Письма в никуда. Продолжение

VI

"Вот я снова разговариваю с тобой. К радости примешивается чувство вины - долго не писал тебе. Ты знаешь, я могу иногда "пропасть".
Для меня письма - это труд души и даже не такой уж маленький, как это сначала может показаться. Это я не в оправдание, а чтобы быть понятым тобою. Ведь писем - отписок ох как не хочется писать. Ведь неискреннее, просто вежливое внимание сушит душу. А ты сейчас не только читаешь мои слова, ты произносишь их, держа в руках этот лист, и они находят какой-то отзвук в твоей душе. Ведь это так, не правда ли?
...В доме погас свет, а за окнами причитает дождь и студеный ветер вздыхает в голых деревьях. Как будто отпевает чью-то усопшую душу. Сижу в темной комнате. Тускло мерцает свеча. Меня опять прорвало, да? Пишу и пишу. Надеюсь, тебе интересно? Пишу тебе письмо, будто ты очень ждешь его. Даже не знаю, зачем я все рассказываю тебе про себя, но ты мне близок. Таких людей, как ты, способных на верную дружбу с отверженным, сегодня мало. Спасибо тебе за это...В душе собрался такой комок, что просто невыносимо носить все в себе. Хочется отвести душу, выплеснуть свою тоску и одиночество Может, легче станет?
Помню, когда погиб отец в аварии, вот так же бесился ветер, метались голые деревья. Мне тогда еще и одиннадцати не стукнуло. Пусто, неуютно стало в нашем доме после смерти папки. Когда-то ухоженный двор порос бурьяном, завалилась изгородь. Домой возвращаться после школы не хотелось.После  смерти  отца  мать  изменилась  замкнулась  в себе.  Стала  потихоньку  выпивать.  Трезвая  плакала.  Я  любил  и  жалел  ее. Мать  горячее готовила редко, питались мы всухомятку. Потом зачастили в наш дом какие-то мужики да бабы с опухшими, испитыми лицами. Ежеминутные маты направо и налево, скандалы. Пустые бутылки, немытая посуда на кухне. И запашок - сам понимаешь Единственное, чем угощали меня гости, так это подзатыльники. Мать вместе с ними пила, хрипло ругалась.
В дом наш стали приходить, кто попало. Потом мать вышла замуж. Мне казалось, что у нас теперь жизнь наладится. Отчим, дядя Игорь, был тихим, непьющим и, часто отправляя меня в магазин за чем-нибудь, говорил: "Сдачу возьми себе, сынок".
Мать образумилась, но через несколько месяцев опять сломалась, стала пить. И дядя Игорь ушел от нас. Иногда мать уходила куда-то и не появлялась по три-четыре дня. Возвращалась угрюмая, озлобленная. Пьяная била меня больно. Как-то выплеснула на меня чайник с кипятком. Долго заживали мои обожженные ноги. Я стал бояться матери, убегал из дома и ночевал у знакомых или на чердаках. Дома, что я есть, что меня нет - один черт. Ей было наплевать на меня. Ясное дело, учиться стал неважно. Учился так: если нравилось, учил, а если не нравилось - забрасывал. Но очень любил читать. Книга были моей единственной отдушиной. Самые любимые авторы? Тогда их много было. Одно¬го и не назову вот так сразу. Когда мне было лет четырнадцать, я был в восторге от Сент-Экзюпери, Купера и Лондона. Хотелось романтики, приключений, чего-то необычного...Хотелось вырваться, убежать от окружающего вранья, лицемерия, торжествующего свинства одних и равнодушия других. В школе говорили одно, в книгах писали другое, а в жизни все было совсем по-иному. Как же так?!
А еще я любил рисовать, особенно лошадей, гривастых, мятежных, непокорных... Самым любимые художники Дали и  Ван Гог. Голодный я ходил по базару и у какой-нибудь зазевавшейся бабки иногда что-нибудь утаскивал. Но по-крупному - ни-ни-ни!
Я был, конечно, не ангел. Мне не хотелось быть таким, как все:  приглаженным, послушным, "всегда готовым выполнить любой приказ родной партии". Не люблю стадность. Ни в чем. Ты понимаешь меня? Ну а на самом деле как этого добиться - стать не таким, как все, я не знал. Мне казалось, что никто меня не понимает.
Случайно познакомился с Андреем. Ему было около 30 лет. Он был совсем непохожим на моих серых, посредственных дружков. Андрей так все интересно рассказывал, в нем была некая тайна, что-то такое, недоступное обыкновенным. Мне так казалось.
Ты хочешь узнать, как я первый раз попробовал наркотик? Ну так вот, слушай. Банальное начало. Впрочем, такое ли уж ли оно банальное?
Как-то Андрей привел меня в свою компанию. Музыка, приглушенный свет, мягкие кресла, щедрое застолье...И лица у всех какие-то загадочные, отрешенные. Мне хотелось распознать их тайну. Что скрывать, мне льстило, что взрослые мужики, состоятельные, интересные, смотрят на меня, 15-летнего пацана, не сверху вниз, а как на равного. Думал, вот где красивая жизнь, сам понимаешь, после нашего обшарпанного дома все это показалось - ого-го-го!
Все курили сигареты с гашишем. Андрей предложил мне закурить: "Чего, пацан, слабо тебе с нами? Маменькин сыночек, да?" А в глазах его насмешка. Я ему, конечно с вызовом: "Мне слабо?!”. Покурил. Так себе, ничего особенного, оказывается. А столько шуму, запретов вокруг... Так что же в наркотиках ищут, чего хотят узнать? Познания самого себя? Или тайну грез?
Потом курнул еще раз - уже заставили новые дружки. И опять ничего. В голове туман, мутило немного. Никакого удовольствия не получал, но делал вид, что тащусь. Мне тогда казалось, что когда идешь в кучке своих новых друзей, то я - уже не я, а - бетонная стена. Прохожие так осторожненько обходили нас. А пай-мальчиков шугануть было одно удовольствие.
А Андрей оказался самым заурядным наркоманом. Как горько было мое разочарование... Через несколько месяцев я втянулся.
Ты еще не устал? Я еще немного попишу, ага? Тускло мерцает огарок свечи. За окном сердится ветер и мы с тобой вместе и нам хорошо.
На чем я остановился? А-а-а, ну так вот, слушай. Прошло несколько месяцев и Андрей почти насильно ввел наркотик в вену. У меня очень болела голова, а он сказал: "Сразу перестанешь мучиться". Чуть было не сделал передозняк, крыша поехала. Но ничего, проехал. Во второй раз я отказался, но Андрей неотступно уговаривал, расписал, пообещал сказочную жизнь, недоступную простым смертным. И я, дурак, поверил, решил попробовать.
Доза была маленькая. Мне так понравилось. Кайф на душу лег. Потом я уже сам хотел этого. То были неописуемо-удивительные дни! Все проблемы, обиды казались несуществующими, и я улетал в даль обетованную. Необъяснимая легкость... Розовые-розовые облака... Простор... Тишина, забвение... Свобода долгожданная. Райские кущи. Нет ни подлецов, ни хамов. Весь мир твой - огромный, щедрый, Плыви, куда хочешь. И никакой ответа ценности ни перед кем. И мнилось, что ты необыкновенный, ты знаешь такое, остальным неведомое, недостижимое.
Если наркоманом быть приятно, то за чем же дело стало?
Ну чего ты тут красиво расписываешь эти примитивные удовольствия? Забыл что ли про ломку, кошмарные видения, боли, мучения? И про депрессию, когда весь мир предстает в беспросветном мраке и ты ненавидишь всех и вся, тоже не забудь. Давай, давай, не стыдись, рассказывай.
Ну, что замолчал?..
Это Сейчас я осознаю, в какой кошмар я сам себя вверг. А тогда...
Через некоторое время понял: все, сел на дозу. Как будто легкое недомогание, не более. Думал, что это пройдет...Но потом внезапно все полетело в тартарары, не остановишь, не изменишь. Ночи не спал, голова раскалывалась, был озноб. Криком кричал. Тело мстило, наркотики не отпускали, терзали.
Западня! И надо было добывать денег на "дурь". Андрей был жадным и расчетливым, за дозы почти приказывал сделать что- то. А тогда я был отчаянный и безрассудный. Не веришь? Это сейчас я такой дохлый. С дружками лазили мы ночью в киоски, я всегда на стреме стоял. Чуть что - ищи-свищи нас! Один раз едва не влипли. Ну, а потом посылали меня гонцом. Что, не понял?
Доставлял товар с долины.
Некоторых поймали, судили.
Зимой возникли некоторые трудности с "сеном". Мы ждали лета. Это была благодатная пора. Почему? Все очень просто. Летом зреет мак и цены на него падают.
Не раз пытался  соскочить. Когда бывало плохо, говорил: все, бросаю, останавливаюсь, а стоило уколоться - и вновь все забывалось и все превосходно. Словно гулял на бездумной, веселой карусели. Ну еще немного, ну вот еще, а потом... И не замечал, как меня все засасывала и засасывала эта трясина. Идти лечиться боялся, потому что никого не хотел сдавать милиции. Да и вообще, знаешь, добровольно лечиться наркоманы не приходят. Мой путь в больницу был уже через милицию...
...Уже наступил новый день. Интересно, каким он будет, что принесет нам? Ты знаешь, я хочу прочесть "Бесов" Достоевского. Говорят, что это очень сложная, противоречивая книга. Не знаю, смогу ли я одолеть ее?
Однако пора кончать. Ну что ж, прощаемся. Свеча меркнет и гаснет. Тьма рассеивается.
Крепко жму твою руку».

Продолжение следует.

Автор Луиза КИПЧАКБАЕВА