьте принципиальными всегда, если сказали НЕТ или что то требуете.
Если вы сдадитесь в момент слез и истерики, то закрепите такое поведение ребенка. Если же проявите настойчивость, продемонстрируете ТВЕРДО несколько раз свои намерения(подходящее место и время). Ребенок поймет, что сопротивление БЕСПОЛЕЗНО! Не сразу, но обязательно научится реагировать спокойнее на ваше нет, и поймет что «нет» не превращается в «да», даже если очень изобретательно кричать не своим голосом и валяться по полу.
 Многие истерики можно предотвратить ЕСЛИ:
- соблюдать режим дня, придерживаться расписания и делать его наглядным
- предупреждать ребенка заранее о смене деятельности КОНЕЦ, говорить что ждет ребенка ПОТОМ
- придерживаться правил установленных дома и соблюдать их самим, поддерживать правила всех членов семьи
- следить за состоянием ребенка, голодом, страхами. Чередовать нагрузку.
- если предвидеть плохое поведение и взять самое любимое и нужное с собой заранее
- предупреждайте скуку, следите за признаками приближения истерики и вовремя отвлекать
- награждать хорошее поведение. Помогать, поддерживать, вовремя хвалить
- если максимально социализировать ребенка, по степенно наращивать нагрузку и медленно вводить новое, по-тихоньку приучая к раздражителям и новым местам
- если хвалить ребенка чаще, чем давать ценные указания. Говорить аутенку чаще как он ДОЛЖЕН делать, а не критиковать. Сменить частичку НЕ на ПОЗИТИВ
- прислушиваться к тому что хочет ребенок и давать иногда выбор(там где он есть)
- убирать физические проблемы, соблюдать диету, помогать кишечнику, иммунитету, снимать интоксикацию, оказывать витаминную поддержку, иначе развитие будет стоять на месте, а ребенка мучить головные, суставные, кишечные и другие боли
- следить за сенсорными перегрузками: попрыгать, побегать, выйти на свежий воздух, крепко обнять, покачать, погладить и т.д.
— давать мелкие просьбы ребенку и задания, помогать становиться успешным, рука в руке, постепенно снижая подсказку
- если находить компромисс и торговаться и ВСЕГДА выполнять обещания и не бросаться словами которые не будут исполнены
- если добиваться исполнения своих просьб к ребенку, настаивать и не лениться помочь и показать что игнорирование бесполезно.
- если быть последовательными в решениях и правилах, которые устанавливаете. Соблюдайте их в первую очередь самим
- принимать своего ребенка даже в плохие дни, думать о том, ПОЧЕМУ ребенку плохо, а не почему он так себя ведет.
и другие способы.
ВАЖНО:
Истерика — способ общения. Через истерики развивается абсолютно любой ребенок!
Чаще всего истерика у ребенка с аутизмом это НЕ избалованность и НЕ непослушание
Во время истерики ребёнок теряет контроль над собой, а не отказывается слушаться.
Как бороться с истерикой
Оценивайте ситуацию. Выберите подходящий способ: игнорирование, переключение внимание, расслабление, утешение, воспитательный процесс. В зависимости от причины истерики.
Успокойтесь сами, подышите, игнорируйте людей и советы окружающих, найдите самое спокойное место или вынесите ребенка на улицу.
Попытки отругать, уговорить или внушить что-то ребёнку во время истерики, как правило, БЕСПОЛЕЗНЫ
Чтобы успокоить ничего не требуйте, говорите просто и мало, возьмите на руки или на колени.
НЕ раздражайтесь. Чем спокойнее мама тем спокойнее ребенок.
Не раздавайте подзатыльники, это не понятно и обидно ребенку.
Игнорируйте там, где это уместно. Лучше дома где вы можете тренироваться в выдержке сколько угодно
Могут помочь крепкие объятие, физическая активность, смена места действия (подальше от раздражителя)
Если истерика показная, не уступайте. Если желание будет выполнено в момент истерики, вы закрепите такое поведение.
Помните. Если бы Аутята могли, они бы вели себя лучше! Но самоконтроль слабее, понимание речи хуже, сенсорные проблемы и физическое недомогание мешает правильно развиваться. Желание угодить и порадовать кого-либо кроме себя ОТСУТСТВУЕТ. Аутисты — это  полные эгоисты. Они не обременены нормами и правилами. И желанием их соблюдать. Громко топать, щипаться, кусаться, орать проще, если это приводит к результату. Наша же задача показать ребенку что правила, требования, нормы, запреты и обязанности все таки СУЩЕСТВУЮТ.
Будьте максимально терпеливы и спокойны. Помните. Вы НЕ МОЖЕТЕ предотвратить все истерики. Потому что истерики часть Аутизма. Детям тяжелее справляться с отказом. Чинить сломанные игрушки, отказать от чего то, сменить маршрут или деятельность. Аутята воспринимают нагрузку, музыку, свет, окружающий шум и обычный для других вещи ИНАЧЕ. Вы не можете контролировать самочувствие и реакции вашего ребенка. Вы можете только попытаться снять физические проблемы(медовая терапия, диета), понять и предотвратить какие то моменты.
Проблемы истерик были и нашей проблемой. Сын отказывался ходить в магазины. Орал дурным голосом в больницах. Требовал криками вкусности. Бился головой об пол при слове нельзя. Валялся  на улице на асфальте по невидимым нам причинам…
Сейчас все намного лучше, ребенок социализирован на хорошем уровне, мы можем пойти в гости, в парк, игровую, на день рождение, даже в игрушечный магазин и магазин сладостей…  в свои 4,5 года ребенок знает, что если мама «пристала» то проще выполнить, а если сказал нет, то стоит прислушаться. Максим говорит, отказывается речью, просит словами и посещает детский садик на весь день. Он уже может понять и НЕТ, и ПОТОМ, и НЕЛЬЗЯ. Все больше и больше требований предъявляет общество к сыну.
Слезы все еще бывают, но это уже не те получасовые истерики, когда ребенок орал, валялся, визжал, кричал и вырывался. Когда он не слышал, не видел, и невозможно было утешить, отвлечь переключить, а главное ПОНЯТЬ. Что же так расстроила ребенка.
Мы придумывали множество способов  предотвратить и снизить частоту истерик. Работали изнутри убирая физические проблемы и сенсорные пробелы, развивали специально эмоционально-волевую сферу и говорили НЕТ и были последовательны и везде таскали ребенка и невзирая на хочу или не хочу делали вместе, рука в руке. И совершали ошибки. И искали новые пути и возможности. Подстраивались. Принимали ребенка и в его плохие дни. Учились справляться с аутичным поведением своего ребенка и его слезами.
Бороться с капризами Аутят можно и нужно. Надо просто помнить, что детки наши особенные и истерики их не простые и неспроста. Надо учиться  говорить нет и игнорированию там, где это может сработать. Нужно научиться чувствовать по ребенку, где его истерика это плохое поведение, а где усталость и переутомление, недомогание.
Как  предотвратить, как избежать, как отвлечь, как утешить. Где, а главное КАК настоять на своем и четко громко сказать «нет» описано в моей новой статье. В своем УРОКЕ я постаралась максимально ответь на вопрос КАК БОРОТЬСЯ С ИСТЕРИКАМИ: советы и рекомендации, личный опыт. Получилась очень большая и очень содержательная статья. С множеством примеров, полезных рекомендации, а также наш опыт, наши приемчики и секреты.
Я всем желаю победы в нелегкой борьбе с истериками. Научиться преодолевать и справляться с аутичным поведением МОЖНО!
Наталия Максимина, ноябрь 2015
Опубликовано на сайте StopAutism http://stopautism.ru/
Вторая статья «Истерики и как с ними быть».
“Дети ведут себя хорошо, если могут” – пишет профессор Росс В.Грин в своей книге “Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых детей”. Для детей с расстройствами аутистического спектра это утверждение также абсолютно справедливо, но лишь с небольшой оговоркой: у них зачастую обнаруживается дефицит психологических и физиологических ресурсов, позволяющих их типично развивающимся сверстникам “обойтись без истерики”…
Я предлагаю начать с обсуждения переживаний взрослого человека (родителя, другого родственника или няни) в ситуации, когда находящийся с ним ребёнок разворачивает истерику. Многие взрослые плохо переносят громкие высокочастотные звуки, поэтому их первоочередной задачей становится скорейшее прекращение криков. Кому-то ужасно стыдно перед посторонними людьми – случайными свидетелями неадекватного поведения ребёнка. А бывает, дитя так сильно заходится в крике, делается багрово-красным, выгибается дугой или наносит себе повреждения, что взрослому становится страшно за его здоровье…
Истерика ребёнка, безусловно, серьёзное испытание для окружающих его взрослых. Но именно от этих людей во многом зависит, как часто подобное нежелательное поведение будет возникать в будущем.
В рамках концепции прикладного анализа поведения работа над коррекцией любого нежелательного поведения начинается с определения его функции. Другими словами, надо понять, чего ради устраивалась истерика. Родителям настоятельно рекомендуют НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ “собирать данные” – в данном случае, заполнять таблицу “АВС”, проанализировав которую, станет ясно: какие факторы непосредственно предшествуют истерике, как именно она происходит и к каким последствиям для ребёнка приводит.
Чтобы гипотеза о функции нежелательного поведения получилась максимально полноценной, следует не упускать из виду и отмечать в таблице следующие моменты:
Чем конкретно был занят ребёнок в течение нескольких минут до истерики
кто находился рядом с ним
что произошло непосредственно перед демонстрацией ребёнком нежелательного поведения
в каком месте случилась истерика
примерно, в котором часу это произошло
как повели себя окружающие, когда истерика началась, и что они сделали, когда ребёнок успокоился.
Итак, истерика может выполнять следующие функции:
Избегание (или избавление от) какого-то неприятного стимула
Получение желаемого
Привлечение внимания
 
Перед тем, как рассмотреть конкретные примеры, я хочу призвать читателей запомнить два основных правила:
Надо действовать последовательно!
Например, если Вы в магазине отказали ребёнку в покупке шоколадки, а он в ответ закатил истерику, эту шоколадку он всё равно не должен получить.
Вы пока не готовы проявить настойчивость, и выполняете просьбу ребёнка, лишь бы он успокоился? Тогда купите сразу то, что Ваш малыш спокойно попросил, не надо доводить до истерики и подкреплять её.
Также если Вы предъявляете ребёнку какое-то требование, оно должно быть исполнено в оговоренный срок. Лучше не выдвигать требование, которое Вы отмените из-за истерики.
2. Должна соблюдаться “процедуральная целостность”. Меры по профилактике и коррекции нежелательного поведения выполняются ВСЕМИ взрослыми, которые проводят время с ребёнком.
Теперь поговорим о функциях истерик подробнее.
Функция: получение желаемого.
Вариант первый. Ребёнок на детской площадке видит чужую замечательную радиоуправляемую машинку. Он пытается дотронуться до неё, но хозяин увлечен игрой – машинка так быстро ездит и меняет траекторию движения, что догнать нереально. После пары неудачных попыток герой нашего примера разражается оглушительным рёвом. Его няня, придерживающаяся принципа: “Главное, чтобы ребёнок не плакал”, подходит к хозяину машинки, просит дать ненадолго поиграть, благодарит и вручает вожделенную игрушку своему подопечному. Тот, получив машинку, мгновенно успокаивается.
Пример иллюстрирует, что ребёнок вынужден прибегать к истерике, потому что у него недостаточно сформирован навык просьбы. В данном случае, малыша следует научить сообщать о своих желаниях (словами, жестами или карточкой PECS) и выполнять их только после того, как он “красиво попросит”.
Вариант второй. Ситуация та же, действующие лица те же. Паренёк подходит к мальчику с машинкой и говорит: “Дай мне поиграть, пожалуйста”. Но тот отвечает: “Подожди, я сейчас ещё пять кругов сделаю и тебе дам”. Наш мальчик тянет руки к машинке, начинает рыдать, выкрикивая сквозь слёзы: “Ня-я-ня-я! Мальчик жадный, он мне машинку не даёт!” Няня обращается к владельцу злополучной игрушки: “Послушай, ну он же маленький ещё, он вежливо попросил, дай ему сейчас – он чуть-чуть покатает и отдаст тебе”. Оканчивается эпизод, как и предыдущий.
Из этого примера видно, что истерика используется для немедленного получения желаемого, так как навык “красиво ждать” у мальчика отсутствует и его надо отдельно тренировать по специальному протоколу.
Вариант третий.  События разворачиваются, как в предыдущем примере до момента ответа мальчика, у которого машинка. На этот раз он говорит: “Слушай, я не могу тебе дать. Это только моя машинка, я её никому не даю”. Дальше главный герой и его няня ведут себя так же, как и в предыдущем примере, но безрезультатно. Мама уводит мальчика с машинкой с этой площадки.
Ребёнок из этого примера нуждается в обучении навыку принимать отказ.
Вариант четвертый. У некоторых детей старше года, возможно вследствие функциональной незрелости структур головного мозга, периодически возникают эпизоды, когда они не осознают свои безусловные мотивационные операции (БМО). Хотят пить, есть или спать, активно подвигаться, но не понимают этого – наверное, они в эти моменты ощущают общий дискомфорт, как это происходит с младенцами. Если ребёнок уже умеет говорить (или общаться при помощи системы альтернативной коммуникации), он начинает просить что-то, никак не связанное с действующими БМО. Ничем из предоставленного, естественно, не удовлетворяется, начинает плакать и т.д. Если взрослый сориентируется, даст ребёнку попить, что-то съесть или уложит отдохнуть, истерика прекратится.
Например, не говорящий мальчик почти каждое утро просыпался в дурном настроении, плакал, отмахивался от предлагаемых любимых игрушек, напитка и быстро разворачивал истерику: кричал, валялся на полу, стучал пятками. Через какое-то время успокаивался сам и приходил на кухню завтракать.  Это нежелательное поведение прекратилось, как только родители, по рекомендации поведенческого специалиста увеличили объём ужина мальчика.
Здесь крайне важен режим дня ребёнка. Детей постарше надо научить самостоятельно контролировать регулярность приёма питья и еды по визуальному расписанию или сигналу таймера. Гиперактивным детям необходимо обеспечить достаточный объём физической нагрузки.
Функция: избегание (или избавление от) какого-то неприятного стимула.
 Вариант первый. Ребёнок любит играть с водой, но категорически не желает мыть голову. Когда его зовут мыться, он так и говорит: “Только голову мыть не будем”. Охотно плещется в ванной, но сразу начинает бить ногами и рыдать, закидывая голову назад, как только родитель начинает смачивать его волосы. Истерика сразу прекращается, когда выключается душ. Ребёнок позволяет высушить волосы феном и, улыбаясь, глядит на себя в зеркало. В результате голова моется раз в месяц и только при участии обоих родителей.
Детям с болезненно высокой чувствительностью к какому-либо стимулу показана процедура десенсибилизации. Относительно данного примера, результатом её применения будет адекватная реакция на попадание воды на лицо и волосы – исчезнет гиперчувствительность ребёнка к этому стимулу.
Вариант второй. Воспитатель просит ребёнка сложить кубики, в которые он закончил играть, обратно в коробку. Ребёнок отвечает: “Не буду!”. Воспитатель настаивает, берёт ребёнка за руку и пытается подвести к разбросанным кубикам. Тот вырывает руку, бьёт себя по голове с визгом: “Нет! Нет!”. Воспитатель говорит: “Немедленно прекрати! Успокойся!”, сажает дебошира на стульчик: “Сиди здесь до прогулки. Ты наказан!”.  Тем временем, пока мальчик спокойно смотрит в окно со своего стульчика, нянечка собирает кубики вместе с ребятами, решившими ей помочь.
Этот педагог заблуждается, полагая, что непослушный ребёнок думает над своим поведением во время наказания. На самом деле она только поощрила визг и аутоагрессию, отменив своё требование, и ничего не сделала для установления руководящего контроля над поведением воспитанника.
В данной ситуации, помимо обучения воспитателей, естественно, необходима индивидуальная работа с мальчиком: формирование навыка следования распорядку (визуальное расписание, планшет “сначала-потом”), использование социальных историй…
Но, внимательно посмотрев на этот эпизод, можно предположить, что функцией поведения мальчика может быть не столько избегание требований, сколько привлечение специфического внимания воспитательницы.
Функция: привлечение внимания.
Детям не принципиально важно, позитивное это будет внимание (похвала, объятия, одобрительный заинтересованный взгляд и т.п.) или негативное (порицание, крик, шлепки, гневно вытаращенные глаза и т.п.). Главное, чтобы оно было искренним и сопровождалось выраженной эмоциональной реакцией другого человека.
К сожалению, порой ребёнку проще добиться негативной реакции, соответствующей этому критерию, чем позитивной. Зачастую проще обидеть сверстника, чем удивить его чем-то интересным; проще разозлить усталого после работы папу, чем добиться от него необусловленного доброго слова.
В нашем последнем примере, как вы помните, мальчик добился сурового порицания воспитателя, наверняка сопровождавшегося яркой мимикой.
То, что я сейчас напишу, относится к любому нежелательному поведению, не только к истерикам. Для всех таких реакций не должно предоставляться последствие в виде специфического внимания. Нельзя смотреть ребёнку в глаза, стоять рядом и кричать на него, шлёпать и т.п. Если есть вероятность, что во время истерики возникнет агрессия или ребёнок нанесёт травму себе, необходимо иметь возможность быстро такие реакции заблокировать. Сделать это надо молча. Даже если ребёнок рыдает, потому что больно ударился, правильной реакцией родителя будет: СПОКОЙНЫМ голосом немногословно пожалеть, прижать к себе, можно слегка покачать или погладить.
В случае необходимости, инструкции предъявляются однократно спокойным “бесцветным” тоном. После того как ребёнок успокоится, надо предоставить ему НЕМНОГО внимания, можно коротко похвалить (“Молодец, успокоился”). Потом на что-то его отвлечь (например, занять спокойной средне мотивационной деятельностью) и только после этого можно предоставлять внимание в полном объёме.
Итак, для того, чтобы истерики не использовались для привлечения внимания, надо, во-первых, периодически предоставлять позитивное внимание по личной инициативе взрослого, во-вторых, научить ребёнка привлекать внимание окружающих людей социально одобряемыми способами (помогут “социальные истории” и обязательное поощрение спонтанных приемлемых реакций ребёнка). И ТОЛЬКО НА ФОНЕ этих и других проактивных (направленных на предотвращение) процедур, в-третьих, применяется такая реактивная (включающаяся после возникновения целевого поведения) процедура игнорирование истерики.
Многим родителям, по естественным причинам, игнорирование даётся нелегко, поэтому им следует заранее подготовить себя, чтобы иметь возможность быть последовательными в применении этой процедуры. Ведь, напомню, периодическое поощрение (в данном контексте прекращение игнорирования) наилучшим образом поддерживает и усиливает нежелательное поведение.
В заключение предлагаю вспомнить цитату из книги профессора Грина. Ребёнок не будет закатывать истерики, если они перестанут выполнять своё функциональное назначение. Специалисты АВА-центра “Шаг вперёд” помогут организовать сбор данных о целевом поведении, выдвинуть гипотезу о его функции и составить план эффективной коррекции.
Удачи!
Ссылка на первоисточник: http://proaba.ru/2016/07/29/tantrums-autism/

А что касается Марины, то через месяц ее истерики перестали быть такими затяжными, а еще через три месяца стали уже не ежедневным явлением. Маленькими шажочками мы продвигались вперед...