Позволительно

Чтобы рассказать о себе, то есть, какой я человек, начну с детства. С детства, в котором мне не было места. С детства, которого иногда и врагу не пожелаешь. Когда моя мама меня отпускала гулять, ко мне потоянно приставал один задира. Звали его Серегой. Он отбирал мои игрушки, ломал их, а если я не давал, то он просто бил меня, пинал со своим другом Сашей. Когда рассказывая папе или маме это, те пацаны постоянно убегали. Так я стал замкнутым в себе на какое-то время. Правда, длилось это время около 12 лет, пока не повстречал одну девушку... Но об этом потом.
Первый класс. Я тогда, помнится, болел. Вечером 13 ноября у меня не стало самого любимого человека в мире. С ней мы были знакомы самое долгое время моего существования на тот период, когда - то называя ласково, непринужденно и нежно - мама. Всю эту ночь я никогда не забуду, особенно, как ехала скорая 45 минут ночью, как папа тревожился и не мог сидеть на месте, и бегал то вниз, то вверх, надеясь, что скорая уже подъехала... Как мать упала на моих глазах, закрыв свои веки уже навсегда... Правда, для меня это не сразу было понятно. После этого я уже никогда не видел свою матушку. Только во сне пару раз, но это не так важно.
Вернемся к тому, что я пошел в первый класс. Учился первые четыре года в гимназии. Правда, знаете, тогда было все еще более не утешительно... Меня хоть и не избивали, как в период 5-7 лет, но унижали конкретно, что практически каждый день я приходил домой со слезами на глазах, из-за того, что меня называли Бомжом. Неудивительно, ведь правда, когда сын человека, который добросовесно трудится в железнодорожном депо вдруг оказался среди детей, чьи родители рабтают депутатами, или просто теми, кто очень много зарабатвает. Как-то раз даже устроили классный час по этому поводу по инициативе моих бабушки и отца, которые меня воспитывали на то время, и на родительском собрании подняли эту тему. Тогда в гимназии ко мне даже учителя относились, мягко говоря, не очень. После этого меня перестали обзывать, смотреть призирающе, но и общались всего несколько человек. В основном, ко мне просто не подходили. Не знаю, что отец тогда сказал родителям и учителям на собрании, знаю лишь одно: он одним разговором поставил всех на место. И даже при объстоятельствах, что у него умерла жена(моя мать), он не приводил девушек домой, хотя представьте себе, как тяжело 36-37 летнему мужчине без женщины в таком возрасте? А следующую свою жену(мою ныне мачеху), он встретил только через 2 года, и через 3 года с начала знакомства они только поженились. Мой отец - это человек, который никогда не прогнется ни под какого-либо другого человека, даже если тот будет президентом. Он всегда придет на помощь, даже если я был бы не прав. Единственный, кто говорил и говорит мне правду. Единственный, кто поступал на тот момент по справедливости, по-честному. Вот на кого я ровнялся все школьные годы и на кого иногда ровняюсь до сих пор. Эмоциональностью я пошел в него, и даже немного ворчливостью после любой ссоры, но также и быстрой отходчивостью.
После 4 кругов ада начальных классов Папа перевел меня в 14 школу, но там ситуация была уже лучше, попав в класс с одним из тех, кто в 5-7 лет отбирал мои игрушки, помощником насильника в детстве, ранее упоминавшийся - Саша. Как-то раз, подойдя к нему, я сказал, что сейчас он ответит за все, что они делали с Серегой в детстве со мной... Тот начал извиняться и сваливать все на своего "приятеля", что это он виноват, что на самом деле он его заставлял. И тогда я его простил. Именно тот случай научил меня прощать людей, какую бы ахинею они мне в уши не заливали, ибо выглядит это очень жалко. В этом классе я был новенький-готовенький, как говорится, но после того, что со мной на тот момент уже произошло, так и не смог влиться в коллектив нормально и в итоге, был для всех странным, скромным, мрачноватым мальчишкой, который общался с 2-3 людьми. Да и со мной-то особо знакомиться не хотели... но остальные 4 новичков, которые были помимо меня, ужились в классе нормально, а я все эти годы вплоть до окончания чувствовал себя не в своей тарелке. Но именно в эти годы произошли мои самые существенные изменения, правда, не благодаря школе, а благодаря немного другим событиям...
В 7 классе я начал играть на гитаре, писать первые стихи от первой детской влюбленности и по-тихоньку петь. Именно папа сказал мне, чтобы я умел одновременно петь и играть. Как сейчас помню этот незабываемый диалог:
- Это ты что такое на гитаре учишь, "что такое осень"? -
спросил папа, продолжая заниматься настройкой телевизора.
- Да - ответил я с немного раздраженным голосом.
- А чего не поешь?
-Так я стесняюсь...
- Ну как это так. Гитарист должен уметь и петь, так звучит лучше и эффектней. Это сложно, понимаю, но ты учись
- А если я налажаю? У тебя то музыкальный слух есть, ты же сразу поймешь...
- А все сразу и не получится. Ты же дома. Тренируйся сколько хочешь, я не против.
Тогда я начал потихоньку тихим, не попадающим в ноты голом петь... Но что-то вроде бы даже и получалось.
Лагерь "Орленок". Один из самых известных лагерей не только в России но и в Европе, в который мне посчастливилось съездить. Именно там у меня зародилась мечта стать великим рок-музыкантом, признанным во всем мире, которая сейчас уже переродилась в цель моей жизни, и появился даже некий план действий, потому что это именно первое место, где я был знаменитым, где меня все знали, как "мальчика с гитарой". Как-то раз, даже, помню, проходил я просто так рядом с корпусом до вожатой, и со мной поздаровалась одна девушка. Это было лето в период перед 8 классом, в июле. Она сказала мне:
- Привет!
Я немного смутился, но не растерялся:
- Привет. А откуда ты меня знаешь? мы ведь не знакомы
-Ты - Ваня, мальчик с гитарой, о тебе все знают уже.
- Спасибо, очень приятно
На том наш диолог закончился. Именно этот лагерь подарил мне веру в себя и веру в то, что я все преодолею, подарил мне силу, благодаря которой я иду вперед не смотря ни на что. Это первое место в моей жизни, где встретив хороший коллектив понял, что не весь мир может быть злым и грубым. Это был самый лучший отряд в моей жизни и по сей день я вспоминаю этих хороших, добрых, искренних людей. С некоторыми даже до сих пор общаемся, а кого-то уже не стало в живых... И мне перед этим человеком стыдно, ведь я завидовал ему тогда, что он, не умея ничего особенного, мог легко и непринужденно общаться с людьми, из-за чего иногда оскорблял его за его спиной, а когда  позрослел и понял, что это просто хороший человек, захотел извиниться перед ним за свою глупость, а его как оказалось уже и нет в живых... Уже как 2 года... Узнал я об этом совсем недавно, и теперь понимаю, что извиниться перед ним смогу только молитвой в Церкви.
Также бывал около 6 раз в лагере Изумруд, от которого у меня не очень хорошие воспоминания. Там тоже постоянные упреки были... Помню, все в футбол играют, а меня не берут. И я сижу на качельке, покрытой коричневым налетом, которая стояла вдали от корпусов и дворов, но рядом с лесом. Сижу и прямо мечтаю, чтобы меня оттуда забрали. Но все это пришлось зарывать в себе, чтобы не расстраивать папу и бабушку...
Когда уже был девятый класс, начали появляться первые ансамбли, в которых мы уже играли рок, но легкий, что-то типа таких групп, как "Пикник" и "Кино". Тогда же появилась вторая электрогитара (первая появилась весной, когда был в 8 классе). Но меня оттуда выкинули из-за не подходящего вокала. Потом создал вторую группу, которая в конечном итоге предала меня... Группа, в которой было на тот момент 2 друга, которых считал лучшими. Они создали отдельно от меня коллектив, заменив на двух человек. Я узнал об этом уже потом, от человека, который вследствие станет гитаристом моей следующей группы. Играли они уже тяжелую музыку. Тогда, я разбушевался, ибо то, что строилось мною рушилось очень быстро, и тогда назло всем я создал группу, которая просуществовала около года, которая получила определенную славу, ведь у нас был даже сольный концерт. К тому времени я был уже на первом курсе техникума. Тогда мой вокал уже был не такой плохой, потому что он звучал - он попадал в ноты. Да, некоторые моменты все равно не получались, но я руковдствовался фразой тогда, какой и руководствуюсь сейчас знаменитого русского полководца, не проигравшего ни одной битвы -Александра Суворова:" Тяжело в учении - легко в бою". Ныне группа, которая была создана за моей спиной распутилась, как и моя. Сейчас же основал новый коллектив, с которым играю по сей день.
На выпускном я прочитал стих своим одноклассникам про школу, в котором  просил прощения у них, и что сам у всех прошу прощения, если что-то было не так, что буду скучать. В итоге тогда расплакалось 5 девушек, а одноклассники аплодировали вместе с классным руководителем и учителем по литературе стоя. Да, пусть и в конце школы, да, пусть и не уважали раньше, но зато теперь признали меня. Они увидели мою истинную сущность, и, знаете, все те, что говорили обо мне за спиной гадости тогда покраснели... Это было незабываемо. Потом отншения с ними разорвались.
Ложь и коварство — прибежище глупцов и трусов. (Ф. Честерфилд). Я неспроста начал абзац именно с этого афоризма. Видите ли, одно из ключевых событий произошло совсем недавно - в мае 2015 года, когда я встретил ее - Маргариту. Это была моя вторая влюбленность, но уже взрослая... Сколько раз мы с ней расставались, но по моей инициативе вновь сходились... Сколько раз она
мне шептала эти проклятые, лживые и заурядные 3 слова, которые больше всего задевают душу человека. И так все пол года, пока мы встречались была такая нетсабильность. Она металась из крайности в крайность. То:" обними меня, я дура безмозглая", то:" Пошел ты знаешь куда?" Я даже был знаком с ее семьей... И она врала мне до самого конца. Когда в один из разов мы с ней расстались, она написала мне и сказала, что волнуется за меня. А я отвечал холодно, хотя на душе было радостно. Тогда мы начали опять встречаться, но вот незадача... Через 4 дня мы снова расстались, и расстались уже навсегда... Подведя итог, я понял, что все это время Рита врала про чувства, врала про то, что любит меня, что хочет быть со мной, что будет со мной... Все это вспомнилось в один момент, и я будто впал в кому, а когда очнулся, увидел перед собой произведение, которое было написано моим подчерком и называлось:" Черное сердце". Я не помню, как написал его, но на черновике не было ни одного зачирканного слова... Как-будто сам Дьявол диктовал мне это. Приведу всего лишь пару первых строф из этого произведения:"

Сгнивает сердце черное твое,
Во тьме. В гнилом лесу. Как окруженье.
И жрет тебя с пристрастием живьем
Твое же мерзлопакостное мненье.

Кровавым устланы пути ручьем,
И ты идешь по ним не замечая.
Из силы всей блюешь на трупов ртом
безжалостно, с корыстью их пиная"...

Перечитывая эти строчки, мне становится то ли страшно, то ли хорошо. Тогда она перестала со мной общатья уже навсегда. Под конец года (она была в 11 классе), у нее появился новый хахаль, хотя мне в начале года утверждала, что не может со мной встречаться потому что учеба и ЕГЭ сдавать надо. В итоге, результат такой. Самые сильные чувства оказались мощнейшим оружием для устрашения души другого человека. Жалею ли я об этом... Даже не знаю. Одно знаю точно: простить ее за ложь не смогу еще долго... Единственное, хочу еще сказать спасибо ей за то, что именно благодаря ей я стал более открытым к миру, стал больше принимать его как друга, стал больше ему доверять после долгих 12 лет некого "молчания".
Мне очень часто приходилось принимать быстрые решения. И на весь этот рассказ назревает только одна фраза, которую я когда-то услышал в фильме "Гарри Поттер" от одного могущественного волшебника:"Когда нибудь нам придется делать выбор между тем, что нужно, и между тем, что правильно". Знаете, многие считают меня грубым и иногда сумасшедшим, и не никого не понимающим человеком. Но, скажите, каким бы стали вы на моем месте? Кем бы вы были? Как бы изменились? Да и не узнаете, пока не переживете сами. После этого всего, я понял, что человек сильный, особенно в том плане, если кто-то пытается меня унизить. Я научился находить быстро слабое место противника-собеседника, чтобы потом ударить по нему, если тот начнет меня унижать и оксорблять, но обходиться пытаюсь без грубой силы. Благодаря Рите, я смог познать хотя бы частичку настоящей любви, хотя бы примерно представить что это такое, и понять, насколько же влюбчивым человеком я могу быть...Еще понимаю, что больше никогда не смогу совершить ровно столько зла, сколько было сделано мне обидчиком добра... Я переборю в себе злость и буду более холодным, потому что хоть я бывшую свою и не простил до сих пор, но и сам себя, за то что в нужный момент не оказался сдержанным тоже простить не могу. Это научило меня быть более спокойным, и практически в любом разговоре я спокойно общаюсь с собеседником, даже если тот пытается меня унизить. Я просто жду подходящего момента, намекаю, чтобы тот остановился, и если тот не понимает, то уж извините... Сам напросился. Самое страшное в этом, что я ему об этом скажу спокойно, и просто уйду или перестану с ним общаться, если это разговор по соц.сети, чтобы тот ничего больше не смог мне сказать вслед, а там пусть сам себя разрывает. А вообще, я могу идти в наушниках и петь в голос на улице, всегда громко со всеми разговариваю, очень открыто и искренне, с я слушаю любые песни, главное, чтобы в них был смысл, и это в основном рок. Я могу прогроулить(прорычать), вблизи целующейся пары, чтобы они вздрогнули(лично мне иногда смешно, как люди вздрагиают от такой неожиданности), не боюсь высказать свою позицию, даже если мне противостоит весь мир, если я знаю, что прав, и попытаюсь доказать это всем, и самое интересное, что получается
иногда, а иногда и сами доходят до правды, которую я когда-то говорил ранее, правда, не могут признать это сразу. Очень часто чувствую себя старше морально своих одногодок или даже тех, кто старше меня на 2-4 года. Пусть взгляд мой многие и называют грозным, но те, кто общаются со мной близко знают, что на самом деле я очень добрый и понимающий человек. Также, могу постоять не только за себя, но и за близких мне людей, или даже просто за девушку в переулке, или слабого мальчика. Все эти качества в моем характере дал мне горький жизненный опыт.  И пусть даже иногда впадаю в детство, но это скорее всего от того, что у меня его, как такового и не было... Мне кажется, что в данном случае это простительно и даже позволительно...