Воспоминания

   Бывают моменты в моей жизни, когда хочется впустить кого-то в свою крепость одиночества. Кирпичик за кирпичиком я выкладывал это сооружение, это здание неизмеримой высоты – ровно такое же, как и мое одиночество, долгие годы. Сейчас мне восемнадцать лет, пик моей молодости. И я один. Бесконечно, беспробудно, невыносимо одинок. Но я счастлив, отчасти. Я закрылся за четырьмя стенами, которые не пробить ничем, как мне кажется и наслаждаюсь тишиной, прекрасной тишиной, как в том парке, где мы были с ней. Там было почти безлюдно. Мы шли и говорили, мне было это в новинку. Я привык молчать. Но и с ней молчанье было не таким неловким, как с теми другими. Она была не похожа на всех остальных. Она была похожа на меня, только намного прекрасней. Тот свет, что был у неё в душе, пробуждал в тёмных закоулках моей то, что я давно уже не чувствовал. Мне не было скучно, я хотел слушать её вечно. Мои глаза иногда поглядывали на неё, пока она не смотрит, чтобы запечатлеть то естественное, то безупречное, что есть в ней. Я мог говорить с ней обо всем: о книгах, фильмах, музыке, человеческих отношениях. Она разносторонняя и умная. Старательная и совестная. Заботливая и милая. Этот список до невозможности длинный. Ему нет конца. Я хотел только взять её за руку, подержать пару секунд, а потом отпустить. Прикоснуться к ней так, чтобы возникло электричество между нами. Но, я не решился. Я живу этими воспоминаниями каждый вечер приходя домой уже целый год. Когда все ложатся спать, я закрываюсь в своей неприступной обители, где никому меня не достать, и начинаю перебирать все воспоминания, одно за одним, в которых есть она. Живу мгновением. Теперь я существую только в моментах, когда мы с ней вдвоем, больше меня нигде нет. Ничего не изменить, ничего не исправить. Всё мои чертовы сомнения.


   Не могу дышать. Перехватывает дыхание будто кто-то со всей силы двумя руками сдавливает мне горло. Может это я сам? Возможно. Перекрываю путь к своему счастью, если оно может у меня быть, своими бесконечными, беспочвенными сомнениями. Ненавижу себя за это. Я не уверен в текущем моменте, сомневаюсь в себе, в ней, во всем мире вокруг. Почему так? Ведь в глубине души, в самом центре моего сердца закрались чувства, которые говорят мне, что я не должен подвергаться сомнениям. Я должен идти вперед и говорить, говорить, говорить! Но я молчу, снова молчу. Постоянно молчу. Держу всё в себе и в конце концов все мои желания, моя любовь к кому-то, невысказанная привязанность угасают, сгорают внутри меня. Да я и сам сгораю. С каждым днем меня всё меньше и меньше. Я не живу так, как должен, так как мне этого хочется. Я не пью кофе по утрам с теми людьми, которыми хочу; я не встречаю рассвет в теплой постели с девушкой, с которой хочу его встречать и по той же причине не любуюсь с ней закатом. Я отталкиваю людей от себя, как и сделал это с ней. Я не хотел, чтобы она ушла. В тот момент, когда она, после сказанных мною слов, отвернулась и пошла вперед, от меня подальше, я знал, что сделал ей больно. Она быстро привязывается к людям. Наверное, и ко мне тоже привязалась. Ох, если б она знала, как я к ней относился и отношусь до сих пор. Но я не сказал этого ей. Я трус. Сделал больно ей, сломал жизнь себе. Зачем мне жить? Незачем…