Звездошоп. Сценка для Пельменей

Одна из сценок, написанная под впечатлением передачи про Пельмени

(в последние годы появились фирмы, торгующие небесными светилами или, во всяком случае, именами небесных светил. Представим, что эта сфера торговли разрослась до того, что в провинциальных городах уже открылись звездошопы)

И: (нарядный, возбужденный, заходит в магазин улыбаясь во весь рот) Здравствуйте! (смотрит на свои туфли) Ох и лужа у вас перед входом!

Н: (флегматичный) Да, это прорвало трубу в овощном соседнем.

И: Еле вас нашел. В этих новостройках заблудиться можно!

Н: Тут аренда дешевле.

И: Аа, ну да! Я бы хотел своей… ну, невесте звезду купить, ну и назвать ее именем.

Н: Покупайте, называйте.

И: А у вас написано на сайте, что это все законно и сертификаты вы выдаете лицензионные!

Н: Если написано, то и выдаем. Вот (показывает образец) – подписи, печати, все как положено.


И: Ух ты! А это чья подпись?

Н: Там же написано, вы что незрячий? Генеральный директор компании “Бай бай старс интернешнл” Фуфлио Впарини. А ниже: Директор международного американского космического агентства Барак Клинтон. Вензеля, водяные знаки (И пытается разглядеть водяные знаки, но Н убирает образец у него из-под носа).

И: Здорово! И какую звезду я могу…, как бы приобрести?

Н: У нас широкий ассортимент. Выбирайте! (включает большой экран, где на черном фоне множество светящихся огоньков)

И: Ни чего себе! Скажите, а цена на все одинаковая?

Н: Во народ! Это вам что – картошка на развес! С чего бы это цена была на все одинаковая? Вы в обувной приходите, тоже думаете, что там цена одинаковая?

И: Нет конечно. Но там ведь разные модели: туфли, ботинки, кеды, галоши и так далее. Сразу видно и по качеству, и по материалу…

Н: А у нас что, не так? (достает прибор, похожий на ручной сканер, подносит к одному из огоньков, читает на маленьком экране, как у мобильного) Вот, например, X15D25z – металлическое ядро, карстовые отложения, 17 кратеров и 9 гелиевых колец. И вы хотите, чтобы этот красавец стоил столько же, как (подносит к другой звездочке, сканирует, считывает) вот этот ширпотреб БэУБэу301 с его углекислой атмосферой?

И: Нет конечно, этого я не хочу. Вы не могли бы мне подобрать что-нибудь приличное, но … в разумных пределах. Я, знаете, особыми средствами не располагаю.

Н: (выглядывает в окно) Ваш мотороллер?

И: (смущенно) Мм, да.

Н: Ясно. Тогда, могу вам предложить что-нибудь из Галактики Зюсьмана (обводит указкой группу огоньков в нижней правой части экрана). Их хорошо берут влюбленные с (еще раз смотрит в окно) достатком ниже среднего.

И: Какие-то они тускловатые, немного. И потом в самом низу…

Н: Внизу чего?

И: Ну, неба.

Н: В школе астрономия была?

И: Нет, я в колледже учился, с бизнес уклоном.

Н: Ваш мотороллер?

И: Ну, да.

Н: С бизнес уклоном, значит… Хотите вверху? Вот Туманность Бахуса. Эти, конечно
подороже, но на них у нас скидка до вторника 15 процентов.

И: Да, симпатичные и со скидкой. Можно вот эту?

Н: Сейчас посмотрим (сканирует, считывает): Суслик Пуся, бывшая W974Y, нет эту
уже купили.

И: А вот рядом?

Н: ‘Папа не пей’, бывшая КьюТи88. Эта тоже на руках.

И: А вот эта, яркая?

Н: Ну, это местное светило Жэ66ПэГэ, пожалуйста 25 тысяч евро в кассу!

И: Ой, это дороговато для меня.

Н: Ну возьмите вот рядом из Пояса Эрзнатгдэ, они по пятерке.

И: Пояс Эрзнатгдэ – красиво!

Н: Испанский астроном.

И: Да, а почему они дешевле?

Н: Так они на расстоянии 34-х световых лет. Пока туда сигнал пошлете, что вы ее купили, пока он вернется обратно, ваша девушка уже прабабушкой станет.

И: Ааа, да. Проблема. А что-нибудь поближе и подешевле, нельзя? Понимаете, я хочу предложение делать… А она, как бы, сомневается.

Н: То есть, вы боитесь, что за пять тыщ звезду ей задарите, а она вам динамо скрутит, гы? Да, понятно. Вот, по трешке из Скопления Гончих Тараканов у нас хорошо берут. Недалеко, дешево и сердито.

И: Здорово! А чего такая цена хорошая?

Н: Да, там похоже, какие-то разумные уроды живут. От них сигналы матерные поступают время от времени.

И: …Знаете, она такая нежная, нецензурно не выражается.

Н: Берите квазар эМВэДэНольНольНА, за пол цены отдам.

И: А чего так, за пол цены?

Н: Да кто же его с таким именем возьмет! А квазарчик хороший, мигает так
симпатично.

И: И часто мигает?

Н: Не часто. Обычно его днем с огнем не сыщешь. Но иногда, бывает, примет дозу … космической энергии, как врубит мигалку и начинает шороху наводить в своем квадрате.

И: Мне бы что-нибудь поспокойнее.

Н: Ну, блин, на вас не уго… (увидел в окне что-то) Это еще кто на таком джипяре подкатил?

Я: (врывается в шоп возмущенный. Одет как олигарх) Вы что мне подсунули! Требую возврата, немедленно! 

Н: Что такое? Спокойно, сейчас разберемся.

Я: Что такое? Вот это что такое? (достает сертификат) А?? Я вас спрашиваю!

Н: Ну что, сертификат: (читает) Выдано господину Брюхину в том, что он приобрел звезду ПЗ001 в собственное пользование. По желанию покупателя звезда переименована в “Суперсекси Ксюня”. Подписи, печати – все как положено. В чем-проблема-то?

Я: Проблема? В дедушке!

Н: В каком дедушке?

Я: В дедушке невесты моей. Его на свадьбу пригласили старого хрыча! Кто ж знал, что он у нее астрофизиком был в прошлой жизни! Когда я свой подарок невесте преподнес, он со стула соскочил и в свои справочники полез. А потом устроил дебош, сорвал свадьбу, можно сказать!

Н: Послушайте, ваш новый родственник оказался хулиганом, а мы тут причем?

Я: Вы причем? Сейчас объясню! (достает карту звездного неба, разворачивает) Эта ваша, то есть моя ПЗ001, оказывается уже имела имечко. И называлась она Полярной звездой! Дедуля, как это вычислил, завопил: “Карраул! Они нашу землю украли, теперь и небо прихватизируют! Полярная звезда у них ‘Суперсекси Ксюня’, теперь! А как у вас Солнце теперь называется, ворюги?” И так далее.

Н: Ну и что вы не могли сказать? А, ну да, вы же не знали. Ну так нам позвонили бы!

Я: Чего я не знал, чего?

Н: Что Солнце на прошлой неделе вице-губернатор Барахлеев купил своему внучку на день рождения . Оно теперь “Расти большой, Данилка” называется.

И: Ух, ничего себе!

Я: Не знал. Но если бы и знал, то эта информация вряд ли дедулю обрадовала бы.

Н: Ну и что теперь?

Я: Гоните обратно сто кусков! Дедуля сказал, что если я до пятницы не верну
Полярную звезду туда, где она была, то он у нас в спальне харакири сделает. Причем всем.
(далее происходит возврат денег, выдают чек в Фигбанк, к примеру. Я уходит)

И: Даа, так у вас и возвраты бывают?

Н: В течении двух недель после покупки, если размер или цвет не подошли. Или в случаях, связанных с риском для жизни, как этот. (входит новый посетитель) Ба, кого я вижу, Анзорчик дорогой! Оптовым покупателям всегда рады!

Р: Да, слущай, оптовый, да, скидку давай, опять много брать буду.

Н: Конечно-конечно, больше пяти берешь 10% скидка, больше десяти – 20%. А те как, что ты месяц назад брал?

Р: Слущай, разлетелись вообще! Я свой ларек теперь прямо на рынке поставил. Раньше был “Чучхела, аджик, баклажан”, теперь: “Чучхела, аджик, баклажан, небесный светил”! Очень хорошо пошел!

Н: Отлично! Сколько сегодня брать будешь?

Р: Целый созвездий возьму, потом по один продам. Опта – розниц, гыгы, понимаещ! Хороший созвездий подыщи, дорогой.

Н: Сейчас сделаем. Вот созвездие Рака есть!

Р: Нет, слущай, я конечн люблю рака, иногда, гыгы, ну какой джигит не любит! Но знаешь, как созвездий… Родной город, все друг друг знают – скажут: “Что ты привез, Анзор? Не уважаешь совсем?”. Другой подыщи!

Н: Нет проблем! Вот Козерог, еще на распродаже.

Р: Нет, Козерог – хороший, совсем хороший, но не очень удобний, знаешь. Их, в основном, на свадьба подарок берут, или на юбилей: 90 лет, 100 лет, аксакал. И что он скажет: “Жениху дарим рога”, или “Я тебе, дорогой папа, из Козы рог один штука принес”? Не звучит, скажи дорогой? (это он И)

И: Да, как-то.

Н: Ну, тогда Стрелец!

Р: О, это бах-бах? Это давай, заверни давай! Стрелец – джигит. Заверни, беру, не торгуясь, скидка давай!
(оформляется покупка и джигит уходит)

Н: Фуух, ну и денек сегодня!

И: Хорошо у вас товар берут, прямо…

Н: Да, наторговал я сегодня нормально, можно закрываться. Ну, слущай дорогой, квазарчик брать будешь? Или тебе поспокойнее?
(слышится шум и ругань)

Голос: Сволочь! Я тебя выведу на чистую воду! Я тебе покажу как дырками от бублика торговать!

Н: Ёоо! Начальник пенсионного фонда! Любовнице за 100 рублей хотел подарок сделать, жмот! (кривляет) “И чтоб большой и темпераментный, как я!”. Напарник идиот ему Черную дыру и впарил! Слушай, приходи завтра, а! А сейчас давай (запирает входную дверь изнутри), вон туда, там дверка под лестницей. (убегают)