Говорите, на работе у вас завелась готичка?

   Говорите, на работе у вас завелась готичка — тихая, работящая и блинчики печет? Ну-ну!
   Вам пора уносить ноги с этой работы, потому что все сотрудники скоро превратятся в зомби, и вы — не исключение. А вам оно таки надо? Мозги — жуткая гадость. Особенно школоты. Там совсем нет извилин. Вот сейчас ем и давлюсь. :)
   Итак, готичка — это кто?
   Готичка — вид вымирающий. Это чумная особа, которая была покусана готом в полнолуние. Не всякий человек в черном есть готичка. Во-первых, если он писает стоя, то это, как минимум, гот или девушка из цирка. О них речь пойдет в другой раз, если я так захочу.
   Если человек в черном — девушка, тоже не факт, что это готичка. Если эта девушка красивая, в черном, с большой грудью — м-м-м, вполне вероятно. Хотя на Диту фон Титс посмотрите. Под все три критерия подходит, плюс за истинным исчадием ада замужем была. А вот, поди ж ты — не гот, а честная исполнительница экзотических танцев. Ну хоть чистоплотная — моется часто... В огромной пластиковой "рюмке" с "мартини"))) 
   Но вернемся к нашим бар... К готам, к готам.
   Если у девушки на шее анкх размером с кулак, це тоже не готичка. Це — позер окаянный — зародыш гота. Или выродыш. Как повезет.
   А ответ на вопрос “Что такое готичка» можно будет получить из нижеследующего текста.

   ***

   Итак, Вы приходите утром на работу, а там… Она. Завелась. И если бы сексуально. Так нет — просто навсегда. И блинчики печет. И тут вас черт (ее двоюродный брат) дергает за язык сказать, что, вообще-то, это офис приличной турфирмы, и стоять в центре клиентского зала над электроплиткой, как минимум, не эстетично.
   Но тотчас вам навстречу выходит директор со свежими следами укусов на шее. Он вытирает кровь рукой, слизывает ее со своих пальцев и говорит, глядя вам в глаза затуманенным взором:
   — Вы, Иванов, много себе позволяете. Присцилла — наш ведущий менеджер с этого дня. Она только вчера устроилась на работу, а уже продала двум клиентам безумно дорогой тур на Гаити.
   Клиенты, сине-фиолетовые и какие-то сонные, стоят в углу, капая слюнями, пока Присцилла не говорит им, что можно идти. Один из клиентов отвешивает поклон, при этом роняя на пол язык, а второй оставляет милой даме на память свою руку.
   — Лишь бы до отправления рейса не разложились, — тихонько шепчет готичка и улыбается вам.
   Но улыбка эта нехорошая, такая появляется у голодного гастарбайтера при взгляде на "Доширак".
   Далее вам предлагается ввести молодую прелестницу Присциллу в курс дела (а вам становится плохо, когда вы присматривается к милой даме, и понимаете, что ей хорошо за полтинник, а выглядит она на двадцать).
   Затем новый ведущий менеджер предлагает вам чашечку чая.
   ! Очень важно предварительно проверить, что у вас нет аллергии на некоторые специи (землю) и на лечебные травы, например, белладонну. Лучше не пейте, а вылейте в кактус. Велика вероятность, что он начнет петь и разговаривать с вами, а ночью пойдет зарываться на кладбище. Утром, скорее всего, откопается и будет у всех просить похмелиться.
   ! Важно, какую бы помощь вам не предлагала готичка, не соглашайтесь. Попробуйте мягко намекнуть этой девушке, что совать вашу голову в намыленную петлю — не лучший способ поладить с вами, что собачий череп — это не пресс-папье, а кровь нужно пить только в специально отведенных помещениях, только свиную и только  по рецепту врача.
   ! После посещения туалета готичкой, следует выждать время, а то затянет. Я не шучу. Если он вызывала там Белиала — ждите 30 минут, если Бафомета — 25. Присутствие духа Гарри Поттера становится незаметным после 40 минут. Мал, да вонюч. Ждите!
   ! Готичка очень любит праздновать Хэллоуин. И в этом нет ничего плохо. Вот и сегодня эта добродушная девушка принесла в офис купленный на свои деньги котел, насыпала туда душистых трав. Пусть клиенты повеселятся, ведь те, кто выживут, купят самые дорогие туры. Правда, от котла немного жарковато, на дворе июль все же. Но готичка обещала, что январский Хэллоуин пройдет с гораздо большим размахом.
   ! У готички есть и положительные качества. Она любит змей, хомячков, собак. В общем, в еде неприхотлива.
   ! Чтобы соблазнить ее, достаточно сто миллилитров вашей крови.
   Как так, она не хочет вашей крови? Лучше немного "Ягуара"? Как так, если вы станете играть в какой-нибудь группе, она вам отдастся немедленно?
   Услышав подобное, немедленно стирайте с наглой тетки толстый слой грима. И никакая это не готичка. А бабушка русской готики. А ее несчастная внучка каждый день ждет ее домой и думает: «Хоть бы эта старая не заляпала мой корсет!»
   Вас обуревает благородный гнев, вы закладываете наглую тетку директору, а потом едете с ней  в ее квартиру, освобождать юную готичку.
   …И вот вы входите в полутемную комнату. Ваше сердце охвачено трепетом. Все-таки, познакомитесь с представительницей вымирающего вида. Она возникает из ниоткуда, вы даже не успеваете ее рассмотреть. Девушка, похоже, томится от желания и спрашивает сексуальным шепотом:
   — Дорогой… У тебя же НЕТ АЛЛЕРГИИ НА ПОРОШОК ЗОМБИ? 
   И это последнее, что вы слышите.