Майорка. Прикольные зарисовки

                -А, скажите, Дора Львона, и шо вы не купаетесь ув море?
                -Я вас-таки умоляю. В моём-то, милочка, возрасте? Для кого?

Что важнее всего для мужчины на пляже?
Тёмные очки! Мужчины их надевают на пляже даже в пасмурные дни. Причина? Он может через них внимательно рассматривать тела "сопляжниц", не опасаясь гнева, принадлежащих тем, мужчин.

Лежу я на песке, рассматривая окружающую жизнь.
Рядом, на лежаке, женщина в красивом купальнике. Она громко разговаривает по мобильнику на русском языке:
-Да, мама, перед нашим отелем пляж. Его окружают сосновые деревья. Нет, со стороны моря, мама, вода.
Подожди мама, тут муж мне что-то говорит. Да, мама, мой муж, Вовик.
-Лена, я запачкал сосновой смолой от напАдавших иголок, ступни.
-Где?
-На ногах.
-Три.
-Две!
-Три о песок! Придурок! Мам, это я не тебе.
------------------------
Я заплыл довольно далеко в море и там меня ужалила красная медуза. На плече мгновенно вздулись большие волдыри.
Поплыл обратно.
У берега, стоя по пояс в воде, мужчина с женщиной весело играли в мяч.
Женщина:"Куда ты, нахер, бьёшь?!"

Наши, подумал я почему-то. Нужно бы предупредить об опасности.

- Осторожно медузы!

Женщина удивлённо:"Где?"

Захотелось ответить ей устоявшейся рифмой. Но, я просто расхохотался и ответил другой рифмой: "В воде!"
------------------------------
В кабине лифта, двое. У дверей огромный толстый мужчина, позади него, щупленькая женщина. Лифт останавливается на втором этаже. На площадке лестницы, перед раскрытой дверью лифта, молодая женщина с недобрым лицом.

Женщина, коротко, по-русски как выстрел:- Вверх? - при этом никакого жеста руками и с ничего не выражающим лицом. Не дождавшись ответа, тем же тоном, с тем же лицом, глядя на большого мужика в лифте:- Ты немой?

Из-за спины мужчины тонкий женский голосок с сильным иностранным акцентом:"Нэт, нэт лэди, нэ ваш, он английский."
-------------------------------
Семейная немецкая пара проходит мимо батута для детей, но ещё рано, малышни нет.

Мужчина восторженно:
- Дорогая, как же ты сексуальна в этом новом платье! Все на тебя смотрят.
- Жаль, что никто не прыгает - думая о своём, глядя на батут, ответила женщина.

Оба громко расхохотались.
------------------------------------
Семейная пара на пляже.
Она:
-Ну, посмотри какой ужасный купальник напялила на себя та бесформенная дура!
-Дорогая, ты-то у меня - форменная - ответил он не задумываясь, поскольку в это самое время внимательно разглядывая через чёрные очки молодую женщину, загорающую без бюстгальтера.
-------------------------------------------
Вышка спасателей на пляже, окружённая загорающими людьми разных национальностей.

К вышке подходит только что вышедший из моря мужчина с толстой золотой цепью на шее. Он обращается к милой спасательнице по-русски, показывая на свои плавки:
-Очень болит тут!

Он оттянул резинку плавок. Девушка, заинтересованно заглянув внутрь, радостно воскликнула по-ненашему:
-Медуза! - затем побрызгав чем-то на волдыри от ожога на интимном месте пострадавшего, показав два пальца, изобразив сочувствие на лице, добавила:
-Ту дей секс Но!"

Мужик поворачивается к внимательно наблюдающим за сценой исцеления отдыхающим, спрашивает:
-Я понял, что нельзя трахаться два. А чего ДВА?

Лежащая недалеко молодая женщина, громко ответила по-русски:
-Два месяца! Ну, ты мужик и попал!

Раненый, тяжело вздохнув, пошёл прочь, походкой ковбоя, проскакавшего целый день на неоседланной лошади. В этот момент к нашему ущербному мужчине подошла его широкоплечая в талии жена. Увидев тоску в глазах мужа, женщина спросила:
- Ну, что с тобой, счастье моё, опять стряслось?

Мужик, махнув рукой, прижавшись щекой к большому лицу жены, беззвучно заплакал.
--------------------------
А какие там были по вечерам затейники. Они говорили наверно на всех языках мира. Не знаю, как они знали другие и кто их учил русскому, но это звучало крайне забавно.

-Эй! У кого задница в шиле, пошли на танец! Если дети мешают вам между ногами, верните их.
-----------------------------
А каких чудных детишек там увидишь.

Поскольку пиво в отеле было халявное, то наши мужики, да и женщины, загорали в тенёчке за столиком с кружками пива. Их детвора крутилась тут же.
Среди малышей выделялся большещёкий, рыжий мальчишка лет шести, в очочках, который говорил громко и чётко, повторяя за взрослыми услышанные фразы, но переиначивая их по своему сознанию.

Кто-то из взрослых:"С кем поведёшься, от того и наберёшься!"

Рыжик:"С кем наберёшься, от того и заведёшься!"
------------------------------------
Заграничный курорт. Маленькие магазинчики с одинаковой одеждой, продаваемой в них. Женщины, в одинаковых пляжных платьицах, купленных в тех местных магазинчиках.

Наш отель имел десять этажей. Грузовой лифт, медленно спускающий отдыхающих прямо на пляж, полон людей.
Остановка на 6 этаже. Входит 30 летний, высокий, широкоплечий красавец со словами:"Гут Монинг!"
Я стою рядом с дверью и делаю вид, что смотрю только в зеркало на противоположной стене кабины лифта и не замечаю, как вошедший красавец своей загорелой ладошкой обхватил, по его мнению, незаметно, полупопие стоящей перед ним спиной, белокурой женщины в ярком сарафане. Он не может видеть, а я вижу в зеркале лицо той женщины. В первый момент на нём отразился испуг, возмущение, недоумение и растерянность, потом улыбка.

Лифт остановился на нулевом этаже. Выйдя первым, красавчик остановился. Из глубины кабины его, по-английски, окликнул женсинский голос: "John! I'm here" (Джон! Я здесь). И тут красавчик, взглянул, на чуть замешкавшуюся на выходе, блондинку, которую он только что держал за попку. Мужчина улыбнувшись тихо произнёс: "excuse me" (извините меня). Та, как мне показалось, чуть разочарованно улыбнувшись в ответ, прошла мимо.

Последней из кабины вышла блондинка в таком же весёленьком сарафанчике, как и у той женщины(с попкой).
-------------------------------
Наш номер в гостинице был на десятом этаже. С балкона открывался чудесный вид на голубую лагуну.
Наша часть балкона была отделена невысокой кирпичной перегородкой от той части, которая относилась к соседнему номеру.

Когда мы приехали, соседней номер занимала молодая бельгийская супружеская пара. Два красивых мужчины. Но рассказ здесь не о них, а о тех двух старушках англичанках, что поселились в соседнем номере после отъезда забавных мальчиков.

Леди много курили и запах дыма попадал в нашу комнату. Мне хотелось как-нибудь учтиво попросить их курить в дальнем от нас краю балкона и не оставлять после курения окурки в пепельнице.
Но как сказать? Выяснил, что они говорят только на английском. Английского я не знаю, но хвастаюсь им жестами, что говорю на немецком, русском. Понимаю украинский, белорусский и даже понимаю казахов, литовцев, узбеков и,и,и, если они говорят на русском. Этим вызвал у бабушек удивление и гордость за то, что им довелось делить балкон с таким полиглотом.

Итак, расположив дам к себе, решил приступить к задуманному.
Решил воспользоваться звуковым переводчиком в телефоне. Наговариваю на русском языке фразу на телефон:
"Дамы, вы так много курите."

Женщины, услышав английский перевод, закатили в недоумении глаза.
По неопытности, я произнёс эту фразу слишком быстро, проглотив окончание одного важного в тексте слова и телефон, как потом выяснилось, перевёл мои слова следующим образом:
"Леди, вы имеете слишком много кур!"

Поняв недоразумение, мы, каждый на своём языке, весело хохотали.
-----------------------------------------
Две стройные молодые женщины, играют в бадминтон на пляже. У одной из них, при каждом ударе по волану, груди выскакивают из чашечек бюстгальтера на волю. Но женщина, ловким движением рук, ловит их обратно в бюстгальтер.

Мужчина средних лет, лежащий поблизости, через чёрные очки наблюдает внимательно за ЭТОЙ игрой.

Внезапно, на линии взгляда мужчины, встаёт полная дама в закрытом синем купальнике и в, несуразно большой, соломенной шляпе.

Мужчина:
- Наташа, отойди, ты загораживаешь мне всё солнышко!
- Здесь я, твоя жена, для тебя солнышко!

Волан, отлетев от играющих женщин, падает на живот лежащему мужчине. Он быстро вскакивает и бросает волан играющим.

Жена на это:
- Ооооо! Вскочил сразу! А дома, в Тамбове, не поднимешь.
- Дорогая, я пойду, окунусь в море, остыну.
- Стоп! Никакого твоего моря. Пошли-ка быстренько в номер!
------------------------------------------
Немецкая семья на пляже. Мама загорает. Папа занимается с детьми. У них мальчик лет пяти и девочка на год младше брата.

Мальчик:
- Фатэр, почему, когда взрослые идут купаться в море, то прежде войдут по пояс в воду и стоят минуточку с серьёзным лицом, как у пастора Шмидта из нашего костёла, когда тот читает воскресную проповедь?

Отец:
- Ннндаааа, вопросик. Понимаешь, Алекс, с утра ещё вода холодная. Когда человек входит, вода вокруг, от его тела, поднимается на один градус.

Мальчик сестрёнке:
- Гретхен, смотри, вода уже стала теплее ещё на две мадам и одного господина..