Вареники для гурмана

Гурман вошёл в столовую.
- У вас есть национальные вареники?
- Есть смешанные.  Папа грузин, мама еврейка. 
Принесли вареники с картошкой.  Клиент проткнул один вилкой.
Вареник оказался разговорчивый.
- Не коли меня, генацвале. Я нервенный.
На месте прокола появилась слеза в виде жареного лука.
- Знаю я тебя. Ты толстокожий. И слёзы у тебя луковые.
Разберись ты грузин, или еврей.
- Я не толстый, я упитанный. 
- Не верю. Предъяви свой фарш.
- Проколи  глубже.  Внутри у меня картофель.  С мясом меня бы звали Хинкали.
- А где твои очистки? В них все витамины. Без них ты просто углевод.
  Официант, принесите другие вареники.
Я гурман, у меня тонкое восприятие. Я вдыхаю  аромат.
И уточните  национальность вареника.
- Мы аромат не продаём. У нас нет парфюма. Он продаётся рядом.
- Принесите вареники с творогом. Чтоб он был  деревенский, но тощий.
- Творог у нас скисший.
- Тогда принесите жалобную книгу, сказал клиент раздражённо.
 Официант  ушёл и принёс молоко.
- Оно ещё не совсем скисло, и  обезжиренное, как вы любите.
- А как же я? спросил уколотый вареник.
- Официант, у вас очень разговорчивые  вареники.
- У нас есть «ленивые». Тесто отдельно. Фарш  отдельно. И  они глухонемые.
 Или, если хотите, вареники с вишней. Сплошной витамин.
- Когда-то  был. Ваша вишня родом из компота. Лучше дайте  жалобную книгу.
- Выбирайте - или вареники или  жалобная  книга.
- Я возьму грузинские  хинкали.  Вложите в тесто мясо.
И не забывайте, я гурман.
- Мясо кончилось.
Лучше  возьмите вареники с картошкой и забудьте, что вы гурман.
Гурманы  и наркоманы  уже не в моде!
- Ладно. Где этот смешанный тип? Я съем его из жалости.
- Теперь я против, заявил проколотый вареник и побежал за жалобной книгой.