Сатирический роман останки

           Сатирический роман    «О С Т А Н К И ».
                КАРАМОВ  С.К.
                «Можно ли назвать средства массовой информации   
                Министерством  правды?».
                Сергей  Карамов.
               
                «Бешеная машина пропаганды работает в режиме  non stop».
                Сергей   Карамов.
  Роман опубликован издательством "Си- пресс" (Барнаул) тиражом  500 экз. в июле  2018 г., 240 стр.


http://indelit.si-press.ru/shop/608/196/
Господам кинорежиссерам и кинопродюсерам! Если Вам понравился мой роман, желаете его экранизировать, прошу прислать мне договор для авторского разрешения на экранизацию. Могу участвовать в написании киносценария.
      
  Карамов С. К.Останки. Сатирический роман / С. К. Карамов. – Барнаул: Издательская группа «Си-пресс», 2018. – 240 с.

ISBN 978-0-244-69591-0

В дивной стране Банания правит Фюрер, партия «Единый фронт». Эта партия во всем поддерживает Фюрера и борется за суверенитет Банании, хотя на нее никто не нападает.
Мастера телепропаганды, работающие в телекомпании «Останки», занимаются зомбированием населения, информационными войнами на внутренних и внешних фронтах. Постоянно в программах телекомпании проскальзывают ностальгические
нотки по старому, воспоминания о прежнем тиране Банании — Вожде с трубкой.

Роман доступен для заказа на сайте издательства: http://indelit.si-press.ru/shop/608/196/

                Глава  1
               Дивная страна со смешным названием Банания.
   Расскажу, ребята, вам одну занятную историю, очень похожую на сказку. Возможно, это сказка, похожая на быль, или, наоборот, быль, похожая на сказку. Хотя, может, это фантасмагория? Некоторые, кому я стал рассказывать свою сказку, назвали меня Эзопом, но я решительно против подобного названия - у меня есть собственное имя, которым горжусь! И я всегда режу правду-матку в глаза без всякого эзопова языка с его намеками и подтекстами!
 Сказывают, что в добрые старые времена была дивная страна Банания.  Уж не ведаю, кто дал такое смешное название той стране, возможно, потому, что там везде  росли бананы. Или, может, потому, что там очень интересовались банановым рейтингом, ведь экономика страны зависела напрямую от продажи бананов. Кто-то подсчитал, что бананцы съели сто семьдесят миллионов бананов и только двадцать обезьян. Почему съели так мало обезьян в отличие от бананов? Точно не знаю, возможно, потому, что хотелось съесть что-то другое, помимо бананов, а говядина и свинина стали дороги в сравнении с прыгающими и бегающими обезьянами, которых можно было схватить и пожарить, не платя никому. Но это было раньше, намного раньше, как и поедание своих соплеменников. Старики рассказывали, как раньше в Банании проходили выборы вождей: собирались вместе, начинали  драться, а кто остался стоять на ногах, того и выбирали вождем;  потом  поедали на радостях  нескольких лежавших соплеменников, благо никто не возражал против бесплатной закуски. Возможно, именно тогда в старину появилось  любимое  многими бананцами  словечко «халява».  Всласть поев, бананцы  выборы назвали демократическими в силу того, что ело соплеменников большинство  собравшихся. Уж сколько съели своих соплеменников, не знаю и такой подсчет никогда не велся. Справедливости ради стоит сказать, что сейчас в Банании никто никого прилюдно не ест  в прямом смысле - закон не позволяет, приличными надо казаться для всего прогрессивного человечества, но втихую могут и сожрать за милую душу или  в лучшем случае довести до самоубийства или умопомрачения, увы, господа! Даже спасибо потом не скажут за полученное удовольствие!
  Республика Банания занимала небольшую территорию, а население  ее составляло всего лишь пятьдесят тысяч человек. А располагалась она довольно далеко от заморских Америк и Австралий, но поближе к деревне Гадилково.
  Если раньше бананы росли везде,  и их было видимо-невидимо, то теперь они по непонятной причине перестали расти, поэтому особо предприимчивые бананцы придумали бананы  ввозить  из заморских стран и продавать очень дорого. Другие же бананцы стали  выращивать в своих теплицах бананы и продавать их на базарах. А банановым рейтингом перестали интересоваться - ведь не растут бананы теперь в таком огромном количестве! Экономика страны совсем ухудшилась из- за отсутствия растущих бананов, но об этом как- нибудь после…
   Немного о легендах Банании. Поговаривали, что еще в раю нашли растущие бананы. И знаете ли вы, что Адам с Евой ели бананы, помимо яблок? Спорно, скажете вы? Вполне, вполне возможно сие, хотя все относительно на нашем земном шарике. Умом Бананию не
                -2-
понять, господа! А влюбленные бананов не считают! Говорят, древние бананцы использовали кожуру бананов для обработки своих копий; им очень понравился скользкий слой кожуры банана, который бананцы наносили на наконечники копий.
   Легенды гласят, что всемирно известные ученые тоже знали о бананах и бананцах.
   Так, к примеру, биолог Чарльз Дарвин, возвращаясь домой с Галапагосских островов, заезжал в Бананию и лакомился тамошними бананами. Говорят, он  забрел глубоко в лес и попал в компанию горилл. Нельзя сказать, что гориллы обижали ученого, но ему досталось нелегкое испытание:  пришлось чистить для горилл бананы и выкидывать банановые шкурки. Естественно, самому Дарвину оставалось лишь совсем немного бананов, поэтому ему пришлось в прямом смысле этого слова выживать среди диких животных. Именно благодаря бананам и создал великий ученый свою знаменитую теорию естественного отбора! Хотя некоторые циники и завистники дивной страны Банании сомневаются  в  правдивости сей занятной истории. 
   А физик Ньютон, гуляя по одному из громадных базаров Банании, размышлял над механикой движения планет и одновременно о больших грудях дочки купца, торгующего на базаре. Погрузившись весьма глубоко в сложные математические расчеты не то размеров планет, не то  грудей,  Ньютон не заметил, как теряет равновесие и падает, поскользнувшись на банановой шкурке. Как ни странно, он не потерял остроты мысли и, продолжая лежать на спине,  придумал закон всемирного тяготения!  Это потом почему-то некоторые завистники дивной страны Банании, желчно настроенные к банановой кожуре, заменили ее почему-то на нелепую историю со случайно упавшим на ученого яблоком. Именно с тех пор бананцы шутят: жизнь есть не что иное, как движение от одной банановой кожуры к другой. Или несколько иначе: разве числа правят миром, точнее, правят миром бананы! Случай с Ньютоном опровергает древнее суеверие бананцев о том, что человека, несущего груз  в руках  и поскользнувшегося на банановой кожуре, ждет неудача. Возможно, это так, считали бананцы, однако  Ньютон ничего не нес в руках, поэтому он стал счастливым изобретателем нового закона в области физики.
    История изобилует многочисленными войнами Банании, хотя почти все историки громогласно утверждают, что Банания - мирная страна и она ни с кем не воюет. Однако оставим на совести горе-историков их доводы, факты - вещь упрямая…
    Сначала  в древней Банании правили с помощью народного вече. Однако вече просуществовало недолго. Бананцам нравилась демократия, но без хаоса. А как быть бананцам, если каждый хотел высказаться, громко крича и перебивая других? Если каждый советует или даже приказывает, требуя, чтобы его приказ выполнили немедленно? Вроде вече, а неразбериха, неорганизованность, неумение  слушать других сделали свое черное дело, и бананцы без сожаления  распрощались с вече.  Власть захватили в разных областях  Банании хитрые и предприимчивые бананцы, став называться  князьями. Используя политику кнута и пряника, самый хитрый и умный из князей подчинил себе всех, приказав называть себя королем. Пряники бананцы любили, как и бананы, но кнута побаивались. Череда королей ничего хорошего не принесла бананцам, кроме горя да  разочарования. Вдобавок бананцев стали продавать, как скот, на базарах. Каждый феодал в провинции Банании имел своих подданных и распоряжался  ими по своему усмотрению: хотел продавал их, хотел дарил, как вещь. Бананцы- народ терпеливый, но периоды долготерпения иногда прерывались вспышками народного гнева. В итоге последний король Банании не выдержал, обиделся на бананцев, упрекнув их в том, что недостойны-де  его, и уволился   по собственному желанию в отставку до окончания своего пожизненного срока.
   Среди бананцев появилась шайка  фанатиков,  которые предлагали забрать все добро у богатых и поделить его среди бедных. Возглавлял их один лысый  фанатик. Если ученые прежде, чем что-то внедрить, ставят опыты над лягушками и кроликами, то этот лысый
               
                -3-
фанатик использовал для своего эксперимента  не просто одну лабораторию, а целую Бананию! Фанатиков бананцы стали звать коммунистами - мазохистами. Если бредовая идея фанатиков забрать добро у богатых и поделить его среди бедных бананцам понравилась, то идея затянуть потуже пояса и терпеть, долго терпеть, пока не наступит долгожданный коммунизм, работая на благо страны, бананцев опечалила. А почему коммунистов - мазохистов стали так странно называть, спросит мой дорогой читатель? Да потому, что они призывали терпеть, пока не наступит золотая эра коммунизма, а наступит оная эра не так скоро, как предполагали коммунисты, так что бананцы  разочаровались в учении коммунистов, став называть их мазохистами, ведь мазохисты терпят, получая удовольствие от своих страданий. Лысый фанатик обещал бананцам укрепить демократию. И именно поэтому он приказал запретить свободу слова, печати, партий. В Банании царствовали только коммунисты - мазохисты,  все остальные партии были запрещены, а их лидеры расстреляны. При этом коммунисты приговаривали на радостях: « Пусть хоть спасибо нам скажут, что заживо не съели!».  Коммунисты - мазохисты начали с войны со всеми бананцами. Они обещали отдать землю бананцам, но в  итоге объявили, что все якобы общее и ничего частного нет, особенно, земля и недра; бананцы, услышав подобное возмутительное  заявление фанатиков, роптать стали и перестали их кормить, а  бананцы, которые работали в городах на заводах, стали требовать зарплату.
-Вот наглый и бесстыжий народ бананцы!- возмутился лысый фанатик. - Одних бананов им мало!
   И наступило в Банании смутное время междоусобицы. Хотя добро у богатых отняли, бедные от этого грабежа не стали богаче, а земля и недра стали вроде общие, а в итоге ничьи. А раз они ничьи, как смекнули  бананцы, то все можно воровать, и они старались воровать, кто где мог. Время наступило  грустное и голодное, не то, что бананов, даже хлеба не хватало. Потом стал править другой фанатик из шайки коммунистов – мазо-хистов - Вождь с трубкой. При нем бананцы  даже смеяться перестали, не до анекдотов было.   Говорят, тогда даже сумасшедшие   в больницах не смеялись. Хотя полные  идиоты собирались  со своим  фанатиком и смеялись, утверждая  нелепые планы развития Банании на десятки лет вперед.  А  все бананцы вспоминали, как при  богатеях жили: и бананов полно, и хлеба любого!   Ой, жизнь страшная  наступила для бананцев! Фанатикам стали мерещиться везде шпионы и  враги режима, поэтому они стали расстреливать бананцев. Есть бананцев, конечно, не ели, не жарили заживо, но расстреливали. А Вождь с трубкой  очень любил искусство, по этой причине в Банании прошли шумные спектакли под названием «Борьба со шпионами Банании». Известные театральные и кинорежиссеры, увидев такие спектакли, умерли внезапно от черной зависти. Бананцы боялись друг друга, подозревая каждого в измене. Иной раз даже жена подозревала мужа, считая его агентом вражеских разведок. От страха бананцы даже бананы есть перестали. А главный фанатик, довольный прошедшими спектаклями, наградил отличившихся   из своей шайки особо ценными цветными металлами - по девять грамм каждому.
   Однако гроза не бывает вечной… Бананцам посчастливилось: стал править новый фанатик из шайки коммунистов - мазохистов,  который даже собственное мнение узнавал по бумажке. Коммунисты - мазохисты очень любили проводить свои собрания, на которых все голосовали «за» стоя. Днем бананцы голосовали «за», а вечером - «против», но на кухнях.  Красть стали больше, чем раньше, причем крали то, что плохо лежит, хотя хотелось утащить, что лежит хорошо. Новости смотрели, чтобы узнать только про спортивные победы и прогноз погоды на завтра. Газеты  покупали вместо дефицитной туалетной бумаги. А некоторые читали газеты, чтобы прочитать правду между строк. На работе выражали постоянную озабоченность международным положением, солидарность с рядом папуасских стран. На выборы ходили строем, хохоча только про себя. И хохоча про себя, выбирали одного кандидата, бросая избирательный бюллетень в урну - ведь
                -4-
других кандидатов на должности не было, только один! Но все-таки налицо, как видим, прогресс в дивной стране Банании- если раньше выборы проходили с поеданием проигравших, теперь подобное беззаконие недопустимо! А как стали смеяться, господа! Смеялись даже за рубежом, но то было так, безобидное хихиканье.  Но какой гомерический хохот раздавался в Банании! Смеялись в каждом доме, в каждой квартире. Особенно, дважды в месяц. Пятого и двадцатого каждого месяца, получая зарплату, которую многие называли «зряплатой». Пожалуй, Банания могла бы получить  особый приз в области искусства смеха, народного смеха! Какой громкий смех раздавался, когда сообщали о новых достижениях ненаглядного сельского хозяйства! Но когда сообщения касались новых побед  легкой, точнее,  наилегчайшей, но труднейшей промышленности, раздавался в каждой квартире гомерический хохот!  Страна Банания при власти коммунистов - мазохистов выращивала пшеницу, как обычно, в Америке, надеясь на труд  деловитых американских фермеров; и потом, получая оную пшеницу из-за рубежа, коммунисты - мазохисты ругали  Америку, никогда ее не видя. Уж такова была  местная традиция коммунистов - мазохистов – ненавидеть Америку и все с ней связанное, никогда там не бывая,  и не желая даже посмотреть,  в самом ли деле она плоха. Помимо этого, Банания  помогала всем народам мира, забывая о своем собственном; заявляла постоянно о разоружении, но на самом деле больше половины процентов экономики занималось подготовкой к войне. При всем при этом многим бананцам нравилось жить при новом правителе - стали ездить в заморские страны,  ведь  раньше никого туда не пускали, но при этом как-то странно шутили: чартер на танке в Чехию или в Афганистан.  Почему на танке, спросит мой дорогой читатель? Возможно, потому, что машин было мало из-за всеобщего дефицита. Или был популярен чартер на картошку или на бананы.
    Так и жили, смеясь сквозь слезы, бананцы долгие годы, пока вконец они не разозлились. Взыграла в их жилах кровь-матушка,  и они выгнали шайку коммунистов – мазохистов к одной известной матери! Наступило новое время богатеев. Наступило время реформ. Можно было продавать, что хочешь, хоть тело собственное. А также брать собственность, которая плохо лежит. Ну, которая хорошо лежит, та собственность уже имеет хозяина. И разрешили свободно выезжать за кордон, что бананцам было в диковинку. И стали уезжать как бананцы, так и денежки за кордон. Можно было свободно регулировать цены: хочу -  поднимаю донельзя, а хочу - снижаю!  Стали бананцы фирмы разные открывать да за кордон ездить, привозя заморские товары по той причину, что своих-то не было, не только ж бананами надоевшими  торговать? Наступили рыночные отношения в Банании: продавай, чего хошь, хоть самого себя! Стали думать бананцы, откуда ж взять монеты для бизнеса?  Придумали: а кредит взять в банке! Хочу - беру, а хочу - не возвращаю, полная демократия, понимаешь!
   А как стали хорошо питаться бананцы, уж не одними бананами сыт будешь! В магазинах всего вдоволь: и виски американские, и сервелат финский, и вино французское, и лосось норвежский, и часы швейцарские, и мокасины итальянские. А цены какие запредельные, уж любо- дорого посмотреть, господа хорошие! Некоторые бананцы могли ходить в новые магазины и любоваться всем, как в музее.
   Однако не всем реформы и новое время богатеев показались по душе. Ряд толстых генералов Банании, страдающих повышенных консерватизмом и отсутствием даже минимального понятия о демократии, стали возмущаться сначала про себя, потом вслух, грозя восстановлением прошлого. А прошлое в Банании таково, что готово возродиться всегда, грозясь стать не прошлым, а будущим. И призрачные тени прошлого возродили былое время, увы, господа… Такая вот сущая дьяволиада…Хотя, говорят, история - не перчатка: ее не вывернешь назад…
   К власти в Банании пришел один господин неприметной наружности с отсутствием мимики на лице, которого стали  называть Фюрером. Почему-то его встретили бананцы

                -5-
с влажными от счастья глазами. Дамы от лицезрения его светлого образа получали необыкновенный оргазм, деятели культуры  целовали нового правителя  в плечо, говоря целые тирады благодарственных слов,  пенсионеры восторженно хлопали, а ученые рассказывали, как они четверть века назад предрекали его приход.
   И такое началось, господа, что не в сказке сказать, не пером описать!  Реальность стала похожей на карикатуру, а выборы потешные: все знают, кто выиграет, но все равно ходят на выборы. Конечно, не один кандидат на выборах, как при шайке коммунистов - мазохистов, но выигрывает именно тот кандидат, кого прочили власть имущие на вакантное место.  Каждый божий день происходило что-то страшное: катастрофы, убийства, взрывы, наводнения…  В жизни - слезы и печаль, а в эфире - постоянные танцы, веселье и смех. Стали бороться с богатеями, называя их олигархами. Все олигархи почему-то должны были ходить на поклон к новому правителю  и целовать его ботинки в знак повиновения. Бананцы даже поговорку придумали: « Правильные олигархи отдыхают на Канарах, а «неправильные» олигархи сидят на нарах». Везде стали мерещиться враги. И число их постоянно увеличивалось, многие психиатры в связи с этим вспоминали  соответствующий термин «психогенный параноидальный психоз». Если  раньше в Банании были шпионы разных разведок, агенты мирового капитала,  то теперь какие-то иностранные агенты - из старых страниц истории создание новой мифологии. Бананцам вещали со всех углов, что они-де встали с колен, но на самом деле они стали на четвереньки… Говорящие телеголовы, читающие по бумажке, мастера пропаганды, вещали, что-де все хорошо в Банании! И в связи с этим бананцы вспоминают старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!».  Реальность заменили гламурной телекартинкой. Вчерашних палачей, кто ел своих соотечественников, объявили ангелами во плоти. Со свободой слова бананцам все ясно стало без всяких слов. Ввели  цензуру, как при шайке коммунистов - мазохистов. Призрачные тени  прошлого возрождались на глазах изумленных бананцев; эти тени стали распространять микробы лжи, надеясь сделать прошлое будущим Банании. Депутаты стали молчаливыми, нажимающими только на кнопку со словом «Да». Из Банании стали вывозить сырье и ввозить все остальное.  Как ни странно, бананы стали расти,  да так сильно, что только успевай их собирать. Рейтинг банановый вырос, как никогда. А мастера телепропаганды заявляли с лицемерными улыбками на лицах: « Не  печальтесь, бананцы! У нас  же полная демократия! Имеете полное демократическое право сидеть тихо молча и дышать выхлопными газами».
   Теперь о мастерах телепропаганды поговорим в следующей главе. Вперед, мой читатель! Я смешу, потешаю, веселю тебя, хотя в полном сознании и понимаю, что сатирик – профессия опасная… Однако надеюсь, как всегда, на лучшее в этой жизни и вовсе не желаю досрочно ее закончить - путь в мир иной отложу на неопределенное время…

                Глава 2
                Телекомпания «Останки».
   Знает ли мой дорогой читатель, что существует мир реальный и мир потусторонний?
Однако ни мир реальный, ни мир потусторонний никак не вписываются в реальность, создаваемую телевизором. Это особый виртуальный мир, в котором властвуют мастера телепропаганды. Каждый день они выходят в эфир, изрыгая потоки лжи на телезрителей с нахрапистой, агрессивной интонацией. Эти телеведущие работают не за страх, совесть или за идею, их привлекают лишь большие деньги, получив которые они забывают все на свете: и совесть, и честь, и жизненные принципы. Всех телепропагандистов отличают необыкновенная избирательность зрения: видеть только то, что необходимо видеть именно сегодня! Они согласны говорить постоянно «Одобрям-с», чтобы ни случилось в Банании, лишь бы им хорошо платили. Подобные мастера телепропаганды готовы

                -6-
служить всем, кто им платит: сегодня они служат исправно шайке коммунистов - мазохистов,  как собачки, тявкая по команде из своей будки вещания на весь мир, а завтра
так же исправно будут служить новым хозяевам. Люди без совести и чести,  не верящие никому,   и ничему, поддакивающие всегда власть имущим,  радующиеся при виде денег за свою грязную работу.
   К подобным телепропагандистам относился в начале своей карьеры и  наш герой – Хосе Ивансио, ведущий программы «Время укажет», человек лет двадцати шести, блондин с доверчивыми голубыми глазами.  Ивансио  окончил факультет журналистики и четыре года проработал журналистом в газете. Однако работа в газете показалась ему скучной. Ивансио мечтал работать на телевидении ведущим, он хотел вести разные передачи, беседовать в эфире с известными людьми. Наивный не по годам, полный молодого задора и энтузиазма, он хотел что-то изменить к лучшему в этой жизни.  Но у Ивансио не было знакомых, чтобы устроиться  на желанное местечко ведущего, а без нужных знакомств в Банании можно устроиться работать только дворником. Подумав,  Ивансио решил вступить  в партию «Единый фронт». После вступления он  поделился своими мечтами с партийным боссом Мигелем Петрио, разжиревшим господином с волосами с проседью, лет пятидесяти пяти. Петрио лет пять проработал инженером, после чего сообразил, что лучше всего добиться карьеры по партийной линии, если полный ноль в своей профессии. Когда формировалась партия «Единый фронт», он участвовал во всех собраниях и митингах этой партии, кричал громче других: « Все -  на фронт!» и «Одобрям-с!», хотя не понимал, зачем воевать и с кем, и почему нужно постоянно соглашаться и что-то одобрять, обещал бороться за все хорошее, как отвечали будущие фронтовики, задавал часто вопросы организаторам;  его заметили и познакомили с самим фюрером.
«М-да, такой настырный и прыткий человечек может пригодиться»,- подумал Фюрер, смотря на Петрио.
   Петрио пригласили в столицу Бананию, дали просторную квартиру и назначили партийным боссом партии «Единый фронт».
   Смотря на молодого Ивансио, Петрио вспомнил, как начинал сам партийную карьеру и милостиво улыбнулся:
-А ты будешь, Ивансио, преданным партии?
-Конечно!- пообещал Ивансио.
-Будешь всегда говорить «Одобрям-с»?
   Ивансио задумался на минуту, потом отрывисто ответил:
-Буду!
-И будешь всегда помнить того, кто тебе помог?
-Буду!- также быстро ответил Ивансио, мысленно проклиная себя за излишнюю склонность к компромиссу и желание угодить начальству.
-А ты знаешь, за что надо бороться?
-За все хорошее!
-Хорошо, Ивансио, я тебе помогу.
   К великой радости нашего героя Петрио сдержал свое слово, и через месяц Ивансио стал работать телеведущим. Поработав лишь несколько дней в телекомпании « Останки», Ивансио изменился: он больше никому и ничему не верил, говорил только то, что требовало от него руководство телекомпании. Глаза его перестали быть доверчивыми и добрыми, отныне лицо Ивансио представляло какую-то застывшую маску, довольно холодную и лицемерную.
   Ивансио запомнил на всю жизнь свой первый день работы в телекомпании «Останки». Только придя на работу и зайдя в свой просторный кабинет, он получил приказ явиться к генеральному директору компании  Педро Антонио.
   Антонио, среднего возраста человек с пышной шевелюрой, с широкой лучезарной
               
                -7-
улыбкой супермена, сидел за широким столом, одетый в синий костюм, белую сорочку и желтый галстук. Он долго добивался места директора телекомпании, поэтому очень
дорожил своей работой и отдавал ей всего себя. Окончив восемь классов школы, Антонио поработал полгода в продуктовом магазине продавцом, потом решил заняться музыкой, вступив в одну малоизвестную группу, и пытался заработать на концертах. Знакомые помогли ему с устройством музыкальным ведущим в телекомпании «Останки». Антонио
обещал прежнему директору получить высшее образование, однако по прошествии двух месяцев работы музыкальным ведущим позабыл, что обещал, стараясь только появляться в местной газете со своими репортажами, помимо своей программы. Со временем старый директор стал часто болеть, а Антонио старался везде, где только мог, говорить о необходимости появления молодых кадров на телевидении. Он вступил в партию «Единый фронт» и часто на собраниях партии с пафосом восклицал, что Банании нужные молодые кадры, которые заменят старых руководителей. Через полгода старого директора телекомпании «Останки» уволили, а Антонио, не отягощенного высшим образованием, на удивление всем бананцам назначили новым директором.
   Ивансио криво усмехнулся, увидев желтый галстук директора.
«Попугайский галстук!»- подумал Ивансио.
   Однако его усмешка не понравилась Антонио. Антонио заерзал на кресле, перестав улыбаться.
-Гм, чего мы смеемся?- строго спросил Антонио.
-Я не смеюсь, я…
-Надо мной смеешься?
-Что вы, директор!
-Только появился и усмехаешься?
-Извините, я не хотел вас обидеть…
   Антонио махнул рукой, приглашая Ивансио сесть напротив него.
-Сам Мигель Петрио хлопотал за тебя,- сообщил Антонио.
  Ивансио промолчал, выжидая, что скажет директор в дальнейшем. Директор постучал пальцами по столу, потом продолжил:
-Итак, Ивансио, ты хочешь работать телеведущим?
-Хочу.
-Опыта работы нет?
-Нет, но я буду стараться, я…
-Ладно,- снова махнул рукой Антонио,- очень надеюсь на твое усердие, боец информационного фронта.
   Ивансио удивился:
-Боец?
-Да, ты боец.
- А мы с кем-то воюем?
-Телекомпания, конечно, ни с кем не воюет. Впрямую.
- Впрямую?
   Ивансио чуть не сказал, что пришел работать телеведущим, а не каким-то непонятным бойцом информационного фронта, но вовремя сдержался от  никому не нужного комментария, так как его собственное мнение никого  не интересовало в телекомпании «Останки».
   Антонио закурил, прошелся по кабинету, потом злобно ответил:
-Но мы проигрываем информационные войны!
-Войны? Значит, их много?
-От жизни отстал, значит,- равнодушно заключил Антонио, садясь в кресло. - Надо быть эффективным менеджером.
«Эффективные менеджеры эффективно трудятся для своих карманов»,- подумал Ивансио.
                -8-
-А ты, Ивансио, вообще смотришь наше телевидение?
-Ну, смотрю.
-Гм, а если честно?
-Иногда.
-А еще честнее?- допытывался Антонио
-Не хочется смотреть, но редко смотрю.
-Ладно…- Антонио помолчал минуту, потом твердо произнес: - Итак, только на нашем телевидении ты увидишь одинаковые новости на всех каналах. И без всяких либеральных бредней. Одинаковые новости. Понятно?
-Понятно.
«Понятно… Без либеральных бредней? Значит, мы ругаем опять демократов Банании?»- подумал Ивансио.
-Народ и пар… тьфу, народ и телекомпания едины! Нет того безобразия, что творится в западных СМИ, - Антонио поморщился и покачал головой. - Такая вседозволенность и вакханалия свободы! Есть у них канал правых взглядов Fox News, умеренный CNN, либеральный Euronews и консервативный BBC.
- Какой сплоченный вражеский фронт!- вырвалось у Ивансио.
-Молодец!..  Значит, у матросов нет вопросов? Дошло до тебя,- похвалил Ивансио Антонио.- А у нас отполированные одинаковые новости, прошедшие цензуру.
-А это хорошо?
-Что именно?
-Цензура… она нужна? - робко спросил Ивансио, хотя уже предполагал, какой услышит ответ.
-Как же без нее!.. Цензура всегда нужна,- назидательно произнес Антонио.-  Победа наступит, когда западные СМИ одновременно покажут у себя нашу отполированную картинку действительности и без всяких своих комментариев.
-Вряд ли…
-Правильно!- улыбнулся Антонио. - Не покажут. Поэтому цель ясна, бороться за нашу
победу надо…
   Ивансио набрался смелости и осторожно спросил директора:
-Скажите,  а вам не противно смотреть нашу одинаковую телекартинку?
-Не наше с тобой патриотическое дело - хвалить или комментировать эту картинку! Тошно смотреть и слушать? Понимаю. С чем-то не согласен? Понимаю. А вот работник столовки или ресторана обязан есть ту стряпню, которую там готовят?
-Не обязан.
- И ты не обязан смотреть вечером наш телеканал.
   Доверчивая улыбка блуждала на лице Ивансио. Он слушал директора телекомпании, стараясь привыкнуть к его наглой, довольно фамильярной манере разговора.
-Ну, чего молчишь, Ивансио? Не любишь вранье?
-Ну…я…- Ивансио смутился, раздумывая, как ответить директору.
-Отвечай!
-Не люблю.
- Понимаю. Учти только одну тонкость. Когда все вокруг тебя врут, твое вранье перестает им быть.
- Как это?- не понял Ивансио.
-Это всеобщее вранье -  вранье, которое как-то зигзагами движется к несказанной пока правде. Понял?
-. Да… То есть… не понял,- глухо ответил  Ивансио.
-Чего ты не понял?
-Когда все врут, это, значит, они говорят правду и не врут? А если наоборот?
-Чего тебе наоборот?
                -9-
-Если все говорят вокруг правду, то они врут?
   Антонио насупился:
 - Не твое патриотическое дело - разбирать, кто врет, а кто не врет. Кивай и понимай.
-Я понимаю, что ничего не понимаю. Только киваю,- признался Ивансио.
  Он сидел покрасневший, немного напуганный словами директора; теперь Ивансио понял, почему многие говорили в его присутствии: ой, плевать нам на этот зомбиящик, одно вранье каждый день!
   Антонио плутовски подмигнул зачем-то Ивансио, говоря:
-Боец информационного фронта должен знать, что противника нужно обмануть.
   Ивансио попросил директора:
-Скажите, а можно мне не быть бойцом?
-Это как?
-Ну, я хотел работать ведущим.
-Сразу и ведущим?
-Ну, меня же к вам направили,- напомнил Ивансио.
-Верно, помню, что тебя направили,- подтвердил Антонио.- Я все помню. Но ты будешь бойцом информационного фронта, если хочешь работать у меня.
   Покрасневший от волнения Ивансио молчал.
-Ну, чего молчишь? Хочешь работать тут?
-Хочу.
-Значит, будешь бойцом, да?
-Ну, я…
-Черт, будешь бойцом информационного фронта или нет?- повысил голос Антонио.
-Ну, я… буду…- промямлил Ивансио.
-Вот и хорошо,- слегка улыбнулся Антонио.- Значит, противника надо обмануть. То есть в ход пустить информационную дезу. В  репортажах не хватает хорошего анализа? Делай агитку. Понял?
-Да… Нет… Пока не….- робко ответил Ивансио.
-Опять не понял?
-Но там на свободном информационном рынке это не оценят и освистают.
- Наплюй!
- Как наплюй?
- Знаю, наши «Останки» там мало смотрят. Зато смотрит их наше быдло… тьфу, народ…  Для него стараешься. Строительство телевизионной вертикали закончилось. Нам надо выживать за информационным занавесом.
«Телевизионные утки кормят всю телекомпанию «Останки»,- подумал Ивансио.
-Наше с тобой патриотическое дело - служить режиму, который нас  кормит. Сделай репортаж о преступном сговоре западных СМИ, которые обрушились
на северокорейский режим.
-Война началась?- испугался доверчивый Ивансио.
-Черт, опять не понимаешь? Идет война информационная!
- Где?
-Не наше с тобой патриотическое дело - интересоваться, где она идет, и кто ее ведет! Получишь приказ, значит, сделаешь такой репортаж!  Еще сделай репортаж  о крахе американского доллара.
-Доллар исчез?
Антонио снисходительно усмехнулся:
- Нет, я говорю о репортаже.
- Но у меня кое-что накоплено в долларах, я…
- Успокойся! С долларом все нормально. Доллар жив, но в твоем репортаже он сдохнет.
-И когда он рухнет? В этом году или…
                -10-
- Опять не понимаешь? - раздраженно спросил Антонио.- Используй в репортаже державную риторику, побольше политической демагогии. Доллар пока действует. Пока! А
ты говори о трудностях американского фондового рынка. Говори об инфляции в Штатах, напомни о том, что количество безработных там не уменьшается.
- А можно  отечественный репортаж на ту же тему?
   Антонио насторожился:
-На ту же тему?
-Да… О нашей инфляции, о…
   Антонио нахмурился:
-Боец информационного фронта! Мы говорим о войне на внешнем направлении. Отдельно потом поговорим об информационной войне  на внутреннем направлении. 
-Везде война?- вырвалось у Ивансио.
-Везде! На нашем телевизионном фронте везде!- кивнул Антонио.-  Хочешь поговорить про репортажи на отечественные темы? Ладно, патриот из патриотов… Ополчись на этот свободный Интернет с его блоггерами, которые ругают всех чиновников. Журналюг ругни, понятно?
-А зачем?
-Надо! Похвали в отдельном репортаже нашу ипотеку.
- Ипотеку? Единицы могут о ней мечтать!
- А ты покажи, как эти единицы счастливы и берут ипотеку. Еще покажи  в другом репортаже, как нас стали уважать за рубежом.
   Ивансио задумчиво протянул:
«Он уважать себя заставил и лучше  выдумать не мог».
- Чего ты вдруг вспомнил поэта?
- Раньше «уважать себя заставил» означало: умер.
- Чего, чего?
-Ну, сыграл в ящик… Преставился… Ну, приказал долго жить.
-Чего ты болтаешь? Бананию уважают! - категорически заявил Антонио, стуча пальцами по столу.
-Страна, никак не вышедшая из старых стереотипов. Одно вранье,- грустно сказал Ивансио, но через полминуты уже жалел, что высказал свою мысль вслух.
-Не пойму что-то… Ты поддерживаешь систему или нет?- недоуменно спросил Антонио.
-Ну, я… Поддерживаю.
-М-да… Уж не знаю, оставлять тебя здесь или нет…
-Я хотел откровенно поговорить.
- Не надо мне твоей откровенности! – визгливо крикнул Антонио.-  Бойцу информационного фронта не нужна откровенность! Я тебя сейчас выкину к чертям собачьим, если будешь такое болтать!
   Ивансио пожал плечами, решив больше ничего не говорить, чтобы не раздражать директора. Антонио помолчал минуту, немного остыл, потом сухо произнес:
-Ладно, ступай. Слово - не воробей, но за лишнее слово можешь легко вылететь, как воробей! Понемногу будешь вникать в нашу технологию телепропаганды.
   Ивансио встал, робко произнес:
-Извините, если рассердил вас… Я не…
-Понятно, что ты не хотел. Ладно, иди работай пока вместе с ведущим программы «Время укажет». Его зовут Энрике Михалио, запомнил?
-Запомню.
-Пока рано тебе быть ведущим, только помогай ему и учись,- сказал на прощание Антонио.
-Хорошо, господин Антонио. – С этими словами Ивансио медленно вышел из кабинета директора, прочувственно вздыхая.
                -11-
  Доверчивая улыбка больше никогда не появлялась на лице нашего героя. С каждым днем он становился все холоднее и холоднее, а глаза не выражали больше ничего. В
первый же день появления на работе в телекомпании «Останки» он получил превосходный урок школы лицемерия и тотальной лжи!

                Глава 3
                Концепция телевещания Банании.
   На следующий день Антонио вызвал к себе телепублициста Пабло Алексио, диктора Кэтэрину Люсию  и телеведущего «Время укажет» Энрике Михалио и гордо объявил тему собрания:
-Надо разработать концепцию телевещания Банании!
   Все трое вызванных работали в телекомпании долгое время, привыкли к нахальному и важному директору.
  Диктор Кэтэрина Люсия, молодая шатенка, ранее работала учительницей литературы, теперь ведет новостную программу на телевидении; учительские поучающие интонации у нее остались, так что когда она говорит, складывается впечатление,  будто рассказывает сказку детям.
   Телепублицист Пабло Алексио, вечно небритый и ухмыляющийся, средних лет,  по профессии был журналист, но желал, чтобы звали его почему-то не журналистом, а публицистом. Он вел собственную программу под названием «Отдельное мнение»; мнение, как считали многие, и вправду было отдельным мнением, но чьё оно, Алексио никогда никому не говорил, считая  его собственным отдельным мнением, хотя никому иному так открыто и так свободно высказывать отдельное свое  мнение не разрешалось. Многим коллегам по работе не нравилось его вечно небритое лицо, ехидство, лизо-
блюдство, неумение слышать собеседника, если тот не высокий начальник. Алексио слыл мастером манипулирования словом; он мог говорить так быстро, что  по силе и скорости произносимых слов в минуту мог  посоревноваться с силой извергающегося вулкана, цунами или с молнией;  своеобразный язык едкого телепублициста: сочетание шаблонных фраз,  приблатненных шуточек, хамоватых фраз с люмпенскими интонациями и державной патетикой, хорошо был известен всем телезрителям Банании.
   Телеведущий Энрике Михалио, человек средних лет, флегматик, ничем особым не выделялся среди своих коллег, кроме одной лысины, больше помалкивал, чем говорил на работе. Любимым его выражением было неопределенно выжидательное и одновременно вопросительное «ну-ну», которое вроде говорило: ну-ну, посмотрим… ну-ну, и чего дальше? Таким путем Михалио не вмешивался ни во что, но одновременно как бы комментировал то или иное событие: ну-ну, интересно… ну-ну, подумаем…Флегматич-
ный и осторожный Михалио даже речь свою контролировал, не позволяя высказать вслух что-то лишнее, ограничиваясь короткими предложениями или только междометиями.
-Концепцию?- удивился Алексио.
-Зачем концепцию?- поинтересовалась Кэтэрина.- В принципе разве она нужна?
   А Михалио прибавил свое любимое:
-Ну-ну…
   Антонио помолчал, закуривая. Он  любил держать театральные паузы,  всегда наслаждаясь  ожиданием и произведенным эффектом на слушателей.
-Зачем концепцию? - повторила Кэтэрина.
   Антонио затянулся, потом ответил, чеканя слова:
-Концепция телевещания Банании! Значит, это нужно Банании!
-И кто этим займется?- спросил с интересом Алексио.- Неужто наша молодчина Кэтэрина?
   Кэтэрина фыркнула, бросив косой взгляд на Алексио:
               
                -12-
-И не смешно!
- Однако мы все, все этим займемся,- произнес добродушно Антонио.- Слушайте внимательно! Юмор - национальная идея современной Банании!
-Юмор?- одновременно спросили все приглашенные к Антонио.
-Именно!
-Ну-ну…- повторил Михалио.
- Однако этого юмора и так полно в зомбиящике,- выпалил Алексио.
 А Алексио добавил:
-Даешь телеюморизацию всей страны! Однако всеобщая дебилизация!
  Антонио рассердился:
-Так, публицист Пабло Алексио! Попридержи шуточки для своей программки! Ясно?
   Алексио кивнул в знак согласия.
   А Кэтэрина поинтересовалась:
-А как же концепция «Вести с фронтов»?
-Да, «Вести с фронтов» мы не забыли,- подтвердил Антонио.- Тоже нужная тема для наших зрителей.
-И как же тогда совместить их?- продолжила Кэтэрина.- Я в принципе…
-Об этом потом!- перебил директор Кэтэрину.-  Слушай босса. - Он помолчал минуту, потом торжественно объявил:- Перед нашим телевидением поставлена специальная задача! Чтобы умело пользоваться силой смеха! Нам нужно, чтобы обыватель просто тупо смеялся. Чтобы пошлый юмор ниже пояса заполонил все телеканалы! Чтобы обыватель просто постоянно ржал над разными тупыми юмористическими передачами, чтобы в каждой мыльной опере за кадром  ржали, как ненормальные.
-Зачем?- одновременно спросили Кэтэрина и Алексио.
-Так надо! Побольше позитива!
-По-моему, чересчур,- высказалась Кэтэрина.
   Антонио поморщился:
-Твоего мнения я не спрашивал… Нужно, чтобы  жизнь стала лучше и  красивей.  Чтобы обыватель  не думал о проблемах, а просто тупо ржал. Вот сейчас обсуждают необходимость реформ, а зачем обсуждать? Мало знаешь, лучше спишь. Если мало знаешь, голова не болит и сон нормальный. Нет нерешенных вопросов. Смотри лишь наше телевидение и ржи!.. И тогда спишь хорошо, если мало знаешь. Лучше, когда ничего не знаешь, тогда и спишь себе спокойненько. А если спокойно спишь, то совесть тебя не мучает. И тогда ты ничего про совесть не знаешь.- Он поднял указательный палец и повысил голос:- Нам нужно здоровое быдло, тьфу… здоровый народ,  а смех оздоравливает! Посмотрим нашу телепрограмму…  «Утренняя программа «О всякой ерунде со смехом» Неплохо!..   «Ток - шоу «Маньяки». Новости. Программа «Время укажет». Сериал  «Очень некрасивая  и вредная Ольга», 300 серия. Ток-шоу «Пьяницы». Сериал» Шпионские будни», 200 серия. Программа «Отдельное мнение». - Он помолчал, потом ручкой зачеркнул программу, строго говоря:- Все это не то!
-Как это понять?- удивилась Кэтэрина.- В принципе все программы плохи?
-В соответствии с новой концепцией телевещания необходимо срочно изменить программу,- твердо сказал Антонио, доставая из стола новую программу.- Вот, ознакомьтесь… Читаю. «Гламурные новости», программа «Время укажет»…
-Постойте!- перебила директора Кэтэрина.- А почему новости стали гламурными? Я вела раньше…
-Вот именно! Раньше ты что-то вела,- пояснил, криво усмехаясь, Антонио,- а завтра можешь остаться на улице. Раньше ты вела программу, а завтра ее может вести кто-то другой. И кто-то другой вместо тебя скажет: «Что будет завтра, покажет время».
-Однако другие тебе гламурно помашут ручкой, Кэтэрина,- прибавил, криво усмехаясь, Алексио.- Гламурного тебе пока!
                -13-
  Антонио нахмурился, погрозил указательным пальцем Алексио, потом продолжил:
-В соответствии с новой телевещательной концепцией юмор должен стать главенствующим на всех телеканалах!
-Ну-ну…-выдавил из себя Михалио.
- Но юмора и так в принципе много…- недовольно заметила Кэтэрина.
-Даже новости должны быть смешными и гламурными,- повысил голос Антонио, сурово глянув на Кэтэрину.
   Алексио не выдержал:
- Однако если завтра упадет самолет, это тоже должно выглядеть смешно? Комментарии диктора: самолет упал, посмотрите, как смешно это выглядит! И диктор комментирует это, танцуя лампаду?
 -Публицист Алексио, вы забываетесь!- прикрикнул на Алексио Антонио. – Высказывайте отдельное мнение в своей отдельной программе! Повторяю: новости должны быть
смешными и гламурными! Помните, когда подлодка утонула, один наш деятель улыбнулся  и коротко ответил корреспонденту: « Она утонула»? Так и надо излагать последние новости. С юмором.
-Нет,  я что-то не поняла… Смешные новости? Да у нас в принципе новости вроде фильма ужасов!- недовольно воскликнула  Кэтэрина.
-Поясняю,- объяснял Антонио.- Знаете ли,  что  в шоу-бизнесе есть имитация успеха?
Имитация красивых движений, имитация хорошо поставленного голоса,  имитация популярности. На имидж их работает очень много наших продюсеров, рекламщиков. 
Или та же самая реклама, которая нас раздражает,  мы ее не слушаем или говорим:
 «Какая ерунда!». Во второй раз она нас тоже раздражает, но мы ее уже запоминаем,
а через месяц  почти каждодневного показа этой рекламы мы свыкаемся с ней, после
 чего идем в магазин и покупаем, что вчера или раньше нам рекламировали.  Смотря рекламу или юмористическую программу, обыватель сначала станет раздражаться, потом через неделю или месяц запомнит их, свыкнется, запомнит. За - пом- нит! Запомнит, что всё хорошо, если в кадре все постоянно смеются! Смеются! Просто ржут!.. То есть по аналогии с рекламой происходит имитация хорошей жизни!.. Мое телевидение должно отвлечь обывателя от разных проблем, чтобы он только смеялся! Побольше позитива! Если в жизни нет позитива, пусть он будет хоть в телевизоре.
- Простите, еще вопрос можно? А почему не вижу в программе сериала «Очень некрасивая и вредная Ольга»? В принципе его очень любят зрители. И где ток-шоу «Маньяки»?- удивилась Кэтэрина.
-Поясняю. С этого дня изменена концепция  телевидения Банании. Юмор должен заполонить все телеканалы! – злобно ответил Антонио. - Слушать босса нужно внимательно!.. Если снимают сериал, то он должен быть обязательно юмористическим. Если ток-шоу, то только юмористическое ток-шоу. Никаких там маньяков, никакого криминала, пугающего обывателя. И секса, побольше секса. Обыватель это любит. Кто хочет остаться работать на моем телевидении, тот должен принять новые правила работы! Еще вопросы?
  Все трое ведущих промолчали, что обрадовало Антонио:
-Очень хорошо. У матросов нет вопросов! Итак, зачитываю вам новую телепрограмму для наших обывателей…  «Юмористическая программа  «Смех non stop». Гламурные новости. Юмористическая программа «Смех без причины». Юмористический сериал «Семья придурков». Юмористическая программа «Мы смеемся».   Юмористический сериал «Только о любви». Гламурные новости. Так, скажете, почему новости стали гламурными?.. Новости должны быть приглаженными, что ли, отполированными. Не следует говорить о повышенных ценах, о чьем-то недовольстве, о  ветхих домах,  неожиданном отключении воды или света, об отсутствии парламентаризма и плюрализма мнений, о разных катастрофах… Телевизор должен радовать нашего обывателя!
                -14-
Обыватель должен только ржать, смотря телевизор! Телевизор должен отвлекать обывателя от разных проблем! Следует также изменить наряды наших дикторов.
-Как изменить?- недовольно спросила Кэтэрина.
-Дикторы должны выглядеть смешными.
-Вы хотите сделать из нас клоунов?- почти одновременно спросили Алексио и Кэтэрина.
- Дикторы - это не клоуны, но они должны радовать нашего обывателя! - твердо заявил Антонио.
-Ну, в принципе…- тихо ответила Кэтэрина.
-Послушай, ты принципиальная!.. Следует придумать красивые наряды  для наших дикторов.
   Алексио не удержался от комментария:
-Дикторы входят в набедренных повязках и танцуют ламбаду!
-Алексио, ты опять?- Антонио недовольно покачал головой.-  Не шутовские, но тем не менее смешные, радующие глаз обывателя. Так что, Кэтэрина, завтра явишься в новом наряде.
  Кэтэрина добавила, краснея:
-Я в принципе…
-Фу, надоело слышать твои принципы!- разозлился Антонио.- Повторяю: завтра явишься в новом красивом наряде! Чтоб смешно было! Иначе уволю!
   На следующий день Кэтэрина явилась   к Антонио в новом наряде: аляпистом балахоне, с накладной большой грудью, вся в яркой помаде, с нарумяненными щеками  Она стояла, очень смущенная и покрасневшая. Увидев ее, Антонио громко засмеялся и стал хлопать,
прекращая курить.
-Хорош  новый смешной наряд диктора!- похвалил Антонио.
-А почему надо мной смеетесь?- озабоченно спросила Кэтэрина.
- Смеюсь? Я радуюсь новому наряду.
- В принципе…Мне кажется, что я буду  работать в цирке, а не на телевидении.
-И ты хочешь уволиться?
-В принципе  нет, я…
   Антонио строго сказал:
-Если ты хочешь работать на моем телевидении, будешь работать в новом наряде!
   Кэтэрина вынула носовой платок, вытирая выступившие слезы на лице.
-Ну, поплачь, может, полегчает,- снисходительно усмехнулся Антонио.- Ты сядь подальше и делай вид, что начинаешь вести программу.
-Зачем?
-Затем, что директор так приказал!- надменно ответил Антонио, закуривая.- Ну?
   Кэтэрина жалобно вздохнула, отошла на несколько шагов от Антонио, присела на стул и начала  с улыбкой читать текст:
-В принципе… Здравствуйте, уважаемые телезрители!
   Антонио хлопком остановил Кэтэрину:
-Так, чтоб без всяких принципов в эфире! Говорить только по тексту.
-По тексту? – удивленно спросила Кэтэрина.
-Да, по заготовленному мною тексту. Так ведут себя опытные мастера телепропаганды.
-Хорошо.
-Ведь ты хочешь работать у меня?
-Хочу…
-Продолжай!- приказал Антонио.
-В  эфире программа «Новости дня»….- начала несмело Кэтэрина, но опять Антонио хлопнул в ладоши:
-Постой! Почему плохо улыбаешься?
-Я всегда… в принципе…
                -15-
-Улыбка до ушей! - потребовал Антонио.
   Кэтэрина кивнула, стала говорить с  ослепительной улыбкой до ушей, что больше было похоже не на улыбку, а гримасу:
-Итак, новости дня!
-Не просто новости дня, а гламурные новости дня!- поправил Антонио.
-Да… Гламурные новости дня…  Спешим обрадовать зрителей с появлением нового нацпроекта под названием: «Полиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная полиция, заботясь о гражданах и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его регистрацией. Большая просьба ко всем гражданам: не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для вашей же безопасности! Некоторые наши граждане возмущаются порой полицейским  произволом. В ответ на это начальник городской полиции заявил, что сотрудник полиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление
во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя
рассматривать, как полицейского.
 -Это нужно убрать!- вставил Антонио.
-Значит, о новом нацпроекте говорить не стоит?
Черт, с умом говорить! Срочно изменить текст! Про увольнения не говорить!
-Хорошо,- сразу согласилась Кэтэрина.-  Увеличение мусора на улицах  некоторых городов  не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!
- Это мне понравилось! Продолжай,- широко улыбнулся Антонио.
-Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в   Банании настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру
- Неплохо!
-Смешная новость про Америку! Американцы хотят приватизировать космос!
-Тоже хорошо,- похвалил Антонио.- Только еще бы ты потанцевала, а?
   Кэтэрина привстала и разинула рот от удивления:
- Танцевать?
-Ты можешь танцевать?
-В принципе могу, но…
-Ну, танцуй! Приказы босса не обсуждаются!
   Кэтэрина вновь жалобно вздохнула, встала и сделала несколько танцевальные па.
-Неплохо…- Антонио похлопал.- А куда делась твоя улыбочка? Станцуй с улыбкой и читай новости.
-Как? И танцевать, и читать новости?
-Именно! Гламурные новости должны смешные!
   Кэтэрина немного потанцевала, читая текст, но Антонио ее остановил через три минуты:
-Стоп, Кэтэрина! Не смешно. Гламурные новости должны быть смешны и отполированы до блеска.
-И что мне делать?
-Продолжай!
   Кэтэрина послушно выполнила приказ директора.
   А Антонио размышлял вслух, глядя на танцующую Кэтэрину:
-Не информационная, а информационно - развлекательная программа. Да, гламурная информационно - развлекательная программа. И еще бы посмешнее ты могла выглядеть!
   Кэтэрина остановилась и осторожно спросила:
-Еще смешнее? Вы меня хорошо видите?
                -16-
-Парик бы тебе одеть.
-Зачем парик?
-Чтобы смешнее было.
-Парик?
-Да, розовый парик… Ну, ты продолжай.
   Кэтэрина продолжала, танцуя:
-В Болтливой Думе Банании опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций. То ли бананы не поделили, то ли еще что.
   Антонио хохотнул:
-Хорошо! Бананы не поделили!
-Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень дружную атмосферу в  депутатском коллективе.
-Хорошо,- снова похвалил Антонио.- Дружный коллектив, постоянно дерущийся за бананы!
-Многие бананцы ее называют Заумной Думой,- продолжала Кэтэрина.- То ли оттого, что депутаты много думают, то ли потому, что тугодумы.
-Неплохо,- благосклонно улыбнулся Антонио.
-Как  и в любом демократическом обществе, в Банании  тоже случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала смешная выходка одного хулигана: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна - депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Полиция быстро вывела его вместе с обезьяной.
   Антонио прервал Кэтэрину, потребовав удалить только услышанное.
-Зачем?- не поняла Кэтэрина, останавливаясь.
-Получается, что наши депутаты, уподобляясь обезьянам, только на кнопки могут нажимать?
-Ясно… Хорошо,- быстро согласилась Кэтэрина.
   А Антонио продолжал размышлять вслух:
-Если даже новости будут казаться печальными, все равно говорить о них следует с юмором.
-Это как понять?
-Очень просто. Недавно слышал в передаче рассказ об одной похоронной фирме, которая делает смешные гробы.
 -Смешные?
 -Да, смешные… Гробы в виде бутылки, в виде гриба или чего-то иного. Всё по заказу клиента. Смешные новости. Весело, интересно! – криво усмехнулся Антонио.
-И мне… мне тоже об этом…- дрогнувшим голосом спросила Кэтэрина.
-Пока не знаю. Посмотрим,- уклончиво ответил Антонио.- Еще придумал новые названия гламурных программ: «Комедии-шоу», «Прожектор гламура». Как считаешь?
-Не знаю…- пожала плечами Кэтэрина.
-Если говорить о грустном, то обязательно с юмором, чтобы обыватель особо не расстраивался и тупо ржал! Новая концепция нашего телевидения! И побольше смеха придурков за кадром!
-Вы еще хотите, чтобы был смех за кадром?- с ужасом спросила Кэтэрина.
-А чего ты так перепугалась? Ну, смех… Ну, посмеются.
-Это в новостной программе?
-Это в новостно- развлекательной гламурной программе,- поправил ведущую Антонио.- И больше о кризисе в эфире не говори.
-Он закончился?- удивилась Кэтэрина.
-Нет, говори, что мы удачно прошли системный кризис.
-Удачно?
                -17-
-Именно!
   Кэтэрина застыла на минуту, спрашивая:
-Извините, господин Антонио, но непонятно. В Банании кризис закончился или…
-Или!- оборвал ее Антонио.- Ты только не говори ничего лишнего о кризисе в эфире.
-Непонятно…
-Черт, чего непонятного? Говори в эфире: мы удачно прошли системный кризис. Это только для эфира, для твоей передачи.
-А на самом деле?
-Черт, а на самом деле все, как всегда!
-То есть…
 -То есть все очень плохо! Недавно один американец заходил ко мне с вопросом: если все так хорошо, почему все так плохо?
  Кэтэрина улыбнулась на миг, потом приняла серьезное выражение лица.
-У тебя вопрос, Кэтэрина?
-Просто понравилось, как американец сказал.
-Про этого американца ничего в эфире не говорить!- приказал Антонио.
-Хорошо. А  про инфляцию что говорить?
-Не стоит об этом.
-Ничего не говорить?
-Ничего не говорить об инфляции.
-Не говорить, что она не снижается?- уточняла Кэтэрина.
-Черт, ничего о ней не говори!
-Ее нет или она есть?
-Черт, она есть, но в эфире о ней ни слова!
-А о коррупции?
-Что коррупция?.. Она везде есть, поэтому болтовню о коррупции в Банании нужно прекратить!- решил Антонио.
-То есть если коррупция везде, то именно в Банании об этом надо молчать?- допытывалась Кэтэрина.
-Черт, не придирайся к словам!- разозлился Антонио.- Какие тупые у меня сотрудники!
   Кэтэрина насупилась:
-Почему сразу надо оскорблять?
-Ладно, не злись…  Ничего о коррупции не говорить.
-То есть ее нет, или она есть?
-Она есть, но в эфире про это не надо!
-И об инфляции в эфире не надо?
-Правильно, Кэтэрина!
   На том обсуждение нарядов и новой концепции телевидения Банании  успешно закончили.

                Глава 4
                Вождь с трубкой.
   Ивансио стал работать под руководством ведущего программы «Время укажет» Энрике Михалио. Михалио понравился новый сотрудник: исполнительный, неглупый, иногда даже понимающий с полуслова, работящий. Ивансио старался изо всех сил, желая добиться успеха.
   Программа «Время укажет»  выходила ежедневно по будням сразу после трехчасовых новостей, точнее, после «Гламурных информационно - развлекательных новостей». Обычно в это время показывали для домохозяек какую- нибудь слезливую мелодраму или ток-шоу. Но в программе «Время укажет», как заявил вчера  ее ведущий, станут говорить только о том, что волнует каждого бананца. Если уважаемый читатель подумал, что
                -18-
говорить в программе будут о возможной беременности, наведении порчи или снятия венца безбрачия, то вы ошибаетесь - это волнует бананцев лишь по воскресениям. А в будни всех домохозяек, настроенных почему-то весьма агрессивно по отношению к другим странам, волнует исключительно война по всем направлениям как с  внешними врагами, так и с внутренними. Особо обсуждали войну в Хухляндии и Персюкистане, пригласив весьма осведомленных по этой теме бананцев: придворного кинорежиссера Лопе Никитио, который прославился только тем, что постоянно хвалил Фюрера в телеэфире, депутата Педро Санчеза, который никогда не выезжал за пределы Банании и спортивного телекомментатора Родригеса. Однако Михалио обсуждение показалось неинтересным, поэтому сегодня он пригласил не вчерашних гостей, а только одного генерала Альберто Вольдемара, рассчитывая, что генерал-то знаком с военной спецификой.
   Этот Вольдемар, шестидесяти шести лет, весь седой, со злыми черными глазами,
славился изрядным консерватизмом, ненавистью к демократии, плюрализму мнений и любовью к тиранам всех мастей. Вольдемар отличался  от   рядовых военнослужащих Банании повышенным весом, болтливостью, исключительной верой в правоту только своего слова и резкостью суждений.
   Надежды Михалио сбылись: программа оказалась бурной уже в самом начале, как только он открыл рот для того, чтобы сказать первое слово. Генерал Вольдемар опередил Михалио: он сильно стукнул кулаком по столу и изрыгнул слюну прямо в рот телеведущего. Ивансио вздрогнул, когда увидел это, а Михалио застыл на месте. Но Вольдемар ничуть не смутился произошедшим по его вине, восклицая с фальшивым пафосом:
-Бананцы, мы отстоим суверенитет Банании! Победа будет за нами!
   Михалио сделал вид, что ничего особенного не произошло, и начал вести программу. Но не прошло и пяти  минут, как Вольдемар перебил Михалио словами:
-Все на фронт! Враг у ворот!
   Михалио слегка улыбнулся, покачав головой, но генерал вновь повторил свои воинственные слова, грозя кулаком.
-Кому грозите?- не выдержал Ивансио, спрашивая Вольдемара.
-Грожу врагам!
-Гм, а их много?
-Море врагов!- зашипел Вольдемар.
-Откуда они взялись?- не выдержал Ивансио.
   Вольдемар покачал головой, снисходительно усмехнулся, глянув на молодого Ивансио, потом ответил убежденно:
-Они каждый день увеличиваются! Везде враги!
-Ну-ну…- выдавил из себя Михалио, не зная, что сказать.
-Мы, как осажденная крепость!- продолжал Вольдемар, грозя указательным пальцем в эфир.
-Ну-ну…- повторил Михалио.
- И внутри тоже враги Банании!
-Ну-ну…
-Нам нужна сильная рука! Нужен вождь!- твердо заявил Вольдемар.
   Ивансио решил вмешаться:
-Вождь? У нас есть Фюрер.
-Мальчик, сиди тихо и вмешивайся в разговор взрослых! Бананы поешь!- повысив голос, посоветовал Вольдемар, потом снова повторил, говоря помягче:
-Нужен вождь! Вождь с трубкой!
   Михалио обрел дар речи и вставил:
               
                -19-
-Но этот старый Вождь с трубкой уже правил раньше. Его теперь нет, а…
-Черт!- разозлился Вольдемар, брызжа слюной.- Вождь с трубкой вечен! Вы каждый день его показываете в эфире!
-Извините, не я его транслирую, а наша компания «Останки»…
-Одни останки останутся у всех вас,- оборвал ведущего Вольдемар,- если не позовете править Вождя с трубкой! Он наведет порядок! Всех к стенке поставит! Всех врагов уничтожит! Всех к ногтю! Плясать будете под его дудку!
-Извините, давайте-ка поспокойнее будем вести себя в эфире,- попросил Михалио, даже не смотря на злого генерала.
   Однако Вольдемар будто не услышал слов ведущего и разразился бурной филиппикой:
-Черт, перебивать меня? Указывать мне, генералу? Вот Вождя с трубкой нужно позвать, чтобы он всех вас, либералов, расстрелял! Всех до одного! Я сам буду всех вас
расстреливать!
-Ну-ну…- пролепетал Михалио.
  Ивансио вмешался, стараясь не смотреть на искаженное злобой морщинистое лицо генерала:
-Извините, только не надо нам грозить, мы…
-Да ты, мальчишка, вообще тут молчи!- огрызнулся генерал, брызжа слюной.- Бананы поешь! Вождя с трубкой постоянно показываете!
-Но сегодня не о нем разговор…- вставил Михалио, но его перебил гнусавый голос генерала:
-Помолчи и слушай генерала! Враг у ворот! Партия «Единый фронт» призывает нас быть бдительными! Постоянно вспоминаете его, Вождя с трубкой, говорите о нем, словно хотите вернуть!
-Извините, мы не хотим его вернуть…- попытался ответить Михалио.- Зачем нам вызывать тени прошлого?
-Черт, эта тень тебя уничтожит!- заорал генерал. – Ты забыл, кто ты есть? Забыл, что ты боец информационного фронта?
-Нет, не забыл.
-То-то же!
   Зазвонил тихо внутренний телефон на столе, Михалио нажал на кнопку незаметно для телезрителей.
-Слушай, Михалио,- прозвучал по внутреннему телефону баритон  Антонио,- дай этому дикому генералу высказаться.  Рейтинг стал сейчас очень высокий. Быдлу он нравится.
Пусть побольше орет в эфире, разрешаю.
-Но он ругается, он…- Михалио замялся, весь покрасневший и взволнованный.
-Ничего, Михалио, пусть орет,- решил Антонио.- Думай о рейтинге программы. Она становится очень популярной.
-Но, господин директор, я не могу так…
-Сможешь. Если хочешь работать у меня, сможешь.
   Михалио тихо вздохнул, помолчал минуту, потом напомнил генералу:
-Мы пригласили вас на нашу программу, чтобы поговорить о войне.
-Ясное дело!- порывисто ответил Вольдемар.- Все - на фронт!
-Извините, но с нами никто не воюет.
-Как? Враг у ворот!- повторил Вольдемар, повышая голос.- Он хочет отнять у нас бананы и суверенитет!
-Ну, у нас полно бананов,- ляпнул Ивансио, но через минуту понял, что нужно было промолчать.
-У тебя много бананов?- Вольдемар бросил косой взгляд на Ивансио, хмурясь.- Тебя враг не тронет? Ты с ним знаком?
-Нет…
                -20-
-Враги хотят отнять у нас бананы вместе с нашим суверенитетом!- повторил Вольдемар.
-Это они вам лично сказали?- поинтересовался Ивансио.
-Кто они?
-Враги.
-Гм, мне они ничего не говорили,- сухо ответил Вольдемар.- С ними не знаком.
-Откуда ж знаете, чего они хотят?
-Да это каждому идиоту известно в Банании!- презрительно усмехнулся Вольдемар.
-Извините, с идиотами не общаюсь,- слегка усмехнулся Ивансио.
   Вольдемар покачал головой, говоря очень зло:
-Дали вам свободу болтать!
-Вы против свободы слова?- полюбопытствовал Ивансио.
-Свобода слова - это осознанная необходимость молчать!- гордо изрек Вольдемар.
-Ну-ну…-вставил Михалио.
-Вот как?- удивленно спросил Ивансио.- А я думал…
-Солдату нечего думать!- повысил голос Вольдемар.- Солдат только выполняет приказы своего генерала! Так что сидите да  бананы жуйте! Да, в Банании признана свобода слова.
«На бумаге…- подумал Ивансио, но вовремя сдержался, чтобы не сказать этого вслух.- Свобода слова лишь на бумаге. Одна цензура…»
-Свобода слова,- продолжал генерал.- Тебя посылают,  и ты идешь, куда хочешь!- Сказав это, он громко захохотал, брызжа слюной.
-Гм, конституция Банании гарантирует свободу слова своим гражданам,- напомнил Ивансио.
-И тому, кто это слово скажет?- ядовито спросил Вольдемар.
-Ну, у вас такие намеки!- умилительно всплеснул руками Ивансио, делая вид, что очень озабочен поведением генерала.
   Однако Вольдемар злобно заметил, буравя глазами Ивансио:
-Что наша жизнь? Грош один… Жизнь наша дорожает, так как перестала быть предметом первой необходимости.
-Опять намеки, генерал?
-Вовсе не намеки! Твоя жизнь, редактор, гроша не стоит!- злобно ответил Вольдемар.- Я честно это сказал!
   Ивансио еле сдержался, чтобы не выругаться.
-Извините, генерал,- вставил Ивансио,- кажется, не стоит нас обижать.
-А может, стоит, мальчишка? Бананы жуй да молчи!- прикрикнул на Ивансио генерал.- Распустились! Вождь с трубкой всем нужен! Рты ваши заткнет! Все одобрям-с говорить будете!
-А мы и говорим одобрям-с,- сообщил Ивансио.
   Услышав слова  Ивансио, генерал на миг подобрел, даже слегка улыбнулся, но потом вновь принял строгое выражение лица.
-Говорить одобрям-с надо всегда!- веско проговорил Вольдемар.
-Мы говорим,- почти одновременно ответили Ивансио и Михалио, смотря на злого генерала, словно провинившиеся ученики в школе. – Одобрям-с.
-Правильно! Всегда говорите одобрям-с!
-Одобрям-с,- повторили одновременно Ивансио и Михалио.
-Вот эти внутренне враги болтают, что у нас якобы тотали… -Вольдемар остановился, не смог выговорить сложное для него слово.- Тотали… тьфу, литари… тьфу, то- та-ли-та-ризм, тьфу!.. – Он вытер платком выступивший на лбу пот.- Фу, слово сложное для меня.
-Понимаю вас,- осторожно заметил Ивансио.
-Гм, ты, мальчишка, меня понимаешь?
-Понимаю. Генерал не привык к ораторству,- смело ответил Ивансио.

                -21-
-Да, генерал! Не оратор!- выпалил Вольдемар.- Вот враги говорят: у нас тотали… тьфу, опять…
-Ну, мы поняли,- решил помочь генералу Михалио.
-Нет, у нас не тотали… тьфу, но такое укрепление демократии, что мало никому не покажется!- процедил сквозь зубы Вольдемар.- Вы оба поняли?
-Конечно,- одновременно ответили Ивансио и Михалио.
-А где ваш одобрям-с?
-Одобрям-с,- тут же сказал Ивансио.
-Одобрям-с,- вставил Михалио.
-Одобрям-с,- кивнул Вольдемар.- Ну, бойцы информационного фронта, какие вести с фронтов?
-Ну-ну…- Михалио задумался, не зная, что ответить.
-Плохо, очень плохо…- Вольдемар тихо выругался, не сдержавшись.- Соглашение по продаже бананов наши враги хотят заключить вместе с утверждением общечеловеческих ценностей!
   Вольдемар остановился, пристально глядя на притихших сотрудников телекомпании, будто ему внезапно стало интересно их мнение. А они молчали, ожидая, что дальше скажет, точнее, выкрикнет злой генерал.
-Ну? Ну? Молчим?- негодующе спросил Вольдемар.- Дышим выхлопными газами и молчим, не пыхтим?
-Мы вас слушаем, уважаемый генерал, - как можно любезнее ответил Михалио, хотя в глубине души проклинал Вольдемара.
-Слушаем… Да, меня надо слушать всем!- продолжал Вольдемар.- Да зачем нам общечеловеческие ценности? Их никогда у нас в Банании не было и не будет!
-Не будет?- почему-то спросил робко Ивансио.
-Не будет! Нам они не нужны! Мы и без наших врагов проживем!- заверил всех телезрителей Вольдемар.
-Извините, генерал…- Михалио отважился спросить Вольдемара, опасливо на него посмотрел минуту, потом все-таки решился:- Извините меня за вопрос… А как считаете, если рядом враги, как можно с ними торговать?
-Чего? Чего несешь?- насупился Вольдемар.
-Извините, если не понял вас…- продолжил осторожно Михалио.- Вы говорите: кругом враги.
-Везде! Они нас  окружили!
-Так, если враги, как с ними торговать? Как им бананы продавать?
-Ну, а почему нельзя продавать бананы? Где написано, что бананами нельзя торговать?- нашелся Вольдемар, слегка усмехнувшись.- Чего-то твои вопросы странные!
-Ну-ну, не знаю…
-Зато твой генерал знает: странные вопросы у бойцов информационного фронта!- рявкнул Вольдемар.- И вообще. Бойцам нечего вопросы задавать! Им маршировать надо.
-Где маршировать?- не понял Ивансио.
-На плацу!- выпалил Вольдемар, потом  задумался на минуту, поняв, что забыл, где находится и  поправился:
-Тьфу, черт тебя!... Вам надо в эфире болтать, черт! Спутал! А вести с фронтов вам нужно знать!
-Мы стараемся,- одновременно ответили Ивансио и Михалио.
-Плохо стараетесь,- покачал головой Вольдемар.- На внешнем фронте все враги. На внутреннем тоже полно гадов разных, тьфу!..  У нас в Банании все хорошо!- без
сомнений заявил Вольдемар.
-Как же хорошо, если, как говорите, на всех фронтах враги?- удивился Михалио.

                -22-
-Враги! Но наше дело правое! Выстоим! И Стабфонд пока большой, так что можно таскать из…- Тут Вольдемар осекся, поняв, что ляпнул лишнее.- Черт, устал говорить с вами… - Он пристально посмотрел на Михалио, потом неожиданно для него рявкнул, грозно тараща маленькие черные глазки:- Нам нужен Вождь  с трубкой! Чтобы порядок навел! Нам нужны выборы Вождя!
-Да были же выборы недавно,- напомнил Ивансио.
-То были выборы Фюрера,- поправил Вольдемар.- А нам нужен Вождь с трубкой. Вот вы очень часто показываете его в эфире, передачи разные про него… И фильмы разные снимаете. Не считаете, что сегодня он нужен обществу?
   Михалио пожал плечами, не зная, что ответить, а Ивансио застыл, стараясь не смотреть на злого генерала.
-Молчим, да? Не хотите отвечать, да? – допытывался Вольдемар.- Или не хотите со мной дискутировать? Зря. А то бы я смог вам ответить. Да, поспорить смог бы с вами.
   Ивансио не выдержал:
-Давайте я отвечу… Вот вы говорите: Вождь да Вождь,  что Вождь нам нужен.
-Да, очень нужен,- подтвердил Вольдемар, улыбаясь на миг.- Народу о нем рассказали
все, кроме правды.
-Если считаете, что нам нужен какой-то вождь, мы стали племенем?
-Чего ты болтаешь, мальчишка?- взревел от гнева Вольдемар.
-Вы не кричите, раз спрашиваете,- попросил Ивансио.- Мы стали каким-то племенем, если нам нужен вождь?
-Мы не племя, но вождь нам нужен,- веско проговорил Вольдемар.
-Это только вы так считаете?- не унимался Ивансио.
-Гм, ну, не только я…
-А кто же еще?
-Еще и я!- услышал Ивансио  совсем рядом.

                Глава 5
                Явление народу Вождя с трубкой.
   Оба сотрудника телекомпании «Останки» и генерал Альберто Вольдемар оторопели: из экрана телевизора, стоящего рядом с ними, ловко вылез низенький человечек с длинными усами, одетый в военный френч и черные сапоги. В правой руке он держал трубку. Незнакомец покурил минуту, гордо глядя на всех, потом победно провозгласил:
-Я вернулся, граждане Банании! Вы мечтали о Вожде с трубкой? Я с вами! Радуйтесь и трепещите! Всех врагов расстреляю, всех врагов уничтожу!
   Первым очнулся Вольдемар. Он подбежал к Вождю с трубкой, пожал ему руку с благодарственными словами:
-Наконец-то, Вождь! Мы так долго вас ждали! Очень рады!- Вольдемар заискивающе смотрел в маленькие карие глазки Вождя с трубкой, словно голодная собака, просящая еду у злого хозяина. – Одобрям-с!
   Вождь с трубкой небрежно отстранил Вольдемара, переводя взгляд на застывших Ивансио и Михалио.
-А что же вы молчите, бойцы информационного фронта?- озабоченно спросил их Вождь с трубкой.
   Вольдемар решил ответить за работников телекомпании:
-Они в шоке!.. Одобрям-с.
-В шоке?
-Застыли от радости!
-То, что они застыли, я вижу,- криво усмехнулся Вождь с трубкой,- но не вижу радости на лицах.
-Ну-ну…- выдавил из себя Михалио.
                -23-
-Нет, нет, они рады! Несказанно рады!- заверил Вольдемар с фамильярно - веселой улыбкой.- Всем хочется вернуться в золотой век порядка и благоденствия!
-Но они молчат…
-Не ожидали.
-Они не одобрям-с?
-Как же? Одобрям-с!- засуетился Вольдемар, подбегая к Михалио и Ивансио и слегка толкая их.
   Ивансио очнулся и пролепетал:
-Я… я никогда такого не видел…
-Мальчишка, ты многого в своей жизни не видел!- рявкнул Вольдемар.- Простите его, наш Вождь!
   Зазвонил внутренний телефон на столе. Михалио нажал на кнопку незаметно для телезрителей.
-Слушай, Михалио,- прозвучал по внутреннему телефону баритон Антонио,- ты что,
немой стал?
-Не немой…- прошептал Михалио.
-Говори, черт тебя…
-Но что творится?
-Пусть… Рейтинг уже зашкаливает.
-Вы видели, что произошло?
-Видел. Жуть…
-Я не знаю, что делать…- прошептал Михалио.
-Веди программу. Вроде ничего необычного,- приказал Антонио.
-Жуть одна… Мистика…
-Ничего. Быдлу  нравится,- шепотом ответил Антонио.
-А что потом с этим вылезшим из телевизора делать?
-Подумаем. Ты продолжай вести программу.
-Но он так просто не уйдет, он…
-Ты веди программу, потом подумаем.
   Михалио кивнул и сказал вполголоса:
-Итак, уважаемые телезрители, вы только увидели чудо на голубом экране!
-Да-да, верно, чудо!- расплылся в улыбке Вольдемар.
-Кто сказал, что чудес не бывает? Вот оно!- продолжил Михалио.- Наши ведущие и комментаторы часто показывали в эфире передачи о Вожде с трубкой, и вот явление его
народу! Многие ностальгировали по старому времени. Миф о сильном Вожде с трубкой жизнеспособен, пока мы не перестанем бояться будущего.
-Чего ты несешь?- возмутился Вождь с трубкой.
-Болван ведущий!- вторил Вождю с трубкой Вольдемар.- Спятил, что ли?
   Ивансио вмешался:
-Миф о Вожде удобен многим. Когда люди боятся будущего, они смотрят в прошлое и идеализируют его. Это какая-то дьяволиада, так что…
   Вождь с трубкой перебил Ивансио:
-Вовсе не миф! Я вполне реальный! Можешь меня даже потрогать.
-Не хочу вас трогать,- быстро ответил Ивансио.
-Вождь с трубкой нам нужен всегда,- назидательно произнес  радостный Вольдемар.
   Вождь с трубкой одобрительно кивнул генералу, потом обратился к Михалио и Ивансио:
-Вот не понимаю вас. Ваше телевидение довольно часто показывало передачи обо мне. Дискутировали, спорили, многие ностальгировали. Чуть не просили меня: вернись и нам помоги! А теперь, когда я волшебным образом явился вновь к народу Банании, не рады?
   Михалио и Ивансио промолчали.
                -24-
-Они рады,- ответил за сотрудников телекомпании Вольдемар.- Одобрям-с.
-А чего молчат, если рады?
-Лишились дара речи,- придумал ответ Вольдемар.
-Даже не говорят мне одобрям-с,- удивился Вождь с трубкой.
-Скажут. Обязательно скажут,- пообещал Вольдемар.
-Думаешь? Скажут, когда их повезут на расстрел, но тогда поздно будет,- сурово произнес Вождь с трубкой.
-Да, расстреляют!- услужливо повторил Вольдемар.
-Зачем же так?- испугался Михалио.- Зачем нам грозить?
-А затем, что вы все враги!- прошипел Вольдемар.- Всех вас расстрелять надо!
-Правильно,- одобрил Вождь с трубкой.- Скоро начнутся выборы вождя, так что после моих выборов всех расстреляют!
-Расстреляют!- повторил Вольдемар. - Одобрям-с.
-После каких выборов?- одновременно спросили с ужасом Михалио и Ивансио.
-После выборов Вождя с трубкой! Народу Банании нужен Вождь с трубкой, поэтому я явился к нему!- известил Вождь с трубкой.- Одобрям-с?
-Одобрям-с!- выпалил Вольдемар, отдавая честь Вождю с трубкой.
-А вот они опять молчат? Не говорят мне одобрям-с!
-Скажут. Обязательно скажут,- пообещал Вольдемар.
   Ивансио что-то промямлил, протирая от удивления глаза.
   А Вождь с трубкой обернулся к Ивансио и Михалио и стал высокомерно говорить, постоянно грозя указательным пальцем:
-Итак, слушайте своего Вождя! Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, хоть я и умер! Мое дело правое, я   всегда  буду жить!
-Всегда, всегда!- вставил довольный Вольдемар.
-Я вечен!- продолжил гордо Вождь с трубкой.
-Наш Вождь вечен!- вставил Вольдемар.
-А зачем нам грозить?- испугался Ивансио.
-Молчать, враг, когда с тобой изволит говорить сам вождь нации!- недовольно воскликнул Вождь с трубкой, грозя Ивансио  кулаком.- Попомни мое слово: борьба с врагами Банании, разными террористами,  шпионами будет всегда!  Никакие изменения  названия, никакая смена руководства ничего не изменят по своей сути,  и  все останется, как и было ранее! Только  с помощью страха, животного страха, подавления всякого инакомыслия можно навести порядок! Если есть какой инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он не поймет никогда своей вины! Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который эту мысль озвучил! И можно не печатать неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
-А как же тогда с правами человека и…-заикнулся Ивансио, но Вождь с трубкой его грубо перебил:
-Плевать мне на эти права человека!
-Плевать!- вторил своему кумиру сияющий Вольдемар.
-Величие державы важнее прав человека!!
-Но где же гуманность?!- порывисто воскликнул Ивансио.
-Плевать мне на гуманность!- рявкнул Вождь с трубкой.  - Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ко-м!! И без всяких там западных игр в демократию! Всех врагов расстреляю! Нет человека - нет проблемы!

                Глава 6
                Обыватель требует Вождя с трубкой.
   Весь последующий день для телевизионщиков прошел очень  сумбурно: непрерывно директору Антонио и ведущему Михалио звонили зрители, требуя нового появления
                -25-
Вождя с трубкой, также звонили из редакций разных газет и журналов, прося дать им интервью; помимо этого, к Антонио заходили важные мрачные люди в штатском, требуя объяснений по поводу странного воскрешения Вождя с трубкой и появления его в эфире. Антонио толком ничего никому не отвечал, как и его ведущий Михалио, что очень раздражало звонивших и многих посетителей телекомпании. И Антонио, и Михалио рассказывали только то, что сами видели в эфире, ничего нового они не могли рассказать при всем своем желании. Людей в штатском интересовало, куда делся после внезапного появления в эфире Вождь с трубкой, но и на этот вопрос Антонио не мог дать четкого и исчерпывающего ответа, что больше всего  разозлило гостей телекомпании.  А Вождь с трубкой после окончания программы странным образом исчез, как только Михалио попрощался в эфире с телезрителями. 
   В середине дня к Антонио наведался главный прокурор Банании  Гаспар Василио с требованием разъяснения появления грозного гостя из недавнего прошлого. Главный прокурор винил Антонио в том, что программа «Время укажет» вовсе не для того, чтобы
показывать воскресших политических монстров. В свою очередь Антонио устало повторил ему только то, что говорил  сегодня неоднократно с самого начала рабочего дня, но такой ответ не понравился главному прокурору.
-Вы не можете ответить на мои вопросы!- возмутился Василио.
-Гм, я отвечаю только то, что знаю,- со скрытой досадой ответил Антонио.
-А я прошу вас что-то придумывать? Я же не зритель ваших заумных программ!
   Услышав последние слова Василио, Антонио нахмурился:
-На что вы намекаете?
-Намекаю? Я всегда  говорю прямо!
-Неужели? Вам не нравятся наши программы?
-Не нравятся? Слишком мягко сказано.
-Мы не просим никого нас смотреть,- зло заявил Антонио, постукивая пальцами по столу.
-И не смотрел бы, а надо. Надо в силу служебных обязанностей.
-Значит, все-таки смотрите?
-Повторяю: смотрю только в силу служебных обязанностей!
   Антонио заерзал на кресле, демонстративно поглядывая на часы:
-Знаете, я занят… Время…
-Понятно,- криво усмехнулся Василио.- Это вежливое «пошли  вон»?
-Ну, зачем же так, но я в самом деле…
-Так, ответьте, а куда делся ваш гость?
-Вот чего не знаю, так не знаю,- развел руками Антонио.
-Как не знаете?
-Не знаю!
-Не испарился же он?
-Может, испарился.
-Тогда у вас цирк, что ли?- предположил Василио.- Или какой-то фантастический аттракцион?
-И не цирк, и не аттракцион.
-Куда же делся Вождь?
-Вот все спрашивают меня одно и то же,- нервно ответил Антонио.- А не интересуются его появлением.
-Я интересуюсь.
-Правда?
-Всем интересуюсь. Мне интересно, как ваш Вождь с трубкой появился!
-Это не наш Вождь.
-Гм, то постоянно говорите о нем в эфире, то не наш?- усомнился Василио.
-Лично я не занимался программами о нем.
                -26-
-Ладно, как он появился?
-Не знаем!- ответил, почти рявкая, Антонио.- Ничего не знаем! Ни как он появился, ни как испарился!
-Ничего не знаете?
-Знаю, что он был в телестудии. И он не должен был там появляться!- зло заявил Антонио.
-Вот как?
-Именно так! Это произошло случайно.
   Василио медленно изрек, выставив вперед указательный палец:
-Случайно в этом мире ничего не происходит! Сколько работаю, никогда не было случайностей.
-А я опять заявляю: появление Вождя с трубкой произошло случайно. Его никто не вызывал, в программе быть его не должно!
-Хорошо, ответьте тогда на другой вопрос,- продолжал Василио.- Программа «Время укажет» должна показывать мелодрамы?
-Не только мелодрамы. В этой программе следует говорить о том, что волнует каждого бананца.
-Ха! Неужели думаете, что каждого бананца интересует появление Вождя с трубкой в
наше время? Вы ошибаетесь.
   Антонио разозлился:
-Нет, это похоже на допрос! Вы знаете, наши телефоны не перестают звонить! И все зрители требуют появления Вождя с трубкой.
-Неужели?
-Поверьте мне! – С этими словами Антонио показал на телефон, который звонил, не умолкая.- Что за придирки?
-Успокойтесь, господин директор!  Я только выполняю, что должен. Я задаю вопросы, которые должен задать! Могу, кстати, задать у себя. Если хотите быть вызванным в прокуратуру.
-Нет, лучше здесь…- Антонио помолчал минуту, еле сдерживаясь, потом ответил поспокойнее:- Наша программа «Время укажет» для домохозяек.
-Гм, как интересно!- всплеснул руками Василио, хихикнув. - Вождь с трубкой для домохозяек?
 -Только не надо меня перебивать! И все передергивать!
-Я только вас слушаю.
-Да, сначала внимательно выслушайте… Итак, программа рассказывает все, что может заинтересовать бананцев. И мелодрамы показываем, и рассказываем о войне по всем направлениям как с внешними, так и с внутренними врагами. И разве генерал не лучший
знаток военных действий? Разве он хуже любого другого гражданского рассказчика?
-Понятно…- Василио кивнул.- Вы пригласили генерала в силу того, что он лучше осведомлен в военных вопросах.
-Правильно!
   Ничего не добившись от директора телекомпании «Останки», как и от ведущего программы Михалио, главный прокурор ушел, напоследок попросив позвонить, если Вождь с трубкой неожиданно вновь появится в здании телекомпании.
   Узнав об удивительном происшествии в телеэфире, Фюрер взбесился. Он вызвал к себе босса партии «Единый фронт» Мигеля Петрио, потребовав объяснений. Однако Петрио лишь беспомощно развел руками, шепча:
-Извините, мой фюрер…Я тут…Ни при чем…
-Как ни при чем?!- взревел от ярости Фюрер, низенький лысоватый человек с маленькими злыми серыми глазками. - Кто постоянно показывал передачи об этом монстре?
-Не я…
-Ах, не ты?! Твое телевидение показывало!
                -27-
-Извините… Телекомпания «Останки», мой фюрер,- осторожно поправил Петрио.
-Останки?! Одни останки сейчас от тебя останутся, если этот Вождь не исчезнет!
   Петрио вздрогнул:
-Только не ругайте… Исчезнет.
-Откуда ты знаешь, что исчезнет, если не знаешь, как он появился?
-Надеюсь.
-Идиот!!
-Молю вас о снисхождении.
-К кому снисхождение? Это к тебе, который допустил новое пришествие монстра?!
-Извините, я стараюсь…- прошептал Петрио, не смотря на разгневанного Фюрера.
-Стараешься?! Стараешься монстров показывать?
-Я лишь исполняю ваши приказы.
-Идиот, я тебе приказывал показывать Вождя с трубкой?
-Ну, прямо нет…
-Зачем надо было показывать передачи о Вожде с трубкой?
   Петрио произнес вполголоса:
-Исключительно исходя из ваших указаний.
-Моих?!.. Я тебя просил его показывать?
-Напомню наш недавний разговор, когда сказали, что обывателя надо отвлекать от унылой реальности.
-Это так ты быдло отвлекаешь? Появлением Вождя с трубкой?
-Помню, был разговор о том, что ничто так не отвлекает обывателя от унылой
 реальности, как псевдоисторические дискуссии «Вождь с трубкой всегда жив!».
   Фюрер побагровел от злости и орал почти полчаса, энергично жестикулируя, словно злой и внезапно ополоумевший дирижер, который грозит одновременно всем музыкантам и хочет наказать всех за плохую игру. А Петрио стоял рядом навытяжку, помалкивая,
боясь даже пошевелиться и считая про себя от одного до тысячи.
   Устав орать, Фюрер выпил стакан воды, потом посмотрел исподлобья на Петрио, негодующе спрашивая:
-Черт, чего молчишь?
-Я… я слушаю. Одобрям-с.
-Чего ты одобрям-с?
-Все одобрям-с.
-Ой, какие полные идиоты вокруг!
-Извините, я не полный идиот,- осторожно возразил Петрио. – У меня нет слов, чтобы описать, как я взволнован.
-Да у тебя ничего нет! Мозгов у тебя нет!- взревел Фюрер. - Чего ты болтал об отвлечении обывателя?
-Ничто так не отвлекает обывателя, как псевдоисторические дискуссии на тему «Вождь с трубкой всегда жив»,- напомнил Петрио.
-Гм, вот так отвлекли, что он появился!
-Вы еще говорили о концепции общенациональной психотерапии.
-Это ты к чему?
-Что телевидение должно быть главным транквилизатором для обывателя.
-Согласен, - произнес помягче Фюрер.- Помню эти слова, помню. Должны быть методы корректировки реальности.
-Одобрям-с,- слегка улыбнулся Петрио.
-Чего ты одобряешь?
-А все, что скажете.
-А если прикажу тебе сейчас утопиться?- спросил с интересом Фюрер.
-Ну… зачем…- испугался Петрио.
                -28-
-Ладно,- махнул рукой Фюрер.- Шутка!... Да, все, что прыгало, танцевало, пело, изрыгало неимоверные потоки лжи и отличалось ярко выраженной пошлостью, отвлекало телезрителя от реальности, да… Но вот теперь появился Вождь с трубкой.
-Одобрям-с,- вставил некстати Петрио.
-Чего ты опять одобрям-с? Что появился этот динозавр?
-Нет, я…
-Идиот, он хочет идти на выборы! - раздраженно произнес  Фюрер.
   Петрио расплылся в идиотской  улыбке до ушей:
-И я хочу.
-Чего ты хочешь? Чтобы он победил на выборах?
-Ой, что вы… Я хочу, чтобы вы победили.
-Уж не сомневайся,- твердо ответил Фюрер.- Выборы меня…тьфу, фюрера пройдут отлично!
-Не сомневаюсь!
-Но динозавр грозился пойти на выборы!- напомнил Фюрер.- И что теперь делать?
-Забыть про него. Вы, мой фюрер, выиграете.
-Надеюсь.
-Поможем фюреру! Подтасуем все результаты!
-Надо перестать показывать его в эфире!- приказал Фюрер.
-Одобрям-с.   -Петрио благоговейно глядел на Фюрера, внимая каждому его слову.
-Хотя бы на время выборов меня… тьфу, то есть Фюрера.
-Одобрям-с.
-Так, слышал кое-кто в Банании недоволен новостными программами, судами, коррупцией…
    Петрио горестно-покорно вздохнул:
- Извините, мой фюрер, но разве кто-то может быть доволен увеличившейся коррупцией?
- Гм, согласен. Значит, надо ее чуть уменьшить.
-Уменьшить. Чуть.
-А почему  недовольны только нашими чиновниками - взяточниками?  В нашей Банании все воруют.
    Петрио радостно повторил слова Фюрера:
-В нашей Банании  все воруют.
- И ты тоже?
-И ты …. Ой, извините, мой фюрер.
   Фюрер снисходительно усмехнулся:
-Ничего.  Как там депутаты?
- Они все - «за». Как и всегда.
-Неужели все депутаты в Болтливой Думе «за»?
-Все - «за»,- радостно подтвердил Петрио.
-Похвально.
-Похвально врут в гла… Ой…- Петрио остановился, поняв, что ляпнул лишнее.
-Ты думаешь, о чем  говоришь?- прикрикнул на партийного босса Фюрер.-  Как там новостные программы? Каждый день меня показывают?
- Каждый день вас показывают.
-Точно?
-Точно,- услужливо ответил Петрио.
-Каждый день смотришь новости? То есть меня дорогого?
-Каждый день смотрю новости…  ой, то есть вас дорогого.
-И чтобы больше об этом динозавре…  Вожде с трубкой не говорили!- приказал Фюрер, хмурясь.
-Будет сделано.
                -29-
-Проверю!
-Как там с выборами ме… тьфу, как там с выборами фюрера?
-Все хорошо!
-Неужели?
- Хорошее не бывает. Двести процентов населения  Банании проголосовало за вас.
   Услышав ответ Петрио, Фюрер вскочил, начав махать кулаками:
-Ты понял, что сейчас сказал? Выборы еще не начались, а за меня уже проголосовали?!
- Извините, мой фюрер, стараюсь…- пробормотал Петрио.
-Стараешься меня осрамить?!
-Что вы, мой фюрер!- всплеснул руками Петрио.
-Осторожнее с приписками!
-Одобрям-с.
   Фюрер помолчал минуту, потом продолжил:
-Так, больше тени прошлого не вызывать! Больше их не показывать в эфире!
-Одобрям-с, - моментально согласился Петрио.- Больше их не показывать в эфире.
-Рад, что понял меня. Хотя бы до выборов не показывать.
-А где тогда их показывать?- Петрио задал вопрос, но уже через секунду понял, что напрасно его задал.
   Фюрер опять разозлился:
-Какой ты тупой!
-Простите, я только исполняю ваши указания, я…
-Идиот, сколько можно повторять тебе одно и то же? Больше о динозавре  ни слова!- приказал Фюрер.
-Одобрям-с. Больше о нем ни слова.
-А куда он делся, этот Вождь с трубкой? Появился в эфире и потом куда-то исчез.
   Петрио пожал плечами:
-Того не знаю, мой фюрер…
-Так, чем сейчас занимается твоя партия «Единый фронт»?- злобно спросил Фюрер, смотря пристально на съежившегося и покрасневшего Петрио, как смотрит удав на свою жертву прежде, чем ее проглотить.
-А-а… Работает.
-Работает? Какие вести с фронтов?
-А-а… Хорошие,- тихо ответил Петрио.
-А не врешь?
-А-а… Вру, но надеюсь на лучшее,- признался Петрио.
-Гм… И часто ты врешь?- полюбопытствовал Фюрер, презрительно усмехаясь.
-Часто. Каждый день…- вполголоса ответил Петрио.
-А мне тоже врешь?
-Что вы, мой фюрер!- забеспокоился Петрио.- Как можно, мой фюрер!
-Ладно… А кому ты врал?
-А всем… С быдлом, тьфу… народом общаемся, в телеэфире говорил часто разное, что должен говорить: все хорошо и так далее… Надеюсь на лучшее и вру.
-Расшифруй последнюю фразу,- попросил без тени улыбки Фюрер.
-Ну, хочется, чтобы все было хорошо, вот и рассказываю, как может быть хорошо.
-Рассказываешь?
-Рассказываю,- повторил Петрио.
-Сказки?
-А-а… Как может быть хорошо в идеале. Не говорить же о плохом в эфире.
-То есть ты рассказываешь быдлу сказки о хорошей жизни, которая пока не наступила,- уточнил Фюрер.
-Но я говорю, что она наступила,- поправил Фюрера Петрио.
                -30-
-Вот как здорово? Она наступила только в твоей дурной голове?
-Одобрям-с.
Ложь не заменит правду,- веско проговорил Фюрер.
-Может, лучше вялая полуправда?- осторожно спросил Петрио.
-А зачем она?
-Ну, лучше, чем одно вранье. Похоже немного на правду.
-Вот именно! Немного только похоже на правду,- сразу согласился Фюрер.- Ладно, ври, но в меру.
-Одобрям-с.
-Не перебарщивай.
-Одобрям-с.
-Чтобы быдло осталось довольно.
-Одобрям-с.
-Ты не сказал, какие вести с фронтов?
-А-а… Всё хорошо!- выпалил Петрио, сияя.
-А не врешь?
-А-а… Вру…
-Тогда хоть своему фюреру честно ответь!- потребовал Фюрер.
-Ну, на внутреннем фронте все хорошо.
-Опять врешь?
-Честно говорю. Затишье.
-Точнее, болото,- поправил партийного босса Фюрер.
-Болото. Затишье. Митингов нет.
-А на внешнем фронте?
    Петрио помрачнел:
-А на внешнем фронте одни проблемы, мой фюрер.
-Конкретнее!
-Американцы хотят космос приватизировать,- доверительно сообщил Петрио.
-Это на самом деле или опять телевранье?- не поверил Фюрер.
-Это слышал я на нашем телеканале.
   Фюрер сплюнул и минуты три ругался очень крепкими словами. А Петрио  испуганно попятился от него назад, мечтая провалиться хоть сквозь землю, только бы не видеть сейчас злого фюрера.
-Отвечай, Петрио! Это вранье или нет?
-Ну, честно раз было упомянуто, что хотели американцы иметь космос в своей собственности.
-Ясно, значит, пока одни слухи,- решил Фюрер.
-Но обывателя надо держать в напряжении. Враг у ворот,- напомнил Петрио.
-Да-да, только ври да знай меру. Еще про внешний фронт!
-Ну, Запад постоянно нас критикует.
-Плевать хотел на их критику! Как там банановый рейтинг?
-Неплохой рейтинг,- оживился  Петрио.
-Растет?
-Растет рейтинг ввысь,- радостно проговорил Петрио.- И это не вранье.
-Уже хорошо!.. А это по зомбиящику говорят про внешний фронт?- поинтересовался Фюрер.
-Ой, чего только не говорят наши мастера телепропаганды!- добродушно сказал Петрио.- И пугают обывателя, что Запад хочет отнять у нас бананы и суверенитет.
-Хорошо придумали,- похвалил Фюрер.
-И говорят, что надо бороться нам за суверенитет.
-Хорошо говорят! Мастера телепропаганды молодцы!
                -31-
-Одобрям-с,- расплылся в улыбке Петрио.- Партия «Единый фронт» старается, как может.
-Лучше ей надо мочь!
-Одобрям-с.
 -То есть мастера телепропаганды формируют у обывателя оборонное сознание?- предположил Фюрер.
-Формируют. Одобрям-с. Директор Антонио старается.
-Хорошо, мол, все - на фронт!
-Одобрям-с. На фронт с внутренними и внешними врагами Банании!- выпалил радостно Петрио.
-Да, виртуальная агрессия против любых наших врагов допустима,- одобрил Фюрер.- Мастера телепропаганды молодцы! Гипноз вообще запрещен в немедицинских целях, но есть разные иные модели наведения транса. Повторения, многократные повторения одних и тех же фраз, резко экспрессивная речь, быстрая и без пауз.
-Одобрям-с!
-Оборонное сознание - это хорошо,- повторил Фюрер, на миг улыбаясь.- На войне все управляемы!.. Обыватель должен быть всегда напуган. Он должен бояться войны!
-Одобрям-с!
-Напуганный телевизионными манипуляциями обыватель будет желать только покоя и единения с властью.
-Одобрям-с!.. Еще, мой фюрер,- сообщил Петрио.- наши враги критикуют ваши большие планы по масштабному облагодетельствованию народа.
-Это о чем ты?
-О мосте на Луну.
-Да,- кивнул Фюрер, на миг улыбаясь,- база на Луне нам нужна.
-Одобрям-с!
-Военная база.
-Одобрям-с! Говорят, деньги мы на ветер бросаем.
-Гм, пусть свои деньги считают, - насупился Фюрер.
-Одобрям-с.
-Чего еще говорят?
-Пишут наши враги, что мы вроде воевать хотим,- сообщил Петрио.
-Бред! Банания - мирная страна.
-Одобрям-с. Но база нам нужна,- вставил Петрио.
-Военная база.
-Одобрям-с.
-Но мы не воюем,- строго произнес Фюрер.- Мы принуждаем к миру.
-Одобрям-с. И критикуют еще проведение Всемирных спортивных игр.
-А это почему?
-Мол, при нищем народе это лишнее роскошество.
- Бред!- Фюрер нахмурился. - Что наши депутаты?
-Они всегда одобрям-с. Патриоты.
   Фюрер презрительно усмехнулся:
-Знаешь, чем обычная проститутка отличается от политической?
-Чем?
-Обычная проститутка имитирует оргазм, а политическая проститутка - патриотизм.
   Сказав последнюю фразу, Фюрер очень громко засмеялся.
-Это вы хорошо сказали,- похвалил Петрио Фюрера, натужно улыбаясь.
-Да… Неплохо бы ввести новую должность в твоей партии,- предложил Фюрер.- Должность патриота.
-Это как понять?

                -32-
-Патриот должен орать на всех наших митингах в поддержку Фюрера, слепо верить мне, ненавидеть Америку, демократов.
-И фюрера любить!- добавил Петрио.
-Это само собой.
-То есть новая должность? А штаты для этого будут?
-Обязательно. Оклад, оплата поденно и сдельно. Соцпакет,  хорошая пенсия. Из развлечений патриотам будет разрешена стрельба по демократам.
-Убивать их?
-Что ты… Стрельба холостыми,- криво усмехнулся Фюрер.- И патриоты развлекутся, и демократов попугаем. Плюс похороны за государственный счет.
   Петрио немного испугался:
-А почему вы сразу о похоронах заговорили?
-Не пугайся, тебя не похороним.
-Спасибо, но я ведь председатель партии…
  Фюрер оборвал партийного босса:
 -Вот дурачок, не тебе же предлагаю работать патриотом! Найдем работников на должность патриота. В твоей партии.
-Найдем. Но я…
-Неужели только ты патриот в твоей партии?
-Помилуйте, мой фюрер!- моляще воскликнул Петрио.- Все у нас патриоты!
   После удивительного появления в телеэфире и еще более  удивительного исчезновения Вождь с трубкой больше не появлялся, что весьма заинтриговало телезрителей Банании. Они стали часто звонить по всем имеющимся телефонам телекомпании с требованием вновь показать им Вождя с трубкой, на что сотрудники телекомпании отвечали, что ничем не могут помочь,  и не ведают даже, куда делся Вождь с трубкой и каким странным образом он появился в эфире. Ведущего программы «Время укажет» Михалио и его
помощника Ивансио зрители стерегли каждый день у входа в здание телекомпании «Останки». Испуганный Михалио, выходя из здания, убегал,  куда глаза глядят, чтобы только не общаться с обезумевшими людьми. Ивансио же пытался как-то объяснять зрителям, что ничего неизвестно о Вожде с трубкой, однако люди ему не верили, требуя,
чтобы он сейчас же показал им Вождя. Однажды Ивансио даже побили разъяренные телезрители, не добившись от него обещания вновь показать Вождя, поэтому он стал, как и Михалио, убегать от них, выходя из здания телекомпании. Неизвестно, чем вся эта дьяволиада бы закончилась, если б вновь  в  эфире неожиданно не появился Вождь с трубкой…

                Глава 7
                Новое явление Вождя с трубкой.
   А появился Вождь с трубкой в программе «Отдельное мнение» телепублициста Пабло Алексио. Алексио только начал свою программу, говоря с ехидцей:
-Ну, господа бананцы, пожевали свои бананы? Хорошо уселись возле зомбиящика, тьфу, телевизора? Говорят, скоро наш телеканал «Банан ТВ» назовут «Голосом Фюрера». Однако много чего  сейчас говорят… Вроде, говорят, всплыла недавно правда в эфире, однако потом по запаху поняли, что ошиблись, ха-ха!… Однако наши враги не дремлют! Говорят, Запад перестанет снабжать нас едой, но забыли, что бананов нам хватит! Лучше не иметь сто друзей, но иметь сто врагов, ха-ха!..  И я пригласил в студию специалиста по разведению кроликов, он обещал сказать нам пару слов…
-Давайте-ка  я скажу вам пару слов!- выкрикнул какой-то человечек, ловко вылезая из стоящего рядом с Алексио телевизора.
   Хотя Алексио был не робкого десятка, но и он отшатнулся от незнакомца, вздрагивая.
-Вы-то кто будете?- изумился Алексио.
                -33-
-Вождь ваш!- победно возвестил человечек в военном френче и в черных, хорошо начищенных сапогах.
   Алексио застыл на минуту, вытаращив глаза.
   А незваный гость продолжал, грозя указательным пальцем:
-Вождь с трубкой! Который совсем недавно появился на вашем канале! И которого желали видеть многие бананцы!
   Алексио слегка вздрогнул:
-Неужели? Однако…
-Представьте себе! И я буду участвовать в выборах
-Как это?
-Да-да, ведущий Алексио!- гордо произнес Вождь с трубкой.- Буду участвовать в выборах! Но выборы назову выборами Вождя!
-Однако…
-И я скоро буду править вместо него!
-Гм, откуда такая уверенность…- На минуту Алексио остановился, не зная, что сказать.
    Зазвонил внутренний телефон на столе. Алексио быстро поднял трубку.
-Чего замолк, наша ехидина?- Алексио услышал в трубке баритон Антонио.- Говори, черт тебя!
-Я… я такого не видел…- пробормотал Алексио.
-Веди программу!- приказал Антонио.- Где твое ехидное однако?
-Веду… Однако этот вождь мешает, я…
-Однако я тебя уволю к чертям поганым, если не перестанешь молчать!- зашипел Антонио.- Говори! Рейтинг зашкаливает!
-Хорошо…- прошептал Алексио, краснея и кладя трубку.- Спорить с начальством все равно, что плеваться с верблюдом.
   А Вождь с трубкой торжествовал, спрашивая Алексио:
-Получили  новые указания начальства? Меня выгонят или посадят за решетку?
-Что вы…- Алексио еле слышно вздохнул, сжал пальцы рук в кулаки.- Как можно! Однако я вел программу под названием «Отдельное мнение»…
-Чье это мнение?- перебил ведущего Вождь с трубкой.
-Однако передача моя. Так что «Отдельное мнение»- это мнение ведущего Пабло
Алексио.
-Неужели?- не поверил Вождь с трубкой.- Верю, что есть отдельное мнение. И верю, что вы рассказываете телезрителям об одном отдельном мнении. Но вряд ли это мнение ваше!
-Однако на что вы намекаете, милейший Вождь с трубкой, явившийся к нам из далекого прошлого, откуда нет возврата?- криво усмехнулся Алексио.- Мы тут дурака валяли, пыль глотали, а вождь без племени, динозавр старый,  нам поможет?
   Алексио перестал бояться пришельца из прошлого, к нему вернулось его известное ехидство.
-Как на что намекаю?- невозмутимо ответил Вождь с трубкой.- Даже не намекаю, а прямо говорю: извещаете о мнении своего хозяина!
-Ба! Однако какая же восхитительная осведомленность нашего динозавра… ой, простите, нашего гостя из недавнего прошлого!- умилительно всплеснул руками Алексио.- Неужели в вашем прошлом органы все сообщили о том, что творится в будущем? Уважаемый динозавр, у вас тоже были органы? Внутренние органы? Только не путайте со своими внутренними органами, ха-ха!- Алексио громко захохотал.- Ну, чего же вы молчите и сопли жуете, наш Вождь без стада баранов?
-Вождь молчит и слушает шута телевизионного,- вполголоса произнес мрачный Вождь с трубкой.
-Спасибо за шута,- презрительно усмехнулся Алексио,- пока меня шутом никто не называл. Но общаюсь сейчас с шутом политическим, якобы воскресшим. Однако чем
                -34-
обязан такому бесценному подарку? Явление Вождя в студии! Надо делать по уму, а не по Вождю с трубкой! Те же и Вождь с того света. Однако каким поганым ветром  вас занесло в мою программу, политический шут гороховый, динозавр из прошлого?
-Во-первых, меня хотели видеть миллионы телезрителей,- твердо заявил Вождь с трубкой.- Вот я и…
-А во-вторых?- перебил Вождя с трубкой Алексио.
-Я явился, так как очень часто обо мне вспоминали!
-Явился - не запылился?
- Обо мне вспоминали! Ностальгировали! – повторил Вождь с трубкой.
-Гм, только не я.
-Во всех программах часто говорили обо мне!
-Ну, раз я упоминал о вас,- припомнил  неохотно Алексио.
-А во-вторых,- продолжал Вождь с трубкой,- раз меня вызвали, я пойду на выборы Вождя!
   Алексио покачал головой, предлагая:
-Однако вам бы в какой-нибудь паноктикум сходить, что ли.
-Зачем?
-Или в музей восковых фигур. Там были бы вам рады! Решили нам подгадить? Чешется у вас? Чешите себе сами, но без нас, хорошо? Без нашей помощи. Это как в старом анекдоте. Сидят два чукчи на снегу. Один другому тоскливо: « Чего-то меня Гондурас беспокоит!». А другой отвечает: « А ты не чеши свой Гондурас и беспокоить не будет». Не чешите себе и валите отсюда!
-Да… да как вы смеете?!- выпучил глаза Вождь с трубкой, махая кулаком.
-Смею!.. Нечего всяким динозаврам нас беспокоить! Мы, суверенная Банания…
-Сувенирная!- вставил Вождь с трубкой.
-Нет уж, суверенная Банания! Мы  сами разберемся, что нам делать. И кого выбирать: вождей, президентов или королей!.. Однако без всяких оранжевых и красных  революций! Без соплей кровавых. Вы, динозавр с трубкой, отстали от локомотива истории и нас хотите задержать в развитии! Прежде, чем целоваться, научитесь хотя бы сначала портянки сушить, как говорят солдаты. Прежде, чем лезть в наш новый мир, пойми, куда явился - не запылился!
-Это как раз вы отстали от многих цивилизованных стран!- решительно возразил Вождь с трубкой.
-Неужели,  вождь нашего племени с того света?
-Картошка из Египта, мясо из Израиля, пшеница из Штатов, ширпотреб из Китая! Одними
бананами своими торгуете!
-Да, тут вы правы,- кивнул довольный и ухмыляющийся Алексио.- однако бананов у нас полно.
-Производства нет!- возмутился Вождь с трубкой.
-А вы, рухлядь из исторического прошлого, все наладите?
-Налажу!- твердо пообещал Вождь с трубкой.- Обязательно налажу!
-Пиф-паф из винтовки и все! Все, что можете, динозавр доисторический!
-Налажу!- повторил Вождь с трубкой.-  Только надо выборы выиграть!
-Выиграть? Как у вас проходили выборы? Бросали всего один бюллетень в урну, называя это выборами? И бананы не жевали?
-А вас, наглого насмешника, одного из первых расстреляю!- пообещал Вождь с трубкой.
-Однако не боюсь,- парировал моментально Алексио.- Только жду, когда вы покинете телестудию.
-Уж не надейтесь!.. То ностальгировали, то вспоминали, а теперь даже говорить не хотят! А как ваши выборы проходят? Напомнить? Выборы без выбора, когда обыватели знают результат?
-Однако вовсе нет, я…
                -35-
 Вождь с трубкой оборвал ведущего:
-Не перебивать вождя! Ваши выборы - фарс один!
-Однако нам поможет палач из прошлого, динозавр вымерший?
-А большая часть жителей Банании за меня!- победно возвестил Вождь с трубкой.- Они за порядок!.. Все тоскуют по сильной руке! Я обеспечу порядок!- С этими словами Вождь с трубкой неожиданно для Алексио и телезрителей выбежал в коридор.
-Куда же вы?- только и спросил Алексио с вытянутыми руками, но ответа не получил.
   А Вождь с трубкой вошел в соседний кабинет, представляясь и благодаря всех за то, что не забыли старого Вождя и постоянно рассказывают о нем телезрителям. Не прошло и нескольких минут, как коридор заполнился взбудораженными сотрудниками, которые взахлеб обсуждали удивительную новость о чудесном появлении Вождя с трубкой. Ивансио тоже вышел из кабинета. Он услышал нескончаемый гул голосов в коридоре:
-Где этот Вождь с трубкой?
-Он наведет порядок!
-Палач наведет, да?
-Он идет на выборы!
-Бред… Выборы вождя? Мы стали племенем?!
-Слышали, психи сбежали из психбольницы? Говорят, они просочились в Болтливую Думу!
-Ну и что?
-Как ну и что? Теперь надо отличать психа от нормального депутата!
-Гм, а разве там есть нормальные?
-Раньше такого безобразия не было! Вождь наведет порядок!
-Порядок наведет? Всех психов расстреляет?
-Нечего было его так часто показывать!
-Это не я его показывал!
-А кто тогда?
-Да все его показывали!
-Виноват Антонио! Рыба воняет с головы!
-Рыба-то воняет с головы, но вонь ее почему-то не замечают!
-Может, кто-то повыше виноват?
-Вождь нужен! Порядок будет!
-Бред какой-то… Фантасмагория!.. Не может мертвец возродиться!
-Увы… У нас все возможно…
-Вождь нужен!
-Палач?!
-А Фюрера тогда уволить?
-Вождь с трубкой нужен! А Фюрер пусть уходит!
-Инфляция, производства нет! Одни бананы продаем! Враги везде!
-Нет уверенности! Надежды нет!
-Сначала вы показывали палача и тирана, ностальгировали, даже иногда хвалили, а
теперь удивляетесь, почему он появился?!
-Вождь с трубкой наладит все! Порядок будет!
-Самое интересное: никто не признается, что он показывал Вождя.
-Почему? В моей программе вспоминали Вождя с трубкой.
-Значит, вы и виноваты!
-Все виноваты! Постоянно его все упоминали!
-Палач всех к стенке поставит!
-Лес рубят - щепки летят!
-А вы хотите стать этой щепкой?!
   
                -36-
   Ивансио надоело слушать выкрики своих сослуживцев, поэтому он решил вернуться на свое рабочее место.
   Михалио сидел за компьютером, что-то читая.
-Ну, что там за крики?- спросил с интересом Михалио, не оборачиваясь.
-Опять об этом Вожде с трубкой,- ответил равнодушно Ивансио.- Все с ума посходили.
-Да уж…- протянул, кивая, Михалио.-Ну-ну…
-И вы тоже о нем говорили?
-Когда это?
-А недели две назад,- напомнил Ивансио.- Неужели забыли?
-Почему забыл?… Мне Антонио поручил.
-Антонио, значит, виноват.
   Дождавшись окончания рабочего дня, Ивансио, что-то насвистывая, вышел из здания телекомпании. К нему подбежали несколько телезрителей, став задавать вопросы:
-Скажите, а где сейчас Вождь?
-Что теперь будут нам показывать?
-Почему ничего толком не говорят?
     Ивансио жестом руки отстранился от любопытных, говоря очень неохотно:
-Отстаньте. Ничего не знаю.
   Но любопытные граждане не унимались:
-Ответьте нам! Где можно увидеть Вождя с трубкой?
-На том свете,- пошутил Ивансио, убегая от них.- В живых его больше не увидите.
   Однако наша фантасмагоричная действительность вносит иногда свои коррективы в происходящее. Пройдя два квартала, Ивансио увидел впереди толпу зевак, обступивших кого-то. Подойдя поближе, он остановился, не веря своим глазам. Уж не знаю, как далее
рассказывать, мой дорогой читатель! То ли сказка наяву, то ли бред какой… Итак, Ивансио увидел… ой, не поверите, мои читатели… М-да, господа хорошие, помешались жители Банании по Вождю с трубкой, на банановой почве, не на датской (не Шекспир)…
Ивансио увидел сразу двух Вождей с трубкой, спорящих друг с другом. А зеваки стояли рядом, внимая каждому их слову.
-Это что, сразу два Вождя?- поинтересовался Ивансио у одного курносого зеваки.- Был сначала один, а теперь два стало?
   Тот только отмахнулся, не желая отвечать. Зато ответила одна худая старушка:
-Один настоящий, а другой вроде актер.
-Какой актер?- удивился Ивансио.
-Да ты присмотрись,- посоветовала старушка.- И послушай их.
-Они абсолютно похожи.
-Не совсем,- парировала старушка, слегка посмеиваясь.- Тот, что слева, настоящий.
-Откуда знаете?
-Тот, что справа, сам говорил, что играл в театре. Это Фабио Сержио.
-Фабио Сержио…- повторил громко Ивансио.
- Он снимался в фильме про этого Вождя с трубкой,- напомнила старушка.
   Актер Фабио Сержио, пожилой человек, одетый точно так же, как и Вождь с трубкой,
обернулся, внимательно посмотрев на Ивансио:
-Вы что-то хотели мне сказать?
-Я… Да, нет… - смутился Ивансио, покраснев.
   Вождь с трубкой глянул на Ивансио и вспомнил, показывая на него указательным пальцем, будто смотрит на животное в зоопарке:
-Смотрите! Он работает на телевидении!
-Работаю, а в чем дело?- не понял Ивансио.
   Сержио охотно ответил Ивансио:

                -37-
-Дело в том, что я встретил сейчас на улице Вождя с трубкой, и посоветовал ему отправляться в свое прошлое. А ваше телевидение смакует почему-то воспоминания о разных политических монстрах!
-А я решительно против!- резко возразил Вождь с трубкой, толкая Сержио.- Всех смутьянов расстреляю! Наведу порядок!
  Зеваки поддержали Вождя с трубкой, вторя ему:
-Мы за вас, Вождь! Одобрям-с! Мы будем за вас голосовать!
   Вождь с трубкой одобрительно посмотрел на зевак, говоря Сержио:
-Вы слышали, что говорит мой  народ?
-Слышу, очень хорошо слышу, - сразу отозвался Сержио.- Однако это не весь народ! Хотите референдума?
-А что это такое?- не понял Вождь с трубкой.
-Не нужен нам референдум!- завопили зеваки.- Мы и так за нашего Вождя!
   Сержио попытался еще поспорить с Вождем и зеваками, но потом понял, что это бесполезно, махнул рукой и пошел прочь. Ивансио тоже решил отойти от Вождя с трубкой, радуясь, что сейчас никто за ним не побежит.
«Как-то странно, подумал Ивансио,- какой-то невроз, что ли… Или психоз? Я не психиатр, но понимаю, что поведение многих не совсем нормально! Людям нужен палач… И его образ постоянно показывается по всем телеканалам, зачем?!.. А чтобы отвлечь от реальности. Или затем, чтобы помнили о палаче и благодарили новое время за то, что их не расстреляли или не посадили?!.. Почему постоянно наступаем на одни и те же грабли? Почему нам нельзя жить без всяких надоевших политических монстров, которых надо забыть? Постоянное обращение к прошлому, к источнику животных страхов…  Нелеченная психотравма…»

               
                Глава 8
                Суверенитет, бананы и лысина.

   Прошел месяц с той поры, как Ивансио впервые появился в телекомпании «Останки». Былой романтический настрой, надежды изменить мир к лучшему сменились равнодушием, апатией, циничным отношением к работе, которая казалась Ивансио довольно рутинной. Никто не требовал от него творческого отношения к работе. Первое и довольно откровенное общение с директором Антонио шокировало молодого Ивансио и изменило его взгляд как на мир вообще, так и на работу в телекомпании. Немного поразмыслив, Ивансио решил подражать другим сотрудникам, вняв советам директора: стал цинично врать, как все, стал повторять то же самое, что говорят другие, чем заслужил похвалу Михалио и директора Антонио. Причин для такого изменения поведения у Ивансио было вполне достаточно: занимаемое место казалось ему довольно тепленьким, работа непыльная,  да и платили хорошо. Мысленно Ивансио успокаивал себя тем, что в каждой компании свои порядки и если уж он остался тут работать, то должен придерживаться существующих правил и не возражать против них. Он работал без всяких творческих изысков, механически, как робот, помогая вести программу «Время укажет» ведущему Михалио и несколько раз заменял по приказу директора ведущего программы «Вести с фронтов». Если в программе «Время укажет» возможна была работа без бумажки, то перед эфиром для работы ведущего «Вести с фронтов» Ивансио давали утвержденный заранее текст, который он должен был озвучить. У Ивансио появилась на мгновение мысль о том, что он стал похож на говорящего попугая, но потом эта неприятная мысль вспорхнула, подобно бездумной и наивной бабочке, вылетев из его головы, не досаждая излишними интеллигентскими рефлексиями и сомнениями.
 
                -38-
  Приходя каждый день на работу, Ивансио забывал, откуда пришел, как бы прощался со своей настоящей жизнью вне  телекомпании и вступал в иную виртуальную реальность, управляемую телевизором. В этой искаженной реальности Ивансио с трудом различал что-то схожее с окружающим миром и отлично понимал, что отныне к  великому сожалению государственной идеей стала ненависть; мастера телепропаганды ненавидели всех, кто не с ними, всех, кто инако мыслит, называя подобных врагами Банании. Ивансио неоднократно спрашивал Михалио, почему такое странное название новостной программы «Вести с фронтов», однако не получал никакого ответа.
-Разве Банания с кем-то воюет?- наивно спрашивал Ивансио, но в ответ Михалио лишь пожимал плечами, не желая отвечать.
-И зачем новостная программа «Вести с фронтов»,- продолжал Ивансио,- когда есть «Гламурная  информационно - развлекательная  программа»?
   И на этот вопрос Михалио не ответил.
   Совсем недавно поступил приказ директора Антонио всем телеведущим: создать программы для улучшения имиджа Банании. Многие телеведущие в кулуарах недоумевали и разводили беспомощно руками, печально говоря:
-Как создать такие программы и как нам улучшить имидж Банании?
-Сделай то, чего не знаю, как в сказке? Пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что?
-Господа, а как быть с юмором на канале? Если юмор стал главным на канале, как совместить его с улучшением имиджа Банании?
   Ухмыляющийся телепублицист Пабло Алексио предложил:
-Давайте для улучшения имиджа державы пожирать бананы прямо в студии! Однако  мы, суверенная Банания, едим свои бананы в своей суверенной стране! И нечего всяким америкосам лезть к нам жрать бананы! Бананы - патриотам Банании! А остальным лишь сопли кровавые!
   Другие телеведущие промолчали, а Алексио продолжил, хихикая:
-Ой, пришло в голову! На всех каналах у нас смех, так? Значит, все хорошо, ребята! Вот и улучшение имиджа Банании.
   Пока Ивансио с Михалио размышляли в кабинете, как им создать новую программу по улучшению имиджа, поступил новый приказ Антонио: создать программу «Борьба за суверенитет Банании». После такого даже флегматичный Михалио не выдержал. Он подскочил и стал бегать по кабинету, вспоминая всех мам планеты, но только не свою собственную. Ивансио впервые видел своего непосредственного начальника таким разгневанным. Ему показалось, что вот-вот и телекомпанию Михалио разнесет в пух и прах своими кулаками, однако через минуты три ничего трагического не произошло,
телекомпания осталась в целости, а Михалио уселся в кресло, бубня что-то и ковыряясь  в носу.
   Совершенно некстати  Ивансио решил спросить Михалио:
-Как будем мы бороться за суверенитет?
   Вопрос повис в воздухе. Михалио не отозвался. В гнетущей тишине было только слышно, как две наглые мухи летали над головой Михалио, явно раздумывая сесть ему на блестящую лысину сейчас или чуть попозже, тем самым нарушив ее суверенитет.
   Ивансио не сдержался и снова спросил молчащего Михалио:
-Скажите, а кто же хочет отнять суверенитет Банании?
   Ничего не ответил Михалио, продолжая сидеть молча. Неизвестно, сколько бы просидел в задумчивости Михалио, если не зазвонил внутренний телефон.
   Михалио мгновенно поднял трубку:
-Слушаю…
-Ну, как дела, бойцы информационного фронта?- Михалио услышал в трубке баритон директора.
                -39-
-Ну-ну… Воюем,- коротко ответил Михалио, мечтая, чтобы в сию минуту директор Антонио провалился бы в ад кромешный.
-Как воюете?
-Ну-ну… Со всеми.
-Зачем?
-Ну, мы же бойцы, кажется?- напомнил Михалио, на миг ухмыляясь.
-Да-да, верно! – подтвердил горячо Антонио.- Бойцы информационного фронта! Программа создана?
-Работаем.
-То есть до сих пор… черт, до сих пор программы нет?- допытывался Антонио.
-Извините, сначала вы требуете одну программу, потом…
-Черт, да!.. Две программы!- грубо оборвал Михалио директор.- Где твой одобрям-с?
-Одобрям-то одобрям-с, но пока не успели…
-Черт, тогда сейчас тебе не буду платить за интенсивность!- разозлился Михалио.
-Погодите, у нас кое-что было снято раньше,- нашелся Михалио.
-Кое-что ни для чего?
-Мы снимали репортаж о бананах.
-И?
-И… и этот репортаж можете взять для программы о суверенитете.
   На том конце провода почему-то ответа не последовало. Михалио повторил свой ответ, тогда Антонио поинтересовался:
-А при чем тут бананы?
-Как при чем? У нас хотят отнять бананы и суверенитет. Одобрям-с?
-Кто хочет отнять?- не понял Антонио.
-Враги.
-Откуда они взялись?
-А-а… Из телевизора,- опрометчиво ответил Михалио.
   Услышав подобный ответ, Антонио разорался,  долго ругаясь. Михалио терпеливо ждал, когда у директора иссякнет запас всех известных ругательств; что-то, а Антонио ругаться умел и очень любил, поэтому Михалио пришлось ждать целых пять минут.
   После долгой паузы Михалио осторожно спросил:
-Извините, вы не поняли… Можно слово молвить?
-Ну!
-Я говорил: враги хотят отнять у нас бананы. Одобрям-с?
-Одобрям-с,- сразу согласился Антонио.- Но как быть с суверенитетом?
-Если есть свои бананы, есть и свой суверенитет,- придумал ответ находчивый Михалио.
-Да, молодец!- похвалил своего ведущего Антонио.- Про бананы ты неплохо придумал.
Их можно впихнуть в болтовню об имидже.
-Ну-ну! Одобрям-с!- подхватил Михалио, радуясь, что его похвалил директор.
-Одобрям-с. Стараешься.
-Спасибо! У нас свои бананы. Одобрям-с?
-Одобрям-с.
-Улучшаем имидж Банании!
-Неплохо. Одобрям-с!
«Удивительно,- подумал Ивансио,- а может ли бы банановый патриотизм? Хотя у нас
все возможно…»
   Пока Михалио говорил с директором на высокие темы об имидже и суверенитете Банании, его собственный суверенитет был нарушен двумя наглыми противными мухами, которые все-таки решили усесться на его лысине, однако хозяин лысины ничего и не заметил.
                Глава 9
                -40-
               
                Духовные учителя.
               
   Придя домой, усталый и  рассеянный Ивансио немного поел, ответил что-то невпопад маме, помахал рукой папе, смотрящему телевизор. Обычно Ивансио сразу не ложился спать, но сегодня  лег рано и быстро заснул. Ивансио часто видел довольно удивительные, порой страшные сны. Сны, несомненно, останутся только снами, а реальность вовсе не похожа на сон, но во сне Ивансио увидел то ли реальность, то ли фантасмагорию, то ли какую-то странную смесь реальности и вымысла.
…И увидел Ивансио, что в его квартиру с важным видом входят двое призраков. Оба призрака были закутаны в  балахоны с ног до головы, а лица прикрыты красными платками. Отличались они лишь цветом балахонов, один был закутан в балахон белого цвета, а другой - в балахон черного цвета. Постояв возле Ивансио примерно минуту, призраки сели на край дивана. Вскочив, Ивансио испуганно спросил вошедших:
-Вы кто такие?
-Гости твои.
-Откуда явились? И так поздно?
    Один из призраков мрачно ответил:
-Мы возродились из мрака прошлого.
- Зачем?
-Чтобы помочь таким, как ты. Мы - твои духовные учителя.
   Ивансио поднялся, желая выйти, но дорогу ему загородили призраки
-Отойдите!- недовольно воскликнул Ивансио.- Я пожалуюсь на вас!
-Куда пожалуешься?- спросил небрежно призрак в белом балахоне, а другой в черном балахоне прибавил:
-Никуда не пожалуешься. Если жив останешься.
-Пропустите!- настаивал на своем Ивансио, толкая призраков.
    Однако призраки не дали ему пройти и силой усадили на диван.
-Хочешь в наш мрак прошлого?- поинтересовался  призрак в белом балахоне.
  Ивансио решительно запротестовал:
-Нет! Нет, господа, не надо!
-Только мы тебе не господа,- более мягко произнес призрак в белом балахоне.
-Гм, а кто вы тогда?
-Ну, называй нас друзьями, как обращаешься ты к зрителям, товарищ Ивансио,- предложил призрак в черном балахоне.
-Но я не ваш товарищ, - осторожно возразил Ивансио.
-Ладно, а тебя можно называть другом Ивансио?
-Можно.
   Призрак в белом балахоне снисходительно усмехнулся:
-Интересно! Товарищами зваться не хотят, а друзьями вроде можно.
   Ивансио удрученно проговорил:
-Ну, так сейчас говорят… А вы чего хотели?
   Призрак в черном балахоне доверительно сообщил:
 -Мы пришли тебе помочь.
 -Помочь? Мне?- изумился Ивансио.- В чем?
-Жесткости тебе не хватает,- твердо заявил призрак в черном балахоне, а призрак в белом балахоне добавил:
-Да,  работаешь неплохо, но жесткости не  хватает. Какие секреты среди своих? Жесткости не хватает в обличении прогнившего мира капитала, в критике Запада! И врать нужно побольше!
Ивансио простодушно сказал:
                -41-
-Я и так вру.
-Неужели врешь?- не поверил призрак в белом балахоне.
- Вру. Каждый день.
   Призрак в черном балахоне одобрительно похлопал Ивансио по плечу, говоря:
-Это хорошо, боец информационного фронта!
-Боец чего?- не понял Ивансио.
-Ведь ты боец с Западом или нет?- поинтересовался призрак в белом балахоне.
-Вроде…
-Плохой ответ!- прошипел  призрак в черном балахоне. - Надо его к стенке поставить!
   Ивансио вздрогнул:
-За… зачем к стенке?
-Ой, не могу говорить без маузера!- недовольно воскликнул призрак в белом балахоне. – Если ты, Ивансио, не с нами, тебя надо срочно расстрелять!
-Не… не надо…- испугался Ивансио.- Я свой… боец…
-Ты боец?- одновременно спросили оба призрака.
-Точно… Боец информационного фронта.
-А раз боец, должен организовать в телекомпании курсы коллективного вранья,-
приказным тоном произнес призрак в белом балахоне.
-Как я могу?- пробормотал Ивансио.
-Можешь! Постараешься! А то я тебя расстреляю!- пригрозил  призрак в черном балахоне.
   А призрак в белом балахоне добавил, грозя Ивансио указательным пальцем:
-Вместо анализа должна быть агитка. А вместо фактов - истерика!
-Надо не просто врать,- холодно заметил призрак в черном балахоне.-  Врать надо с умом.
   Ивансио растерянно посмотрел на призраков, потом шепотом признался:
-Я  и  так вру.
-Гм, а почему говоришь шепотом?- не понял призрак в белом балахоне.
-Чтобы никто не услышал. Я…- Ивансио хотел еще что-то сказать, но его оборвал  призрак в черном балахоне:
-Не бойся, когда мы рядом! Мы тебя научим лучше врать.
-Зачем? Я и так вру,- прошептал Ивансио.
   Призрак в белом балахоне похлопал по плечу Ивансио, говоря добродушно:
-Мы тебе поможем! Все вы, журналюги, нуждаетесь в помощи старых учителей! Искусство пропаганды очень важно.
-И во все времена,- отметил важно призрак в черном балахоне.- Не средства массовой информации, а средства массовой пропаганды! Вместо информации должна быть пропаганда!
-Ты должен стать настоящим мастером телезомбирования,- назидательно сказал Ивансио призрак в белом балахоне.
-Вроде стараюсь…- пробормотал Ивансио.
   Призрак в белом балахоне покачал головой:
-Плохо стараешься. Мы пришли тебе помочь.  Ты знаешь правду, что все плохо. Но ты просто перестаешь видеть правду.
-Как это? Как можно…- недоумевал Ивансио.
-Ты хочешь заработать?- спросил с интересом призрак в белом балахоне.
-Да,- быстро кивнул Ивансио.
-Тогда выполняй то, что говорим!- продолжал холодно призрак в белом балахоне. - Ты как бы поворачиваешься к правде спиной, помня о ней. Ведь ты должен хорошо выглядеть в обществе, соответствовать, так сказать! Говори, что в сравнении с 1913 годом в Банании все хорошо!
   Ивансио горько усмехнулся:
- Вот именно. В сравнении с тем старым 1913 годом у нас все хорошо!
                -42-
  Призрак в черном балахоне продолжил:
-Итак, говори уверенно: Запад загнивает, безработица там, негров линчуют.
-Но сейчас вроде не линчуют,- кротко возразил Ивансио.
-А ты ври, что линчуют!- повысил голос призрак в черном балахоне. – Большинство телезрителей никогда не были в Америке и не будут! Чем больше будешь врать, тем больше будут верить!
-Я думаю, кажется…- начал несмело Ивансио, но его перебил призрак в белом балахоне:
-За тебя, боец информационного фронта,  должен думать твой фюрер!
А призрак в черном балахоне одобрительно заметил:
-Твой телевождь!.. И говори уверенно: через четыре года здесь будет город-сад.
-А потом? Когда четыре года пройдут?- полюбопытствовал Ивансио.
-А потом… - призрак в черном балахоне презрительно усмехнулся:- А ты помнишь анекдот про моллу Насреддина? Как-то Насреддин пообещал визирю, что через десять лет его ишак заговорит. Потом Насреддина спрашивают: как ты будешь выполнять обещание, которое не сможешь выполнить? А Насреддин ответил так: ой, или ишак умрет, или визирь!
   Ивансио засмеялся вместе с призраками.
   После короткого молчания призрак в белом балахоне приказал Ивансио:
- И  назови свою программу «Благие вести».
-Зачем?- не понял Ивансио.- Уже есть…
-Выполняй, что сказано, боец информационного фронта!- разозлился призрак в белом балахоне.- А то к стенке поставлю!
   Ивансио не выдержал, покраснел от волнения:
-Вы будете за меня  решать, как называть мою программу?
-Будем, ученик наш,- отозвался призрак в белом балахоне.
-А если будешь сопротивляться, расстреляем! Без всяких судов!- пригрозил Ивансио призрак в черном балахоне.
-Не надо меня расстреливать,- попросил Ивансио.
-Тогда слушайся нас,- более мягко произнес призрак в черном балахоне.
- Лучше другое название - «Новые вести»,- предложил призрак в белом балахоне.
-Не то,- покачал головой призрак в черном балахоне.- Раз есть новые вести, где же старые?
- Гм, а зачем о старых вестях говорить, когда есть новые?- удивился Ивансио.
- Тогда «Хорошие вести»,- предложил призрак в белом балахоне, однако это предложение отверг призрак в черном балахоне:
-Бред! А о плохих вестях не говорить?
- Зачем говорить о плохом, когда по телевизору все должно быть хорошо?- парировал призрак в белом балахоне.
-Тогда «Только хорошие вести»,- предложил призрак в черном балахоне.
   Призраку в белом балахоне название программы не понравилось:
-Не то.
 - Тогда,   «Честные вести»,- придумал  призрак в черном балахоне.
   Ивансио моляще воскликнул:
-Помилуйте, друзья - товарищи! Какие такие честные, если вру все время?
   Призрак в белом балахоне добродушно сказал:
-Ври, друг наш, ври.  Даже если ты врешь, назови программу «Честные вести».
   А призрак в черном балахоне похлопал  Ивансио по плечу, говоря:
-Мы тебе поможем. В Болтливую Думу пойдешь с нами?
-Чего я там забыл?- поморщился Ивансио.
   Ответ призрака в черном балахоне удивил Ивансио:
-Там тоже наши ученики заседают.
                -43-
-Ваши ученики?- удивился Ивансио.
   Призрак в черном балахоне гордо произнес:
-Везде наши люди! Принесем  им привет из мрака прошлого!

                Глава 10
                Бананию надо любить с широко закрытыми глазами!
   Проснувшись, Ивансио осмотрелся вокруг, боясь, что его ночные призраки не остались в квартире. Поняв, что никаких призраков нет, он повеселел. Напевая неслышно одну из песен группы «Abba», он вошел в здание телекомпании. Поднимаясь по лестнице, Ивансио заметил стоящую возле окна ведущую Кэтэрину. Она курила и плакала. Кэтэрина нравилась Ивансио, он давно хотел с ней познакомиться поближе и начать ухаживать, но немного побаивался. Теперь Фортуна сама помогала ему и давала неплохой повод поговорить по душам, чем он и не замедлил воспользоваться. Ивансио подбежал к Кэтэрине и спросил ласково:
-Кэт, что случилось?
-Ничего…- услышал он короткий ответ Кэтэрины.
   Однако Ивансио решил вновь спросить:
-Нет, ты скажи, может, я помогу?
-Чем ты поможешь?
-Ну, советом. Что случилось?
   Ничего не ответив, Кэтэрина заревела в полный голос, положив голову ему на грудь. Ивансио застыл, радуясь, что девушка его не оттолкнула и прижалась к нему. Так он простоял неподвижно примерно минуты три, после чего Кэтэрина перестала плакать и отошла на шаг от Ивансио.
-Надоело все,- прошептала она, вытирая платком слезы.
-Антонио придирается?- поинтересовался Ивансио.
-Ой, надоел он!
-Из-за него ты плакала?
-И из-за него… И из-за… тьфу, надоело!- прочувственно воскликнула Кэтэрина.
-Да ты расскажи!
-Надоело мне прыгать и улыбаться, как клоун! Противно все стало!
-Ну, не пляши.
-Надоело все!- повторила Кэтэрина, закуривая.
-Слушай, может, вечером встретимся и поговорим?- решился Ивансио.
   Кэтэрина пристально глянула на своего коллегу.
-Ты что, приглашаешь меня на свидание?- благосклонно улыбнулась она.
-Ну… я… давно хотел…- смутился Иваисио.
-Давно хотел, но не приглашал?
-Точно, я… В общем,  встретимся вечером?
-Посмотрим,- уклончиво ответила Кэтэрина.
-Значит, отказ,- решил Ивансио.
-Гм, ну, почему отказ? Девушка всегда должна подумать.
-Хорошо, думай…- Ивансио помолчал минуту, потом деликатно спросил:
-А тебе можно задать еще вопрос?
-Задавай.
-Вот ты больше тут работаешь… Если все противно, почему не уходишь?
-Куда?
-Можно найти, если захочешь,- продолжал Ивансио.
-Куда уйти? Работа непыльная, хорошо платят…
-Однако все надоело,- добавил Ивансио.
-Да-да, надоело!
                -44-
- А ты веришь тому, что говоришь в эфире?
-Вот какой откровенный разговор ты затеял!- удивилась Кэтэрина.
-Нет, если не хочешь, не отвечай .
-Сначала на свидание пригласил, а потом о работе заговорил?
-Ты ответь!- попросил Ивансио.- Ты считаешь себя мастером телепропаганды?
-Пропаганды чего?
-Пропаганды режима!
   Кэтэрина развела руками:
-Ну… я об этом даже не думала.
-Понятно, работаешь, как робот,- заключил Ивансио.
-Робот? А ты не робот?
-Ну, не обижайся.
-Знаешь, говорят, деньги не пахнут,- равнодушно заявила Кэтэрина.
-В отличие от тех, кто их имеет,- криво усмехнулся Ивансио.
-Неплохо сказано.
-Я тут недавно, многое мне неприятно.
-Неприятно, но ты все же работаешь?- постаралась уточнить Кэтэрина.
-Работаю.
-И врешь, если нужно?
-Вру, если требуют врать.
-Значит, для тебя деньги тоже не пахнут?
   Ивансио задумался:
-Пахнут или не пахнут… Я давно мечтал работать на телевидении, хотел что-то изменить к лучшему, но теперь…- Он махнул рукой, тихо ругаясь.- Теперь работаю и цинично вру!.. Да, вру, хотя и противно!.. Работа непыльная, да и платят хорошо! А творческого отношения к работе не требуют. Выполняй наш приказ! Работаю механически, как…
-Как робот?
-Как робот!..
-Знаешь, Ивансио, ты неплохой парень, я тебе так скажу: тут надо верить в то, что говоришь. Ну, хотя бы на пятьдесят процентов. Если верить полностью в телевизионную ложь, ты не сможешь выполнять свою работу хорошо, как от тебя требуют. А если полностью не верить,  как тогда ты будешь выглядеть? «Добрый вечер, друзья, уважаемые телезрители! Снова я в эфире, устраивайтесь поудобней перед телевизором, буду снова
вам врать!»? Так, что ли? Нас называют бойцами информационного фронта. А на войне, кажется, все средства хороши. Поэтому частично мы верим, частично нет… Ложь, как внушал нам Антонио, перестает ею быть, если она полезна нашему делу. Мы
поддерживаем фюрера, да, врем, что все якобы в Банании  хорошо!.. Считаю, фюрер - меньшее зло в сравнении с другим правителем.
-Откуда знаешь, кто будет?
-Вот именно… Может, еще хуже? Нам платят, мы обслуживаем наших хозяев. Кто ругает кормильца?.. Только идиот. Если придет новый фюрер,  и мы останемся на своих местах, тогда мы так же будем ей прислуживать.
-Цинично сказано!- тоскливо заметил Ивансио.
-Зато верно… Се ля ви, как говорят французы.
-Се ля ви, или се ля вас,- пошутил Ивансио.
-Бананию надо любить с широко закрытыми глазами!- возвестила Кэтэрина, ухмыляясь.
-А это откуда?
-Не слышал еще?
-Нет, кто…
-Это только заявил нам всем Антонио!
- Так спятить можно…- слегка вздохнул Ивансио.
                -45-
-Смотри на мир глазами нашего телевидения,- посоветовала Кэтэрина.- Тогда будешь спокойным.
  Однако Ивансио решительно возразил:
-Нет, не хочется!
-Почему?
-Я вообще не верю зомбиящику.
-Слушай, я тебе плохого не посоветую. Когда на работе, верь ящику. Ушел с работы и все забыл, что слышал и что говорил.
-Это, кажется, шизофрения!
-С чего ты взял?
-Читал про это… Психиатры называют подобное состояние раздвоенным сознанием.
   Кэтэрина пожала плечами:
-Ну, не знаю…- Она закончила курить и ответила с нескрываемой досадой:- Сам решай, Ивансио!.. Сам!.. Раздваиваться тебе или утраиваться.
-О чем спор, телекиллеры?- Ивансио услышал за спиной тенор Алексио.
   И вправду: повернувшись, Ивансио увидел перед собой ухмыляющегося Алексио.
   Алексио вытащил сигарету, закурил и терпеливо ждал ответа.
-Да мы о работе,- пробурчал Ивансио.- Не спорили.
-Не спорили? Однако наша Кэтэрина вроде  пылает, как майская роза,- засомневался Алексио.
-Знаешь, Алексио,- с вызовом сказала Кэтэрина,- мне твой насмешливый тон надоел! Какие мы телекиллеры?
-Вы должны быть телекиллерами!- убежденно проговорил Алексио.- Ведущий должен уметь словом разить противника. Иногда слово страшнее  пистолета!
-Но надо знать, когда и что говорить при этом,- вставил нахмурившийся Алексио.- А не просто высмеивать всех и вся.
-Гм, как сказать… Смех - оружие серьезное,- парировал Алексио.- Ладно, о чем
беседовали?
-О нашей удивительной профессии,- сообщила Кэтэрина.- Как жить ведущему, который осознает, что врет в эфире? Верить ему в это вранье или нет?
-Лично я верю только себе,- признался Алексио.- Потом нам хорошо платят.
-Деньги не пахнут?- произнес знаменитую фразу Ивансио.
-Вовсе нет,- сразу возразил Алексио.- Они воняют!.. На них дерьмо и кровь!
-Алексио, а ты можешь любить Бананию с широко закрытыми глазами?- полюбопытствовала Кэтэрина.
-С закрытыми глазами я только сплю!- С этими словами Алексио потушил сигарету и
стал подниматься на свой этаж. 
   Не успел Ивансио войти в свой кабинет, как зазвонил внутренний телефон. Михалио поднял трубку, кивнул и произнес только одно слово:
-Хорошо.
   Повесив трубку, он объявил:
-Все на совещание к директору.
   В небольшом кабинете Антонио еле поместились все телеведущие, кое-кто остался стоять, не найдя себе стула. Антонио внимательно оглядел всех, кашлянул для значительности, потом начал торжественно говорить:
-Итак, наши бойцы, сегодня мы поговорим на важную тему. Мы будем обсуждать приемы пропаганды. Я бы хотел, чтобы вы записывали мои слова, очень надеюсь, что пригодятся… Если что-то непонятно, лучше спрашивать сразу, а не завтра. Первое.
Новость можно придумать, если нечего рассказывать. Главное, что обыватель все равно ничего не поймет!.. Второе. Вашу ложь даже не старайтесь уподоблять правде.
-Почему?- вырвалось у Ивансио.
                -46-
-Гм, почему?.. Да потому, что обыватель ничего не поймет,- объяснил Антонио.-  Вот когда в прошлом году проходили  выборы в Болтливую Думу, участвовал в выборах всем известный  бизнесмен. И наш ведущий Алексио постарался представить, что якобы бизнесмен лидирует на выборах, постоянно говоря  в эфире нашим далеко небогатым телезрителям о его яхтах и дорогих особняках. Что же в итоге? Бизнесмен получил только один процент голосов. Алексио вызвал ярость благородную против бизнесмена.
-И похвалу партии «Единого фронта»,- прибавил довольный ухмыляющийся Алексио.
-Верно, Алексио,- кивнул Антонио.-  И тут же как бы в связи со вторым приемом следует третий прием: главное для ведущего - эмоция, а не факт! Зритель обращает внимание на поведение телеведущего, поэтому я акцентирую: интонация, жест и звук иногда может быть важнее слов! Снова вынужден привести в пример нашего ведущего Алексио. Вечно ухмыляющийся, словно подчеркивает свое превосходство над остальными, да-да, так и должен вести себя настоящий ведущий и патриот Банании!.. Никто не может сравниться с ним по скорости произношения… нет, скорости выплевывания слов в сторону обывателя! Наш Алексио славится своим умением словом разить не хуже пистолета!
   Алексио горделиво выпятил грудь и поднял головы повыше, громко покашливая. Все же остальные телеведущие примолкли, поглядывая на часы, желая побыстрее уйти в свои
кабинеты.
   А Антонио неторопливо продолжал:
-Пока все понятно? У матросов нет вопросов? – Он оглядел внимательно всех собравшихся.- Как известно нашим бойцам информационного фронта, ведем борьбу сразу на двух фронтах - внешнем и внутреннем. Значит, это уже четвертый прием пропаганды. В случае с внешним фронтом, думаю, вам намного проще работать, чем с внутренним, но могу помочь, если нужно, подсказать… В Европе все извращенцы, разврат, инфекция, в Америке негров линчуют. На внутреннем фронте следует натравливать патриотов на предателей Банании!
-Как так натравливать?- удивился Ивансио.
-Ну, не в прямом же смысле…- снисходительно усмехнулся Антонио.- Наш молодой ведущий Ивансио должен больше слушать, чем говорить. Недавно мы сняли неплохой документальный фильм «Физиологизмы предательства», его просмотрели почти все обыватели Банании! Прямо так никто не говорит обывателю: фас, хватай этого предателя и бей на улице, кидай в него камни! Но подтекст присутствует, как и двадцать пятый кадр. Теперь понятно, Ивансио?
-Понятно,- коротко ответил Ивансио.
-Хорошо, у матросов нет вопросов,- продолжил довольный Антонио,- на внутреннем фронте не забывать о позитиве. Бананию надо любить с широко закрытыми глазами!
-Как?- одновременно спросили удивленные Ивансио и еще один ведущий, стоящий с ним рядом.
-Повторяю: Бананию надо любить с широко закрытыми глазами! - торжественно произнес Антонио.-  Просто любить! Юмора побольше.
    Кэтэрина не выдержала:
-Скажите, пытаюсь с юмором вещать, но не всегда получается.
-Это почему не получается?- насупился Антонио.
-Ну, я в принципе не вижу ничего смешного во взрывах, катастрофах, пожарах…- робко ответила Кэтэрина.
-Очень плохо! Очень плохо!- сурово проговорил Антонио.- Сколько тебе объяснять, как вести передачу?.. Вот с юмором подай сюжет о выпавшем снеге. Не ждали - не
гадали, а он неожиданно повалил. Обыватель интересуется погодой, поняла? Или добавь сюжет  про увеличение доходов наших граждан.
-Неужели наши зарплаты увеличились?- не поверила Кэтэрина.
   А Алексио подхватил:
                -47-
-Это как с юмором о зарплатах наших говорить? Что они так малы, как трусы у лилипута?
    Злой Антонио прорычал:
-Черт, надо говорить, что  уровень жизни вырос.
-Уровень жизни растет вместе с растущими ценами на бензин!- не удержался от комментария Ивансио.
- Будешь еще меня перебивать, Ивансио, уволю!- прошипел Антонио.
-Я разве перебивал?- пролепетал испуганный Ивансио.
-Ладно, пошлю тебя в Болтливую Думу,- решил тут же Антонио.- Там неразбериха, полиция ищет сбежавших психов.
   Алексио хохотнул:
-Ивансио, тебе предлагают пополнить ряды психов! Или поискать психов среди заумных депутатов!
   Многие ведущие не удержались и громко засмеялись,
   Однако Антонио рассердился:
-Черт, Алексио, не буду тебя больше хвалить! Попридержи свой ехидный язычок, а то его укоротим!
   В разговор вмешался дотоле молчащий Михалио:
-Скажите, а чего мне критиковать на внутреннем фронте? Или на внешнем?
-Отвечаю…- Антонио помолчал минуту, прикрыв глаза, успокаиваясь, потом медленно и важно ответил:
-О других странах говори, что угодно. Что доллар подвержен инфляции, что число безработных больше половины жителей их стран. С юмором обыграй сюжетец, как  наш один олигарх покупает Колизей.
- Зачем ему Колизей?- не понял Михалио.
   В ответ Антонио лишь пожал безразлично плечами.
   А Кэтэрина спросила удивленно:
- Он в самом деле покупает Колизей?
   Антонио торжественно объявил:
-Господа, достоверных фактов на нашем телевидении от вас не требуется! Михалио, только скажи, назови его фамилию, чтобы обыватель разозлился. В данном случае достоверных фактов от тебя не требуется.
-Ну-ну…- пробормотал Михалио.
-Информационная деза?- догадалась Кэтэрина.
-Ну, вроде…- неохотно признался Антонио.
-Гм, а как сочетать в репортаже вранье с юмором?- полюбопытствовала Кэтэрина.
 Антонио покачал головой:
-Не так иронично… Михалио, только скажи, что ходят слухи о покупке Колизея. Слухи, мол, ходят! А слухи - не достоверный факт.
-Ну-ну…- пробормотал Михалио.
-А я только что закончил репортаж о крахе американского доллара,- радостно сообщил Алексио.
-Очень хорошо!- обрадовался Антонио.- Пущу репортаж в эфир завтра.
   Ивансио вновь не выдержал:
- А что? Доллар заменили чем-то другим?
   Антонио снисходительно усмехнулся:
-Ивансио, доллары копишь?
-Ну…- Ивансио не хотел признаваться, поэтому промолчал.
-Береги ты свои доллары,- посоветовал Антонио.
-Информационная деза насчет краха доллара?- предположила Кэтэрииа.
-Молодец, Кэтэрина!- похвалил ведущую Антонио.- Вникаешь в технологию телепропаганды!.. Так, продолжаю… Лингпропаганда, то есть метафора. Яркой мета-
                -48-
форой нужно усилить остроту ситуации, провоцируя у зрителя страх и недоверие.
Далее… Демонизация врага, что это такое? Открытое обвинение во лжи и враждебности всех внешних и внутренних врагов, подчеркивая при этом, что нас-то, бананцев, обмануть не получится! – Антонио сделал паузу, выпил стакан воды, потом продолжил:- Допустима языковая виртуальная агрессия против любых врагов! Эфир любой программы можно прервать музыкальной очень жесткой отбивкой.
-Еше бы танцы - шманцы!- хохотнул Алексио.
   Антонио поморщился:
-Ну, Алексио, как тебя похвалишь, так ты сразу наглеть станешь!.. Еще неплохо бы ввести стрельбу, тревожную музыку для запугивания обывателя.
   Алексио опять хохотнул:
-Неплохо бы чечетку вставить.
   Антонио сделал вид, что не услышал комментария его любимого ведущего и продолжал:
-Когда телепропаганда эффективна? Когда создана атмосфера дезориентированности: врут вроде все вокруг, верить никому нельзя. Фон войны важен, неопределенность будущего, беспокойство за детей, понимаете? Обыватель в страхе!.. На фоне этого наша пропаганда навязывает очень простые, примитивные конструкции реальности, пусть суровой, но реальности. Она выводит события из мира повседневного, того, что
обывателю доступно из опыта, инфляция, коррупция, преступность, в мир мифологический, где Запад, Америка зло метафизическое.
-Инфляция, модернизация, дефлорация, имитация, эмансипация, дебилизация,- снова хохотнул Алексио.
   Антонио покачал головой, повышая голос:
-На этом фоне Банания противостоит враждебному окружению. И тут у нас  умилительное единство против всех врагов!
-Лобызаемся со всеми, друзья бананцы,- хохотнул Алексио.- Однако поцелуи взасос! Членов партии «Единый фронт» целуем в животики! Не забуду мать родную и партию свою единородную!
   Многие присутствующие не выдержали и засмеялись.
  Антонио насупился, грозя всем указательным пальцем:
-Так, смешки отставить!.. Наше телевидение двухтактное, что ли: оно пугает и развлекает, В результате – дебилизация.
-Однако дебил- то дебил, но родину на портянки не пропил,- вставил, хихикая, Алексио.
-Алексио, ты мне надоел со своими пошлыми шуточками!- недовольно воскликнул Антонио.- Далее… В своих передачах о зарубежных странах, когда показываете разные демонстрации, следует эти демонстрации подавать таким образом, что все обыватели там бастуют или  выходят на митинги. К примеру, наш  фотокорреспондент снимает демонстрацию недовольных новым законом о труде или о повышении пенсионного возраста. А вы подайте это событие, как рост движения  евроскептиков по всей Европе! Следует также использовать ксенофобию некоторых жителей Европы, недовольство их приездом тысяч нежданных мигрантов из стран Азии. Можно снимать их в кадре, немного снимать, потом заглушить их голоса, вставив свой текст, который нужно для передачи. Или даже просто снимайте обывателей, чтобы они что-то болтали в кадре, задавайте им вопросы, а потом уберите за кадром их ответы, вставив свои комментарии. Плевать, если кто-то из жителей Европы увидит ваш репортаж, объявив его враньем, и говоря, что их слова якобы неправильно переведены и даже выдуманы. Собака лает - ветер носит!..  В общем надо привести нашего обывателя к мысли, что- де в Европе, к примеру, мигранты все громят на улицах, женщин насилуют, демократии никакой там нет, как  свободы слова и собраний, полиция всех держит в страхе и избивает на улицах, секс-меньшинства превратились в секс - большинство Европы, так что остается им только один выход - это Банания! Понятно, господа пропагандисты?
                -49-
   Некоторые ведущие кивнули, остальные сидели молча, тогда довольный Антонио
 задал дежурный вопрос:- У матросов нет вопросов? Тогда еще одно напоминание. Хватит показывать по всем программам Вождя в трубке! Прекратите показывать этого динозавра!
-Как так?- изумился Михалио.- То говорили, что надо показы…
-Черт, а теперь не надо!- грубо перебил Михалио Антонио.- Наш Фюрер этим очень недоволен, понятно? Если понятно, тогда послушаем программу Алексио.
   Антонио поднялся и пошел в кабинет Алексио.
   Алексио начал вести передачу  с нахрапистой, агрессивной интонацией, говоря очень быстро, без пауз, будто взорвался от возмущения миром:
-Однако начинаем, друзья! Сообщаем картину бедствия в матушке Европе, которая для многих перестала таковою быть, став мачехой. Все женщины изнасилованы! Большинство граждан заражено СПИДОМ и сифилисом! Большинство граждан Европы относятся к секс - меньшинствам!- С каждым новым сказанным предложением Алексио повышал голос, тем самым явно желая побольше испугать наивных и доверчивых телезрителей.- Содом и гоморра правят бал в Европе! Страшный грипп поразил бедных жителей, люди мрут, как мухи! Больницы даже не вмещают всех желающих! Однако  ситуация с правами человека в Европе продолжает оставаться непростой!
  Антонио ничего не сказал, лишь пожал плечами, недоумевая, почему  о правах человека ведущий заикнулся только после секс - меньшинств и болезней.
   Алексио выпучил маленькие серые глазки, прильнув к монитору на столе:
- Кстати, в Банании тоже появился грипп! Его занесли нам наши внешние враги, которые  желают только подгадить нашей стране! Однако враги не дремлют! Банания, как осажденная крепость! Наверное, виноват тут Госдеп США, больше некому!
  Антонио шепотом похвалил ведущего Алексио.
-Однако даже коровы в Европе больны!- продолжал пугать телезрителей Алексио.- Они все поголовно заражены неизвестным вирусом! Наверно, виноват Госдеп США, больше некому заражать бедных коров Европы! Гибель крупного рогатого скота продолжается с ухудшением погоды в Европе! Вместо солнышка там сейчас туман да дождь! Да и
застарелые системные проблемы европейского общества: коррупция и несовершенство избирательной системы  внушают  нам опасения!
   Антонио вновь пожал плечами, не понимая, почему о коррупции и несовершенстве избирательной системе Европы следует говорить именно после гибели крупного
рогатого скота.
    А Алексио продолжал вещать с упоением:
-Однако меня спросят друзья, а что в нашей Банании? Ну, инфляция есть, но ничего страшного. Фюрер наш встретился с членами партии «Единый фронт», мило с ними поговорил. Однако все  у нас хорошо в Банании! В связи с этим хочу рассказать один вопрос из армейской жизни: чем генерал отличается от солдата? У солдата сапоги гармошкой, а член трубой, а у генерала сапоги трубой, а член гармошкой, ха-ха!..  Мы крепчаем вместе с трудностями, друзья! Да, есть трудности с ветхими домами. Наверное, тут виноват Госдеп США, больше некому портить дома Банании! Враги не дремлют! Еще наши враги испортили нам дороги! Солнышко плохо светить стало, и в этом тоже виноват Госдеп США, больше некому портить нам погоду! Возможно, друзья, вскоре мы узнаем о новых врагах Банании, но не сегодня. На том до свидания, друзья. Гламурного вам пока!
   После окончания передачи Антонио горячо пожал руку Алексио, сказав:
-Молодец! Настоящий патриот Банании!
-Стараюсь!- расплылся в улыбке Алексио.- Одобрям-с.

                Глава 11 
          То ли господа депутаты, то ли психи, то ли авторитеты в законе.       
 
                -50-
 Ивансио совсем не хотелось посещать заседание Болтливой Думы, но приказ есть
 приказ, поэтому он вынужден был пойти. В просторном зале, рассчитанном на четыреста депутатов, сидело всего человек пятьдесят; одни читали газеты, другие просто ковыряли в носах или зевали. Ивансио не стал садиться в первых рядах, пробравшись в первый ряд амфитеатра, и сел там, понимая, что сверху обзор будет лучше. Ждать пришлось недолго - через минут пять вошел председатель Болтливой Думы Фелипе Бесноватый, пожилой человек, седой, одетый в синий костюм, белую сорочку с черным галстуком. Садясь, он  что-то зло сказал своему коллеге Диего Зюзю, пожилому, краснощекому депутату, и плюнул. Зюзю моментально вспыхнул и что-то недовольно ответил Бесноватому, махая кулаком. В ответ на это, Бесноватый постучал кулаком по столу и грозно произнес:
-Все, господа депутаты! Прения закончены!
   Многие депутаты переглянулись, не понимая, кто говорил о прениях и когда, однако Бесноватый важно продолжил:
-Слово предоставляется депутату Кончите Лизуле!
   Лизуля, дама бальзаковского возраста, очень нервная, одетая в коричневый брючный костюм, кивнула и поднялась на трибуну. Она осмотрела всех депутатов, зачем-то выпила стакан воды из графина, потом взволнованно сказала:
-Господа депутаты! Надо покончить с презервативами! Мало детей.
-Гм, это как покончить?- поинтересовался депутат Зюзю.
-Ясно,- твердо заключил Бесноватый,- ликвидировать.. Однозначно.
-Я считаю…- начала Лизуля, но ее оборвал Бесноватый:
-Что вы, наша Лизуля, считаете, считаете, мы уже поняли: ликвидировать презервативы. Однозначно. Кто тут не против? – Бесноватый поднял правую руку для голосования, внимательно оглядывая депутатов.
   Большинство депутатов молча подняли руки, Бесноватый милостиво улыбнулся и предложил Лизуле сесть на место. Лизуля кивнула, отошла от трибуны, но потом вспомнила:
-Ой, я забыла сказать об оральном сексе.
-Депутат Лизуля, вы забыли, где находитесь,- насмешливо произнес Бесноватый.
-Нет, ничего я не забыла. Надо покончить с оральным сексом!
-А почему  вас так беспокоят вопросы на сексуальную тему?
-Ну, кому-то надо обратить внимание…
-Гм, тем самым вы обращаете на себя внимание,- хохотнул Бесноватый.- Конечно, даме бальзаковского возраста приятно мужское  внимание.
Лизуля вспыхнула:
-Зачем так хамить даме?
   Она села, вытирая платком выступившие слезы.
   А Бесноватый с важным видом огласил следующую тему обсуждения:
-Прошу высказаться против хождения американского доллара в Банании!
   Депутат Зюзю вскочил, порывисто говоря:
-Я - «за»! Всеми конечностями!
-Спасибо, Зюзю!- слегка усмехнулся Бесноватый.- То, что вы, коммунист Зюзю, голосуете за это предложение, никто в Думе не сомневается. – Он глянул на депутатов, интересуясь их реакцией.-  Что думаете по этому поводу, господа депутаты?
  Лизуля подняла руку.
-Опять депутат Лизуля?- удивился Бесноватый.- Слушаем.
 Лизуля поднялась и с места решительно сказала:
-Думаю, надо прекратить продажу презервативов в Банании.
-Черт, при чем тут ваши презервативы?- не выдержал Бесноватый.- Черт, хватит вам болтать о ваших презервативах!
-Презервативы вовсе не мои. Вы их надеваете, а не я
                -51-
-Я их надеваю?
   Лизуля ответила с укором:
-Презервативы надевают мужчины, а потом страдают женщины. Мало детей!
-Депутат Лизуля, специально для вас создадим комиссию на сексуальные темы. Садитесь,- сухо ответил Бесноватый, постукивая раздраженно пальцами по столу.
   Лизуля села, ворча что-то себе под нос.
-А что скажет наша депутат Консуэло Помутненко?- поинтересовался Бесноватый.
-Я, как все,- вполголоса ответила Помутненко, дама бальзаковского возраста, одетая в черный брючный костюм с розовым бантиком на плече.
- Все пока не высказались.
   Помутненко почему-то повторила:
-Я, как все.
-Узнаю ответ опытного дипломата,- презрительно усмехнулся Бесноватый.-  Шутка ли, работать при всех наших руководителях?
-Что за намеки?
   Бесноватый снова усмехнулся, говоря с нескрываемой иронией:
-Ой, ты, яблочко наливное! И свежа ты, Помутненко, и мила со своим розовым бантиком на пиджаке.
  Помутненко смутилась:
-Что вы…  Что за фамильярности?
-Ладно с вами…- махнул рукой Бесноватый.- Объявляю перерыв на десять минут.
   Ивансио тихо хихикал, взирая на происходящее в Болтливой Думе и еле успевая все записывать. На какое-то мгновение он отложил блокнот, беря видеокамеру и снимая перебранку депутатов.
-А вы-то кто будете?- услышал он рядом чей-то бас.
   Оглянувшись, Ивансио заметил подошедшего депутата средних лет.
-Я с телевидения,- коротко ответил Ивансио.- А вы кто?
-Депутат Бенито!- гордо ответил подошедший, садясь рядом с Ивансио.- Снова будете свои телесказки сочинять?
   Ивансио недоуменно пожал плечами, явно не желая беседовать с человеком, который сразу ему не понравился:
-Ничего я не сочиняю. Я работаю тут.
-Ах, работаете? А потом будете показывать, как мы в носу ковыряем?
-Успокойтесь, я только записываю в блокнот.
-Ах, только записываете?- встревожился Бенито.- А видеокамера зачем? Еще будете снимать, как мы спим в Думе?
-Что ж, зачем жаловаться на зеркало или видеокамеру? Они только фиксируют, что
происходит.- С этими словами Ивансио отвернулся от неприятного собеседника, однако тот даже не намеревался прекращать разговор:
-Врете все в своей программе!
-Гм, а вы смотрели новости?
-Приходится. По долгу службы,- тоскливо ответил Бенито и потом произнес фразу, заставившую Ивансио вздрогнуть:-  Если государственную идею можно поддерживать только за счет хорового вранья, разве может быть такая идея хорошей?
  Ивансио промолчал, чуть отворачиваясь от неприятного собеседника.
-Что же вы молчите?- не унимался Бенито.
-Думаю.
-Гм, думать, конечно, хорошо. И думать, где работаете. В какой поганой конторе.
   Ивансио вежливо обратился к депутату:
-Вы меня извините, но я тут работаю… Пожалуйста, не мешайте мне!
-Это вежливое «заткнись, идиот!»?
                -52-
-Вовсе нет.
-А почему вы постоянно говорите о врагах в эфире?
-Я лично говорю только то, что дают мне произнести.
-Понятно,- снисходительно усмехнулся Бенито.- Попугай, попка - дурак!
   Ивансио покраснел, говоря с нескрываемой досадой:
-Я попросил бы вас не оскорблять меня!
-А я не смотрю на мир с помощью вашего телеящика!
-Не смотрите?
-Да, не смотрю!- гордо заявил Бенито.-  На ваших центральных телеканалах вперемежку с новостным официозом очень часто вспоминают разных исторических персонажей.
-Кого, например?
-Например, Вождя с трубкой.
-Показывали его. Признаю.
   Довольный согласием собеседника Бенито  горячо проговорил:
-Вы рождаете какую-то новую мифологию нашего времени!
-Лично я никого не рожаю
-Ваше телевидение рождает новые идеологические сказки!
-Вы против позитива?
- Позитив в одних сказках.
-Сказках?
-Телесказках для наивных зрителей! А сколько ненужного смеха в эфире!
-Почему это ненужного смеха?
-Весь телеящик просто сотрясается от смеха.
-Не любите смех?
-Смех люблю. И сам смеяться люблю. Но постоянный смех в эфире создает иллюзию, что якобы все у нас хорошо. И куда делся открытый эфир?
   Ивансио развел руками:
- Был да всплыл. Я сам ничего не решаю.
-Да, так везде… Ничего не решаю, человек я маленький, ничего личного, только бизнес…- Бенито горько улыбнулся, встал и вышел.
   А Ивансио решил перейти вниз в партер. Он сел поближе к трибуне, вслушиваясь в  беседу депутатов.
  Депутат  Помутненко спросила с интересом Зюзю:
-Где вы отдыхали прошлым летом?
-Я-то? Я-то в Думе загорал,- простодушно ответил Зюзю
-А ваши близкие?
-Дочка – на Канарах, а жена - в Париже.
    Депутат Лизуля услышала разговор Зюзю и Помунтенко и решила  спросить Помутненко:
- Скажите, а ваша дочка приехала из Лондона?
-Пока не приехала,- небрежно ответила Помутненко.- Ей там нравится.
-Представляю!- кивнула Лизуля и тут же зачем-то поинтересовалась:- А сегодня мы будем обсуждать улучшение экономики Банании?
-Во втором чтении,- вставил Зюзю.
-Не забыть добавить о скором крахе евро и доллара,- прибавила Помутненко.
-Я добавлю, если забудут… - пообещала Лизуля.- А ваша дочка  там живет в своем доме или снима…
- Да что вы? – перебила Лизулю Помутненко.- Она живет в своем доме в центре Лондона!  - Помутненко помолчала минуту, потом добавила весьма деловито:- Да, обязательно не забыть сказать  о скором крахе всей Европе!
   Лизуля еле слышно вздохнула:
                -53-
-Снова выборы депутатов…
-Кому это надо?- полюбопытствовал Зюзю.
-Кому? Депутатам,- быстро ответила Помутненко. - А из кого будут выбирать? Из депутатов.
  Зюзю поморщился:
-Ой,  как мне надоел этот депутат Бесноватый!
-Он всем надоел,- сообщила Лизуля.- Не дает даже слова сказать!
-Вчера Бесноватый вопил перед избирателями: «Выберите меня, тогда получите то, чего у вас не было, нет, и никогда не будет!»,- доверительно сказал Зюзю, почему-то переходя на шепот.
   Лизуля слегка усмехнулась:
-А я недавно слышала по телевизору весьма странную фразу депутата: «Обещаю опять обещать обещанное!»
-Думаю, это сказал наш Бесноватый,- предположил Зюзю.
«М-да, сдвиги в Думе есть,- подумал Ивансио,- в основном - по фазе…»
   Вошел Бесноватый и заседание продолжилось.
-Так, тишина в зале!- скомандовал Бесноватый, читая принесенную ему записку.- Слово имеет представитель Министерства по таблеткам Винсенте Максимио. Слушаем.
  Не успел Максимио, средних лет  чиновник в сером костюме, выйти к трибуне и зачитать первые слова официального извещения о том, что из ближайшей психиатрической больницы сбежало десять больных и они просочились странным образом в Болтливую Думу, как все скучающие депутаты повскакали с мест, истошно вопя и дрыгая всеми конечностями.
-Безобразие!- кричал один толстый депутат, подбегая к трибуне.- Нас хотят объявить психами!
   Ему вторили многие другие, перебивая друг друга:
-Это издевательство над нашей Думой!
-Позор Министерству по таблеткам!
-Психи  же в пижамах!
-Главное - не пижамы,- осторожно возразил Максимио.- Главное - мозги!
-Ах, наши мозги вам не нравятся?- возмутился Бесноватый.
 -Лично мне нравятся коровьи мозги,- зачем-то вставил Максимио,- я их с кашей ем.
   Иногда напрасно говорить просто так, без обдумывания, небезопасно, за что и поплатился чиновник из Министерства по таблеткам.
   Бесноватый подбежал к нему, толкая и говоря разные непарламентские выражения.
Максимио не остался в долгу, икнул от неожиданности и  толкнул в ответ
Бесноватого.
-Ты меня толкаешь?!- пронзительно закричал Бесноватый, махая кулаками.
-Да, я тебя толкаю!- закричал в ответ Максимио.
-Ты можешь меня толкать?!- так же закричал Бесноватый.
-Да, я могу толкать и толкаю!- С этими словами взволнованный и покрасневший Максимио снова толкнул депутата.
А Бесноватый тоже толкнул Максимио, истошно вопя:
-Ты можешь толкать депутата?!
-Да! Я все могу!- И Максимио толкнул Бесноватого, плюясь.
-Ты можешь меня толкать?
-Могу и толкаю!
   Депутаты хохотали, с  большим интересом наблюдали эту сцену, будто сидели в цирке, смотря на клоунов. Разъяренный  Бесноватый схватил графин с трибуны и облил водой чиновника. Бедный Максимио отскочил от Бесноватого, вытирая лицо платком, а возбужденные депутаты заржали.
                -54-
-Вы что, спятили?.. Не имеете права…- пролепетал Максимио, однако Бесноватый снова подскочил к нему, дико вопя и грозно сверкая глазами:
-Мы, депутаты, на все право имеем! Мы всегда правы!
-Это почему?
-Мы правы, потому что у нас больше прав! Еще  ваше Министерство проверим, всех ваших шизофреников!
-Да-да, правильно!- вторили Бесноватому депутаты,- всех шизофреников проверить!
   Ивансио хохотал, пытаясь все заснять. Он не заметил подсевшего к нему какого-то незнакомца средних лет в синем костюме, который тоже хохотал, наблюдая происходящий балаган в Думе. Только после того, как незнакомец сказал, что все тут психи, Ивансио бросил косой взгляд на него.
-Откуда вы знаете это?- спросил небрежно Ивансио.
-Знаю. Они переодевались в холле, видел я,- сообщил охотно незнакомец.- Вон во втором ряду сидит один в очках. Видите?
-Вижу.
-Он очки только для важности одел. Видит прекрасно без очков. Мой сосед по палате,- признался новый собеседник Ивансио.- Называет себя императором Вселенной.
-Кем, кем?
-Императором Вселенной.
-Он ваш сосед по…- Ивансио обомлел от такой новости, удивленно смотря на сидящего рядом.
-Ой, мы забежали сюда на минуточку! Интересно у вас, мне лично очень нравится.
-Интересно?
-Очень! Ерунду болтают да  дерутся.
-Вот как? А вас как зовут?- полюбопытствовал Ивансио.
-Ну, мое имя ничего вам не скажет. Лучше зовите меня Повелителем Преисподней.
   Ничего не ответил Ивансио Повелителю Преисподней, что оказалось весьма благоразумным решением, только со страхом посмотрел на незнакомца. А Повелитель Преисподней продолжал, будто не замечая реакции Ивансио:
-Да, тут у вас интересно! Много похожих на  обитателей нашей психушки.
-Неужели?
-Не удивляйтесь,- добавил Повелитель Преисподней,- но я был там.
-Где?
-А в самой Преисподней. Там совсем не интересно. Зато в Думе лучше.
-Вот как?
-Честно, честно говорю!- заверил Повелитель Преисподней, радостно улыбаясь. – У нас много всяких, кто всего боится, которым все страшное кажется, параноики вроде. Очень все похоже на нашу психушку! И мне  нравится. Поживу тут.
-Как поживете?
-Мне уже один депутат предлагал ему помочь. Поработать его помощником.
-Кто такой?
-Не запомнил. А чего? Я тоже могу водичкой обливать и называть всех врагами! И толкать всех могу!
   Ивансио промолчал, потом быстро пересел на другое место. Некоторое время он сидел с закрытыми глазами, не желая ни на кого смотреть и ничего не записывать, содрогаясь от происходящего балагана.
   Что же случилось потом, спросить мой дорогой читатель? Вам интересно и смешно, как и вашему рассказчику? Что ж, вернемся к нашим баранам, ой, простите, к нашим милым депутатам…
   После того, как наряд полиции вошел в зал, все депутаты угомонились, расселись по своим местам, Бесноватый спросил, как ни в чем не бывало депутатов, будто ничего удивительного не произошло:
-Так, на чем мы остановились?
   В зале раздались отдельные смешки:
-Остановились на орошении чиновника водичкой!
-Считали психов в Министерстве по таблеткам!
   Бесноватый нахмурился:
-Отставить шуточки. Они не красят вас, депутаты. Однозначно.
   К трибуне вновь подошел Максимио, сказав весьма решительно:
-Мне не дали зачитать заявление Министерства, порвали его. Теперь я удаляюсь и доложу все руководству.
-Постойте, не обижайтесь на наших депутатов,- примирительно проговорил Бесноватый, натужно улыбаясь.- Шуток вы не понимаете?
-Шуток?- От изумления Максимио застыл на месте.- И то, что меня вы поливали водой, как растение, тоже шутка?
-Шутка,- подтвердил нагло Бесноватый с той же улыбкой.- Но добрая шутка.
-Вот оно что? Добрая?
-Однозначно! Не будьте таким серьезным.
-Вот как?
-Не надо злиться на мир! Взирайте на мир с улыбкой,- посоветовал Бесноватый, слегка улыбаясь.
-Заявление порвали, облили, а после я улыбаться должен?
-А вы своими словами скажите, однозначно,- предложил Бесноватый.
   Максимио замялся на мгновение, потом осторожно и путанно стал объяснять, что больные из ближайшей психиатрической больницы умудрились сбежать и проникнуть в здание Болтливой Думы.
-Хорошо, чего от нас хотите?- спросил бесстрастно Бесноватый.
-Как это…
-Психи убежали, депутаты при чем? Если что-то в Банании плохо, виноваты постоянно одни депутаты?
-Вы не поняли, послушайте! Психов надо искать тут…
-Гм, значит, по вашему психи обитают только в Думе? Черт, вы снова нас провоцируете!- разозлился Бесноватый.- Или они бегут только в Думу? Больше некуда?
-Я так не ставил вопрос…
-Да мы тебя так быстро выставим отсюда,- зашипел от злости Бесноватый,- что ты больше стоять не будешь! И ставить вопросы охота пропадет!
-Что вы себе позволяете?!
-Чего надо, то и позволяю!- пронзительно закричал Бесноватый.- И у тебя вообще ничего стоять не будет, ясно, болван из Министерства?!
-На что вы намекаете, я буду жаловаться…
   В зале раздались недовольные возгласы депутатов:
-Безобразие продолжается!
-Гнать его в шею!
-Сначала пусть его психиатр проверит!
   Тогда Максимио  моляще воскликнул:
-Да послушайте, депутаты! Не кипятитесь! Никто вас психами не считает, но психи из больницы сбежали сюда, поэтому надо искать тут…
-Гнать вас надо, однозначно!- перебил чиновника Бесноватый, грозя ему указательным пальцем, будто Максимио провинившийся школьник в школе, а Бесноватый строгий учитель.
-Как это гнать, я…
-В шею. Однозначно. Мы бы легко нашли психов, но недосчитались многих депутатов.
                -56-
В зале вместо четырехсот депутатов всего пятьдесят.
-А депутаты куда сбежали? Психи - сюда, а депутаты… - Максимио не успел договорить, несколько разъяренных депутатов на первом ряду вскочили и стащили его с трибуны,
насильно усаживая в кресло.
    А Максимио дрожащим голосом молил:
-Только воду на меня больше не лейте!
    Вопрос о докладе чиновника из Министерства по таблеткам был немедленно снят с повестки дня Болтливой Думы. Бесноватый торжественно объявил об окончании заседания Думы:
-Так, господа депутаты! Хорошо поработали, теперь хорошо отдохнем.
   Ивансио встал, идя к выходу. Рядом проходил депутат Зюзю, который добродушно сказал:
-Мир - народам! Земля - крестьянам! А мне - «Вольво» к подъезду!
   Придя домой, Ивансио с хохотом рассказывал своим родителям увиденное, и показывал им снятый балаган в Думе, на что его мама и папа справедливо заметили:
-Что же ты, сыночек, этого на своем телевидении не покажешь?
   После такого вопроса Ивансио сник и больше не говорил о думских приключениях. Первый день в Думе прошел очень забавно, что-то подсказывало Ивансио, что и второй день пройдет так же. Его еще расстроил вопрос отца, почему так много говорят в эфире о Вожде с трубкой. Ничего не мог ответить наш  бедный Ивансио на этот вопрос, лишь пожал плечами…
   Однако поближе к телу, как говорил Мопассан, хотя, возможно, ничего подобного он
не говорил… 
   Придя утром в здание Болтливой Думы, Ивансио уселся во втором ряду, ни на кого не смотря. Скучающие депутаты постоянно поглядывали на часы в силу того, что председатель Думы Бесноватый запаздывал уже на полчаса. Ивансио уже хотел выйти в коридор и закурить, как заметил вбегающего в зал заседания покрасневшего и разъяренного Бесноватого с взлохмаченными волосами; пиджак депутата был расстегнут, как и сорочка. Бесноватый сделал несколько шагов, потом почему-то остановился и завопил, грозя кулаком кому-то:
-Идиоты, однозначно! Безобразие! Все у меня сидеть будете!
   Все депутаты притихли, не сводя удивленных взглядов со своего председателя. А тот продолжал, словно ругался  с кем-то:
-Подонки! Всех посажу, однозначно!
   Депутат Лизуля не выдержала:
- Да что случилось?
- Случилась ошибка, которая не должна была произойти. Однозначно.
   А Помутненко вставила, осуждающе смотря на Бесноватого:
 -Депутат Бесноватый, в каком виде вы входите в нашу Думу?
   Бесноватый поморщился, садясь на свое место и вытирая платком пот со лба:
-Ой, я в свою Думу вхожу. Не в чужую. Нахожусь в отличной финансовой форме. – Он помолчал минуту, потом миролюбиво добавил:- Ладно. Слушайте. Еду в машине, опять пробки на дорогах. Стоим больше часа. Надоело. Выхожу, ругаюсь с постовым. А мимо проезжает скорая. Постовой отмахивается от меня, бежит к скорой, я - за ним, кричу, ругаюсь.
-Ужас!- вырвалось у Помутненко.
-Ругаюсь, плююсь… - продолжал Бесноватый.-  Оказалось, это скорая психиатрической больницы. Постовой почему-то на меня показывает, санитары выскакивают, тащат меня в машину.
-Ужас!- повторила Помутненко.
-Вот именно,- сразу согласился Бесноватый.- Я кричу, плююсь! Меня никто не слушает.
                -57-
Они говорят: у нас один псих сбежал, вот мы тебя нашли.
-Ужас!- почему-то повторила Помутненко.
-Да прекратите вы твердить: ужас да ужас!- возмутился Бесноватый.- Не знаю, почему они
приняли меня за психа, может,  из-за того, что я часто плевался?
-Ужас!- опять повторила Помутненко.
    Ивансио подумал: «  Поразительно, но какие  умные мысли порой посещают полицейские головы… «
-Дальше-то что было?- поинтересовался Зюзю.
-Ничего веселого дальше не было!.. Привозят в приемное отделение, а там один доктор
 и два психа. Вот привезли нашего психа Бесноватого, говорят. А один псих как заори: «Это я депутат Бесноватый!» А другой орет: « А я - Наполеон!»
-В веселую компанию попали!- хихикнула депутат Лизуля.
- Сочувствую доктору в психиатрической больнице,- задумчиво проговорил Зюзю.
- Это почему?- не понял Бесноватый.
-Ему пришлось решать трудную задачу: определить, кто на самом деле псих.
   Бесноватый разозлился:
-Депутат Зюзю, на что намекаете?
-Не обижайтесь, психиатрия -  наука сложная, порой очень трудно определить, кто псих, а кто нормальный.
-Совсем нетрудно. Однозначно,- коротко ответил Бесноватый.
-Что же дальше было?- спросила с интересом Лизуля.
-Дальше?- Бесноватый слегка вздохнул.- Психиатр через минуту решил, что больной,
называвший себя Наполеоном, настоящий псих, и его вывели. Остались я и тот, кто называл себя Бесноватым.
   Помутненко решила уточнить:
-Осталось два Бесноватых?
Зюзю засмеялся:
-Осталось выяснить, кто из двух Бесноватых в самом деле псих.
-Не смешно, Зюзю,- произнес ядовито-ледяным тоном Бесноватый, пристально глядя на депутата Зюзю. – Знаете, господа депутаты, я легко доказал психиатру, что являюсь депутатом!
- Каким образом?- полюбопытствовала Лизуля.
  Бесноватый гордо ответил, вертя головой и оглядывая всех депутатов:
 -Я показал свое  депутатское удостоверение!
   Зюзю опять засмеялся:
-Да…Разве может быть псих с депутатским мандатом?
Бесноватый холодно сказал:
  -Не смешно. Однозначно.  Самое интересное, что этот тип с моей фамилией утверждал, что он депутат Бесноватый, а не просто Бесноватый.
   Помутненко произнесла с нескрываемой иронией:
-Да-а, иногда трудно отличить депутата Бесноватого от просто Бесноватого!
-От простого психа?- вставил Зюзю.
   Бесноватый веско проговорил:
-Так, хватит! Без комментариев. Начинаем наше заседание.  Слово предоставляется депутату Помутненко.
   Помутненко поднялась, подошла к трибуне и твердо заявила:
- Мы - самые лучшие в мире! Кто против, применим к таковым наши санкции!
-Я - «за»! Всеми конечностями!- с места выкрикнул Зюзю.- Одобрям-с!
«М-да… Бред, а не закон…»- подумал Ивансио.
   Он все снимал на видеокамеру, не забывая кое-что записывать себе в блокнот.
-Не сомневаюсь, Зюзю, что вы – «за»!- снисходительно усмехнулся Бесноватый.- В нашей
                -58-
 Думе  рот следует открывать, чтобы только сказать «одобрям-с!» или спеть гимн стоя.
«Вот именно,- подумал Ивансио.- Болтливая Дума…Один бред несут…»
   Депутат Лизуля подняла руку, приподнимаясь:
-Можно?
-Говорите,- разрешил Бесноватый.
  Лизуля с воодушевлением предложила:
- Хочу, чтобы наказывали за недостаточный патриотический восторг!
- Я - «за»! Всеми конечностями!- поддержал Зюзю.-Одобрям-с.
-Наказывать? М-да…- задумался Бесноватый.-  Это как же наказывать?
-Пока не обдумала,- честно ответила Лизуля.
-Гм, тогда садитесь и думайте! Однозначно,- решил Бесноватый. – А я-то уж подумал, что вы опять про презервативы.
-Да!- мило улыбнулась Лизуля.- Надо ликвидировать презервативы.
   Бесноватый хотел что-то добавил, но неожиданно Зюзю встал, говоря весьма патетически, с надрывом:
-Депутаты! Катастрофа неизбежна! Бананы падают в цене! Торговый баланс в минусе, бюджет в дефиците! Инфляция дикая! Мозги эмигрируют! Доллар бежит!
-Депутат Зюзю, ваше предложение мы не услышали,- то ли вопросительно, то ли утвердительно сказал Бесноватый.
-Предлагаю надо поднять трудовому народу зарплату в десять раз!
   Бесноватый удивленно выпучил глаза:
-Бред! Зачем?
-Нищета кругом.
-И нам тоже поднять?- поинтересовалась Помутненко.
-Значит, вы хотите убить мечту народа, коммунист – мазохист Зюзю?- язвительно осведомился Бесноватый.
-Я хочу улучшить… Я…- начал Зюзю, но Бесноватый его перебил:
-Депутат Зюзю,  если примете такой закон о повышении зарплат в десятки раз, наш народ будет жить без мечты? Вы патриот, Зюзю?
-Патриот!- немедленно горячо подтвердил Зюзю.
-А если патриот, как хотите оставить ваш народ без мечты? Скучно ему будет без мечты!
-Но трудно жить…
-Ничего не поделаешь, нищета… - развел руками Бесноватый.- Садитесь, Зюзю. Пусть затянут пояса в процессе преодоления временных трудностей. Еще предложения, господа депутаты?
   Помутненко подняла руку.
-Слушаем вас, Помутненко,- продолжил Бесноватый.
   Помутненко встала, говоря торжественно с места:
-Хочу предложить  следующее: если у кого иное, чем у нас мнение, значит, за американские деньги!
   Бесноватый одобрительно кивнул, оглядывая всех:
-Так, голосуем. Кто тут не против?
-Я - «за»! Всеми конечностями!- выкрикнул с места Зюзю.
   Все депутаты, как по негласному приказу, сразу подняли руки.
    Довольный Бесноватый поблагодарил депутатов, потом важно произнес:
- Господа депутаты! Мы тут не песенки поем, ерундой не занимается, принимаем законы. Мы сами тут авторитеты в законе! Как это говорится? Вор в зако… тьфу, авторитет в законе - вор, тьфу, авторитет, которого посадили придумывать законы для государства.
Господа депутаты! Мы - авторитеты в законе, цвет нации!
«Тени нации…»- подумал Ивансио.
-У меня еще предложение есть!- Зюзю встал, говоря очень взволнованно.
                -59-
-Вы не устали, Зюзю?- полюбопытствовал Бесноватый.
-Нет, прошу слова!
-Снова слушаем депутата Зюзю, две минуты,- объявил равнодушно Бесноватый.
   Зюзю поднялся на трибуну, выждал минуту, оглядывая депутатов, потом выпалил:
-Надо кончать! – Он погрозил кому-то вдаль кулаком и почему-то замолчал.
-С кем кончать, депутат Зюзю? Озвучьте свою очередную гениальную мысль.
-Кончать надо с американским долларом!
-Кажется, вы говорили об этом недавно,- напомнил Бесноватый, глядя в сторону.
-Однако от этого доллар не прекратил хождения в Банании,- парировал Зюзю. – Я против хождения американского доллара в Банании! Всеми конечностями!
-Думаю, ваши конечности устали от ваших бесконечных предложений,- пошутил Бесноватый.
-Почему такая ирония?
-Так, депутаты, будем голосовать против хождения американского доллара?- спросил бесстрастно Бесноватый.
-Предлагаю вообще ликвидировать американский доллар!- добавил Зюзю.
-Гм, так запретить или вообще ликвидировать?- постарался уточнить Бесноватый.
-И то, и то.
   Видно было, что Бесноватый уже устал, зевнул, прикрывая рот, и хочет закончить побыстрее заседание.
-Зюзю, садитесь… Господа депутаты! Все уже устали, давайте побыстрее голосовать за то и то!- обратился к депутатам Бесноватый.
   Не все депутаты подняли руки, поэтому Бесноватый вновь спросил, повышая голос:
-Кто тут не против?
   Все депутаты подняли руки, что порадовало Бесноватого и Зюзю.
-Господа депутаты, вы хорошо поработали сегодня. Американский доллар ликвидирован, ура, господа! Проголосовали, значит, ликвидировали? Можно также проголосовать против лунного света, однако лунный свет как был, так и будет! Мои разочарования вам, господа наивные депутаты! - торжественно объявил Бесноватый.
-Почему так иронично? Я патриот!- запальчиво выкрикнул Зюзю
-Гм, кто тут не патриот?- пожал плечами Бесноватый.
-Я - патриот!- повторил Зюзю, краснея от волнения.- Америку ненавижу! Фюрера обожаю! Одобрям-с всегда говорю!
-Гм, все перечислили, депутат Зюзю?
  Зюзю поднялся с места с новым предложением:
-Предлагаю проголосовать за возвращение старого времени!
   Бесноватый слегка поморщился:
-Депутат, который коммунист - мазохист! Вы не притомились выдумывать свои предложения?
-Как… как вы смеете меня оскорблять?- вспыхнул Зюзю.- Я являюсь членом партии «Товарищи Банании» и…
-Кем являетесь, все в курсе, член Зюзю! Давайте-ка обдумайте завтра все свои предложения и запреты, а сегодня закончим.  Объявляю заседание закрытым,- торжественно произнес  Бесноватый, вставая.

                Глава 12
                Ивансио в мире лжецов и правдолюбцев.
…И увидел Ивансио новый сон. Он попал в некое тридевятое королевство, в котором все вокруг врали. Очутившись там, Ивансио спросил удивленно  первого попавшегося прохожего, где находится, на что тот лишь пожал плечами и отошел подальше. Однако

                -60-
другой прохожий доверительно сообщил Ивансио, что он попал в волшебное королевство, где все хорошо.
-Ба! Неужто все хорошо?- не поверил словам прохожего Ивансио.
-Все!- нагло повторил прохожий, слегка  улыбаясь.
-А плохих дорог вы не видите?
-Их нет. У нас все хорошо!
-Под ногами не видите плохую дорогу? Яму рядом не видите?
-Ничего такого нет,- упорствовал прохожий.- Это вам показалось.
-Да?
-В нашем королевстве все хорошо!
  Тогда Ивансио полюбопытствовал:
-Как же называется ваше удивительное королевство?
-Королевство Правды!- гордо заявил прохожий.
-Правды? О какой правде может идти речь, если я слышу вранье вместо правды?
   Прохожий возмутился, услышав вопрос Ивансио, гневно помахал ему кулаком и пошел прочь, пообещав вызвать полицейского за клевету в адрес Королевства Правды. А Ивансио остался стоять,  глядя на окружающих, которые шли своей дорогой, нисколько не обращая внимания на него. Решив поесть, он зашел в ближайший продуктовый магазин. К своему удивлению Ивансио увидел на прилавках лишь один хлеб да кабачковую икру.
-Гм, а больше у вас ничего нет?- несказанно удивился Ивансио.
-Как же нет?- охотно ответила продавщица.- Поглядите получше.
-Где поглядеть? Один хлеб…
-Тут и мясо, и масло, и буженинка лежат…
-Где?
-На прилавках!- повысила голос продавщица.- Вот видите ценник «свинина»?
-Ценник вижу, но свинины нет.
-Как же нет? Рядом лежит с ценником.
   Ивансио пожал плечами и вышел и магазина в задумчивости. Дорогу ему преградил дюжий полицейский с дубинкой в руке.
-Так, приезжий?- деловито спросил  полицейский.
-Ну, приезжий.
-Документы!- потребовал полицейский.
-А что я такого натворил, что сразу нужно показывать вам документы?
-Это ты клеветал на наше Королевство Правды?
-И даже не думал говорить о вашем королевстве.
-Документы!
-Гм, их надо показывать на улице?
-В случае если гражданин отказывается предъявить документы, его отводят в полицейское отделение,- отрезал полицейский.- Пройдемте!
-Нет, нет,- сразу ответил Ивансио и решил обмануть полицейского, протягивая руку с воображаемым своим паспортом:- Вот мои документы.
   И произошло невероятное: полицейский сделал вид, что берет паспорт из рук Ивансио, листая страницы паспорта и возвращая потом его словами извинения:
-Извините. Больше задерживать вас не  намерен.
«М-да… Значит, тут можно врать всем подряд, выдавая вранье за правду?- подумал Ивансио.- Или только сейчас с полицейским получилось? Еще совру, и мне поверят? Такие легковерные? Или наивные?».
   Задумчивого Ивансио просветил подвернувшийся пьяница средних лет в грязной майке и синих физкультурных штанах. Он сидел прямо на тротуаре с открытой бутылкой пива и тихо что-то напевал. Заметив Ивансио, пьяница привстал, знаком руки приглашая подойти

                -61-
к нему поближе, но потом, не удержавшись на ногах, упал. Ивансио помог пьянице подняться и сесть.
-Пьете уже с утра?- поинтересовался Ивансио.
-А что делать…- невесело ответил пьяница.- Выпьешь со мной?
-Нет, спасибо.
-Вижу, ты не местный,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес пьяница.
-Да, а заметно?
-Очень даже заметно. Все разглядываешь и присматриваешься. Может, шпион ты?
-Что вы!
-Тут вчера висел плакат, на котором большущими буквами написали: « Все хорошо!».
-Это где хорошо?- не понял Ивансио.
-А у нас вроде хорошо.
-Вроде?
-Именно!
-Неужели так и написали?- изумился Ивансио.- Не врете?
-Гм, вот чудак! Кто ж врет в Королевстве Правды?- охотно ответил пьяница, но потом добавил с грустью:- Виноват, вру тебе…
-Как-то странно выходит… Королевство Правды,  где все врут?
-У нас все тут врут, но твердят, что говорят чистую правду.
-Зачем?
-А чтобы жизнь казалась краше!
-Приукрашивают?- допытывался Ивансио. - Гм, и поэтому у вас все хорошо? Якобы хорошо?
-Вот именно! Якобы…- Пьяница сплюнул, поминая недобрым словом всех матерей королевства, кроме своей собственной матери, выпил пива, прибавляя и презрительно усмехаясь:- Якобы жизнь наша хороша, но живем без шиша.
-Слушайте, а если кто-то скажет правду?
-Такого никогда не было!- твердо заявил пьяница.
-Ну, а если кто-то скажет?
-За мою сознательную жизнь что-то такого не припомню.
-Значит, не верите в такое?
- Если кто-то скажет правду, его объявят врагом!- твердо заявил пьяница.
-Гм, это почему? Ведь правда нужна, она…
-Ой-ой, нужна!- хихикнул пьяница.- Да никому она тут не нужна! Если якобы все хорошо, можно сидеть и ничего не делать, понял?
-Значит, надо только врать?- не унимался Ивансио.
-Да чего ты пристал!..- воскликнул недовольно пьяница.- Никогда  тут правду никто не скажет, хотя…
-Хотя?- спросил с надеждой Ивансио.
-Знаешь, вот я три дня назад правду на работе ляпнул! Именно ляпнул, тьфу!.. Спьяну!
-Сказали, значит, правду? А говорите, что никто…
-Черт, да ты слушай!- грубо оборвал Ивансио пьяница.- Ой, что тогда было!.. Ручками все замахали, ножками затопали, заахали! Ой да ой!.. Ой, зачем вы искажаете нашу жизнь распрекрасную и чудесную? Ой, зачем же вы клевещете на собственное королевство?
-А где работаете?
-Это не важно…- махнул рукой пьяница, тихо ругаясь.- Работал, тьфу… Уволили.
-Уволили за правду?- не поверил Ивансио.
-Ну, прямо так не сказали. А придраться можно ко всему.- С этими словами пьяница поднялся, говоря, что идет домой.
   А Ивансио остался один, раздумывая. Но долго раздумывать ему не дали - к нему подошли несколько юношей и девушек с неестественно счастливыми лицами. Все
                -62-
они были одеты в красные футболки.
-И чего мы тоскуем?- поинтересовался один курносый юноша с улыбкой до ушей.
-Гм, предлагаете мне улыбаться, как  вы?- удивился Ивансио.
-Можно и улыбнуться,- вступила в разговор девушка с веснушками.- Одобрям-с?
-Ведь жизнь хороша!- прибавил курносый юноша.- Все у нас хорошо! Одобрям-с.
-Неужели?- усомнился Ивансио.- А вот дороги плохие, не видели? Плохие дороги тоже одобрям-с?
   Курносый юноша тут же твердо заявил, что дороги все хорошие, только Ивансио их не видит. А другие его спутники завопили, что в их Королевстве Правды все замечательно.
-Понятно, понятно…- пробормотал Ивансио и попытался отойти от чересчур улыбчивых и оптимистичных незнакомцев, однако они преградили ему дорогу.
-Вы чего себе позволяете? Почему стоите на дороге?- возмутился Ивансио.
-Думаем, вы - наш враг!- сурово произнес курносый юноша.- Откуда явились?
-Знаете, не хочется с вами разговаривать…- поморщился Ивансио.- Наивные слишком.
-Наивные? Мы из молодежного движения «Свои»!- повысил голос курносый юноша, который, как предположил Ивансио, был лидером молодых людей.
-Мне это ничего не говорит,- пожал плечами Ивансио.- Пропустите.
-Нет, давайте-ка объяснимся,- настаивал курносый юноша.- Вы, кажется, не из наших краев, поэтому хотим сообщить, что находитесь в Королевстве Правды!
-В Королевстве Правды, где все врут,- вставил, слегка усмехаясь, Ивансио.
   Услышав ответ Ивансио, все завопили, замахали руками, а курносый юноша сообщил Ивансио, что его могут отвезти в психиатрическую больницу для освидетельствования.
-Не… не надо…- испугался Ивансио.- Зачем?
-А затем, что вы неправильно воспринимаете действительность,- твердо заявил курносый юноша, перестав на миг улыбаться.- Воспринимаете все в черном цвете, когда у нас все хорошо! Вас следует полечить, чтобы избавились от хандры, скепсиса и неправильного восприятия мира.
-Вот оно что!- удивился Ивансио.- Значит, если в магазине вашем нет продуктов, я должен радоваться, как вы? Или радоваться при виде разбитых дорог с ямами и ухабами? Или…
-Поймите, незнакомец, все у нас хорошо!- радостно воскликнул курносый юноша.- Инфляция есть, конечно, это плохо, но все-таки  хорошо! Одобрям-с?
--Нет, не одобрям-с!
-Почему не одобрям-с? У нас все хорошо!
-Это как понимать?
-Крепчаем вместе с трудностями! Все хорошо!
  Ивансио покачал головой и спросил с интересом:
-А песенку такую знаете под названием «Все хорошо, прекрасная маркиза!»?
-У нас другие песенки,- сообщил радостно курносый юноша.
   И через минуту молодежь дружно запела песенку:
   -Все - на фронт!
    К светлому пути вперед!
    За все хорошее борюсь.
    Враг у ворот, но ты не трусь!
    Фронтовики, вперед!
    Враг у ворот.
  Ивансио снисходительно усмехнулся, но ничего не ответил курносому молодежному лидеру, который поинтересовался, хороша ли песенка.
   Девушка с веснушками полюбопытствовала:
-Скажите, а вы часом не американец?
-Нет, а если даже американец?
-Ой, он из Америки!- завопила вместе молодежь из движения «Свои».
                -63-
   А курносый юноша ткнул указательным пальцем в грудь Ивансио, говоря очень злобно и медленно:
-Враг ты наш! Американцы - наши враги!
-Послушайте, я не из Америки…- попытался объяснить Ивансио, но его слов никто не слышал.
-Американец, ты пойми: в Королевстве Правды все хорошо!- процедил сквозь зубы курносый юноша.- У нас суверенная страна! Крепчаем вместе с трудностями! Затягиваем пояса!
-Конечно, надо затягивать, раз кушать нечего,- презрительно усмехнулся Ивансио.
-Как так нечего?
-А в продуктовом магазине ничего нет! Кроме хлеба да кабачковой икры ничего нет!
   Курносый юноша покачал головой:
-А буженину не увидели?
-Только ценник один на буженину. Вы все тут врете, говоря, что живете в Королевстве Правды!- прокричал Ивансио, толкая курносого.
-Мы говорим: хорошо, все у нас хорошо, надеясь на все хорошее!
-Неужели? Значит, следует врать, чтобы было все хорошо?- усомнился Ивансио.
-Мы надеемся! Мы ждем только хорошее! И мы стараемся не замечать плохого!
-Не замечать плохого? Врать, что все якобы хорошо?
  А девушка с веснушками неожиданно воскликнула, показывая на Ивансио указательным пальцем, будто видит в зоопарке какое-то диковинное животное:
-Да он фашист! Он фашист!
   Молодежь из движения «Свои» на миг застыла, а потом курносый их лидер завопил что есть мочи:
-Черт, он фашист! Одобрям-с?
-Неужели я фашист? – слегка усмехнулся Ивансио.- Никогда им не был.
-Ты фашист поганый!- вопил курносый лидер. - Одобрям-с!
-А вот это неправда. Не одобрям-с.
-Нет, фашист! Сначала разберись в своей Америке, а потом нам указывай! У нас суверенная страна!
-А вы сами мне указываете! Врете все.
-Нет, мы говорим правду! Одобрям-с!
-В суверенной стране надо постоянно врать?
-Нет, не врем! Только правду говорим!
-А откуда знаете, что это правда?
-Мы же знаем!- хором ответили молодые люди из движения «Свои».
-И что знаете?
-Что говорим правду!
-Значит, можно осуждать других, оскорблять?
-Но это правда! Одобрям-с!
-А вы все такие самые-самые чистые и правдивые?
-Да!.. Чище альпийских вершин! Самые - пресамые!
-И всех вас несчастных враги окружили?
-Везде враги! Мы - патриоты Королевства Правды!
-Интересно, значит, если патриоты, следует ругать другие страны?
  Курносый юноша злобно сказал:
-Мы твою Америку ненавидим!
-Вовсе она не моя.
-Все равно ненавидим.
-Гм, а вы там бывали?
-Не бывали, но все равно ненавидим.
                -64-
-Гм, не видели, но ненавидите?
-Ненавидим!
   Ивансио поинтересовался:
-А кто такой патриот,  по-вашему?
-Патриот Америку ненавидит! Короля  нашего обожает! Одобрям-с всегда говорит!
- Наверное, свою правду узнаете из зомбиящика?- предположил Ивансио.
-Это как?
-Зомбиящик… Телевизор.
-Ну, телевизор смотрим,- подтвердила девушка с веснушками.
-И всему верите, что там говорят?
-Как же не верить? У нас говорят только правду!
-Понятно, больше вопросов не имею,- вполголоса проговорил Ивансио.
   А молодежь отошла, наконец, от Ивансио, запевая снова свою бодрую песенку.
… Ивансио неожиданно проснулся, вздрогнул, присел на мгновение, потом лег и быстро заснул.
  На этот раз Ивансио попал в другое Королевство, которое почему-то называлось Королевством Истины. Только появившись там, Ивансио услышал за спиной довольно нелестные комментарии по поводу своего облика. Одна пожилая дама покачала головой, говоря ему вслед, что Ивансио ходит в нечищеным туфлях, а другая дама чуть моложе первой завопила, что от Ивансио дурно пахнет. Ничего не ответил им покрасневший Ивансио, отойдя побыстрее подальше.
   К нему подошел интеллигентного вида  улыбчивый старичок в черном костюме, говоря очень добродушно:
-Не обижайтесь. У нас правду-матку рубят.
-Неужели?- не поверил Ивансио.- Я только что был в другом Королевстве, которое…
-Может, то было Королевства Правды?- предположил  Ивансио старичок.
-Верно.
-Там все врут. Как ни странно, в том Королевстве, которое называется Королевством Правды, все врут.
-Знаю, что врут, говоря, что надеются на лучшее.
-У нас не так,- ответил охотно старичок.- У нас Королевство Истины! Истины, понимаете?
У нас кто соврет, наказывают.
-И как наказывают?
-По-  разному. Так что поосторожней,- предупредил старичок.
-Спасибо.
-У нас тут правдолюбцы. Иной раз не хочется слышать правду, но приходится. Ее  все говорят, хотя иногда лучше промолчать.
-Правильно говорите,- сразу согласился Ивансио.- Нельзя говорить все в лоб! Иногда правда может быть неприятной.
-Очень неприятной,- добавил старичок.- Порой  на работе приходится врать, но у нас нельзя. Или дома не все хочется говорить жене, но приходится.
-Слово лечит, но слово может и убить,- напомнил известную истину  Ивансио.
-Как хорошо, что вы меня понимаете!- засиял старичок.- Будьте осторожны.
-Конечно…Иная женщина хочет услышать комплимент, будучи очень уродливой. И что теперь делать? Резать правду - матку, говоря, что она уродина?
-Вроде. У нас правдолюбцы.
-Вспомнил один анекдот. Одна дама подходит к мужчине и интересуется: «Не угостите привлекательную даму сигареткой?» На что мужчина отвечает, хохоча: «Гм, а почему она сама не подошла?».
   Старичок хихикнул, а Ивансио продолжил:
-Можно привести тут множество случаев, когда следует хоть немного приврать.
                -65-
-К примеру?
-Ну, к примеру, больной спрашивает доктора о своем здоровье. Иной раз доктор старается не тревожить больного, не говорить ему всей правды, которая может только расстроить больного.
-Полностью согласен с вами,- кивнул старичок, беспомощно разводя руками.- Но что поделаешь…
 Старичок ушел, а Ивансио остался стоять, разглядывая прохожих и всматриваясь в названиям улиц и магазинов. Зайдя в ближайший продуктовый магазин, он подивился тамошнему изобилию.
-Как много у вас товаров!- всплеснул руками Ивансио.- Какое изобилие! Даже глаза разбегаются!
   Молодая продавщица благосклонно улыбнулась:
-Да, продуктов много. Чего желаете?
-Ой, даже не знаю…
  Ивансио постоял еще минуту и вышел из магазина, ничего не купив. Подошедший полицейский поинтересовался, откуда прибыл Ивансио, и потребовал паспорт. Ничего не оставалось делать Ивансио, как сознаться, что паспорт свой он оставил дома.
-Честно говорю,- добавил, слегка улыбаясь, Ивансио.- Я турист. Только приехал.
  Полицейский погрозил Ивансио указательным пальцем,  доброжелательно говоря:
-Паспорт следует носить всегда с собой. Но вы сказали правду, поэтому прощаю на первый раз.
-Спасибо.
   Ивансио отошел от полицейского, но полицейский обратился к нему с новым вопросом:
-Знаете, что  у нас в Королевстве Истины действует коммерческая полиция?
-Не знаю…- вполголоса ответил Ивансио, тут же прибавив для ясности:- Честно говорю.
   Полицейский слегка улыбнулся:
-Это хорошо, что честно говорите. У нас все говорят лишь правду! Значит, не слышали про коммерческую полицию?
-Не слышал.
-А посмотреть хотите?
-На что?
-На наше полицейское отделение.
  Ивансио пожал плечами:
-Уж не знаю…
-Пойдемте покажу,- настаивал полицейский.- У нас полиция действует круглые сутки, все для нужд клиента. И отпечатки пальцев, и фоторобот, и удары дубинкой, пойдемте!
   Ивансио отказался идти с полицейским, говоря, что у него срочное дело и ему некогда тратить время на что-то другое. Однако, как ни странно, полицейский сразу догадался, что Ивансио врет, поэтому схватить Ивансио за рукав, не давая ему уйти.
-Что вы себе позволяете?- занервничал  Ивансио, стараясь вырваться из рук назойливого полицейского.
-Сейчас пройдем в наше отделение,- строго сказал полицейский,- и ты там получишь десяток ударов плеткой за свое вранье!
-Зачем меня бить?
-За твое вранье! Никакого дела у тебя в нашем Королевстве нет!
   Неизвестно каким образом, но Ивансио все-таки смог вырваться из рук полицейского. Вырвавшись, Ивансио побежал по улице, а полицейский стал свистеть в свисток, вызывая себе подмогу. Ивансио бежал полчаса, потом остановился передохнуть, забежал в ближайший магазин. Оказалось, то был магазин бытовой техники. К вошедшему Ивансио сразу подошла улыбчивая менеджер, спрашивая:
-Чем интересуетесь?
                -66-
  Ивансио ничего не ответил ей, отходя на шаг. Однако настырная менеджер шла за ним, предлагая ознакомиться с новинками.
-Нет, ничего мне не надо!- резко остановил ее Ивансио, махая рукой.
-Зачем же тогда пришли сюда?
-А-а… Чтобы посмотреть на товары.
-Ой, он врет! Этот господин врет!- завопила менеджер, обращаясь ко всем в магазине.
-Что вы хотите? Неужели я не могу просто постоять тут?- тревожно спросил Ивансио.
   К Ивансио подошли двое дюжих охранников, которые схватили его.
-Отпустите! Отстаньте от меня!- заорал Ивансио, порываясь вырваться из рук охранников.
   А две пожилые дамы  посоветовали охранникам отдать Ивансио полицейским.
-Зачем мне идти в полицию?- не понял Ивансио.- Я ничего не сделал плохого.
-Вы соврали,- сообщила менеджер.- Сначала сказали, что ничего не надо, а потом захотели посмотреть на наши товары.
-Ну, сначала не хотел, а потом…- пробормотал Ивансио, но менеджер перебила его:
-Его следует отвести в полицейское отделение! Выпороть его нужно!
  Один из охранников обратился к менеджеру:
-Может, мы сами его выпорем?
-Не надо!- завопил Ивансио.- Отпустите меня!
   Пожилая дама весьма неприятной наружности подошла поближе к покрасневшему Ивансио и больно схватила его за ухо, приговаривая при этом очень злобно:
-Я тебя сейчас сама выпорю! Врунишка! Не знаешь, что врать в нашем Королевстве Истины нельзя! Это говорят по нашему телевидению каждый день!
   На свою беду Ивансио забыл, где находится, и нечаянно ляпнул:
-Черт!... По  телевидению все врут!
   Не успел окончить Ивансио свою необдуманную фразу, как услышал в ответ целый хор возмущенных голосов покупателей и сотрудников магазина:
-Он не верит нашему телевидению?!
-Посадить на пятнадцать суток! В Королевстве Истины самое правдивое телевидение!
-Что он несет?
-В полицию его!
-Выпороть тут!
-Нет, ведите этого вруна в полицию!
   Ивансио еле вырвался из рук охранников, выбежал из магазина, растолкав покупателей у входа, но увидел подбегающего полицейского, с которым встретился ранее   Поли-цейский расплылся в улыбке, крича:
-Врешь, подлец! От меня ты не уйдешь!
   А покупатели за спиной Ивансио стали орать, что он врун, каких свет вообще не видывал, и что он не верит телевидению Королевства Истины. Что было дальше, Ивансио не увидел по той простой причине, что неожиданно проснулся…
   А проснувшись, он присел на кровати, говоря гнетущим шепотом:
-Ну и что теперь? Врать или не врать?..


                Глава 13
                Встреча иностранных шутов с Фюрером.
               
    Антонио очень понравился репортаж Ивансио о Болтливой Думе. Он несколько раз  просмотрел снятый материал, также прочитал  ироничные комментарии своего сотрудника в блокноте, похихикивая.
 -Молодец ты, Ивансио,- похвалил Антонио сидящего рядом Ивансио, похлопав его по плечу.- Иди, работай.
                -67-
-А в эфир репортаж пойдет?- спросил с интересом Ивансио.
   Антонио ответил утвердительно.   
   Подождав, когда Ивансио выйдет, Антонио обратился к молчащему Михалио:
-Ну, что скажешь?
   Флегматичный Михалио, как всегда, ответил не сразу, пожав плечами:
-Ну-ну…
-Это такой твой ответ?
-Уж не знаю…
-Черт, тебе не понравилось? Нечего сказать?- удивился Антонио.
   Михалио предпочел промолчать, что еще более разозлило директора.
-Молчишь, да? Или завидуешь? Может, ты устал работать на телевидении? Может.
уволиться хочешь?- предположил Антонио.
-Нет, хочу работать, я…- начал тихо Михалио, но его оборвал Антонио:
-Завидуешь успеху молодого Ивансио?
-Ну-ну…
-Нет, завидуешь! - осенило Антонио.
-Нет.
-Может, вместо тебя молодого Ивансио поставить?
-Не надо меня увольнять! – попросил Михалио.- Я хочу работать.
-Неужели хочешь? А почему я не услышал твое мнение о репортаже Ивансио?
-Ну, сделал он репортаж… Ничего…- протянул Михалио вполголоса.
-Ничего вроде?
-Ну-ну, немного смешно…
-Да, смешно!- сразу согласился Антонио.- А ты не смеялся. Смешно он сделал репортаж, молодец! Вписывается в нашу концепцию телевещания. А ты слово не можешь выдавить из себя.
-Ну, ничего особенного…-  равнодушно произнес Михалио.
-Вот как? Парень старался, снимал, все записывал! Рейтинг после просмотра увеличится.
-Ну, не знаю…- пробубнил Михалио.
-Зато я точно знаю, что увеличится! И смешно, и интересно все получилось! Ладно, иди
работай. Пока в своей должности.
-Пока?
-Вот именно,- кивнул Антонио.- Пока.
   Посидев в кабинете немного и покурив, Антонио решил зайти к Алексио. Увидев входящего директора, Алексио приподнялся, говоря:
-Сейчас начинаю передачу.
-О чем она?
-О заслугах Фюрера.
   Алексио немного кашлянул, пригладил волосы, расплылся в улыбке, говоря
агрессивно и нахраписто:
-Итак, друзья, начинаем рассказ о нашем любимом Фюрере! Как известно всем жителям
Банании, он спас Бананию от  всемирной катастрофы!
   Антонио, сидящий вдали от Алексио, не попадал в кадр видеокамеры. Услышав о
катастрофе, удивленный директор  хотел было спросить ведущего, каким же образом фюрер спас Бананию, но вовремя вспомнил о трансляции, поэтому воздержался от нужного вопроса.
   А Алексио понесло:
-Однако Фюрер спас не только нашу Бананию, он спас даже всю планету! На Бананию за время правления нашего дражайшего и умнейшего из всех умнейших, самого честного из всех правителей Фюрера не упал ни один метеорит, пролетающий рядом, и в этом, без

                -68-
всякого сомнения, есть заслуга Фюрера! Кроме того, ни одного цунами или торнадо не случилось в Банании, в чем тоже есть заслуга нашего Фюрера!
  Конечно, директора телекомпании «Останки» желал, чтобы его сотрудники, которых он называл постоянно бойцами информационного фронта, врали, но ему показалось, что сейчас ведущий Алексио явно перестарался; и неожиданно Антонио вспомнил свою недавнюю фразу о вранье: «Когда вокруг тебя врут, твое вранье перестает им быть. Это всеобщее вранье -  вранье, которое как-то зигзагами движется к несказанной пока правде». Одним словом, Антонио  несколько покоробило, ему стало неприятно находиться в студии, где отчаянно врал его один из самых отважных и наглых бойцов информационного фронта.
   А Алексио продолжал с небывалым вдохновением:
-Однако экономика Банании растет не по дням, а по часам - кто спорить будет, что цены на бананы действительно выросли? Он создал предпосылки для долгого движения вперед!
Он убрал с дороги национального развития все- все- все, что мешает Банании идти вперед! Назло америкосам Банания движется вперед! А америкосы пусть сопли жуют!
Бананы в цене, ура! Как шутят солдаты, если не хочешь мозолить руки, не мозоль глаза командиру. Не мозольте нам глаза, америкосы!
«Убрал все… Создал предпосылки… - подумал Антонио, покачивая головой.- Предпосылки для долгого движения вперед? Слова, лишь одни слова… Слова вместо дела… Что-то долго мы, честно говоря, на месте топчемся… Увы…»
-Наш Фюрер вывел Бананию из тупика гражданской войны! – вещал Алексио.-
Однако сейчас нет вражды и поедания соплеменников, как бывало раньше в незапамятные времена, в чем, безусловно, тоже заслуга Фюрера! Фюрер сегодня утром вернет было величие Банании! Ура, господа бананцы! К обеду он изгонит всех врагов из Банании! А к вечеру он улучшит имидж Банании! Ура, друзья бананцы! Наш Фюрер - гарант стабильности Банании, светоч… сувенир… тьфу, суверенной демократии! Признанный творец… нет, борец с внешними и внутренними врагами, подпора, тьфу, опора нации! Последняя надежда Банании, прости господи! Патриот из патриотов, демократ из демократов! Сегодня ожидаются друзья Банании, иностранные гости, которые одобряют работу нашего Фюрера: председатель ультраправой партии Франции Оли  Гофрен, генерал Персюкистана Хох  Моталы, обозреватель итальянской газеты Лоренцо Пуссоилини, член Политбюро Коммунистической партии Северной Кореи Ну  Дыхрен. Наше телевидение обязательно будет транслировать прием иностранных гостей Фюрером. Всем нашим врагам наше суверенное «пошли вон!»  Гламурного вам пока!
«М-да, ура- холуй Алексио,- подумал Антонио,- хорошо ты служишь режиму… Помню раньше в Банании был институт придворных шутов, которые должны были говорить власти комплименты. Этот институт упразднил один наш король, как не соответствующий духу просвещенной эпохи. Но сегодня такой институт придворных шутов можно возродить. Особенно, когда ожидаются еще шуты иностранные, помимо своих квасных патриотов. Друзья - иностранные шуты, которые едут к нам лишь из коммерческого интереса: побывать на фуршетах, банкетах и обогатиться, раз Банании нужно признание и одобрение ее деятельности лишь бы кого, особо не думая об одиозных личностях этих так называемых коммерческих друзей!.. М-да…  Так, а если поручить Ивансио снять встречу этих шутов с Фюрером? Может,  получится очень забавный репортаж?…Новости  и с юмором! Неплохо придумал…»
    После окончания передачи Антонио сдержанно похвалил ведущего Алексио, ничего больше  не сказав ему. Зайдя в свой кабинет, Антонио вызвал секретаршу  и попросил записать приказ о назначении ведущим программы «Время укажет» Ивансио.
-А как тогда быть с Михалио?- поинтересовалась секретарша.
-А что этот флегматик? Пусть работает простым сотрудником,- ответил равнодушно
Антонио.
                -69-
 Узнав о повышении, Ивансио очень обрадовался.  Но Михалио даже не шевельнулся, хотя сидел рядом, только пробурчал свое любимое выражение:
 -Ну-ну…
 -Михалио, не сердись,- попросил Ивансио, но Михалио ничего не ответил, отвернувшись
от своего сотрудника и просидев весь рабочий день молча.
   Через час Антонио вызвал Ивансио и поручил ему присутствовать на встрече иностранных гостей с Фюрером.
-Все заснимешь,- распорядился Антонио,- запишешь.
-Хорошо, сделаю, - учтиво ответил Ивансио.
-И хорошо бы, чтобы с юмором получилось.
-Как это с юмором?
-А как в Думе Болтливой.
-Гм, но там будет Фюрер!
-А ты постарайся. Даже если сам Фюрер, ну и что? Фюрер шуток не понимает, что ли?
   Больше ничего не сказал Ивансио, он взял видеокамеру, блокнот и бодро направился в резиденцию Фюрера.



   -Генерал Хох Моталы!- торжественно объявил пресс-секретарь Фюрера Гаспар Песочио.
   Песочио, средних лет низенький человек с короткой стрижкой, очень стыдился своего роста, поэтому ходил всегда в черных туфлях с неестественно высокими каблуками. Он был вроде тени Фюрера: всегда рядом с ним на всех приемах, светских раутов, важных встречах, поездках за рубеж.
   Ивансио стоял несколько поодаль от Фюрера и Песочио, рядом с многочисленными корреспондентами.
   Не успел Песочио объявить имя иностранного гостя, как в зал быстрой походкой вошел тучный  лилипут.  То был генерал Персюкистана Хох Моталы с грозным взглядом, одетый в военный мундир с множеством орденов и медалей. Рядом с ним шел его адъютант весьма высокого роста. Увидев высокого адъютанта и генерала-лилипута, Ивансио презрительно усмехнулся, подумав:
  «Фу… Пат и Паташон… Их бы в цирк отправить детей смешить!».
   Особенно Ивансио показался смешным генерал-лилипут с его грозным взглядом, будто он угрожает съесть всех жителей земного шарика.
   Хох Моталы остановился перед Фюрером, пожимая ему руку со словами приветствия:
-Большая салям, салам-алейкум, чох яхши! Моя у твоя ног, мой Фюрера! Чох яхши твой Банан… Банания! Моя ходил туда-сюда, очень устала, но я рада свидеться, моя Фюрер!
   Фюрер снисходительно усмехнулся, сдержанно поблагодарив генерала.
   Моталы слегка кивнул и продолжал свою речь с вдохновением:
-Моя привезти твоя много фрукт! Много верблюд и баранов!
-А как выглядят ваши бараны?- насмешливо спросил Фюрер.- А то  у меня много своих баранов, только они на двух ногах.- И тут же засмеялся, довольный своей шуткой.
   Однако генерал не понял юмора Фюрера, застыв на мгновение, после чего решил уточнить:
-Моя хочет говорить твоя, что баран ходить четыре нога.
   Ивансио не выдержал и засмеялся. Песочио повернулся, ища глазами того, кто посмел засмеяться в резиденции Фюрера. Увидев смеющегося Ивансио, он погрозил ему кулаком, нахмурившись. Ивансио  моляще взглянул на пресс-секретаря, поднимая сразу обе руки в знак смирения.
   А Фюрер поблагодарил Моталы за его приветствие и дары, предлагая ему присесть.

                -70-
-Мы тебя признавать,- уверенно произнес Моталы,- признавать твой Банан… Твоя Банания сувенир… тьфу, твоя суверенность, чох яхши… Но моя Персюкистан деньга твой
нужен, очень нужен! Персюкистана опять война, ай-ай, воевать Персюкистана! Много
пушка нужен, очень нужен! Ракет!.. Персюкистана опять война, ай-ай, воевать Персюкистана. Много пушка нужна и много танка очень нужна!
-Понимаю,- коротко ответил Фюрер.
-Мы благодарны за твой помощь, Фюрера моя,- продолжал Моталы,- но нужна нам
 новая деньга.
-Уже закончились деньги?- не поверил Фюрер.- Совсем недавно выделили вам.
-Ой, мало уже!..- всплеснул руками Моталы, чуть не стоная. - Ой-ой-ой, помоги мой Персюкистана! Если хотеть к нам ехать, езжать, ехай, покатаем там на верблюд туда-сюда. Ты верблюд видел?
   Фюрер сострил:
-Знаешь, моя генерала туда да сюда, здесь своих верблюдов и баранов тоже хватает. Только они на двух ногах.
-А как деньга давать Персюкистана? Нам много монета нужен!
-Посмотрим,- уклонился от прямого ответа Фюрер, бормоча себе под нос:- Мы тебя любим за твои деньги…
-Что-то не то сказал?- не расслышал Моталы.- Мы твой Банания признавать, твой сувенир… суверенность, вот… А твоя монет даст Персюкистану?
   Однако Фюрер встал, намекая на конец аудиенции. Песочио подошел к генералу и его адъютанту, предлагая пройти отобедать.
-Моя Персюкистана ты помогать?- не унимался Моталы.- Моя тебя тебе верблюд привозить, моя…
-А моя вам предлагать пойти отобедать,- пошутил Песочио, слегка усмехаясь.
   После того, как Моталы с адъютантом вышли, Песочио торжественно объявил новых гостей:
-Председатель ультраправой партии «Французская нация» Оли Гофрен!
   Оли Гофрен, очень высокого роста брюнет с орлиным носом, одетый во все черное,
 вбежал в зал, когда только пресс-секретарь упомянул название ультраправой партии. Вслед за Гофреном Песочио объявил остальных гостей:
-Обозреватель из Италии Лоренцо Пуссоилини! Член Политбюро Компартии Северной Кореи Ну Ы Хрен…- тут Песочио запнулся, покраснев, поняв, что ошибся и немедленно поправился:
-Простите… Ну Ы Дыхрен.
   Пуссоилини, появившись в зале, стал зачем-то слегка кивать всем присутствующим, повторяя свое имя и фамилию:
-Лоренцо… Запомните, Лоренцо Пуссоилини! Запомните, Лоренцо…- Одновременно он протягивал правую руку для рукопожатия.
   А Ну Дыхрен, коренастый кореец в военном френче, застегнутом на все пуговицы и черных сапогах, стоял будто вкопанный и напряженно молчал, подозрительно глядя на всех.
   Фюрер знаком руки предложил гостям присесть, после чего бесстрастно спросил:
-С чем пожаловали, господа?
   Услышав обращение «господа», Ну Ы Дыхрен покраснел, подскочил и взволнованно произнес:
-Я против господ!.. Стрелять надо, как собак, господ! Я - товарищ Ну Ы Ды…- тут он неожиданно кашлянул, продолжая:- …хрен!
   Фюрер снисходительно усмехнулся, знаком руки прося корейца присесть:
-Мы с вами абсолютно согласны, товарищ Ну, вернее, Ну Ы хрен.
   Песочио подсказал:
                -71-
-Ну Ы Дыхрен.
-Да… Товарищ этот… Ну, который… Ы Дыхрен,- равнодушно ответил Фюрер, ворчливо говоря шепотом:- Ходят тут всякие… Свинье ты товарищ…- Фюрер помолчал минуту,
потом спросил громко корейца:- Как живется? Рисом питаетесь?
-Рисом, рисом,- подтвердил Ну Ы Дыхрен.
-И собаками тоже?
-Тоже,- кивнул Ну Ы Дыхрен. –Вкусные они. Можем ими твоя  накормить.
-Гм, как- нибудь обойдусь без ваших собак. У нас и своих собак хватает,- попытался пошутить Фюрер. - И чего от меня желаете?
   Ну Ы Дыхрен встал, восклицая:
-Товарища мой Фюрера! Мы тебя признавать, очень уважай тебя, эту, как ее… сувенир…
тьфу, суверитетность…
-Суверенность,- вполголоса подсказал Песочио.
-Вот-вот, суверенность,- чуть оживился Ну Ы Дыхрен, глядя более благосклонно на всех.- Моя страна деньга нужна, очень нужна. Ты ей помогать? Деньга нужна, рисом одним питаться, ты нам помогать?
   Фюрер промолчал, поэтому Ну Ы Дыхрен повторил свой вопрос, напряженно глядя на Фюрера.
-Подумаем,- уклончиво ответил Фюрер.
  Гофрен вставил взволнованно:
-И моей партии тоже очень нужны деньги! Мы за тебя, Фюрер! Каждая нация должна иметь своего Фюрера. Моя ультраправая партия «Французская нация» должна сплотить нацию, поднять ее упавший дух!- Гофрен говорил с вдохновением, представив, будто он на митинге своей партии, окруженный своими преданными соратниками.-  Мы забыли, что являемся французами, а не какими-то понаехавшими арабами или грязными неграми! Франция для французов!
-Понятно, понятно…- протянул задумчиво Фюрер.
-Ты фашист, Франция!- возмутился Ну Ы Дыхрен, вскакивая и грозя кулаком французу.
   Гофрен не остался в долгу: неожиданно для всех он плюнул на корейца, говоря сердито по-французски очень крепкие слова.
   Песочио с большим трудом разнял двух иностранцев, рассадил их подальше друг от друга. Фюрер покачал головой, но промолчал.
  Лоренцо Пуссоилини неожиданно для всех поднялся, подошел к Фюреру с протянутой рукой для рукопожатия.
-Мы вроде здоровались,- пожал плечами Фюрер.
-Лишний раз не помешает,- нашелся Пуссоилини, очень сильно сжимая руку Фюрера.- Запомните: Лоренцо. Лоренцо Пуссоилини. Лоренцо…
-Да я помню,- не выдержал Фюрер.
   Однако Пуссоилини вновь повторил:
-Запомните: Лоренцо. Лоренцо Пуссоилини.Лоренцо.
-И дальше что?- недовольно поморщился Фюрер.- Ну, Лоренцо. Ну, этот Муссо…
-Пуссоилини,- поправил Пуссоилини.
-Ну, Пуссоилини… Тоже денег явились просить?
-Как вы угадали?- обомлел Пуссоилини.
-Это не трудно.- Фюрер помолчал минуту, потом твердо заявил:- Вот что, господа да друзья-сотоварищи, поддерживающие за деньги нашу Бананию! Фуршет, банкет будет, но денег нет, так что…
-Как нет?- оборвал Фюрера Гофрен.
-Денег нет!- отрезал Фюрер. - И советую особо нетерпеливым господам поумерить свой аппетит.

                -72-
-Но моя пока не обедала,- проговорил озадаченный Ну Ы Дыхрен, не поняв смысла слов Фюрера.
-Твоя успеет рис пожевать,- в тон корейцу быстро ответил Фюрер.
   В зале послышались негромкие смешки. Песочио чуть погрозил всем указательным
пальцем, призывая к спокойствию.
-Извините, Фюрер,- быстро заполнил паузу Гофрен,- моя партия всегда беспокоилась о Банании, переживала за нее. И моей партии тоже очень нужны деньги! Мы за тебя, Фюрер! Каждая нация должна иметь своего Фюрера. Моя ультраправая партия «Французская нация» должна сплотить нацию, поднять ее упавший дух!
-И дважды получала от Банании немалые суммы,- напомнил Фюрер.
-Да-да,- подтвердил Гофрен,- мы благодарны Банании.
-Также вы все наши бананы жевали,- прибавил холодно Фюрер.
-И бананы ели, за что спасибо,- кивнул Гофрен.- Мы поддерживаем Бананию во всех начинаниях!
-И вам опять нужны деньги,- вставил Фюрер.
-Они нужны всегда!- порывисто воскликнул Гофрен.- Мы же поддерживать ваш Банан… ой, Бананию. Каждая нация должна иметь своего Фюрера! Моя ультраправая партия…
-Мы это уже слышали,- перебил Гофрена Фюрер, хмурясь.
-Ты фашиста поганая!- заорал Ну Ы Дыхрен, грозя французу кулаком.
-А ты… ты…- Гофрен неожиданно потерял дар речи, но потом нашелся:- Ты поганый коммунист!
   Песочио подошел к иностранцам, вполголоса призывая к спокойствию.
   Минута прошла в молчании. Но потом Гофрен повторил свой вопрос, обращаясь к Фюреру:
-Вы поможете?
-Денег нет,- равнодушно ответил Фюрер, вставая и тем самым давая понять, что аудиенция закончена.- А за добрые слова благодарю.
   Пуссоилини зачем-то вновь подошел к Фюреру с протянутой рукой. Фюрер ядовито спросил его:
-Не надоело ли здороваться?
-Любезности никогда не лишние,- откликнулся с широкой улыбкой Пуссоилини.- Я-
Лоренцо Пуссоилини. Лоренцо…
-Черт, запомнил уже!- разозлился Фюрер, хмурясь.
-Лоренцо Пуссоилини,- повторил Пуссоилини.- Буду в Италии, всем расскажу, что здоровался с самим Фюрером! Нам тоже нужен Фюрер, пока его нет.
-Хорошо, поздоровались, - сказал небрежно Фюрер, жмя  руку надоедливого Пуссоилини и отворачиваясь от него.
   Однако Пуссоилини обратился к Фюреру с новой просьбой:
- И вы тоже скажите, что знакомы с Лоренцо. Запомните? Лоренцо Пуссоилини. Когда будете на разных встречах, говорите: знаком с Лоренцо.
   Фюрер фыркнул:
-Лоренцо, кажется, вы перестарались с представлением самого себя! Все, аудиенция закончена!
   Песочио подошел к гостям, предлагая им пройти отобедать.
   Ивансио все заснял и даже кое-что успел записать в своем блокноте.
   Антонио, просмотрев репортаж Ивансио, был в восторге, но потом чуть приуныл.
-Что случилось?- удивился Ивансио.- Ведь смешно получилось, как вы просили.
-Да, смешно,- подтвердил Антонио.- Вписывается в нашу концепцию телевидения. Но зритель может посмеяться  и над нашим Фюрером.
-Это почему?
   Помолчав, Антонио отрезал:
                -73-
-Все. Репортаж пойдет в эфир кусками. Вырежем многое. И в конце надо сказать четко и очень твердо: мы, суверенная Банания, едим наши бананы. Свои бананы! Наши бананы-
бананцам, а другим - только сопли кровавые.
-Так агрессивно?- робко спросил Ивансио, но уже через минуту понял, что напрасно спросил, забыв, что сотрудникам телекомпании нужно  помалкивать и лишь исполнять то, что скажет директор Антонио.
-Да! Да, боец информационного фронта!- рявкнул Антонио.- Именно так!- Заметив, что Ивансио расстроился, Антонио добавил:
-Вот что, боец информационного фронта! Мы на телевидении, как на войне. Только необъявленной. Ты снял фарс, а нам нужна агитка, понял? Цензура, как я уже говорил, нужна. Иностранцы приехали, поддержали Фюрера, они за Бананию! Куски со всякими просьбами о деньгах и перебранку иностранных шутов вырежем. Одобрям-с?
-Одобрям-с,- вынужденно произнес вполголоса Ивансио, хотя не хотел этого говорить.

                Глава 14
                Другой народ.
   Новый рабочий день начался для Ивансио довольно напряженно: не успел он войти в кабинет, как зазвонил внутренний телефон. Ивансио помедлил, не желая брать трубку, но телефон звонил, не умолкая.
-Да… - пробормотал Ивансио, беря трубку. - Я слушаю.
  В ответ он услышал рев взбешенного Антонио:
-Черт, тебе звоню уже второй раз! Живо ко мне!!
   Оказалось, директора телекомпании «Останки» срочно вызывают  в резиденцию Фюрера на внеочередное совещание. Обычно перед совещанием всегда оглашалась тема совещания, но на этот раз тему секретарь Песочио не озвучил, чем сильно озадачил Антонио.
-Я решил взять тебя на всякий случай,- сообщил Антонио вошедшему Ивансио.- Так что сейчас поедем вместе к Фюреру.
   В резиденции собралась довольно разношерстная публика: и важные, толстые чиновники в похожих синих костюмах, будто  покупали эти костюмы в одном и том же магазине; и функционеры партии «Единый фронт» со своим боссом Мигелем Петрио ; и молчаливые угрюмые генералы в форме, тщательно застегнутой на все пуговицы; и кое-кто из многочисленных министерств и ведомств с папками для докладов; и представители малого и среднего бизнеса, которые боязливо поглядывали на всех остальных, думая, что их ошибочно будут называть олигархами; и многочисленные корреспонденты с фото- и видеокамерами.
   Фюрер, как всегда, почему-то запаздывал, поэтому многие часто поглядывали на часы.
   Антонио, не выдержав, подошел к пресс- секретарю Фюрера Песочио и полюбопытствовал, где же находится сейчас Фюрер.
-Он у себя,- равнодушно  ответил Песочио.
-Да? А почему он…
-Он у себя, но не в себе,- оборвал директора телекомпании Песочио.
-Это как понимать?- изумился Антонио.
-Он ушел в себя.
-Опять непонятно говорите!- разволновался Антонио.- Нас же вызвали, чтобы…
-Послушайте, директор Антонио, зачем вас всех вызвали,  известно мне намного лучше всех!
-Но как понимать,- продолжал Антонио,- он ушел в себя?
-Ушел. И находится там очень долго.
-Это как понимать?
-Ой, вы такой непонятливый!
                -74-
-Ой, а вы такой скрытный!
-Вам ответили!
-Да где ж находится Фюрер? Мы его ждем.
-Он знает, что ждете. Подождете!
-Да где же он?
-Повторяю: Фюрер ушел в себя.
-И что теперь?- тупо спросил Антонио.
-Ой, надоели!.. Он ушел в себя. И находится там очень долго.
-Где там?
-А в себе!- повысил голос Песочио.
-Не понимаю…
-Черт!.. Сначала он злился, потом матерился, сейчас отключился!
-Матерился, отключился?.. – недоумевал Антонио.- Как отключился?
-Очень просто. Отключился.
-От чего?
-От всех!
-А-а… Зачем?
-А просто!
   Беседу Антонио с Песочио прервал бодро вошедший Фюрер, с появлением которого все встали, приветствуя его. Фюрер немного поведал всем о международном положении, сообщил о высоком банановом рейтинге, о том, что местная валюта Банании продолжает укрепляться, а американский доллар давно не котируется, после чего попросил выйти из зала всех корреспондентов и бизнесменов. Когда они вышли, пожимая плечами, Фюрер с грустью признался:
-Господа!.. Я очень недоволен своим народом!- Он помолчал, оглядывая всех, и понял, что произвел шок  своим заявлением.- Да-да, очень недоволен! И понимаю, что многие недовольны мной! Везде есть какие-то недовольные властью, которые постоянно ворчат и тихо шепчутся между собой дома или на тихих улочках, чтобы никто не услышал их разговор.
-Похоже, эти недовольные не смотрят телевизор,- предположил босс партии «Единый фронт» Мигель Петрио.- Одобрям-с?
-Возможно,- сразу согласился Фюрер. – Одобрям-с.
-Значит, плохо работает наше телевидение! Наша телекомпания «Останки»!- решил Петрио.
   Фюрер погрозил партийному боссу указательным пальцем, говоря холодно:
-Выводы делаю тут я! Пока я Фюрер Банании!- Он помолчал,  снова оглядывая всех, потом сказал убежденно: - Я очень хочу иметь другой народ! Поэтому и созвал вас, чтобы вы помогли мне! Помогли советом. Мне и нашей многострадальной Банании, которая окружена врагами!
   Конечно, Фюрер благоразумно не сообщил, каких же врагов он имеет в виду, прекрасно зная, что собравшаяся проверенная им и его спецслужбами публика никогда не будет задавать ненужных глупых вопросов. Все молчали, удивленные заявлением Фюрера, а он сокрушался, качая головой:
-Ох, до чего же народ у нас не тот, который нужен мне! Что мне делать с таким непонятливым народом, который не понимает меня?..  Почему этот народ не хвалит меня, а только ропщет?
  Петрио осторожно спросил:
-Мой фюрер, а теперь можно говорить?
-Даже нужно.
-Замечу, мой Фюрер,- радостно сообщил Петрио,- народ  всегда ропщет.
               
                -75-
-Гм, неужели  всегда?
-Именно, мой Фюрер! Но  не весь народ ропщет. Одобрям-с?
-Это хорошо, что не весь. Однако что же делать?
   На выручку Петрио  поспешил министр обороны, порывисто ответив Фюреру:
-О, великий Фюрер!  А почему вы считаете, что наш народ вас не любит?
   Фюрер  победно усмехнулся:
-Знать всегда нужно правителю умонастроения народа! У меня много агентов, много разных сообщений о мнениях народа,  его мыслях…Внешне, конечно, всё пристойно,
 но не лицемерие ли кажущееся спокойствие? На самом деле люди недовольны властью, они лишь боятся выйти на улицы.
-Гм, они будут всегда недовольны,- заметил уныло министр обороны.- Будут бананы жевать, но вас ругать.
-Но почему?
-Плох солдат, который не хочет стать генералом,- поспешно ответил министр обороны,- всякий батрак или рабочий мечтает стать Президентом или Фюрером. Одобрям-с?
-А если он не становится Фюрером, тогда он недоволен нашим режимом?- попытался продолжить мысль министра обороны Фюрер.
-Разумеется.
-Стало быть,- осенило вдруг Фюрера,- что народ мой только мечтает о власти?
   Все молчали, ожидая, что далее скажет Фюрер.
-Стало быть,- оживился Фюрер,- вставая  и прохаживаясь по залу,- стало быть, по сути своей народ зол на меня, что только хочет власти моей?.. То есть недовольные лишь борются за власть, хотят отобрать у меня власть? Им не нужно больше денег, бананов, а только хотят мою власть?!
   Чем идея бредовее, тем  быстрее она укореняется в головах правителей.
   Чем ложь больше, тем ей больше верят…
    Фюрер  не был исключением из общего правила и доверял разным идеям, какими бредовыми они ни были…
    Фюрер отличался крайней мнительностью, вспыльчивостью, а некоторые из его ближайшего окружения поговаривали между собой, тихо посмеиваясь в сторонке, о склонности Фюрера  к паранойе. Он мог  поверить разным слухам, особенно, когда речь заходила о его безопасности; он мог заорать, завопить внезапно, ранее пребывая в превосходнейшем состоянии духа, чем вызывал удивление, недовольство, даже подчас испуг у своих подчиненных. Так произошло и  теперь, когда Фюреру  внезапно почудилось, что якобы народ Банании  хочет отнять у него власть.
-Но помилуйте мой Фюрер,- попытался оправдаться  министр полиции,- у нас и так постоянные аресты тех или иных недовольных бунтовщиков, несогласных с режимом! У нас тюрьмы переполнены, сажать туда некуда…
-Что - о?!.. Сажать, говоришь, некуда?!- орал Фюрер, топая ногой и выкатывая глаза.- Вот
я вас всех в тюрьмы и поселю!
-А я тут при чем?
-При всем и при том,- орал Фюрер,- выселю тебя завтра, посажу на кол, будешь сидеть
на колу, раз не можешь еще тюрем построить!
-Но я не министр строительства…
   Фюрер на минуту замолк, успокоился, поворачиваясь к министру строительства.
-Да, это ты виноват?.. Тюрьмы не строишь?- начал орать Фюрер, обращаясь к министру строительства.
-Извините,- стал оправдываться министр  строительства,- ведь вы приказывали строить жилые дома, а не тюрьмы?
-А в тюрьмах жить нельзя?!
-Нет, можно, но там только преступники…
                -76-
-Там и ты будешь, если отказываешься строить тюрьмы!
-Я не отказываюсь их строить, но приказа вашего не было и…
-Что?!- перебил министра Фюрер.- Не было моего приказа строить дома?
  Министр строительства вытер  платком выступивший пот на лбу, собираясь с мыслями.
   А Фюрер  продолжал орать:
-Посажу тебя в тюрьму!
-Не надо,- взмолился министр строительства,- только издайте приказ о строительства тюрем и мы станем их строить с превеликим удовольствием для людей. Одобрям-с?
-Но что тогда скажет мой народ?- осенило Фюрера.- Нет, решительно не одобрям-с!
Что Фюрер строит тюрьмы вместо жилых  домов? Что он всех хочет сгноить  в тюрьмах? Ну, что молчишь, партийный лидер Петрио?
   Петрио пожал плечами, робко отвечая:
-Извините… Тут присутствует директор телекомпании Антонио, пусть он ответит.
-Гм, а почему он, а не ты?
-Только что упоминали наше телевидение,- нашелся Петрио,- что оно недостаточно работает с населением, вот пусть и ответит. Одобрям-с?
   Фюрер согласился:
-Разумно. Одобрям-с.
   Все взоры обратились к притихшему Антонио, который мечтал в сей момент лишь находиться в любом другом месте, хоть в самой паршивой тюрьме с крысами и грубыми тюремщиками или даже в клетке с хищным и голодным  львом, но не в резиденции Фюрера. Прежняя уверенность директора телекомпании и его ослепительная улыбка супермена исчезли. Теперь это был испуганный, вспотевший ничтожный человечишко, который озирался вокруг, ища защиты, но никто из собравшихся ему не желал помогать.
   Фюрер повысил голос, обращаясь к Антонио:
-Ну, Антонио, мы слушаем тебя!
-Я… Мы… Все работаем…- пролепетал Антонио.- Одобрям-с?
-Гм, поясни, кто и где работает,- с ухмылкой произнес Фюрер, садясь в кресло.
-Мы все… Тут… Они…
-Содержательная речь нашего директора телекомпании!- хихикнул, не выдержав, Петрио.
-И это все, что можешь нам ответить, Антонио?- поинтересовался Фюрер.
   После короткой паузы Антонио  предложил, опасливо поглядывая на Фюрера, думая, что тот заорет и на него:
-А что, если создать нам новую общность граждан?
  Некоторые министры захихикали, не сдержавшись.
  Фюрер  быстро подошел к Антонио  и негодующе спросил:
-Ты часом не заболел?.. Иль пыль глотал вместо еды?
-Нет, нет мой Фюрер,- замотал головой Антонио.
-Слышали вы все, что предложил наш директор телекомпании?- криво усмехнулся Фюрер.
   Никто не ответил Фюреру, никто не хотел с ним связываться. Только Антонио продолжил свою мысль:
-Чтобы вместо народа были телезрители!
   Минут через пять, проведенных в полной тишине, Фюрер  внезапно изрек:
-Э-э, а ведь наш Антонио  не так туп, как я думал! Хвалю тебя, молодец!
   С этими словами Фюрер  так сильно ударил  Антонио  по плечу, что тот взвыл от боли, не сдержавшись.
-Чего орешь? Терпи, раз тебя хвалит сам Фюрер! – заорал Фюрер, махая кулаком перед самым  носом Антонио.- Неплохо, но не то!.. У нас и так смотрят твой зомбиящик. Даже я смотрю! Вынужденно смотрю, особенно, программу «Вести с фронтов».
-Спасибо,- улыбнулся фальшивой улыбкой Антонио.- Стараемся. Одобрям-с?

                -77-
-Стараться ты должен так, чтобы народ мой не роптал,- назидательно проговорил Фюрер, садясь в кресло,- а он ропщет! Значит, плохо работают твои мастера пропаганды.
   Антонио робко сказал:
-У нас новая концепция телевидения.
-И какая же?
-Юмор - концепция телевидения Банании. Одобрям-с?
-Юмор я люблю,- признался Фюрер.- Очень люблю. Одобрям-с!..  Но все-таки недостаточно хорошо работаешь, Антонио, раз есть недовольные. Не все ржут перед зомбиящиком. Некоторые не верят ему, понятно? Некоторых что-то не получается
зомбировать! Так что давай предлагай другой вариант, Антонио!
   Антонио покраснел от напряжения, сжав пальцы рук в кулаки. Сидевший рядом с ним Ивансио прошептал, подсказывая ему:
-Надо создать новый народ.
-Что? Какой такой новый?- не понял Антонио.
   Фюрер услышал обрывок фразы Антонио и повторил громко:
-Что создать мне нового, Антонио? Ты, кажется, что-то предложил?
   Тогда немного осмелевший Антонио поднялся, оглядел всех и отчеканил почти по слогам:
-На- до  соз-дать   новый народ! Новый!
   Все оторопели на миг, включая самого Фюрера. После короткой паузы Фюрер подскочил, похлопал по плечу Антонио, говоря радостно:
-Молодец, мастер телепропаганды! Одобрям-с! Ты мне подал прекрасную мысль, но я ее присвою себе! Я ее продолжу, поэтому это будет моя идея, идея самого Фюрера!.. Да, нужно мне создать другой народ! Срочно!
-Но как?- почти одновременно озадаченно спросили все министры и партийные функционеры.
-А по моему приказу,- повеселев, ответил Фюрер, усаживаясь на свое место. – Одобрям-с?
-Одобрям-с, но…
-А не сможете такой народ создать, который всем и вся был бы доволен в моей Банании, накажу всех! Уволю к чертям собачьим!- прикрикнул Фюрер, махая кулаком.
 Министры притихли, не двигаясь и потупив взоры.
 А Петрио даже затаил дыхание, чтоб не привлекать к себе внимание  разозленного Фюрера.
-Ну, жду ваших предложений по созданию другого народа для меня!- приказал Фюрер, грозно глядя на своих чиновников и партийных функционеров.
  Но они  молчали, не двигаясь.
-Если через три минуты не будет  дельного предложения,- раздраженно распорядился Фюрер,- всех вас уволю!
-Но как так… - попытался возразить министр финансов,- я отвечаю за финансы…
-Можно говорить?- робко спросил Антонио.
-Даже нужно, черт тебя дери,- раздраженно ответил Фюрер,- ну?
-Придумал создать новый народ.
-А как это сделать?
   Антонио  минуту помолчал, потом, сжимая пальцы рук в кулаки, продолжал:
- Нужно создать  Совет при Фюрере Банании, который  будет всегда любить нашего Фюрера.
-Гм, а как это сделать?
-Вы издаете приказ о создании нового  Совета, куда включите всех тех, кто всегда был лоялен и вами доволен,- ответил охотно  Антонио.- После этого  нужно пригласить членов  Совета в резиденцию  на первое его заседание.  Совет должен будет наблюдать за всей

                -78-
общественной жизнью общества, помогать устранять те или иные сложности, которые могут возникнуть у Фюрера  или его министров.
-Но власть у меня же?- попытался напомнить  Фюрер. – Не забыл?
-Да!.. Но Совету при Фюрере Банании никакой власти не нужно и никто ему ее не даст.  Совет будет как бы общественной организацией без властных полномочий.
   Фюрер  задумался на минуту,  потом повеселел:
-Ловко ты придумал! Одобрям-с! Ценю твой хитрый ум! Настоящий мастер зомбирования, Антонио!  Властных полномочий не будет, как ты говоришь, а помогать нам этот Совет будет?
-Обязан будет помогать,- уточнил Антонио, слегка улыбаясь,- если его помощи вы не увидите  или эта самая помощь покажется такой мизерной, что и помощью назвать будет нельзя никак, то зачем держать такой  Совет?.. Его тогда следует распустить,  потом создать новый.
-Ловко придумал,- слегка усмехнулся Фюрер,- а кого включить в этот Совет?
-Поэтов, певцов, актеров, ученых людей, словом, всех тех, кто пользуется уважением нашего народа.
-Больше всего народ должен уважать и любить своего Фюрера!- резко поправил Антонио
Фюрер, внезапно помрачнев.
-Одобрям-с!..  Как же, как же,- засуетился, подбежав к Фюреру, Антонио, пытаясь изобразить на  лице подобие лучезарной и широкой улыбки, чего у него не вышло, к сожалению, и получилось что-то вроде какой-то фальшивой улыбки,-  Фюрер  всегда чтим всем нашим народом! Но ведь мы хотим создать  Совет и обсуждаем, кого туда включить!
-Да будет так!- распорядился Фюрер, повеселев.-  А что  министры мои?
   Фюрер перевел взгляд на притихших министров, которые продолжали сидеть  молча.
-Черт, почему все  молчите? Петрио, ничего сказать не хочешь?
-Да-да,- поспешно заговорил Петрио,- я придумал…
-Говори!
-Надо создать другую молодежь. Одобрям-с?
-Одобрям-с, но как?
-Мы все знаем, что наша молодежь агрессивна и может пытаться выплескивать свой гнев на улицах, что-то ломая или дерясь с полицейскими. Нужно создать другую молодежь, которая бы всегда была довольна нашим Фюрером!
-Ты пытаешься использовать предложение нашего директора телекомпании?- заметил небрежно Фюрер.
-Вовсе нет,- продолжал излагать свою мысль Петрио,- надо создать молодежное движение под названием: «Свои».
-Что, что?
-«Свои», то есть наши люди.
-Бред какой-то,- снисходительно усмехнулся Фюрер, пожимая плечами,- бред… А другие молодые, которые не члены этого молодежного движения, не свои, то есть не наши люди?
-В том-то и соль задумки,  мой Фюрер! Конечно, вся молодежь наша, ведь они живут в Банании, но нужно выбирать тех, кто будет слушаться всегда вас, в рот  смотреть будет, как на икону какую.  Вот таких послушных и наивных молодых юношей и девушек
нужно приглашать в молодежное движение «Свои».
-Дальше что?- нетерпеливо спросил Фюрер.
-Дальше мы их всех собираем, даем недорогие подарки, денег  немного, чтоб хватало на жизнь, и внушаем мысль: Банания наша в опасности,  в кольце врагов, ее хотят поработить враги, поганые американцы! Что войска наших врагов  якобы у границ Банании, а наше молодежное движение «Свои» должно быть готово к защите Банании. Еще добавить  важную фразу о возможной будущей работе некоторых наиболее активных членов движения  в администрации Фюрера.
                -79-
-Это еще зачем?
-Для стимула им, мой Фюрер!
-Гм, для стимула? Зачем мне какие-то наивные молодые юноши и девушки в
администрации?
-Ой, чисто формально, мой Фюрер! Сказать -  не значит сделать, одобрям-с?
-Одобрям-с.
-И это движение «Свои» должно быть готово к защите Банании!
-Но для этого нужна моя армия, а не какие-то дети,- кротко возразил Фюрер,- для войны с врагом нужна моя армия!
-Совершенно верно,- расплылся в улыбке Петрио,-  но так нужно говорить молодым людям, чтобы они поверили в грозящую якобы опасность,  что нас всех  враги окружили, что движение «Свои» сможет всех  спасти и его лидеры в будущем смогут работать в администрации Фюрера!  Еще им нужно сказать, что  не все бизнесмены  наши довольны Фюрером, поэтому есть опасность кровавого переворота и опасность для Фюрера, якобы купцы замышляют захват власти в Банании!
-Интересно ты излагаешь!- поразился Фюрер, слегка улыбаясь.- Настоящая иезуитская придумка у тебя. Одобрям-с!
-Но это еще не всё, мой Фюрер,- продолжал возбужденно Петрио,- надо настроить этих наших «Своих» против всех остальных молодых, которые недовольны королем.
-Чтоб драки были на моих улицах?
-Нет, никаких драк не будет, что вы, для этого есть армия, полиция… Просто наше движение «Свои» поможет полиции. Они  не  будут  драться на улицах с недовольными своим Фюрером, они будут  заглушать их голоса на улицах, перекрикивая их, мешая недовольным что-то сказать, будут маршировать на улицах в тех же местах, где и недовольные, чтобы им мешать.
   После короткой паузы Фюрер одобрил предложения Антонио и Петрио. Антонио тихо поблагодарил Ивансио за его подсказку и пожал ему руку.
   Фюрер на следующий день издал  два указа: указ о создании Совета  при Фюрере Банании и указ о создании молодежного движения «Свои». Он был очень доволен созданным  Советом, заседания которого посещал неоднократно. В состав Совета Фюрер включил Антонио, говоря великодушно, что директор телекомпании «Останки» проделал громадную работу по зомбированию народа Банании и борется со всеми внешними и внутренними врагами Банании, число которых постоянно растет не по дням, а по часам, как в старой сказке. Все предложения Фюрера  члены Совета выслушивали молча, записывали каждое  его слово. Некоторые пытались что-то сказать, предложить после  окончания речи Фюрера, что требовалось по регламенту встречи, но ограничивались только короткими репликами.
   Фюрер также часто посещал заседания молодежного движения «Свои»,  и долго терпеливо  объяснял членам движения, почему они для него свои, а почему есть недовольные, которые якобы хотят только отнять  его власть;  что  у недовольных нет никакого повода для выступлений, также он объяснял, что есть еще другие не свои, которые якобы  финансируются  иностранными государствами  для организации кровавого мятежа против Фюрера, особенно, Америкой.
  В результате нововведений  получилось подобие другого народа, который якобы всем доволен в Банании.
  И как же просто оказалось: народ недоволен, тогда  следует его заменить, этот непонятливый и такой капризный народ, создав подобие другого прикормленного народа, который в благодарность  и в надежде на будущую работу в администрации Фюрера (а так думали все члены молодежного движения «Свои») будет помогать своему кумиру бороться со всеми  врагами.

                -80-
-Да, простое решение вопроса – самое мудрое!- воскликнул радостно Фюрер.- Народ у меня плохой, недоволен мной? Не достоин такого мудрого и великого правителя, коим я являюсь? Тогда нужно создать новый народ! Старый народ сгноить в тюрьмах, а оберегать и одаривать лишь тех согласных только со мной!
   «Но ведь весь народ не заменишь другим?- подумал Фюрер.- Ладно, есть движение «Свои», есть  Совет на правах общественной организации, а как же парламент, армия, бизнесмены и разные служащие?».
   Фюрер нигде не вспоминал, что идею создания другого народа ему подал директор телекомпании, твердо сознавая, что Антонио нигде не проговорится. Остальное же Фюрер придумал сам: как поступить с парламентом, армией, бизнесом и служащими.
   В парламент Фюрер  распорядился брать только тех, кто клялся ему в верности.
   Некоторых бизнесменов  посадили за решетку, а двух выслали за рубеж, предварительно отняв у них все состояние. Остальные же бизнесмены после этого примолкли, больше не ропща по поводу высоких налогов.
   Служащие получили жалкую подачку к своему жалованию, после чего им строго- настрого приказано было держать язык за зубами - в противном случае грозило увольнение без возможности дальнейшего устройства на работу.
   В армии, как известно, что-то говорить против начальства всегда запрещено.
   Таким способом Фюрер  создал свое молчащее и всем довольное государство, как говорили злые языки за рубежом.
-У Фюрера Банании  всё путем в его молчащей и непутевой стране!- смеялись иностранцы, но он  делал вид, что не слышит ничего, постепенно отделяясь от остального мира…
  И еще приговаривали иностранцы, что во всем ему помогает телекомпания «Останки», продолжая вести информационные войны чуть ли не со всем миром.   

                Глава  15
                Полет  на Луну.
… И увидел Ивансио новый сон. Он сидел в новеньком изящном космолете, построенном для поездок на Луну. Сколько фантастов и мечтателей разных стран описывали полеты  на Луну! Сколько миллионов людей на матушке Земле мечтали посетить другую планету, хотя бы Луну! И вот теперь гордый и счастливый Ивансио сидел в космолете, чтобы побывать на Луне! Полет был организован телекомпанией «Останки». Перед полетом директор Антонио вызвал Ивансио к себе и поручил ему сделать репортаж о полете на Луну.
-Да, с тобой полетит еще диктор Кэтэрина,- добавил Антонио.
-Ой, а зачем она?- полюбопытствовал Ивансио.
-Чувствую, что не хочется тебе с ней лететь?
-Не хочется.
-Кэтэрина будет выходить каждый час в эфир в часы новостей.
-Она мне нравится, но в последнее время что-то общение не так приятно, как раньше, поэтому…
-Поэтому у нас не дом свиданий, а телекомпания!- отрезал Антонио.- Приказ тебе дан, иди и работай!
   И вот Ивансио вместе с Кэтэриной под бравурную музыку и звуки фанфар зашли в космолет. Их почему-то провожали активисты  молодежного движения «Свои». Каждый активист стоял с плакатом, на котором было написано большими буквами: «Вперед, суверенная Банания! В космос со своими бананами!». Прочитав слова на плакатах, Ивансио криво усмехнулся, но ничего не сказал.
   Кэтэрина заметила его усмешку, и, садясь в кресло рядом с Ивансио, поинтересовалась:
-А почему у нашего телекиллера усмешка на устах?
                -81-
   Ивансио слегка поморщился:
-Фу… Почему я телекиллер?
-Ладно, боец информационного фронта. Одобрям-с?
-Кэт, хотя бы ты не иронизируй!- попросил Ивансио.- Надоели эти выражения! И одобрям-с тоже!
-Ладно, скоро будем взлетать,- ответила равнодушно Кэтэрина, глядя в окно.
   Однако долго смотреть в окно ей не пришлось - через минуты две начался эфир. Кэтэрина выпрямила спину и с лицемерной улыбочкой до ушей начала репортаж:
-Дорогие друзья! Мы вдвоем с моим коллегой Ивансио находимся в космолете! Как это здорово, друзья! Сейчас мы окажемся на Луне, ура, друзья! И вы, друзья,  сможете увидеть наше удивительное появление на Луне! Скоро на Луне начнутся Всемирные спортивные игры, как это здорово, друзья! – Выпалив эту тираду, она отключила микрофон и еле слышно вздохнула.
   Ивансио вновь криво усмехнулся, глядя в окно.
-А чего ты опять усмехаешься?- спросила удивленно Кэтэрина.
-Ой, друзья мои уважаемые! Ой, мы едем да едем!- передразнил ее Ивансио. - Ура, друзья!
-Нехорошо смеяться над коллегами,- насупилась Кэтэрина.
-Уважаемые друзья! Все такие и растакие да уважаемые да дорогие!
   Кэтэрина догадалась, почему так иронизирует Ивансио:
-Ясненько… А как я должна была обращаться к телезрителям? Господа зрители?
-Хотя бы так.
-Знаешь, пока это обращение у нас не прижилось.
-Очень напрасно! Сеньоры, судари и сударыни, дамы и господа… Еще перечислить?
-Не стоит. У нас пока в «Останках» принято говорить «друзья».
-Вот-вот! В останках  телевидения. Одобрям-с?
-Что ты хочешь этим сказать?- не поняла Кэтэрина.
   Ивансио махнул раздраженно рукой, не смотря на коллегу:
-Ладно… Готовься к новому репортажу. Друзья ведь ждут. А при чем тут спортивные игры?
-Как при чем? Телевидение готовится к трансляции спортивных игр на Луне, не слышал?
-Нет… На Земле их уже проводить не стоит?
-Почему?
-Или это очередное телевранье?- предположил с ухмылкой Ивансио.
-Хочешь - верь, хочешь - нет,- ответила с досадой Кэтэрина.
-Значит, на Земле спортивные игры проводить не будут?
-Можно и в нашей Банании. – Кэтэрина замолчала на минуту, потом напомнила:
-Ты забыл наш давний разговор на работе? Помнишь, я советовала глядеть на мир глазами нашего телевидения?
-Очень хорошо помню тот разговор.
-И что? Ты опять рефлексируешь? Работай да получай бабло!- резко ответила Кэтэрина, после чего вновь начался эфир, и она с той же улыбочкой до ушей стала вновь тараторить.
   Ивансио отвернулся от Кэтэрины, глядя в окно.
   Закончив говорить в микрофон, Кэтэрина снова обратилась к Ивансио:
-Обиделся?
   Ивансио пожал плечами, не ответив.
-Значит, обиделся…. Ивансио, кажется, ты недавно работаешь в телекомпании, ничего…
-Как это ничего?- прервал молчание Ивансио.
-Стерпится - слюбится.
-Цинично говоришь. Не одобрям-с.
-Зато правдиво! – прибавила Кэтэрина, хмурясь.- Хочешь работать, хочешь зарабатывать, тогда привыкай к правилам.
                -82-
-Весьма забавно слышать правдивые слова от мастера телепропаганды!- попытался пошутить Ивансио.
-Гм, совсем не смешно…
-Вперед, Банания, со своими бананами в космос!- хихикнул Ивансио.- Банания, которая суверенная!
-А что здесь смешного?
   Ничего ей не ответил Ивансио, махнув рукой. Минут пять прошло в полном молчании. Ивансио смотрел в окно, а Кэтэрина вытащила зеркальце, смотря в него на себя.
   Потом Ивансио не выдержал:
-Кажется, говорили про мост на Луну.
-Говорили,- подтвердила Кэтэрина.
-Мы могли бы просто пойти по мосту, а не лететь.
-И?
-Все мечтаем да врем, мечтаем да врем!
-Ты опять?  Опять иронизируешь?- негодующе спросила Кэтэрина.
-А ты не злись, а то друзья твои заметят злость на лице.
-Эфир через минуту, перестань!
  Подождав, когда Кэтэрина закончит говорить в микрофон, Ивансио поинтересовался:
-Слушай, кажется, еще мечтали о военной  базе на Луне.
-Кто это мечтал?
-Гм, только не я.
-Понятно… Да, был такой репортаж,- припомнила Кэтэрина.
-Все мечтаем да мечтаем! Спортивные Всемирные игры, база на Луне, мост на Луну, - насмешливо произнес Ивансио, качая головой.- Широкомасштабные планы по облагодетельствованию народа Банании!
-Ты опять? Сейчас же летим на Луну.
-Летим.
-Какие ж тогда  мечты, если это реальность?
-Но мы могли идти по мосту, который только в мечтах,- парировал Ивансио.
-И мост построят.
-Веришь в телесказки?- хихикнул Ивансио.- На нашем телевидении говорили еще, что американцы хотят космос приватизировать.
-И что с того?
-Веришь?
   Кэтэрина пожала плечами, не отвечая.
-Значит, не веришь,- решил Ивансио.
-Ну, что ты прицепился ко мне? Приходится верить.
-Знаешь, могу и молчать весь полет, если хочешь.
-Не хочу. Будет скучно.
-Может, развеселить?
-Гм, у тебя что-то не получается.
-А я попробую,- не унимался Ивансио.- Слышал, скоро будет сниматься передача «Истинный патриот».
-Истинный? Есть и ложный?
-А кто такой патриот?- продолжал с ухмылкой Ивансио.
-Ну, наверное, тот, кто вступил в партию «Единый фронт»,- предположила Кэтэрина.
-Гм, не совсем верный ответ.
-Тогда не знаю. Фюрера должен любить?
-Верно, дальше…
-Ну-у…- протянула Кэтэрина.

                -83-
-Патриот должен Фюрера любить,- стал перечислять, загибая пальцы, Ивансио,- должен ненавидеть Америку и демократов, одобрям- с всегда говорить.
-И кто автор этого шедевра?
-Гм, сам Фюрер, Говорил это в одной из наших передач.
   Кэтэрина ничего не ответила Ивансио, готовясь к новому эфиру.
-Да, еще новость, - добавил Ивансио, ухмыляясь.
-Новость нашего телевидения или…
-Точнее ты хотела сформулировать свой вопрос иначе,- догадался Ивансио,- вранье это или правда?
-Ну, ты опять…
-Ладно, правда, слышал от босса партии «Единый фронт».
-Говори же!- нетерпеливо произнесла Кэтэрина.
-«Единый фронт» ищет желающих работать патриотом.
-То есть новая должность?
-Да!.. Можешь поработать патриотом, если, как говорила раньше, деньги не пахнут!
-Ой, перестань…
-Новая должность, штаты будут. Оклад, оплата поденно и сдельно. Соцпакет,  хорошая пенсия,- сообщил Ивансио.
-Вроде патриот - это не профессия, а…- Кэтэрина пожала плечами, недоумевая.
-А ты слушай дальше, посмеешься.
-Вроде не смешно.
-Из развлечений патриотам будет разрешена стрельба по демократам.
-Убивать их?
-Нет… Стрельба холостыми.
-Зачем?
-Нужны «Останкам» зрелища, о, се ля ви!- пропел тенором Ивансио.
-Ты и петь умеешь? И это будут снимать?
-Обязательно!- пообещал Ивансио.- Только в подобных играх я участвовать  не намерен.
-Да и я тоже.
-Патриоты развлекутся,  да и демократов попугают.
   Кэтэрина криво усмехнулась:
-Демократов? Их уж не осталось в Банании.
-Как же? Говорят, их целых восемь.
-Живых?
-Пока…  Плюс похороны за государственный счет.
   Кэтэрина   невольно вздрогнула:
-При чем тут похороны?
-Ну, тех патриотов.
-Каких тех?
-Кто участвовать будет. Когда-нибудь же их похоронят?
-Фу!..- фыркнула Кэтэрина.- Нашел, о чем мне рассказывать.
   Через минуту Кэтэрина с лицемерной улыбочкой до ушей начала снова быстро говорить в микрофон:
-Друзья, мы снова в эфире! Ура, друзья! Как приятно лететь на Луну. Ура, уважаемые друзья! Суверенная Банания, вперед! Со своими бананами! Банановый рейтинг взлетел, как никогда! Все хорошо, друзья! И жить хорошо в нашей Банании, и Фюрер наш хорош, ура, уважаемые друзья! И рейтинг Фюрера высок, ура, уважаемые друзья! Назло американцам мы первые Луну приватизируем! Ура! Вперед, Банания!
   Ивансио покачал головой, но ничего не сказал. Закончив говорить, Кэтэрина выключила микрофон.
-Слушай, Ивансио, ты молчишь, но твое молчание иногда   красноречивее слов,-
                -84-
заметила без выражения  Кэтэрина.
-Похоже, ты не желала откровенности.
-Неужели?
-А кто мне советовал перестать посмеиваться и глядеть на мир глазами нашего телевидения?
-Я, но… ты…- Кэтэрина замялась, не зная, что и ответить.
-А что там по поводу приватизации космоса?- поинтересовался Ивансио, без тени улыбки на лице.
-Ой, давай помолчим,- попросила Кэтэрина.- Лучше смотри в окно.
-Там ничего интересного. Темнота. И при чем тут банановый рейтинг? И ты не ответила,  при чем тут приватизация космоса?- допытывался  Ивансио.
-Гм, что да где… Такой разговорчивый стал. А на работе больше помалкиваешь, чем говоришь.
-То на работе. А тут никто не слышит.
-Ой, какой ты скрытный господин Ивансио! И как хочешь услышать правду из уст мастера телепропаганды! – произнесла с фамильярно - веселой улыбкой Кэтэрина.
-Да! Хочу знать правду!- подтвердил Ивансио, хмурясь.- Нельзя?
-Почему нельзя?- пожала плечами Кэтэрина.- Узнаешь.
-Когда узнаю?
-Узнаешь потом.
-Но почему потом?
   Кэтэрина махнула рукой и стала снова повторять  те же самые заученные заранее агитки, которые говорила раньше,  в микрофон. Выключив микрофон через пять минут, она жалобно вздохнула, говоря вполголоса:
-Как ты мне надоел…
-А как мне хочется услышать правду!- парировал Ивансио.
-Правдивый ты мой! Наш правдивый Ивансио хочет слышать правду и одну лишь правду. а ему ее не говорят, будто не знают правды! Или не хотят ему говорить! Ой, что делать, господа друзья?- нарочито трагически сказала Кэтэрина.
   Ивансио отвернулся от нее, обидевшись.
-Ладно, скажу, только молчи,- смилостивилась Кэтэрина.
-Молчи?- Ивансио повернулся к Кэтэрине, внимательно глядя на нее.
-С нами в космолете летят трое активистов из движения «Свои». Они скоро будут изображать жителей Луны.
   Никогда так не удивлялся Ивансио, как удивился теперь. Никогда он не слышал такого наглого вранья, поэтому он застыл на месте с высунутым языком и выпученными глазами. Если бы в этот миг космолет посетили одновременно  Фюрер со своим партийным боссом «Единый фронт», директор телекомпании Антонио и еще целый ряд мифических персонажей, включая Вождя с трубкой, которых упоминают с непонятной настойчивостью мастера телепропаганды, Ивансио не так бы удивился! И если бы они стали неожиданно для него плясать и петь, Ивансио тоже не так бы удивился, как удивился заявлению Кэтэрины. Он с ужасом почувствовал, что паутина лжи засасывает его все глубже и глубже, и он погружался в нее с неимоверной быстротой, даже не зная, когда и выберется из нее. Он внутренне содрогнулся при мысли о  безысходности и трагедийности своего бедственного положения, единственным выходом из которого являлось  увольнение из телекомпании, а это означало крах всех мечтаний, связанных с работой на телевидении, чего Ивансио не желал и отвергал любую мысль об увольнении по собственному желанию. В этот миг он вспомнил старую притчу о Буриданове осле, который не мог никак решить, что делать: сначала  есть овес или сено, подходя то к сену, то к овсу, сомневаясь. Так же и Ивансио, который не желал врать, работая в телекомпании, и одновременно не желал увольняться, чтобы прекратить всякое вранье
                -85-
-Ты чего застыл?- полюбопытствовала Кэтэрина, слегка касаясь руки Ивансио, но он не двигался.- Ивансио, что с тобой?
   Только через две минуты он очнулся и слегка вздрогнул:
-Похоже, я был в прострации…
-Теперь ты в порядке? Очнулся?
-Вроде…
-Ты так удивился?
   Ивансио попросил повторить Кэтэрину ее последнюю фразу.
-Зачем?- не поняла она.
-Повтори.
-Хорошо,- сразу согласилась Кэтэрина.- С нами летят трое активистов движения «Свои».
-Кажется, ты забыла еще что-то сказать.
-Да, они будут изображать жителей Луны.
-Это правда? Настоящая?
-Гм, опять ты допытываешься…- раздраженно ответила Кэтэрина.
-Да, допытываюсь, потому что… Потому что надоело слышать постоянно одну ложь! Это телеправда нашей телекомпании? – повысил голос Ивансио.
   Кэтэрина слегка улыбнулась, теребя волосы собеседника:
-Дурачок!.. Какой ты еще дурачок! Как же могут сидеть в нашем космолете жители Луны?
-Вот и я об этом, я…
-Пойми, дурачок: смотри на мир глазами нашего телевидения,- посоветовала с благосклонной улыбкой Кэтэрина.- Когда ты на работе. Когда ты ушел с работы, забудь о ней, забудь все вранье телекомпании. Так тебе легче жить будет. А то ведь спятишь когда-нибудь от постоянных вопросов!
-Гм, я не думал, что…
- Правильно, не думал!- оборвала Ивансио Кэтэрина.- Работай, исполняй, что говорят, и не думай!
-Как автомат?
-Как автомат,- повторила Кэтэрина.- Работай, если хочешь работать!
-Но сколько же можно врать?- спросил с интересом Ивансио.
-Сколько нужно нашей телекомпании.
Сколько нужно, да? А почему мне Антонио ничего не сказал, что будет еще вранье по поводу так называемых жителей Луны?
   Кэтэрина пожала плечами:
-Не знаю…
-Зачем постоянно врать?
-Ой, ты, как маленький! Зачем и почему? Я тебе говорила, что американцы хотят космос приватизировать?
-Ну?
-Вот теперь наша Банания хочет первой приватизировать. Одобрям-с?
-Точнее, обмануть?
-Ну, ты понял…
-Захватить Луну? Аннексия Луны по добровольно - принудительному желанию?
-Ой, хватит!
-Зачем вранье?
-Ой, надоел! Вся политика погрязла во вранье!
   Минута прошла в тягостном молчании.
   Потом Ивансио не выдержал:
-Ладно, скажи еще. Интуиция мне подсказывает, что мы не долетим до Луны.
-Как ты догадался?- изумилась Кэтэрина.
-Интуиция… Иногда она мне помогает.
                -86-
  Космолет встряхнуло, подбросило, будто кто-то толкнул его в полете. Минуту космолет летел спокойно, затем вновь космолет встряхнуло, он наклонился на левый бок.
-Это что такое?- испугался Ивансио.- Это тоже по сценарию телекомпании?
-Вроде нет…- прошептала Кэтэрина.
-Точно катастрофы не запланировано?- поинтересовался Ивансио.
-Нет… Может, враги Банании напали на космолет и хотят его уничтожить?- предположила Кэтэрина.
-Чушь какая!
-Гм, почему сразу чушь?
-Только наш зомбиящик  пугает зрителей врагами, число которых волшебным образом постоянно увеличивается да увеличивается!
-Тогда почему космолет швыряет из стороны в сторону? Только этого не хватало…-
пробормотала Кэтэрина, мгновенно утратив былой энтузиазм.
-И теперь все хорошо, по-твоему?- снисходительно усмехнулся Ивансио, не глядя на собеседницу.- Интересно, поможет ли нам банановый возросший рейтинг спастись в космосе?
-Хватит иронизировать,- ответила с досадой Кэтэрина, вставая.
-Куда ты?
-Надо спешить, а то не успеем заснять встречу с жителями Луны.- С этими словами Кэтэрина пошла к выходу из салона.
-Вот чудеса творятся!- сказал вдогонку ей Ивансио.- Жители Луны удивительным образом появились на нашем космолете!
   Кэтэрина ничего не ответила своему спутнику, то ли не расслышав его насмешки, то ли просто не желая отвечать. Она вышла, но  через минуты три  появилась с тремя активистами молодежного движения «Свои». Двое юношей и одна девушка, одетые в красные футболки, стояли рядом с ней, с влажными от счастья глазами и приклеенными лицемерными улыбочками до ушей.
-Да, улыбаться вам надо постоянно,- напутствовала Кэтэрина активистов, слегка махая указательным пальцем, будто строгая учительница делает замечание нашкодившим
ученикам.- Улыбаться и говорить, что вы - жители Луны и хотите жить только в Банании!
Понятно? Одобрям-с?
   Активисты все, как один, кивнули.
-Самое главное - говорите только то, что написано в ваших инструкциях,- продолжала Кэтэрина.- Прочитайте перед эфиром инструкции, чтобы говорить слитно и четко! Одобрям-с?
   Все, как один, активисты хором ответили:
-Одобрям-с!
   Космолет снова покачнулся, теперь он наклонился на правый бок.
  Один из активистов, курносый юноша, некстати спросил Кэтэрину:
-А это так по сценарию качает?
   Кэтэрина махнула рукой, не отвечая, но тогда девушка с веснушками поинтересовалась:
-Скажите, а мы долетим до Луны или упадем сейчас на Землю?
-Черт, не говорить ничего лишнего!- отрезала Кэтэрина.- Особенно, перед эфиром. Читайте свои инструкции! И смените  одежду.
   Активисты послушно надели комбинезоны серебряного цвета, ничего не говоря.
-Это еще зачем?- спросил удивленно Ивансио.
-Фу, надоел!- фыркнула Кэтэрина.- Может, видел жителей Луны, одетых, как земляне?
-Гм, я вообще никогда не бывал на Луне и никого там не видел. В отличие от мастеров телепропаганды, которые все знают наперед!
   Кэтэрина пропустила последнюю фразу Ивансио, махнув рукой. Помолчав примерно минуту и чуть успокоившись,  она обратилась к Ивансио без тени улыбки на лице:-
                -87-
Слушай, теперь ты должен ответить мне на вопрос. Когда буду в эфире, спрошу тебя, хочешь ли ты, чтобы Луна была нашей. А ты…
-Как это нашей?- перебил ее Ивансио.
-Нашей! Луна - часть Банании! - твердо сказала Кэтэрина.
-Очевидное, но вероятное. Это новые сказки старой нашей телекомпании?- предположил
посмеиваясь, Ивансио.
-Черт, ты надоел мне своими насмешками!- разозлилась Кэтэрина.- Ты мешаешь!
-Если мешаю, как тогда отвечу на вопросы?
-Хватит! Скоро надо выходить в эфир!
-Интересно, когда это Луна стала частью Банании?
-Слушай, Ивансио,  очень внимательно!- приказала Кэтэрина.- Наш космолет долетел до Луны, мы высадились…
-Что-то не припомню, когда…
-Не перебивать!- В голосе Кэтэрины звучал металл.- И слушай внимательно, если хочешь работать в нашей телекомпании. Если будешь перебивать или не слушаться меня,
можешь распрощаться с работой!
-Это угроза?
-Пока нет!..  Ты скажешь: хочу, чтобы Луна стала нашей, понял?
   Ивансио сник и только пожал плечами.
   А она продолжала:
-Итак, Ивансио, мы прилетели. Благополучно высадились на Луне. Одобрям-с?
-Одобрям-с,- тихо ответил Ивансио.
-И случайно увидели возле космолета этих троих жителей Луны…- Она кивком показала на активистов движения «Свои».- Мы разговорились с ними. Одобрям-с?
-Неужели лунатики могут говорить по- нашему?- не выдержал Ивансио.
-Не перебивать!- злобно произнесла Кэтэрина.- Жители Луны, а не лунатики!. . Дальше слушай…  Оказалось, жители давно хотят жить в нашей Банании, мечтают когда-нибудь посетить нашу страну. Итог встречи: мы вручаем паспорта государства Банании жителям Луны и после этого они становятся полноценными нашими жителями со всеми правами и свободами Банании.
-И они могут жрать бананы, как мы все!- не сдержался Ивансио.
-Да, смогут есть бананы, как и все остальное,- подтвердила Кэтэрина, даже на миг не улыбаясь.- Пока все ясно? Одобрям-с?
-Одобрям-с!- хором ответили активисты.
-Луна должна быть нашей, чтобы ее не приватизировали американцы!- продолжила Кэтэрина.- Одобрям-с?
-Одобрям-с!- хором ответили активисты. 
   А девушка с веснушками захотела уточнить:
-Так, что выходит… Луна наша или пока американская?
-Черт, молчи да слушай!- огрызнулась Кэтэрина.- Вот и работай с такими! Луна наша, мы прилетели и дали жителям Луны паспорта Банании. Поэтому теперь жители Луны имеют полное право жить в Банании. И теперь самый важный момент… Жители Луны провели референдум: стоит ли Луне вступать в Бананию или нет.
-Постойте! Умоляю, не понимаю!- взмолился один из активистов движения «Свои», а Ивансио прибавил:
-Что за бред? Какой-то липовый референдум…
-Чего не понял? Сколько можно объяснять?- негодующе спросила активиста Кэтэрина.
-Значит, лунатики совершенно случайно нас ждали и совершенно случайно провели еще референдум?- криво усмехнулся Ивансио.
   А курносый юноша  недоумевал:
-Ничего не понял. Мы все-таки на Луне или нет?
                -88-
-Да, мы уже посетили Луну,- сухо ответила Кэтэрина.
   Активисты хором спросили Кэтэрину:
-Когда?
-Мы уже посетили Луну, - так же сухо ответила Кэтэрина.
-А теперь мы где?
      После этого вопроса Кэтэрина не сдержалась и вслух примерно минут пять ругалась нецензурными словами, чем несколько напугала молодых активистов, не ожидающих такой резкости от вроде приличной сотрудницы телекомпании «Останки». Немного успокоившись, Кэтэрина поинтересовалась:
-Хорошо, кто еще что-то  не понял? Слушаю.
   Девушка с веснушками призналась:
-Я не поняла.
-Что не поняла?
-Да все…
-Спрашивай, буду теперь тебе отвечать.
-Мы сейчас где?
   Ивансио открыл рот, чтобы сострить, но вовремя сдержался и ничего не сказал.
   А Кэтэрина коротко ответила:
-Мы летим. В космосе. Но мы уже были на Луне.
   Активисты моментально стали задавать ей вопросы:
-Ой, а какая она, Луна?
-А вы бывали на Луне?
-Это правда? Или так надо говорить в эфире?
-А мы сейчас где? Летим или нет?
-Черт, мы в самом деле летим!- вскричала Кэтэрина.- Но для эфира вам надо сказать, что являетесь жителями Луны!
-Мы вроде бананцы, я…
-Черт, мы вас увидели возле космолета…- Кэтэрина стала вновь рассказывать легенду телекомпании, постоянно поглядывая на часы.- Теперь понятно?
   Активисты дипломатично помалкивали, стараясь не смотреть на злую Кэтэрину.
-И тебе что-то неясно, наша ехидина?- ядовито спросила Кэтэрина Ивансио.
-Мне ясно лишь одно,- смиренно ответил Ивансио,- мы сейчас говорим с тобой, Кэтэрина. И иногда покачиваемся в космолете.
-Гм, а что тебе ясно по поводу Луны?
   К счастью Ивансио начался эфир, Кэтэрина широко улыбалась в камеру вместе с активистами движения «Свои».
-Друзья бананцы!- радостно воскликнула Кэтэрина, показывая на активистов рядом с собой.- Мы приземлились на Луну, ура, бананцы! Банания, вперед со своими бананами! Мы первыми появились на Луне и встретили… Вы удивитесь, друзья, но мы совершенно случайно встретили жителей Луны, которые говорят по- нашему! Будто они знали, что мы прилетим! И они  хотят жить в Банании! Только в нашей суверенной Банании! Ура, бананцы! Банановый рейтинг взлетел, как и рейтинг Фюрера, ура! И жить хорошо в Банании, и бананы жевать тоже хорошо! Ура, друзья! Вперед, суверенная Банания!..- Она минуту передохнула, потом обратилась к девушке с веснушками:- Вы хотели что-то сказать жителям Банании?
-Гм, я… Мы…- Девушка с веснушками смутилась, потупив взор.
-Ой, друзья, наша жительница Луны скромничает,- нашлась Кэтэрина с широкой лицемерной улыбочкой до ушей.- Может, ее спутник выручит ее?
   С этими словами Кэтэрина передала микрофон курносому юноше. Но он молчал, видно, забыл, что читал только что по бумажке.
-Ну, что вы молчите?- поинтересовалась Кэтэрина, на миг перестав улыбаться.
                -89-
-Я забыл…
-Что забыли? Где находитесь?
-Забыл, что было написано,- порывисто ответил курносый юноша, но уже через минуту понял, что не стоило этого говорить.
-Наверное, вы волнуетесь?- предположила Кэтэрина, вновь улыбаясь до ушей и так сильно сжимая микрофон, словно хотела задушить в эту минуту оплошавшего юношу.-
Наверное, вы забыли язык Банании, увидев нас? Да, уважаемые друзья, жители Луны впервые встречаются с землянами, поэтому и несут всякий вздор!- Говоря эти слова, она выразительно посмотрела на покрасневшего юношу.- Оказывается, жители Луны могут читать и писать… Оказывается…- Она остановилась, потом спросила активиста:- Может, вы сейчас что-то скажете землянам?
   Активист кивнул, вспомнив заученный текст,  и стал говорить так быстро, будто боялся не успеть сказать всего, что прочитал заранее по бумажке:
-Да, хочется сказать нашим землянам, что мы хотим жить на Земле! И есть бананы!  Мы на Луне, но хотим жить на Земле! Земля наша, тьфу,  Луна наша! Мы хотим жить в Банании! Мы любим суверенную Бананию! Луна - это Банания! Ура, суверенная Банания! Луна наша, а не американская!
 Если б пулемет мог бы разговаривать, то его монотонная дробь в качестве монолога показалась более медленной в сравнении с быстро говорящим активистом. В эту минуту
активист немного напомнил Ивансио телепублициста Алексио   по силе и скорости произносимых слов в минуту. Все в этом тараторящем активисте вызывало отвращение у Ивансио: и глаза навыкате, и неестественно широкая улыбка до ушей, и те заученные фразы, которые изрыгал изо рта с громаднейшим энтузиазмом.
«И кем станет в дальнейшем этот квасной патриот и ура - холуй?- ужаснулся Ивансио, морщась, думая про себя.- Молодой карьерист  вступит в «Единый фронт», будет говорить по команде  одобрям-с и все, что от него потребуют, а дальше?!.. Обычная проститутка мне кажется намного порядочней политической проститутки…»
   Хором два другие активиста вторили курносому юноше:
-Луна – часть Банании!
-Мы хотим жить только в Банании!
-Ура, Банании с ее бананами!
   Кэтэрина смягчилась и слегка улыбнулась, говоря в микрофон:
-Очень приятно, уважаемые телезрители, слушать такие признания жителей Луны! Да, уважаемые друзья, мы совершенно случайно увидели жителей Луны! Луна наша! Луна наша! Луна наша, ура! Луна наша!- Последние слова она повторила почему-то несколько раз, словно уповая на двадцать пятый кадр.- Мы приземлились на Луну, ура, бананцы! Банания, вперед со своими бананами! Первыми, ура! Мы первыми появились на Луне и встретили… Вы удивитесь, друзья, но мы совершенно случайно встретили жителей Луны, которые говорят по- нашему! И которые хотят жить в Банании! Только в нашей суверенной Банании! Ура, бананцы! Банановый рейтинг взлетел, как и рейтинг Фюрера, ура! И жить хорошо в Банании, и бананы жевать тоже хорошо! Ура, друзья! Вперед, суверенная Банания!. Вперед, суверенная Банания со своими бананами! Ура, Луна наша! Мы летели, прилетели  и совершенно  случайно встретились на Луне с жителями Луны! А жители Луны до встречи с нами совершенно случайно успели провести референдум о вхождении Луны в Бананию! Как это здорово, друзья! Как все удачно совершенно случайно вышло, друзья! Все хорошо в Банании, то есть Луне…. То есть на Луне, которая стала часть Банании! Ура, бананцы! Вперед, Банания со своими бананами! Суверенная Банания для бананцев! Луна наша! Луна наша!
   Ивансио покоробила резко - экспрессивная и истерически - пафосная речь Кэтэрины с  ее многократными повторениями вроде мантры, он поморщился, еле сдержавшись, чтобы ничего не сказать.
                -90-
 Зазвучала бравурная музыка где-то в задней части космолета, оттуда же послышались звуки фанфар.  А активисты дружно запели свою песенку:
                Все - на фронт!
                К светлому пути вперед!
                Фюрер нас ведет.
                Он никогда не подведет!
                Враг не пройдет!
                Все - на фронт!
                К светлому пути вперед!
   После этого Кэтэрина  повернулась к Ивансио с микрофоном:
-А что вы скажете нашим телезрителям?
   Ивансио не сразу откликнулся, поэтому Кэтэрина повторила вопрос, чуть толкая ногой его, чтобы быстро ответил.
-Я?... Мы – «за», как и всегда!- смиренно ответил Ивансио, стараясь на смотреть на Кэтэрину.
-За? За что?- сделала вид Кэтэрина, что не поняла его ответ.
-За все, что скажут!- выпалил, не раздумывая Ивансио.- Мы - «за»!
-Точнее бы,- натужно улыбаясь, попросила Кэтэрина.
-Мы - «за»,- повторил Ивансио.- Луна, как говорят, часть Банании! Так что всем ура!
-Чего ты несешь? Как говорят.. -  прошептала Кэтэрина, потом произнесла  в полный голос:
-Думаю, вы хотели сказать, что приветствуете вхождение Луны в состав Банании.
-Приветствую. Всеми конечностями,- подтвердил Ивансио.
-Всеми… чем?
-Всеми руками и ногами! Ура!
-Одобрям-с?
-Как же! Обязательно одобрям-с! Как же без одобрения!
-Вы одобряете референдум в Банании?
-Одобрям-с, как же!- улыбнулся Ивансио.- Ежечасно и ежеминутно я одобряю!
   Кэтэрина отвернулась от Ивансио, вновь повторяя старые агитки с улыбкой до ушей.
   Космолет вновь покачнулся, перевернулся на левый бок.
-Что это опять?- испугалась Кэтэрина и выключая микрофон.
   Активисты хором воскликнули с ужасом:
-Мы падаем!
-Нет! Падение не предусмотрено программой,- с фамильярно - веселой улыбкой ответила активистам Кэтэрина.- Все хорошо!
-А вот это я не одобрям-с,- вставил Ивансио, но Кэтэрина ему не ответила.
   Однако иногда излишний энтузиазм, квасной патриотизм   и ура - холуйство не спасают от катастрофы - космолет дернуло, потом он наклонился на правый бок, снова резко его дернуло, и он полетел носом вниз с бешеной скоростью под звуки фанфар, человеческие крики и бравурную музыку. Ивансио испуганно глядел в окно, держась обеими руками за сидение, чтобы не упасть. Почему-то включился радиоприемник одного из активистов, из которого доносились обрывки набивших оскомину агиток: «Вперед, суверенная Банания! Луна наша! Луна - часть Банании, ура! Бананы… рейтинг банановый… Ура…», после чего неожиданно стала звучать старая песенка «Все хорошо, прекрасная маркиза!»…
   Проснувшись, Ивансио невольно вздрогнул и пробормотал:
-Фу, ужас какой… Фантасмагория какая-то, но вроде похожа на нашу жизнь…


                Глава 16
               Волнения Антонио, изумление Ивансио и журналистские страсти.
                -91-
   Очередное рабочее совещание директор телекомпании Антонио начал очень энергично  с вопроса:
-Ну, чего придумали?- Задав вопрос, он бросил косой взгляд на сидящих перед ним Алексио, Кэтэрину и Ивансио, потом углубившись в изучение рейтинга телевизионных программ.
   Ивансио показалось, что директор хотел сказать иначе:- О чем сегодня врать будем?
-У меня программа сегодня в эфире,- напомнил Алексио.
   Антонио моментально кивнул. Так как Кэтэрина и Ивансио сидели молча, он поинтересовался:
-А вы без идей?
-Не о чем врать,- вырвалось у Ивансио.
   Реплика Ивансио осталась без комментариев, хотя Антонио слегка покачал головой.
-Может, рассказать  о мосте на Луну?- предложила осторожно Кэтэрина.
-Гм, неужели он построен?- удивился Антонио.
-Строится, он…- попыталась ответить Кэтэрина, но ее перебил Антонио:
-И это тема для эфира? У матросов нет вопросов? Тогда работайте.- С этими словами он
поднялся, давая понять, что совещание закончено.
   Однако Кэтэрина знаком руки остановила его, говоря вполголоса:
-Тут одна неприятность…
-Для нас неприятность?- спросил с интересом Антонио, садясь.
-Нет… Ведь нас не обливают нечистотами.
-Нечистотами? Облили? Кого именно? Сильно облили?- забеспокоился Антонио, а Алексио хихикнул:
-Да хохма!.. Журналистка написала статейку про одного бандита, который теперь не бандит, а бизнесмен.
-Все они будто не бандиты,- вставила Кэтэрина, слегка вздыхая.
-И это интересно?- пожал плечами Антонио.- Кто такая эта журналистка?
-Из оппозиции. Пишет постоянно критические статьи,- сообщила Кэтэрина.
-Вы слушайте дальше,- снова хихикнул Алексио.- Бизнесмен  в отместку приказал эту журналистку испачкать, как она его испачкала в прессе.
-Гм, Алексио, а ты откуда это знаешь?
-Слухи расползаются с быстротой света,- наставительно сказал Алексио.
-Испачкать, говоришь? А мы тут при…
-Мы должны это как-то осветить,- решительно сказала Кэтэрина.
-Кэт, зачем?- поморщился Антонио.
-Гм, кажется, господин директор говорил, что новости надо подавать с юмором,- небрежно заметила Кэтэрина.
Верно,- оживился  Антонио,- верно! Юмор - наша новая концепция телевидения! Новости с юмором! Говоришь, осветить надо?
-Ну, не почистить же ее, журналистку,- хихикнул Алексио.
-Если б засняли это на видео, было бы смешно,- снисходительно усмехнулся Антонио.- А так без съемки… Лучше не надо мараться.
-Но журналистка звонила нам! Надо об этом рассказать!- настаивала Кэтэрина.- Ведь смешной сюжет. Новости и с юмором, как вы хотели, господин директор.
-Хотел, да…- подтвердил Антонио.- Но тут…Оппозиционная журналистка…- Он замялся, говоря: - Иногда лучше не заметить что-то. Ничего не видели и не слышали. Надо мне посоветоваться.
-Но смешной же сюжет!- настаивала Кэтэрина.
-А сколько шума в Интернете по этому инциденту!- вставил Алексио.- Сколько мнений!
-Много мнений?- заинтересовался Антонио.- И каких же?
-Ну, как всегда, разных,- охотно ответил Алексио.- Событие одно, а интерпретаций в
                -92-
избытке. Как у нас.
-Как у нас?- одновременно спросили Ивансио и Кэтэрина.
-Как у нас на телевидении,- уточнил Алексио, хихикнув.- Сама себя облила.
-Сама? Сама испачкала дерьмом?- не поверил Ивансио.- Это как в одной старой комедии, где одна дамочка якобы себя сама высекла!
-Ладно, Ивансио, ты лучше помалкивай,- поморщился Антонио.- Дальше.
-Дальше, другая версия. Инсценировала, попросив облить ее из окна,- рассказывал Алексио.- Третья версия. Немного испачкалась в дерьме,  да еще хочет получить денежки с бизнесмена за моральный ущерб. И четвертая версия. Ходила на завод по очистке и испачкалась.
-Да, мнений многовато,- согласился Антонио.- Мне понравилось одно: сама себя облила.
-Но ни одно не правдивое!- вспыхнул Ивансио.- Вранье одно!
   Антонио насупился, постучав пальцами по столу:
-Так, так… Боец информационного фронта Ивансио, что-то ты мне не нравишься.
-А я не девушка, чтобы вам нравится,- парировал Ивансио, краснея.
-Ладно, разберемся потом,- решил Антонио.- Останешься потом, поговорим.
-О чем?
-О твоем поведении,- холодно произнес Антонио.- Останешься потом, Ивансио.- Антонио помолчал минуты три, потом встал со словами: - Надо посоветоваться.- При этом он
поднял указательный палец кверху, многозначительно кашлянул  и вышел из кабинета.
-Куда это он?- не поняла Кэтэрина.
-Побежал звонить из другого кабинета,- снисходительно усмехнулся Алексио.- Кажется, станет сейчас звонить пресс- секретарю Песочио.
-А ты откуда знаешь?- удивился Ивансио.
   Антонио появился через минут пять задумчивый и неулыбчивый.
-Лучше не надо говорить об инциденте,- огласил он то ли свое мнение, то ли мнение Песочио, говоря очень равнодушно и не смотря на притихших сотрудников.- Показывать не будем.
-Но почему? Думаю…- начала горячо Кэтэрина, но Антонио ее перебил:
-Думать за тебя должен твой директор! Срамоту показывать не будем!
-Но ведь смешно!- не унималась Кэтэрина.
-Срамоту показывать в эфире не надо!- повысил голос Антонио. - Ничего говорить об инциденте не будем. Не было его!
-Это кто так решил?- негодующе спросила Кэтэрина.
-То не твое дело, Кэт,- твердо произнес Антонио.- Ничего не было. И ничего говорить не будем!
-Как это не было, когда в Интернете уже есть?- быстро возразила Кэтэрина.
-В Интернете всякой гадости навалом,- парировал Антонио.- Одна срамота!
-Кажется, это не ваше слово, господин директор, - небрежно заметил Алексио.- Никогда не говорили слово «срамота».
-Верно, а сейчас говорю,- кивнул Антонио. – Промолчим, будто ничего не было, мол, не слышали, не видели. Нечего волков злить!
-Волков не злить, значит, а овечек обижать можно?- поинтересовалась Кэтэрина.- Слабые овцы сдачи не дадут?
-Уф, откуда в тебе, Кэтэрина, столько иронии и злости?- изумился Антонио.- Все, дискуссия закончена. Волк распорядился, овцы согласились.
   Дверь кабинета чуть приоткрылась, вошла секретарша Антонио, говоря Антонио тихо, что срочно просят его к телефону. Антонио поднялся, ничего не сказав, и вышел. Ивансио прикрыл на мгновение глаза, стараясь не нервничать, и мечтая побыстрее дождаться той радостной минуты, когда можно уйти в свой кабинет, чтобы больше не видеть директора телекомпании. На сей раз Антонио вернулся  повеселевшим.
                -93-
-Есть мнение, что все-таки стоит сказать пару слов об инциденте,- радостно заявил он.
-И мнение это анонимное или есть автор его?- полюбопытствовал Алексио, а Кэтэрина подхватила:
-Что-то  мнения меняются очень быстро!
   Антонио махнул рукой, продолжая:
-Лучше слушайте внимательно!... Итак, журналистка себя сама облила дерьмом. Смешной сюжет. – Он неожиданно остановился, оглядывая всех.
-Сама облила?- одновременно спросили Ивансио и Кэтэрина, а Ивансио прибавил:
-Только что вы говорили, что ничего не было.
-Черт, слушать надо внимательно!- занервничал Антонио.- Повторяю: есть новое мнение, что стоит сказать пару слов об инциденте!
-Можно давать это в новостях?- спросила с интересом Кэтэрина.
-Можно,- разрешил Антонио.- Сейчас можно и даже нужно.
-Кому нужно?- попыталась уточнить Кэтэрина.
-А вот это не твое дело, боец информационного фронта Кэтэрина,- чуть помрачнел Антонио, слегка грозя ей указательным пальцем.- Мнение я огласил. Сама журналистка себя облила нечистотами. Оппозиционная журналистка ведет себя вызывающе, обливается дерьмом! Вот показать надо, до чего докатились оппозиционеры! Смешно, верно.
-Гм, несколькими минутами ранее,- напомнил Ивансио,- вы были против этой новости.
-Ну, был, а теперь нет… Так что действуй, Кэтэрина!- произнес твердо Антонио.- Нужен репортаж.
-Репортаж?- удивилась Кэтэрина.- У нас нет видео.
-Надо снять,- распорядился Антонио, уставившись на нее.
-Каким же образом? Не прикажете же мне пачкаться в дерьме?…- выпалила Кэтэрина.
-Прикажу,- с улыбкой садиста ответил Антонио.- Марш сейчас сниматься.
    Кэтэрина обомлела:
-Как… как это?
-Просто,- снова улыбнулся Антонио.- Тебя снимут идущей по улице. Потом ты берешь ведро с дерьмом и обливаешь себя.
-Безобразие какое!- воскликнула с отвращением Кэтэрина и встала, краснея.- Не буду так сниматься!
-Тогда тебя уволю,- сообщил с улыбкой Антонио.
-Как?
-За неисполнение приказа начальства!
   Неизвестно, чтобы ответила в это мгновение Кэтэрина, но снова открылась дверь и секретарша попросила Антонио к телефону. Удивленный Антонио лишь пожал плечами, но быстро вышел из кабинета.
-Ничего, Кэт, немного испачкаешься, но работу не потеряешь,- попытался успокоить сотрудницу Алексио.
-Вот и сам пачкайся, черт насмешливый!- огрызнулась Кэтэрина.
   Антонио вернулся быстро, не такой веселый, как прежде.
-Есть мнение,- сообщил он негромко, не смотря на сотрудников,- что не стоит говорить об инциденте. Ничего показывать не будем.
-Чего, чего?- изумилась Кэтэрина.- Минутой ранее меня хотели дерьмом облить, а теперь вроде не стоит? Чего так быстро мнения меняются?
  А Алексио прибавил:
-Чиновник подобен флюгеру: нос воротит, куда ветер дует. Каждую минуту новое мнение!
 -Надоели штампы!- негромко заметил Ивансио, стараясь ни на кого не смотреть.- Есть мнение, фу!
                -94-
  Антонио покачал головой, говоря ядовито-ледяным тоном:
-Приказы начальства не обсуждаются. А сейчас приказ такой: ничего не показывать, ничего не рассказывать о произошедшем! Ничего не было! Ничего не слышали и не видели.
-Чужие мнения меняются, а мы одобрям-с,- криво усмехнулся Алексио.
-Алексио, помолчал бы!- Антонио погрозил указательным пальцем своему ведущему.
-Да сколько можно так издеваться над нами!- не выдержал Ивансио, вскакивая.- Сколько можно придумывать новости вместо их честного изложения?!
-Так, так…- Антонио постучал пальцами по столу, пристально глядя на Ивансио.- Тебе надоело тут работать? Тогда пошел вон отсюда, вздорный мальчишка! У нас сейчас будет очень серьезный разговор, боец информационного фронта Ивансио!
-Я никакой не боец,- отрезал недовольный Ивансио.- Я ведущий телекомпании, а не боец.
-Хорошо, не боец Ивансио, хорошо…- прошипел Антонио.- Можешь остаться простым сотрудником, а не ведущим. После поговорим…
-Ну и ладно…- махнул рукой Ивансио, не смотря на директора.
   А Кэтэрина раздраженно спросила Антонио:
-Так мне теперь мазаться в дерьме или подождать чуть-чуть?
-Чуть-чуть? Это как понимать?- не понял Антонио.
-А вдруг  вас снова позовут к телефону, чтобы известить о новом  высоком мнении?- порывисто ответила Кэтэрина.- Может, тогда этот аноним сам измажется?
   И вправду: вошедшая секретарша вновь  позвала Антонио к телефону.
Алексио хихикнул:
-Просто цирк  шапито какой-то!
-Черт, это как понимать?- разозлился Антонио, хмурясь.- А вот не пойду к телефону!
-Но ведь звонит пресс-секретарь Фюрера,- сообщила секретарша.- Сказать, что вы не подойдете?
-Черт, надоело…- С этими словами злой Антонио выбежал из кабинета.
-Что и требовалось доказать, хотя мы догадывались…- развел руками Ивансио.- Диктует все пресс- секретарь.
-Гм, а чей он секретарь, все мы знаем,- закончила Кэтэрина мысль Ивансио.
   Недолго ждали директора его сотрудники: через минуты две он вернулся совсем нерадостный  и огласил новое мнение:
-Итак, есть мнение. Теперь мнение таково: сами мы будем решать говорить об инциденте или нет.- Сказав эти слова, он замолчал, ожидая реакции своих сотрудников, но они тоже молчали, стараясь не смотреть на него.- Ну, чего молчим?
-Неужели сами?- засомневался  Ивансио.
-Самим решать до нового чужого мнения?- вставила Кэтэрина.
- Будем ждать  очередного звонка,- слегка усмехнулся Алексио.
-Его не будет,- убежденно ответил Антонио.
-А вдруг?
-Не будет,- повторил Антонио.- Тем не менее мне понравился сюжет о журналистке, которая сама себя облила дерьмом.
-Думаю, вы это себе представили?- предположил Ивансио.
-Именно, Ивансио, представил!- кивнул Антонио.- Смешной сюжет, снять бы!- Он вопросительно глянул с надеждой на молчащую побагровевшую от злости Кэтэрину, но она промолчала.- Очень смешно было бы посмотреть!
-Вы опять?- вскричала Кэтэрина.
-Успокойся, Кэт,- произнес как можно мягче Антонио.- Мазать дерьмом тебя не будут.
-Но сюжета-то нет,- добавил Алексио.- Якобы она себя облила. Нет видеосъемки его, нет репортажа.
-Вот и сам сниматься, - отрывисто ответила Алексио  Кэтэрина.
                -95-
   Антонио поднял руки, говоря примирительно:
-Спокойно, мастера телепропаганды! Давайте- ка поспокойнее. Кэт, не хочешь обливаться дерьмом, не надо.
-Ой, спасибочки, за хорошую работу чуть дерьмом не облили!- обиженно проговорила Кэтэрина.- Ой, спасибочки, что не заставили меня самой обливаться дерьмом!
-Поспокойнее,- повторил Антонио, постукивая пальцами по столу.- Могли бы тебя облить, если сама не хотела.
-Что, снова об этом?- ужаснулась Кэтэрина.
-Нет, успокойся…- Антонио помолчал, потом продолжил спокойно:-  Нам самим  доверили решать говорить что-то об инциденте или нет. Осторожность всегда нужна, все-таки журналистка оппозиционная.
-И что с того?- не понял Ивансио.
-Какое счастье я испытываю от того, что нам что-то самим доверили решать!- ухмыльнулся Алексио.
-Ладно, давайте заканчивать с этим,- подытожил Антонио.- Кэт обливать не будем, раз сама не хочет. И скажем только вскользь об инциденте.
-Как это вскользь?- поинтересовалась Кэтэрина.
-В твоих новостях. Информационно - развлекательной программе. Очень осторожно и очень коротко. Мол, говорят, какая-то журналистка была облита дерьмом,- стал объяснять Антонио.- Вроде была облита. Но мы того не видели и не слышали.  Говорят, кто-то видел. Упирай на слово «говорят», понятно? Говорят, мол, ее кто-то облил или сама облилась. Говорят, сама облилась. Говорят, то ли по неосторожности, то ли нарочно. Но факт, что увидели ее облитой дерьмом. Хотя, говорят, никакой съемки происшедшего  не было. Никто не снимал, говорят,  да и мы не видели, ничего не слышали. Говорят, что-то есть в Интернете, но мы не видели, хотя, как говорят, какой-то бизнесмен ее облил и выложил в сеть, но мы не видели. И ничего не слышали. Просто новость из мира сплетен…  Понятно?
-И волки будут довольны, и овцы вроде не обидятся,- заметила равнодушно Кэтэрина.
-Вот на этом и закончим!- подытожил довольный  Антонио.
   Алексио встал, но напоследок задал вопрос:
-Скажите, а что по поводу передачи о присоединении Луны к Банании?
-Если она снята, срочно пускайте в эфир,- распорядился Антонио.
   Ивансио вздрогнул, услышав упоминание о Луне:
-Луна… Разве она в Банании?
   Все слегка усмехнулись, а Антонио несколько пожурил Ивансио:
-Да, боец информационного фронта Ивансио, плохо же ты следишь за новостями. Луна вошла в состав Банании. Вошла после проведенного в ней референдума.
   Говорят, иногда сны сбываются, тогда их называют вещими. Но иногда не хочется, чтобы увиденные сны сбывались. Так и нашему герою Ивансио не хотелось, чтобы сбылся его фантастический сон о полете на Луну. Отчасти он сбылся, что очень расстроило Ивансио.
-Неужели?- не поверил своим ушам Ивансио.- Только что я видел это во сне.
-Значит, ты  ясновидящий,- заключил Антонио. – И что ты видел?
-Что мы летели на Луну, потом провели липовый референдум о вхождении Луны в состав Банании.
-Черт, почему липовый? Мы провели…
-На Луне никого не было…
-Наш Ивансио вроде барона Мюнхгаузена летел на Луну на ядре,- хихикнул Алексио.
   Ивансио отрицательно качнул головой:
-Нет, я летел на космолете! Там нет никого, как провели референдум, когда мы никого не видели…
                -96-
-Молчать, Ивансио! – резко перебил Ивансио Антонио, нервно постукивая пальцами по столу.- Ты удивляешься, будто впервые появился в телекомпании. Слишком много вопросов задаешь! Провели, все быстро оформили, все лунатики… тьфу, все жители Луны единогласно проголосовали за вхождение в Бананию, так что все хорошо! А ты проспал, видя полет на Луну во сне! Даже передачу сняли о Луне!
-Но опять вранье…- пролепетал удивленный Ивансио.
-Все свободны, кроме Ивансио!- рявкнул Антонио.
   После того, как Кэтэрина и Алексио вышли, Антонио бросил косой взгляд на Ивансио, потом холодно известил, что с завтрашнего дня он назначает на должность ведущего программы «Время укажет» нового сотрудника, а Ивансио переводит на простую должность помощника ведущего. Ивансио промолчал, ожидая чего-либо подобного.
-И что мы молчим?- удивленно спросил Антонио.- Не удивился?
-Совсем не удивился. Даже ждал чего-то подобного.
   Антонио помолчал, раздумывая, стоит ли объяснять свое решение или нет, потом все-таки сказал:
-Плохо работать стал… Без фантазии, без инициативы. Помню, когда ты впервые появился. Был тихим, а сейчас  много вопросов стал задавать.  Мол, почему вранье, почему вот это да это… Что с тобой случилось?
-Знаете, я мечтал тут работать, хотел сначала быть просто исполнителем, но не могу быть бойцом информационного фронта, как вы нас называете. У меня это не получается…  Мне противно считаться мастером телепропаганды, как вы называете! Человек меняется, так что…
-Так что ты изменился,- равнодушно заключил Антонио.
-Не могу себя насиловать,- признался Ивансио.
- Работать надо без ненужных вопросов! И если впредь будешь задавать ненужные вопросы, уволю к чертям собачьим!- веско проговорил Антонио.-  Без рефлексий интеллигентских работать! Надо быть бойцом информационного фронта!
-Прошу уволить меня по вашему желанию.
-А ты еще иронизируешь? Работать надо  молча и энергично! Пока работай.  Без интеллигентских рефлексий! Вот поэтому и назначил я нового ведущего.
-И кто таков?
-Кто?.. Зовут его Карлос Сержио. Он примерно твоих лет, молодой, горячий,  перспективный. Из молодежного движения «Свои».
-Такой вам понравится,- презрительно усмехнулся Ивансио и поспешно вышел из кабинета.

                Глава  17
                Шоу - патриоты.
   На следующий день дверь кабинета Ивансио резко распахнулась, и на пороге появился
какой-то молодой парень, загорелый  блондин в резиновых сандалиях на босу ногу, в поношенных серых брюках и белой футболке, с сигаретой в зубах. Незнакомец с повадками развязного и наглого парня из подворотни влетел  в кабинет, даже не поздоровался с Ивансио, фамильярно похлопал его по плечу, говоря с издевкой:
-Ну, чего сидим в моем кресле, бывший ведущий? Уступай новому начальству место!
-Могли бы и представиться,- заметил уныло Ивансио, вставая.
-Ой-ой, замечания делать хотите, господин бывший начальничек?- презрительно усмехнулся вошедший, плюхаясь в кресло.
-А вас как звать?
-Ой-ой, не представился! Карлос Сержио! Прошу любить и жаловать!
-Любить и жаловать?- повторил задумчиво Ивансио.- И в таком виде на работу ходить
будете?
                -97-
   Вместо ответа на вопрос Кардос сам задал вопрос:
 -А ты не куришь?- И тут же специально выдохнул дым прямо в лицо Ивансио, презрительно усмехаясь.- Ты чего? Я тебе в американском фраке являться должен? И с черной бабочкой?
-Ну, не обязательно во фраке.
   Ивансио отвернулся, чтобы не вдыхать сигаретный дым.
-Не куришь, значит,- понял Карлос. – Не куришь и не пьешь, здоровеньким помрешь!- Сказав эту избитую фразу, он громко захохотал.
«М-да… Шпана ненаглядная…- тоскливо подумал Ивансио, стараясь не смотреть на торжествующего нового ведущего программы «Время укажет».- Гадость изрядная…»
   Ивансио показалось, что Карлос одел на себя специально маску шпаны из подворотни; конечно, многие надевают маски, не желая раскрываться перед посторонними и не изливать каждому встречному - поперечному свою издерганную душу, но они, как предполагал Ивансио, делали это менее демонстративно, чем Карлос.
-И чего молчим?- поинтересовался Карлос. -Нет еще сигаретки?
-Не курю,- равнодушно ответил Ивансио.
-Плохо, очень плохо…- Карлос прекратил курить и произнес с фамильярно-веселой улыбкой:- Я простой парень Карлос, понятно? Самый простой! Мы Оксфордов не кончали, понятно? Я патриот Банании, понятно?
   Ивансио с трудом сдержался, чтобы не сказать ничего лишнего.
-Я - патриот!- зачем-то повторил Карлос и потом спросил с интересом:
-А когда новое шоу?
-Какое шоу?
-Черт, когда съемки новой программы?
-Сегодня.
-Очень хорошо!- Карлос потер руки, потом сжал пальцы в кулаки, кому-то грозя:- Мы им покажем!
-Кому покажете?
   Однако вопрос Ивансио остался без ответа.  Карлос углубился в просмотры старых программ, забыв о присутствии Ивансио и никак не реагируя на его вопросы…



   Новая программа «Время укажет» началась, как всегда, в восемь часов вечера. В качестве гостей программы были приглашены пятеро. Трое из них:  генерал Альберто Вольдемар, партийный босс «Единого фронта» Мигель  Петрио  и кинорежиссер Лопе Никитио  находились слева от ведущего программы Карлоса, а  выше их красовалась большая надпись: «ПАТРИОТЫ  БАНАНИИ»; справа же висела надпись «ДЕМОКРАТЫ», ниже  которой стояли американец Билл Мэгроу, журналист газеты «Вашингтон пост»,  и оппозиционная журналистка, живущая в Банании,  Марсела Латиния. Сзади приглашенных гостей программы сидели активисты из молодежного движения «Свои» и несколько представителей партии «Единый фронт». По версии телевидения активисты и члены «Единого фронта»  должны были изображать зрителей программы, бурно негодовать, когда начнут говорить  демократы и сильно хлопать и орать «Браво! Одобрям-с!», когда станут выступать патриоты Банании.
   Карлос еле дождался начала программы, постоянно поглядывая на часы и прохаживаясь по студии развязной походкой.
-Почему вы так не любите Бананию?- сразу грозно накинулся он на Мэгроу и Латинию, как только объявили о начале программы.- Почему такая злость?
 
               
                -98-
   Мэгроу только открыл рот, чтобы ответить, как генерал Вольдемар выкрикнул с места, махая кулаком:
-К стенке этих демократов! Расстрелять без суда и следствия!
-Одобрям-с!- сразу выкрикнули хором активисты движения «Свои».
   Так как теперь Ивансио не вел программу, он скромно сидел в стороне, рядом с Петрио. Услышав грозные выпады Карлоса и Вольдемара, Ивансио подумал, слегка вздыхая:
«Эти двое демократов приглашены для коллективного битья».
   Мэгроу удивился:
-Почему такой злость? Вы пригласить  нас для оскорблений?
-Да вы, американцы,  везде нос суете!- воскликнул недовольно Карлос.- Поэтому никто вас не любит! Даже наш язык изучить толком не можете. У нас суверенная Банания!
-Хорошо, йес, сувенир… сувенирная,- сразу согласился Мэгроу.
-Не сувенирная, а суверенная! - поправил американца Петрио.
-Хорошо.  Кто с этим спорит?
-Как же? Вы спорите! Америка хочет отнять у нас бананы и суверенитет!- безапелляционно заявил Карлос.
-Похоже, вы это во сне видели,- снисходительно усмехнулся Мэгроу.
   Вмешалась в разговор Латиния:
-Кажется, темой программы является не обсуждение Америки.
   Вольдемар всплеснул руками:
-Ой, эта журналюга нас учить будет! Каково, а?
-Я бы попросила всех не оскорблять ваших гостей,- насупилась Латиния, однако генерала Вольдемара понесло:
-Черт, какая-то журналюга учить нас будет! Вот появится Вождь с трубкой, сразу к стенке ее поставит! Обливается дерьмом, а потом учить нас будет!
   Активисты дружно захлопали в ладоши.
   Карлос хихикнул, подходя к Латинии:
-Кажется, вы облились дерьмом…
-Смакуете?- негодующе спросила Латиния.- Насмехаетесь?
-Вовсе нет. Только спрашиваю, как ведущий.
-Ничем я не обливалась,- сухо заявила Латиния.- Всем говорю и прошу больше эту тему не смаковать!
-Ой-ой, не смаковать, да?- спросил с издевательской ухмылкой Карлос.- Как же не обливались, когда видели вас облитой нечистотами?
   А Вольдемар подхватил:
-Дерьмом всех демократов облить надо! Мы всех победим!
   Латиния сжала пальцы рук в кулаки, еле сдерживаясь, потом твердо произнесла:
-Прошу выслушать внимательно! Меня облили дерьмом, понятно? И облил, как полагаю, тот бизнесмен, о котором я писала статью.
-А как докажете, что именно тот бизнесмен облил?- полюбопытствовал Карлос.- Вы полагаете? Он вам свою визитку сначала показал, что ли? Вот я такой-то и такой-то, вас сейчас оболью, да?
   Активисты вместе с членами «Единого фронта» громко захохотали.
-Я, кажется, просила не смаковать и не иронизировать!- В голосе Латинии звучал металл.- Меня оскорбили, унизили, а теперь… Вы… Вы позволяете себе…- Она покраснела от гнева и прослезилась.
   Однако Карлос не желал прекращать  надсмехаться над журналисткой, напротив он наслаждался ее гневом и презрительно усмехнулся:
-У нас ведь свобода слова, неужели не знаете? Запрещаете говорить, демократы?
   Латиния покачала головой, порывисто говоря:
-Со свободой слова у нас ясно все без всяких слов!
                -99-
-Ой-ой, афоризмами бросаетесь, Латиния? – снова ухмыльнулся Карлос, а молчащий дотоле кинорежиссер Лопе Никитио недовольно воскликнул:
-Слишком много у нас развелось демократов!
-К стенке бы их всех!- добавил Вольдемар, злобно глядя на Латинию.- Мы вам покажем!
-Много,  говорите?- усомнилась Латиния.- Много демократов?
-Да, много,- подтвердил наглый Карлос,- целых восемь.
-Неужели восемь демократов много?- удивленно спросила Латиния, но ей никто не ответил.
   А  Мэгроу пожал плечами:
-Я не совсем понимайт… Какой тема программ? Чего вы наброситься на демократий?
   Вольдемар посоветовал американцу:
-Сначала изучи наш язык, а только потом нам советуй, американец паршивый!
-Так я не понимайт,- недоумевал Мэгроу.- восемь демократ много?
   Ивансио наблюдал за перепалкой гостей программы молча, не желая ничего говорить. Ему противно было смотреть на озлобленные лица так называемых патриотов Банании.
« М-да… Шоу такое,- подумал он.- Не случайно, кажется, Карлос спрашивал, когда будет новое шоу. А тут сидят шоу - патриоты. Патриоты для шоу».
    Карлос задушенным фальшивым голосом проговорил с улыбкой до ушей:
-Слушайте, господин американец! В нашей Банании полная демократия! Можно везде ругать американского президента! Везде! На любой улице Банании!
-Неужели это считать признак демократия?- усомнился Мэгроу.
-Да гнать его к американской поганой матери!- не выдержал Вольдемар. – К стенке бы поставить! Победа будет за нами, ура!
  Карлос воскликнул с  фальшивым пафосом:
-Бананцы, мы отстоим суверенитет Банании! Победа будет за нами! Мы - патриоты Банании!
   Активисты громко захлопали, выкрикивая «Одобрям-с!».
-Все на фронт! Враг у ворот!- вторил Карлосу Вольдемар, грозя воображаемому противнику кулаком.- Патриоты, наши бананы хотят забрать американцы!
-Кому грозите?- не выдержал Мэгроу.
-Грожу врагам!
-Гм, а их много?
-Море врагов!- зашипел от злости Вольдемар, грозя Мэгроу кулаком.
-Откуда они взялись?- поинтересовалась Латиния. - Что за бред?
-Они с каждым днем увеличиваются!- сообщил охотно Вольдемар.- Возле границ скапливаются! Кругом враги! Враги мешают нам! ЦРУ и другие малоприятные организации!
-Да-да,- поддакнул генералу Никитио.- Они мешают нам!
-Неужели?- засомневалась Латиния.- Значит, именно ЦРУ и другие очень неприятные вам, патриотам, заморские организации мешают чинить дороги в Банании, ремонтировать ветхие дома и платить хорошие зарплаты бюджетникам?
-Вот вы, журналюги, ехидничаете, а я смотрю на все с геополитической перспективы,- зашипел Вольдемар.- Демократы - враги Банании! Всех вас к стенке бы поставить!
  Мэгроу сочувствующе посмотрел на генерала, потом глубокомысленно произнес:
-Это паранойя, йес…
   Карлос ждал примерно подобного высказывания американца, поэтому даже подпрыгнул от радости, говоря с жаром:
-Ах, вы, демократы, нас ругать будете? Оскорблять, да?
-Нет, никого я не оскорблять,- заверил Мэгроу.- Я только указать диагноз.
-Значит, диагноз нам ставите? Сами там в своей паршивой Америке негров линчуете, а нас оскорблять вздумали?- язвительно осведомился Карлос.- Небось, негров не любите, да?
                -100-
-При чем тут негр?- пожал плечами Мэгроу.- Мы называть их афроамерикана.
-Афроамерикана или афроамериканцы?- прицепился к высказыванию американца Карлос.
-Ну, вы понимайт…- Мэгроу остановился, но инициативу вновь перехватил наглый Карлос:
-Мы-то понимаем, как же! Мы понимаем, как вы не любите негров и нас, бананцев! Мы понимаем, что мечтаете захватить наши земли и наши бананы!
-Да что вы прицепились к вашему гостю?- спросила удивленно Латиния.
-Фу, опять эта журналюга нас поучает!- насмешливо фыркнул Никитио.- Сначала надо было очистить ее от нечистот, а только потом приглашать в приличное общество!
   Мэгроу объявил, обращаясь ко всем:
-Слушайт, я никакой негр не линчевать! Понимайт, йес?
-Демократов к стенке поставить!- пронзительно воскликнул Вольдемар.- Вот появится Вождь с трубкой, всех вас расстреляет без суда и следствия!
   Активисты вместе с членами «Единого фронта» дружно, как один, захлопали и закричали хором:
-Одобрям-с! Суверенная Банания, вперед! Победа будет за нами!
   Мэгроу покачал головой, говоря вполголоса:
-Слушайт, прекращайт говорить суверенный! Америка вас  не лишила суверен… Понимайт или ноу?
-Мы-то понимаем, что пока Америка на нас не напала,- ответил с вызовом Карлос, зло смотря на Мэгроу.- Пока!
   Мэгроу отошел на шаг от ведущего, говоря несколько испуганно:
-А почему вы так грубо говорить? Почему такой злость?
   Латиния обратилась к Мэгроу:
-Не нервничайте, Билл. Не стоит разбрасывать бисер тут.
   Вольдемар, услышав комментарий журналистки, вспылил:
-Ах, бисер? Не стоит разбрасывать бисер перед свиньями? Значит, мы свиньи по-вашему? Безобразие! Демократы нас унижают, а все молчат!
-Мы не молчим,- повысил голос Карлос.- Мы кричим от гнева! Мы очень осуждаем демократов, которые не понимают нас!
   Активисты движения «Свои» вновь дружно захлопали, выкрикивая: «Одобрям-с!».
-А почему ваши США считают себя лучше всех?- поинтересовался Карлос.
-Опять… Опять Америка?- недоумевал Мэгроу.
-Вы перестаньте так волноваться,- сказала добродушно американцу Латиния.- На этом телевидении такая задача - постоянно ругать Европу и Америку.
-Но почему?- не понял Мэгроу.
-Почему? Билл Мэгроу, вы забыли тему программы? Тема нашей программы «Почему так не любят Бананию?»- напомнил Карлос.
-Гм, кто не любить, а кто и любить,- парировал Мэгроу.
-Вот именно, Мэгроу,- кивнул Карлос.- Мы, патриоты Банании, любим свою страну!
-Ладно, если патриот, зачем ругать другой стран?- задал вопрос Мэгроу, но он остался без ответа.
   Все активисты и члены партии «Единый фронт» громко захлопали, выкрикивая с мест:- Ура, Банания! Одобрям-с! Мы всем покажем, ура!
   Карлос, Вольдемар и Петрио, словно сговорившись, одновременно воскликнули:
-Мы - патриоты Банании! Мы - за суверенную Бананию!
  А активисты в зале выкрикнули, стараясь прокричать один громче другого:
-Урр-а-а-а-а! Ура Банании!
-Чем хуже у вас в Бананий  с экономик, - недоумевал Мэгроу,- тем сильнее вы ругать Америк?

                -101-
-В том-то и дело, американец,- ухмыльнулся Карлос,- что в Банании все хорошо! Банановый рейтинг идет в гору! Бананы все едим! А Америка хочет захватить наши бананы и еще космос приватизировать!
-А вы, кажется, Луну приватизировали!- парировал Мэгроу.
-Точнее, аннексировали,- заметила небрежно Латиния.- Провели дутый референдум.
  Активисты хором заорали:
-Луна наша! Луна наша, ура!
-Всех американцев бы к стенке поставить!- выкрикнул Вольдемар.- Эх, если бы сейчас Вождь с трубкой появился! Всех бы вас расстрелял, демократов!
-Почему такой опять злость?- тревожно спросил Мэгроу.- Почему не хотеть слушать меня? Ваш Банания ведет себя, как блондинка, которая едет по встречке полоса и думать, что вокруг идиот.
   Услышав реплику Мэгроу, на него сразу свирепо накинулись Карлос, Вольдемар и Петрио.
-Вы снова ругаете нашу страну!- недовольно воскликнул Петрио, а Вольдемар вставил:
-Вы ругаете наших женщин! Вы еще ответите за это!
   Карлос покраснел от волнения, перестав ухмыляться и говоря очень сурово:
-Я бы не стал злить наших блондинок, мистер Мэгроу из Америки! Женщины могут вам отомстить! Если вам тут противно, мы вас, мистер Мэгроу, не задерживаем! Проваливайте, пожалуйста, в свою далекую хваленую Америку!
-И своих демократов захватите с собой,- прибавил Никитио.
-Вот именно! - согласился Карлос.- Катитесь в свою хваленую Америку за воображаемой свободой! Мы не виноваты, что у нас дешевые бананы и все вы, американцы, заритесь на них! Мы не виноваты, что вы хотите захватить весь мир! Мы только хотим жить отдельно от вашей империи зла! Мы Оксфордов не кончали, но сами с усами! Думаете, вы - там в Америке - умы, а мы - увы?! Кстати, как у вас погано выборы проходят, не находите?
   Мэгроу беспомощно развел руками, говоря тихо:
-Не понимайт… При чем тут выбор?
-А при том!- подхватил Карлос, буравя глазами американца.- Сплошная фикция - ваши выборы!
-А у вас все хорош, да?- с жаром возразил Мэгроу.- Видал ваш потешный выбор!
- Билл, я же только говорила вам не нервничать,- мягко сказала Латиния.- Вас специально нервируют, успокойтесь.
-Ой-ой, облитая дерьмом журналюга успокаивает своего американского друга.- ухмыльнулся Карлос.
-И никакой он мне не друг,- известила Латиния.
-Не друг? А кто же?
-Это коллега,- спокойно ответила Латиния.
-Наверное, этот коллега обливал ее дерьмом,- предположил Никитио.
-Коллега по дерьму,- прибавил с ухмылкой Петрио.
   Активисты дружно захохотали.
-Как вы смеете?!- воскликнула с отвращением Латиния.
-Смею! Смею!- отчеканил Петрио.- Сама облилась дерьмом, а потом нас обвиняет!
-Знаете, партийный босс,- тут же ответила с досадой Латиния,- лично вас я не обвиняю.
-Очень рад, что не обвиняете,- поспешил с ответом Петрио.- Зато я вас обвиняю!
-В чем же? - изумилась Латиния.
-Я обвиняю вас, как и всех демократов, в нелюбви к Банании!-  прочувственно воскликнул Петрио.- Я обвиняю вас в обливании дерьмом Бананию! Вас правильно облили дерьмом, как вы обливаете им свою страну! Сам бы вас с удовольствием облил дерьмом! Как вам не стыдно?!
   Карлос глянул украдкой на часы, потом подытожил:
                -102-
-Ладно, господа, давайте закругляться. Итак, мы гордимся Бананией, мы гордимся своей страной! Мы гордимся банановым рейтингом, своими бананами, которыми завалили чуть ли не полмира!
-Банановая страна…- прошептал Мэгроу.- Одни бананы продают да еще хвалятся, йес.
- Мы гордимся,- перечислял по пальцам Карлос,- погодой, солнышко опять порадовало нас! Мы гордимся своим патриотизмом! Мы гордимся отпором мировой закулисе, которая мечтает захватить нашу Бананию и наши бананы! Собственно, мы гордимся всем в Банании! Ура, Банания! Мы всех победим и всем покажем, ура! Победа за нами!
   После окончания передачи Антонио похвалил Карлоса:
-Молодец! Боевая получилась передача!
   Карлос расплылся в улыбке:
-Стараюсь.

                Глава 18
                Чувство гордости и чувство глубокого удовлетворения.
   Как понял наш читатель, в Банании гордились всем, чем угодно, особенно, вопили от небывалого счастья мастера телепропаганды, восхваляя изо всех сил существующий режим и все, что с ним связано. Телевизионный экстаз они выражали весьма агрессивно в милитаристском духе: победим и всем покажем! Конечно, разговор шел не о кузькиной или иной матери, но все равно наступило время всеобщей гордости. Если помните, господа, ранее вместе с известными чувствами голода, холода, слуха, осязания, обоняния было изобретено то ли партийными чиновниками, то ли телевизионщиками  еще одно важное чувство, как чувство глубокого удовлетворения. Многие партийные чиновники читали по заготовленной заранее бумажке, признаваясь, что испытывают чувство глубокого удовлетворения (прошу не путать с глубоким оргазмом!). В связи с чем возникает множество  вопросов, которые остаются безответными: это чувство глубокого удовлетворения возникало только при чтении бумажки или без бумажки оно тоже возникало? к кому чаще испытывалось это чувство - к женщинам или к мужчинам? и как часто появлялось оное диковинное чувство? Сродни оно половому влечению и сексуальному желанию или нет? Теперь это чувство глубокого удовлетворения забыто, оно заменено чувством глубокой гордости, я бы сказал, маниакальной гордости! Но читатель может не получить точного ответа, чем же гордятся в Банании. Или же получит обтекаемый и  неконкретный ответ на конкретный вопрос:
-Кем же, кем?
   Возможно, будет ответ:
-А всем!
   Что-то похожее на безапелляционное мнение директора Антонио, когда он твердо
заявил:
- Бананию надо любить с закрытыми глазами!
    Мне возразят:
-Любить и гордиться – все-таки разные понятия.
  Хотя, если бананец не любит Бананию, как же может ею гордиться? Или по-другому: если бананец не гордится Бананией, как же может ее любить?
   Другой же возможный ответ, чем гордятся в Банании, или зачем любят Бананию:
-Все любят. Я, как все.
   Или иначе:
-А бананы везде!
-Только за то, что много бананов любите страну и ею гордитесь?
-Ну, не только…
-Тогда за что любите?
-Ну, много везде бананов.
                -103-
-Да вы только что говорили о бананах!
-Правильно. Много бананов. Хорошо!
-За что еще любите?
-А просто люблю!
-Просто?
-Просто люблю бананы поесть!
   Так что говорить после подобных ответов не о чем, господа… Однако мы отвлеклись от нашего рассказа…
    Новый  ведущий программы «Время укажет» Карлос  Сержио обладал редкостным даром, чем-то похожим на необычный дар ясновидения - знать, точнее, предугадывать, чем нужно гордиться в эфире здесь и сейчас. Он поделился этим с Ивансио в перерыве между съемками:
-Всегда знаю, чем надо гордиться! Истинный патриот знает, чем гордиться в Банании!
-Неужели?- не поверил Ивансио.
-Знаю! Всегда знаю! Даже предугадываю,- с небывалой гордостью сообщил Карлос.
   Ивансио пожал плечами, говоря очень равнодушно:
-Ну и что? И постоянно с сигареткой в эфире будете?
-Буду.
-И в поношенных серых брюках? И в резиновых сандалиях?- удивленно спросил Ивансио.
   Карлос снисходительно усмехнулся:
-Именно так. В американском фраке ходить не намерен!
-Гм, вовсе не обязательно во фраке, но…
-Все, дискуссия о моих нарядах закончена!- отрезал Карлос.
-А откуда знаете, чем гордиться?
-Интуиция!- слегка улыбнулся Карлос.
-Гм, неужели?- не поверил Ивансио.- И чем нужно гордиться прямо сейчас?
-Это узнаешь  из новой программы.

   Новая передача «Время укажет» получилась весьма оживленная. Гости были те же, как и в предыдущей передаче. В самом начале Карлос гордо объявил:
-Уважаемые телезрители! Тема сегодняшней передачи: « Мы гордимся Бананией!».
-Мы гордимся Бананией? Неужели все жители гордятся ею?- усомнилась Латиния.
-Ну, вы, оппозиционная журналистка, облитая дерьмом, можете ничем не гордиться в нашей Банании!- быстро парировал Карлос.- Вы только своей Америкой гордитесь!
   Латиния покраснела от волнения, хотела что-то ответить, но ее опередил Петрио, истерично выкрикивая с места:
-Безобразие! Выслать ее в Америку! Лишить гражданства Банании!
   Активисты дружно заорали хором:
-Лишить! Лишить! Одобрям-с!
   А режиссер Никитио прибавил:
-Странно, что ее вообще приглашают на телевидение? Зачем?
-Как же? Ведь у нас в Банании демократия, не забыли?- напомнил, широко улыбаясь, Карлос.- Эти демократы вопят, что их демократию отняли, а вот она, хваленая демократия! Вот оппозиционная журналистка в нашей телестудии!
-В Банании полная демократия!- одновременно радостно заявили Никитио и Петрио.
-Всех бы демократов к стенке поставить!- зашипел от злости Вольдемар.- Расстрелять без суда и следствия!
   Карлос тут прокомментировал грозную реплику генерала Вольдемар:
-Кстати, это тоже проявление демократии!
-Неужели?- несказанно удивился Мэгроу.- Стрелять людей есть ваш демократий?

                -104-
-Вы не поняли, мистер Мэгроу,- презрительно усмехнулся, качая головой, Карлос.- Как всегда, вы упрекаете нас, бананцев, в отсутствии демократии, но она налицо, и я постарался вам это отметить сейчас! Вот журналистка Латиния  в студии, она может говорить, что пожелает. И даже генерал Вольдемар с его грозными выпадами в адрес демократов тут в студии! И он говорит, что желает! Это ли не проявление демократии?
   Активисты захлопали, выкрикивая: «Одобрям-с!».
   Латиния показала на активистов, спрашивая Карлоса:
-А это тоже проявление демократии по - банански?
-Не понял…- Карлос недоуменно глянул на журналистку.- Чем наши зрители вам не угадили?
-Зрители? Неужели они простые зрители?
-Тогда кто же они?
-Это активисты молодежного движения «Свои».
-И что с того? Если они активисты, значит, они не могут быть нашими зрителями?
-Понятно, все понятно,- покачала головой Латиния.- Вы всегда уходите от ответов, Карлос.
-Вовсе нет, Латиния!- решительно ответил Карлос.- Я всегда откровенен перед…
-Карлос, неужели вы откровенны?- усомнился Мэгроу.- Ну, конечно, ведь у вас полный демократий! Можете ругать в Бананий даже американский президент,  йес?
-Именно,- подтвердил с улыбкой Карлос.- И я горжусь этим!
-А как быть с вашим Фюрером?
   Услышав вопрос о Фюрере Банании, Карлос несколько поскучнел, отвел глаза в сторону, не желая отвечать американцу.
-Ну, ведущий Карлос, где же ваш хваленый  демократий?- вопрошал чуть насмешливо Мэгроу.- Где ваш правдивая ответ? Вы молчать? Почему в Банании можно ругать только американский президент, а нельзя ругать ваший Фюрера?
-Ну, знаете…- замялся Карлос.- Почему вы, американцы, постоянно нас ругаете?
-Разве я ругаю?- слегка усмехнулся Мэгроу.
   Мэгроу поддержала Латиния, говоря:
-Мэгроу не ругает нас, он лишь задает вопросы, но вы уклоняетесь от ответов. Демократия, как и свобода, ушли тихо, не попрощавшись. По-английски.
   Карлоса выручил Вольдемар, который свирепо накинулся на Латинию и Мэгроу:
-Ах, вы, американские журналюги! Еще смеетесь над нами? Всех вас к стенке бы поставить! Вот бы Вождь с трубкой появился сейчас, он бы навел порядок!
   Карлос благосклонно улыбнулся генералу, мысленно благодаря  за помощь.
-Знаете, друзья, мы забыли тему передачи,- напомнил Карлос.- Наша передача называется «Мы гордимся Бананией!», а не несколько иначе, как хотят демократы.
-Вот как? А как хотят демократы?- поинтересовалась Латиния.
-А демократы хотят, чтобы она называлась «Где можно ругать американского прези-дента»,- ответил равнодушно Карлос, не глядя на журналистку.
   Латиния запротестовала:
-Неправильно, господин ведущий! Мы не просим так ее называть. Мы просто спрашиваем, почему в Банании, где якобы полная демократия, можно ругать только американского президента. А ругать нашего Фюрера почему-то нельзя.
   Карлос уклонился от прямого ответа:
-Вот вы опять, Латиния, ругаете Бананию. Давайте- ка все-таки говорить по теме передачи.
-Нехорошо ругать свою страну,- упрекнул журналистку Никитио, зло смотря на нее. – И по теме передачи надо говорить.
-Да-да, по теме,- поддержал ведущего Петрио, оживленно говоря:- Давайте поговорим о нашей гордости - Луне!
                -105-
   Мэгроу поднял брови от удивления:
-Ваш гордость находиться на Луне?
-Да, на Луне,- машинально ответил Петрио, не обдумывая ответ.
-Значит, на Земля ваш гордость нет?- полюбопытствовал Мэгроу.
-Почему? Я горжусь Бананией! Я всем горжусь!- повысил голос Петрио.
   Активисты молодежного движения «Свои» вместе с членами «Единого фронта» дружно захлопали, выкрикивая «Одобрям-с! Банания, вперед!».
   Латиния напомнила партийному боссу слова директора Антонио:
-Кажется, вы скажете сейчас:  надо любить Бананию с закрытыми глазами!
-Ну, может…- протянул Петрио.- Я люблю Бананию и с открытыми, и с закрытыми глазами. И что плохого в том, что я патриот Банании?
   Активисты вместе с членами партии «Единого фронта» захлопали, скандируя: «Мы - патриоты Банании, ура! Банания, вперед! Всем покажет Банания! Всех победим! Одобрям-с!».
   Латиния подождала примерно минут три, когда закончатся выкрики шоу -  патриотов, потом спросила с интересом Петрио:
-А при чем тут Луна?
-Луна?- не понял Петрио.
-Похоже, вы гордились только что Луной,- то ли утвердительно, то ли вопросительно произнесла Латиния.
-Да,- быстро согласился Петрио.- Луна наша! Я очень рад, что Луна наша!
   Активисты, как один, заорали:
-Одобрям-с! Луна наша!
   Карлос предложил, обращаясь ко всем в студии:
-Друзья, давайте говорить по теме передачи.
-А мы по теме,- ответил убежденно Петрио.- Мы горды тем, что Луна наша!
   Латиния криво усмехнулась:
-Оказывается, темой передачи является «Луна - часть Банании»?
-Вернее, Бананий анексировать Луну,- дополнил Мэгроу.
   Активисты дружно заорали:
-Луна добровольно вошла в состав Банании! Одобрям-с!
   Петрио  помолчал минуту, оглядывая всех, потом гордо объявил:- Знаете, еще двадцать лет назад я говорил неустанно о необходимости присоединения Луны к Банании!
-Что-то не припомню,- усомнилась Латиния.
  Однако Петрио сделал вид, что не услышал ее комментарий и бодро продолжал, махая рукой:
-И сейчас Луна наша, как хорошо! Ура, господа!.. Скажу больше. Наша подпольная партийная ячейка давно работала на Луне!
  Услышав нелепое заявление партийного босса, все в зале замерли, уставившись на него. И Петрио понял, что его слова стали неожиданными для всех, возможно, они были лишними в этой передаче, но, к сожалению, сказанных слов нельзя удалить, как можно удалить ненужный текст из напечатанных документов в компьютере! Если б он заявил сейчас что-то иное: что будет драться на ринге с чемпионом мира по боксу, перекрашивать волосы в рыжий цвет,  или бы сделал такое шокирующее и интимное признание, что давно мечтал  стать женщиной,  и сейчас изменит  свой пол на противоположный, это не произвело бы подобного эффекта на зрителей!  Карлос остановился возле Петрио с микрофоном в руках, от удивления вскинув брови. Активисты движения «Свои» и члены «Единого фронта» сидели, не шелохнувшись. Мэгроу пожимал плечами, переглядываясь с Латинией. А Ивансио лишь жалобно вздохнул, поглядывая на часы, надеясь на скорое окончание программы.  Петрио заметил весьма прохладное

                -106-
отношение некоторых зрителей к его словам или даже их неодобрение,  поэтому дружески осведомился, обращаясь ко всем:
-Друзья бананцы, вы не рады, что Луна наша? Друзья бананцы, вы не рады, что наша партия так старалась для вхождения Луны в состав Банании? Друзья бананцы, почему вы не рады?
   Мэгроу насмешливо сказал:
-Они не любить фантастику, мистер Петрио.
-Фантастику? А я люблю фантастику,- простодушно ответил Петрио, не поняв смысла слов американца.
   Карлос плутовски подмигнул зрителям, говоря:
-А я вот люблю фантастику! Долгие годы Луна не входила в состав Банании, мы лишь мечтали об этом, считая наши мечты несбыточной фантастикой. Но наши мечты осуществились, ура, бананцы! Луна наша, и это сейчас вовсе не фантастика! Вперед, Банания, со своими бананами! Ура нашему Фюреру! Ура, Луна наша!
   Петрио слегка кивнул Карлосу, мысленно благодаря его за поддержку. А активисты движения «Свои» вместе с членами «Единого фронта» дружно захлопали. А Карлос нашел минутку во время оваций подойти к Петрио и прошептать ему на ухо:
-Ври, да знай меру…
   Петрио лишь жалобно улыбнулся, ничего не говоря  и разводя руками: мол, прости, дурака, ляпнул глупость…
   А Карлос отошел от Петрио, гордо заявляя:
-А я горд, что живу в Банании! Я всем горжусь в Банании! Мы - простые люди, Оксфордов не кончали! И ходим не в американском фраке!
   Активисты молодежного движения «Свои» закричали: «Одобрям-с!».
- И я горжусь Бананией,- вторил ведущему Петрио с улыбкой до ушей.
-И я! И я!- подхватили Вольдемар с Никитио.
   Мэгроу несказанно удивился:
-Вы гордиться? Чем?
-А всем!- радостно воскликнул Карлос.- И солнцем Банании горжусь! И бананами, которых полно! И природой горжусь!
-Дальше?- попросила Латиния, снисходительно усмехаясь.
-Чего дальше?- обратился к ней Карлос.
-Дальше… Ждем перечисления ваших восторгов,- ответила ему Латиния, перестав усмехаться.
-Он сейчас сказать: Луна!- предположил Мэгроу.
   И вправду Карлос так и сказал:
-Луной нашей горжусь!
-Луной, бананами и солнцем,- добавила Латиния.- Больше нечем.
-Луна гордиться, а ходить в сандалий, поношенных брюк?- покачал головой Мэгроу.
-А я ваш американский фрак носить не желаю!- ответил неприязненно американцу
Карлос.
-Зачем обязательно фрак? Можно было хоть какой-то костюм одеть,- высказала свое мнение Латиния.
-Господа демократы уклоняются от темы передачи,- небрежно заметил Карлос.- Вы
снова забыли тему?
-Как же! Не забыли! Надо гордиться бананами,- слегка усмехнулась Латиния.
-Да-да, - кивнул Карлос,- гордиться нашей страной, а не только нашими бананами. И не
американским фраком!
-И еще скажете: надо гордиться несменяемым нашим Фюрером?- насмешливо спросила Латиния.
 
                -107-
 При новом упоминании о Фюрере Карлос как-то напрягся, перестал ухмыляться, вновь несколько поскучнел. Вольдемар заметил, что ведущему трудно ответить журналистке по
существу, поэтому решил ему помочь.
 -Вот американцы проклятые! Всех вас с журналюгами  гнать в вашу Америку!- рявкнул Вольдемар, сверкая глазами.- Вождя с трубкой бы сейчас вызвать! Он бы вас сразу расстрелял!
  Латиния задумчиво произнесла:
-Банания уверенно движется в сторону несветлого прошлого… Возрождение варварского торжества сильного… Модернизация архаики. Квасной  патриотизм, ура - холуйство и лакировка действительности в особо крупных размерах. Искусственно нагнетаемый с помощью телевидения воинственный ажиотаж. Едино стадо и единый вождь…
   А дальше…

                Глава 19
                Те же шоу - патриоты  и  Вождь с трубкой.

   А дальше Вольдемар снова рявкнул на Латинию:
-Что вы несете вздор?! Вот Вождь с трубкой появится, тогда всем покажет!
-А я снова с вами!- раздался рядом чей-то голос.
Все сидящие в телестудии  застыли от удивления: из экрана телевизора, стоящего рядом с ними, ловко вылез низенький человечек с длинными усами, одетый в военный френч и черные сапоги, с трубкой в правой руке.  Незнакомец  гордо глянул  на всех, потом победно провозгласил:
-Я вернулся, граждане Банании! Вы вспомнили о Вожде с трубкой? И вот я снова с вами!
 Радуйтесь и трепещите! Всех врагов расстреляю, всех врагов уничтожу!
« Бесконечная дьяволиада…- подумал Ивансио.- Отправить бы всех шоу- патриотов и Вождя с трубкой на Луну!»
  Как и в прошлый раз, когда впервые Вождь с трубкой появился в студии, генерал Вольдемар  подбежал к Вождю с трубкой, лучезарно улыбаясь и сильно пожимая ему руку со словами благодарности:
-Как мы рады вам! Наконец-то, Вождь! Мы так долго вас ждали! Очень рады!- Вольдемар заискивающе смотрел в маленькие карие глазки Вождя с трубкой, словно голодная собака, просящая еду у злого хозяина. – Одобрям-с!
-А что у вас руки слегка дрожат?- поинтересовался Вождь с трубкой.
-Это от радости, наш вождь!- прочувственно воскликнул Вольдемар.- Наш Вождь с трубкой снова с нами! Ура, Банания!
   Вождь с трубкой слегка  отстранил Вольдемара, оглядывая всех присутствующих.
-А что же они все  молчат?- озабоченно спросил  Вождь с трубкой.
   Вольдемар решил ответить за остальных:
-Они очень удивлены ! Одобрям-с.
-Они в шоке?
-Они застыли от радости!
-То, что застыли, я вижу,- криво усмехнулся Вождь с трубкой,- но не вижу радости на лицах.
-Нет, нет, они рады! Несказанно рады!- заверил Вольдемар.- Всем хочется вернуться в золотой век порядка и благоденствия!
   Латиния очень холодно произнесла:
-Не всем, генерал! Не все в восторге!
-Они не одобрям-с?- удивился Вождь с трубкой.
-Как же? Одобрям-с!- засуетился Вольдемар, подбегая к активистам движения «Свои» и членам партии «Единый фронт», слегка толкая их, чтобы  они тоже высказали слова
                -108-
одобрения. Кое-кто из них выкрикнул «Одобрям-с!», но посмотрев на сурового Петрио, сразу примолкли.
-Вы что, не рады появлению нашего Вождя?- изумился Вольдемар, обращаясь к Петрио.
-Нет, не рад,- ответил неприязненно Петрио, вспомнив недавний гнев Фюрера по поводу появления Вождя с трубкой в телестудии.- У нас свой вождь, у нас есть Фюрер.
-Перестаньте! Вождь с трубкой – это наш вождь на века,- решительно  возразил Вольдемар.
   Петрио недовольно поморщился:
-Нам не нужен этот динозавр!
-Нужен нам динозавр… тьфу, вождь,- вставил Вольдемар.
А Вождь с трубкой произнес очень надменно и твердо, махая кулаком:
-Я всем вам  рты заткну! Наведу порядок!
-Правильно!- поддакнул Вождю с трубкой Вольдемар.
-Наверное, порядок будет похож на могильную тишину?- предположила Латиния.
   Вождь с трубкой злобно глянул на нее и с упоением продолжал:
-Наведу порядок! Всех смутьянов расстреляю! Вы так долго вспоминали обо мне в своем дурацком телеящике, что я ожил и явился к вам! Всех врагов расстреляю!
-Правильно! Всех расстреляю… тьфу, всех расстреляют!- вторил Вольдемар с улыбкой до ушей.
-Я пойду на выборы в Болтливую Думу!- продолжал Вождь с трубкой.
-Да! Я пойду на вы…- начал машинально говорить Вольдемар, потом осекся:- Да, наш Вождь с трубкой пойдет на выборы!
-Я всех там заставлю молчать! Больше не будет Болтливой Думы! В Думе вообще раскрывать рты никто не посмеет!- пообещал Вождь с трубкой, а Вольдемар тут же повторил его слова, как попугай.
-Это как?- изумилась Латиния.- Это такая вот обновленная демократия? И этим тоже надо гордиться, Карлос?
-Гордиться надо мной!- изрек Вождь с трубкой, пристально глядя на журналистку, будто думая, что его злой взгляд может уничтожить ее на месте.- Гордиться надо вашим будущим Вождем! То есть мной!
-Да, гордиться надо мной,.. тьфу, нашим Вождем!- выкрикнул Вольдемар, сверкая глазами.
   Мэгроу выдавил из себя:
-Гм… Динозавр, а разговаривает…
    Карлос застыл, не зная, что и сказать.
    Зазвонил внутренний телефон, Карлос тотчас поднял трубку и услышал голос директора:
-Ты чего замолчал?
-Я… я слушаю…
-Черт, говори, Карлос, рейтинг зашкаливает!
-Да?
-Неслыханный рейтинг! Не молчи, понял? Заставь их всех ругаться!
-Ругаться? Они и так не любезны…
-Повторяю: заставь ругаться! Побольше ругани!
-Ругани в эфире?
-Пусть орут, ругаются!- разрешил Антонио.- Согласен даже на драку. Рейтинг тогда еще больше увеличится!
-Мне самому, что ли, с кем-то подраться?
-Не возражаю. Дай американцу в морду!
   Карлос улыбнулся:
-С удовольствием!
                -109-
-И не забывай о съемках Прямой линии с Фюрером.
-Это тоже мне поручаете?- поинтересовался Карлос, радуясь.
-Тебе. Надо найти подходящее быдло  для съемок. Чтобы заучили все вопросы заранее, отрепетировать нужно. Потом зайдешь ко мне.
   Карлос положил трубку.
  Мэгроу недовольно воскликнул, обращаясь к Карлосу:
-Мистер Карлос, вы видеть, что случится? Этот старый тиран снова тут, йес?
   Карлос обрадовался, что ему не пришлось выдумывать, что сказать американцу.
-Знаете, мистер Америка, давайте- ка командуйте в своей Америке!- злобно ответил ему Карлос.- А к нам не лезьте!
   Активисты тут поддержали ведущего выкриками: «Одобрям-с!».
   А Карлос подошел поближе к американцу, закуривая сигарету и демонстративно выдыхая дым прямо ему в лицо. Вождь с трубкой оказался рядом с Карлосом, зло смотря на американца.
   Мэгроу вспыхнул, краснея от гнева:
-Вы… вы что делать? Негодяй!
-Ах, я, значит, негодяй?- С этими словами Карлос бросил окурок в лицо Мэгроу, слегка ударяя его ладонью по лицу.
   Активисты дружно захлопали, крича «Одобрям-с! У нас демократия!», после чего громко запели свою песенку. В студии зачем-то послышалась воинственная  музыка и звуки фанфар.
   Латиния постаралась заступиться за американца, отталкивая Карлоса, но Карлос не отошел. К нему подбежал Вольдемар, ругаясь разными непарламентскими выражениями.
-Гнать всех американцев из нашей Банании!- зашипел Вольдемар и ударил Мэгроу по лицу.- Мы - патриоты!
-К стенке бы их поставить!- вторил генералу Вождь с трубкой.
-Прекратите!- воскликнула с ужасом Латиния.- Это ваша демократия по - банански?! Вы вот этой дракой гордитесь? Одобрям-с?!
    Карлос моментально парировал:
-Мы всем гордимся в Банании! Банания, вперед!
   Мэгроу оторопело смотрел на искаженные от злости лица Карлоса и Вольдемара.
-Я… приму меры… я так это…- пробормотал он, стирая платком кровь с лица.
-А принимай, чего хочешь!- рявкнул Вольдемар.- Можешь капли принять!
-Я… приму мер…- повторил Мэгроу.- У меня нет  слов…
-Да у вас ничего нет!- прикрикнул на американца торжествующий Карлос, махая кулаками.- Сейчас еще получишь!
-Что - о?- возмутился Мэгроу.- Вы позволять себе драк в  студия?
   Активисты заорали хором:
-Вперед, Банания! Наши бананы не для американцев! У нас демократия!
   Под музыку, выкрики активистов и их бодрую песенку продолжилось избиение Мэгроу, немного досталось и Латинии. Она истошно вопила: «Уберите свои демократические кулаки от меня! Демагоги - патриоты!», но Карлос с Вольдемаром отважно махали кулаками, крича что-то нечленораздельное.
   Смотрящий на все это безобразие с ужасом Ивансио вскочил и  выбежал из студии со словами «Дьяволиада нон стоп! Шоу - патриотов по - банански!».

                Глава 20
                Репетиция оптимистической драмы «Всё будет хорошо!».

   А на следующий день улыбающийся Антонио похвалил Карлоса:
-Молодец! Неслыханный был  рейтинг!
                -110-
-Спасибо!- Карлос тоже улыбнулся.
-Но больше этого динозавра с трубкой не показывать!- приказал Антонио.
-Хорошо. Но если он появится?
-Гнать в шею!.. 
-Слушаюсь,- послушно ответил Карлос.
-И свой гардероб обнови. Нехорошо так ходить,- слегка пожурил ведущего Антонио.
-Но фрака у меня нет.
-У тебя крайности? Если говорят, что не стоит ходить в поношенных брюках, старой футболке и резиновых сандалиях на работу, значит, надо надеть фрак, которого у тебя нет?
-Да, фрака у меня нет, и никогда не было,- подтвердил Карлос.
-В чем я нисколько не сомневаюсь,- слегка усмехнулся Антонио.- Не стоит изображать из себя простого парня из подворотни.
-Но я в самом деле простой парень!- кротко возразил Карлос.
-Так, дискуссия о нарядах закончена, даже не начинаясь!- повысил голос Антонио.- Завтра я должен увидеть тебя в черном или синем костюме, белой сорочке и в черном галстуке, ясно?
-Ясно,- сразу согласился Карлос.
-У матросов нет вопросов?
-Нет вопросов.
-Отлично!- обрадовался Антонио.- Теперь перейдем к обсуждению репетиции съемки Прямой линии с Фюрером.  Нужно для съемок следующее быдло: штатная истеричка, суровый рабочий в грязной спецовке, несколько пенсионеров.
-Вы говорили об истеричке,- то ли сказал утвердительно, то ли вопросительно Карлос.
-Говорил.
-Почему обязательно истеричка?- поинтересовался Карлос.
-Ее задача: хвалить, как отца родного или живого Бога, нашего Фюрера! И истошно вопить: спасибо, наш любимый Фюрер!
-Больше никого не нужно?
-Как же… Интеллигентиков парочку.
   Карлос поморщился:
-С ними морока одна…
-Почему?
-Ой, эти нудные интеллигентики только вопросы задают!
-Получат инструкцию: говорить только заученный текст! Еще бы одного  сарацина для разнообразия, мол, мы дружелюбно относимся  к нацменьшинствам. И нескольких активистов из молодежного движения «Свои».
-Да, с активистами проблем не будет,- сразу согласился Карлос.
-Проблемы нам не нужны. Еще вопросы?
-Когда нужно все снять для показа?
-Вчера,- быстро ответил Антонио.
-Но…
-Времени в обрез! Пресс- секретарь Песочио уже несколько раз звонил!- отрезал Антонио.

   
   Перед Карлосом стояла весьма разношерстная публика: старик в коричневом костюме, в очках, молодой сарацин,  две дамы разного возраста, рабочий средних лет со строгим выражением лица, юноша с девушкой в красных футболках из молодежного движения «Свои».  Старик в очках, как предположил Карлос, должен был изображать роль интеллигента. Насчет моряка в форме все было Карлосу понятно, как и по поводу активистов из движения «Свои» с влажными от счастья
                -111-
глазами и улыбками до ушей. Карлос весьма брезгливо смотрел на них, вспоминая наказы директора телекомпании. Потом он окинул внимательным взглядом   женщин, раздумывая, кого же они должны играть на съемках Прямой линии с Фюрером. Одна потная дамочка лет пятидесяти, возможно, подходила для исполнения роли штатной истерички. Другая дамочка,  примерно лет тридцати, с большой сумкой в руках, одетая в синий физкультурный костюм, смахивала на базарную торговку; она невозмутимо курила сигарету, часто сплевывая. Как предположил Карлос, эта дамочка тоже могла изображать штатную истеричку.
   Подошедшая к Карлосу  ведущая Кэтэрина поинтересовалась:
-Чего задумался?
-Задумался,- подтвердил Карлос.- Ищу среди собранного быдла  штатную истеричку.
-Так, так. Истеричка…- Кэтэрина внимательно посмотрела  на стоящих перед ней, потом показала указательным пальцем, как на животное в зоопарке:- Да вот эта истеричка!
   Палец Кэтэрины указывал на низенькую  дамочку лет пятидесяти, с покрасневшим лицом, с большой сумкой в руках.
-Возможно, хотя  есть и другая,- равнодушно ответил Карлос.
  Потная  дамочка лет пятидесяти что-то жевала. Услышав слова Карлоса, она возмутилась:
-Это я-то истеричка, короче? И чего на меня пальцами тыкать, короче?
   Карлос презрительно усмехнулся, успокаивая дамочку:
-Спокойно, только спокойно! Это роль ваша такая, понятно? – А сам подумал: «Ее Величество Климакс негодует!».
-Роль такая, короче? Я чего, актриса?- удивилась дамочка.
-Дамочка, вы не ругайтесь,- попросила Кэтэрина.- Вы не просто так тут оказались. Вам за съемки заплатят!
-Угу! Знаю, что заплатят, короче, - кивнула дамочка.- Но я вам не дамочка, короче!
-Гм, думаю, вы не транссексуал,- предположил с ухмылкой Карлос.- А если вы транссексуал, то пусть тогда и меня сделают транссексуалом!
   Другая  дамочка засмеялась.  Рабочий жалобно вздохнул, качая головой.
   Кэтэрина хихикнула, а потная дамочка сурово произнесла:
-Негоже так над  людями издеваться, короче! Слова тут всякие!
-Вернее, людьми,- поправила ее Кэтэрина.
   Однако дамочка упорно повторила,  прибавляя с небывалой  гордостью:
-Негоже над людями издеваться, короче! Я вам тута не дамочка, а Матрена Изабель!
-То, что вы есть Матрена, я навсегда запомню,- пообещал Карлос, а Кэтэрина снова хихикнула.
-А почему навсегда, короче?- насторожилась Матрена.- И я не просто Матрена. Я - Матрена Изабель, короче!
-Да, Изабель, которая Матрена,- слегка усмехнулся Карлос.
-Матрена Изабель!- гордо повторила Матрена.- Почему навсегда меня запомните, короче?
-Шучу,- ответил охотно Карлос. – Скажите, а вы можете обходиться без этого «короче»?
-Чего, короче, нельзя?- удивилась Матрена.- Тут говорить нельзя, короче?
-Ладно, Карлос,- махнула рукой Кэтэрина.- пусть она говорит это свое «короче», только бы не выругалась!
   Матрена улыбнулась:
-А чего, короче? Я и ругнуться могу, если…
-Не надо!- оборвал ее Карлос.-  Вы все  хорошо заучили?
-Очень хорошо.- С этими словами Матрена стала рыться в карманах, из которых вывались яблоко, пачка сигарет, упаковка черных мешков для мусора.
   Кэтэрина воскликнула с ужасом:
-Что вы делаете?
                -112-
-Чего да чего! Черт, шпаргалку ищу проклятую!- огрызнулась Матрена, добавляя еще несколько непечатных выражений, которые некоторые представители люмпен - класса никогда  не забывают говорить или, вернее,  не могут обходить без них.
    Карлос опешил:
-Уважаемая Матрена Изабель, вы так будете вести себя на Прямой линии с Фюрером?
-А чего? Нельзя?- невозмутимо ответила Матрена.
-И искать шпаргалку будете?
-Угу! Нельзя в карманах покопаться? – парировала Матрена.- Нашла. – После чего без выражения сказала:- Ой, наш Фюрер родной, отец наш. Мы вас любим.
   У Карлоса и Кэтэрины вытянулись лица от удивления:
-И это все?
-Нет, короче.- Матрена улыбалась и почему-то молчала.
-А почему вы молчите?- удивился Карлос.
-А чего, короче?
-Дальше будете говорить или нет? И так,  без выражения?- занервничал Карлос.
-А чего, короче?- невозмутимо произнесла Матрена.- Если не нравится, я тогда пойду домой, пожевать охота.
-Нет!- запротестовал Карлос.- Пожевать придется попозже. Где ваш вопрос?
-Ну, нашла свой вопрос.  Скажите, будут повышать пенсии.- Матрена прочитала вопрос по бумажке, без выражения.
   Кэтэрина схватилась за голову, говоря в отчаянии:
-Мама моя!
-Я не ваша мама, короче,- равнодушно ответила ведущей Матрена.
-Почему, Матрена, вы говорите без выражения?  Вы задаете вопрос или говорите без вопроса? – раздраженно спросил Карлос.
-А вот на меня, короче, орать не надо!- повысила голос Матрена, расположив кулаки по бокам.- Для вашего выражения хорошо кушать надо! Я и врезать могу!
   Остальные приглашенные на съемку хихикнули. Кэтэрина с Карлосом переглянулись, одновременно шумно вздохнули. А Карлос спросил, стараясь говорить как можно спокойнее:
-Вы не могли выучить всего несколько слов?
-Угу! Короче, могу,- кивнула Матрена, после чего спрятала бумажку в карман и задала вопрос вновь тоже без выражения:-  Ну, там  эти… как их… эти пенсии, короче, повысят?
   Карлос вздохнул:
-Давайте без отсебятины.
-Угу! Устала я. Пусть пока другие  поговорят с фюрером. А я пока поем вместе с фюрером,- решила Матрена.
- Что вы сделаете?- удивленно спросила Кэтэрина.
-Да у меня масло, которое называется «Фюрер». Поем хлеб с маслом.- С этими словами Матрена, негромко ругаясь, отошла в сторону.
   Карлос минуту молчал, отворачиваясь от Матрены, потом обратился к остальным будущим участникам Прямой линии с Фюрером:
- Так, кто выучил свой вопрос? Может, вы?- Он смотрел на дамочку лет тридцати.
-Я чего?- Она глянула в свою шпаргалку, потом бодро сказала:- У меня тут не вопрос!
-А что?
-У меня тут похвала нашему Фюреру!
-Слушаем.
   Дамочка изобразила обожание и неестественную радость на лице, потом пронзительно закричала:
-Фюрер, отец наш родной! Мы вас любим! Одобрям-с!
Карлосу и Кэтэрине  понравилось, как  дамочка сыграла свою роль штатной истерички,
                -113-
они одновременно сказали:
-Одобрям-с!
-Молодец!- похвалил ее Карлос, спрашивая потом:
-Как вас зовут?
-Марселина.
   А Карлос обратился к Матрене, говоря:
-Вот как надо исполнять свою роль. Слышали Марселину?
   Однако Матрена ничего не ответила ему, громко чавкая.
-Так, кто следующий?- спросил Карлос.
   Старик в очках выступил вперед, робко спрашивая:
- Может, я?
   Карлос вытащил из кармана список участников, потом поинтересовался:
-Так, ваша фамилия?
   Старик немного засмущался:
-Ну, зачем вам….
-Ваша фамилия и имя?- повторил вопрос Карлос, повышая голос.
-Брехун,- тихо ответил старик, стараясь не смотреть на Карлоса.
-Это кто брехун? Вы чего себе позволяете?- вспылил Карлос.
 Старик смутился:
-Такая моя фамилия - Брехун… Хаим Брехун.
   Карлос выразительно глянул на Кэтэрину, пожимая плечами, потом вновь стал говорить с Брехуном:
-Ладно, Брехун, пусть будет Брехун… Слушаем ваш вопрос Фюреру.
   Брехун помолчал минуту, потом ответил, что у него есть несколько вопросов, но почему-то надо задать только один.
-Только один!- подтвердил Карлос, еле слышно вздыхая.-  Вы можете задать вопрос, который вам написали громадными буквами? И  не говорить тут ерунды?
-Не нервничай, Карлос,- попыталась успокоить его Кэтэрина.- Мы только начинаем работать с народом.
   А Брехун небрежно заявил, показывая свою шпаргалку:
-Знаете, я ерунды никакой не писал на ваших бумажках.
-Вот как? Значит, это я ерунду пишу?- ответил с раздражением Карлос.
-У меня много вопросов Фюреру, почему мне дали только один?
   Карлос, еле сдерживаясь, почти выкрикнул, обращаясь к Брехуну:
-Читайте  вопрос по своей шпаргалке!
   Однако старик вопрос не прочитал, напротив, он задал свой вопрос:
-Вы не скажете, а чего вы кричите? Я тоже кричать могу!
   Карлос отошел от Брехуна, прошептал Кэтэрине:
-Ты кого тут собрала? Надо было актеров подобрать.
   Кэтэрина так же шепотом ответила:
- Говорили про обычных прохожих из толпы.
-Да, из толпы… быдла  побольше… - вспомнил  Карлос, потом спросил сарацина: - А вы
можете четко задать свой вопрос фюреру?
   Сарацин радостно ответил:
-Моя можит мала-мала.
-Тьфу!.. – жалобно вздохнул Карлос.-  Понаехавших  сарацинов  не хватало…
  Сарацин осторожно спросил, немного побаиваясь Карлоса:
-Когда солнышко будет?
   Услышав вопрос сарацина, Карлос подошел поближе к нему, прочитал вопрос, который был написан на шпаргалке сарацина, и полюбопытствовал:
- А где тут про солнышко написано?
                -114-
-Не-а … Я сама солнышко хотеть.
-Ах, ты еще чего-то хотеть?- злобно спросил Карлос.- Еще чего ты хочешь?
-Моя много  хочет,- ответил с милой улыбкой сарацин.
-Тебя как зовут?
   Сарацин  снова улыбнулся:
-Тут Там Неон.
-Тьфу! Вопрос читай, Тут и там! Читать умеешь?
- Мала-мала уметь… - Сарацин глянул в шпаргалку и прочитал очень медленно:-
Когда… когда будет… окончена… покончена… кор…
   Взбешенный Карлос крикнул Кэтэрине:
- Это так по слогам читать он будет?
-Ничего, время есть,- постаралась обнадежить Карлоса Кэтэрина, однако Карлос мрачно ответил ей:
-Нет.  Только три дня осталось на репетицию.
   Услышав про репетицию, Брехун оживился:
-Репетицию чего? Я всегда мечтал сниматься! Мы будем в кино сниматься или играть в театре?
   Карлос тихо выругался, раздраженно говоря Брехуну:
- Да, на Бродвее вас всех снимут!
-Неужели?- обрадовался Брехун.
   Карлос еще добавил, нахмурившись:
- Там срочно требуются идиоты для  съемки сумасшедшего дома.
-Идиоты там тоже вопросы задают?- удивился Брехун, не поняв иронии ведущего.
   Карлос еще раз тихо выругался, отошел от любопытного старика и громко объявил:
-Так, внимание! Вы все отобраны для диалога с Фюрером.
-Неужели он станет с нами разговаривать?- не поверил Брехун.
- Так, Брехун или кто там…- поморщился Карлос.- Больше слушайте, чем говорите! От вас требуется только внимание и еще раз внимание! Ничего лишнего не говорить! Говорить только то, что написано в ваших шпаргалках!
   Активисты движения «Свои» дружно выкрикнули:
-Ура, Банания, вперед! Одобрям-с!
   Карлос сделал вид, что не услышал активистов,  и  обратился к сарацину:
-  Ну, слушаем твой вопрос.
   Сарацин улыбнулся, читая вопрос:
- Моя вопроса вота… Когда будет окончена… кор… коррупация.
   Кэтэрина не выдержала, вырвала шпаргалку из рук сарацина:
-Чего ты болтаешь? Коррупция, а не коррупация.
   Карлос беспокойно спросил Кэтэрину:
-Ты дала сарацину вопрос о коррупции? У меня нет слов…
   Вмешался Брехун, говоря Карлосу:
- А мне можно озвучить свой вопрос?
   Карлос нетерпеливо сказал:
-Озвучивай!  Ну!
   Брехун испугался, вздрогнул, отходя на шаг от ведущего:
-Только можно на меня не рычать?
- Вопрос!- закричал Карлос.
- Мне страшно, будто я попал в клетку к тигру.
-Ой, не буди во мне зверя! Вопрос!
-У меня вопрос о взятках.
-Ну?!
-Как бороться с взятками?
                -115-
   Карлос вытер платком пот со лба, говоря помягче:
-Могут же…
   Молчащий дотоле рабочий осторожно спросил:
-А мне можно?
-Ну?- не выдержал Карлос.- Слушаю!
   Рабочий порылся в карманах, вытащил шпаргалку, читая про себя свой вопрос.
   Карлос тихо выругался, громко спрашивая:
- Где ваш вопрос?
-У нас много врагов,- произнес без выражения рабочий и почему-то улыбнулся. – Одобрям-с.
-Черт! – Карлос подбежал к рабочему, хватая его за рукав.- Это вопрос или констатация факта?
   Рабочий оттолкнул Карлоса, гневно восклицая:
-А вот на меня кричать не надо!
-Успокойся, Карлос,- попросила Кэтэрина.
-Но я не слышал вашего вопроса!- порывисто ответил Карлос рабочему.- И почему улыбаетесь?
-А нельзя улыбаться?
-Черт! Вы говорите: у нас много врагов, так? И улыбаетесь?- закричал Карлос.- И еще добавляете: одобрям-с?
   Некстати вмешался сарацин:
- А моя можно говорить  твой вопрос?
   После последних слов сарацина Карлос в замешательстве схватился за голову, вопя, как безумный:
-Черт! Черт! Мой вопрос?! Тьфу!.. Кэтэрина, он так на прямой линии с Фюрером скажет?
Можно задать твой вопрос?
-Карлос, не нервничай,- как можно спокойнее ответила Кэтэрина.- Так не скажет.
  Карлос помолчал минуту, потом обратился ко всем, процедив сквозь зубы:
-Так, внимание! Репетируйте хоть до ночи!  Но без лишних слов!

                Глава 21
    Оптимистическая драма «Всё будет хорошо!» или моноспектакль с включением массовки.

   Итак, господа, мы продолжаем свою занятную историю, похожую на сказку или фантасмагорию. Сейчас вы узнаете, как прошла Прямая линия с Фюрером, снятая телекомпанией «Останки». Кстати, господа, вы спросите, почему я не называю имени Фюрера? Как ранее не называл имени Вождя с трубкой? Фюрер, конечно, останется Фюрером, Королем или Вождем, но у него же есть имя, спросите вы? Как говорил поэт:
 « Свобода -  это когда забываешь отчество у тирана».  Именно поэтому я не называю его имени, к чему? Ну, пусть Педро или Антонио, Санто или Вольдемар, что изменится от названия его имени? Да ничего, господа хорошие!..  Я бы назвал Прямую линию с Фюрером  оптимистической драмой «Всё будет хорошо!». Или моноспектаклем с включением массовки. Почему моноспектакль? Потому, что спектакль был с одним героем, а все же остальные нанятые на один раз лица исполняли роль массовки. Фюрер всем отвечал: « Всё будет хорошо!». Как в рекламе: « Мама рада, папа рад, нет запора у ребят». Однако довольно предисловий и объяснений, господа…

   
   Прямую линию с Фюрером поручили вести Кэтэрине. Она сидела в центре студии, очень взволнованная, роясь в бумагах на столе, ожидая волнующей встречи с Фюрером Банании. 
                -116-
Ивансио сидел в студии, внимательно наблюдая за происходящим. Под звуки торжественной музыки бодрой походкой вошел Фюрер, одетый в синий костюм, белую сорочку и синий галстук. На ходу он слегка кивнул Кэтэрине и сел рядом с ней. Увидев Фюрера, Кэтэрина расплылась в улыбке, глядя на него с диким обожанием, как на икону. Кэтэрина объявила в   в микрофон:
-Уважаемые телезрители! Прямая линия с фюрером начинается! – После этого она обратилась к Фюреру:- Мой фюрер, вопросов очень много, все желают задать вам вопрос.
-Ждем-с,- коротко ответил Фюрер.
  А Кэтэрина прибавила с улыбкой до ушей:
-Очень много телефонных звонков! Со всей Банании! Ура, Банания! Сейчас наша телекомпания будет транслировать видео показы обращений жителей  из разных уголков Банании! Итак, слушаем вопросы!
   На огромном телеэкране в студии телезрители увидели группу жителей, среди которых стояли молодой сарацин, Матрена Изабель, Марселина, Хаим Брехун, двое активистов молодежного движения «Свои» и  рабочий со строгим выражением лица. Кэтэрина спросила добродушно у них:
-Итак, кто хочет первым задать вопрос нашему Фюреру?
  Так как все участники репетиции Прямой линии с Фюрером или оптимистической драмы напряженно молчали, уставившись на Фюрера, Кэтэрина решила взять инициативу на себя:
-Может, вы, Матрена?- Сказав это, Кэтэрина спохватилась, поняв, что не стоило называть участницу Прямой линии по имени.
   Матрена почему-то молчала, а Кэтэрина намеренно громко засмеялась, говоря:
- Ой, я угадала? Вас ведь Матреной зовут?
-Меня зовут Матрена Изабель, короче, - гордо заявила Матрена.- Ну, сколько можно повторять мое…
-Ясно!- резко  перебила ее Кэтэрина.- Что вы хотите сказать нашему Фюреру?
-Я хочу сказать, короче…- Матрена остановилась, потом продолжила говорить без выражения:
-Фюрер, вы наш отец. Родной отец, короче. Вот. Я все выучила правильно.
   Кэтэрина покраснела от волнения, говоря Матрене:
-Что вы выучили? Думаю, вы очень волнуетесь, поэтому несете всякий вздор  и…
   Однако Фюрер знаком руки остановил Кэтэрину:
-Не стоит ругать жительницу Банании. Волнуется. Пусть задает вопросы.
-Да, ваш вопрос, Матрена Изабель?- спросила вкрадчиво Кэтэрина, смотря на смутившуюся дамочку с такой агрессией, будто это не ведущая, а кобра, готовящаяся к прыжку на свою несчастную жертву.
   Матрена тихо спросила, не глядя на ведущую:
-Когда пенсии… ну, короче, пенсии повысят.
-Их недавно повышали. Всё будет хорошо, - ответил с улыбкой Фюрер.
- Повышали? На восемь процентов - это хорошо?
- Как запланировано. Всё будет хорошо. Скоро, - ответил Матрене Фюрер.
   Брехун поинтересовался:
-А когда точно будет нам хорошо?
   Кэтэрина успела быстро ответить за Фюрера:
-Ну, вам же уже ответили! Скоро все будет хорошо!
   Ивансио заметил странную деталь в облике Фюрера: Фюрер взирал на всех с деланной улыбкой, но глаза его были очень холодными, почти неживыми. А сидевшая Кэтэрина взирала на правителя с неземной любовью, будто лицезреет не человека, а какое-то божество, неожиданно появившееся на нашей грешной земле.
   Кэтэрина снова спросила:
                -117-
-Так, еще вопросы? 
   Марселина сделала шаг вперед, робко спрашивая:
-Кажется, я…
-Слушаем вас!- ответила ей Кэтэрина с улыбкой до ушей.
   Марселина кивнула и завопила что есть мочи, заламывая руки кверху:
-Ой, вы наш Фюрер родной! Мы вас любим! Ура, Банания! Вперед со своими бананами!
   Фюрер никак не прореагировал на вопль штатной истерички, но Кэтэрина поблагодарила Марселину, потом глянув на рабочего.
-Еще вопросы?  Может, вы?- Она обратилась к рабочему, который должен был задать вопрос сразу после Матрены, но почему-то стоял молча.
   Рабочий замялся, стал рыться в карманах:
-Сейчас… Я забыл…
-Что вы забыли?- тревожно спросила Кэтэрина, бояс\ь, что рабочий скажет что-то лишнее.- Извините, мой Фюрер, народ волнуется и говорит какие-то глупости…
-Нет, я глупостей не говорил!- решительно возразил рабочий, вспомнив свой вопрос.-
 Скажите, у нас много врагов?
- Много. Везде,- коротко ответил Фюрер.
-А откуда они появились? Вроде раньше чего-то их не замечали?
-Очевидно, вам следует сходить к доктору. Зрение надо проверить,- презрительно усмехнулся Фюрер.
   Кэтэрина снова спросила:
-У кого еще вопросы?
   Сарацин выступил вперед, осторожно спрашивая:
-А когда солнышко будет?
-Солнышка не будет. Солнышко заслужить надо, но всё будет хорошо,- с той же презрительной усмешкой ответил Фюрер.
   А Кэтэрина подошла поближе к экрану, обращаясь к сарацину:
-Вы точно хотели задать этот вопрос Фюреру?
   Сарацин стал рыться в карманах, тихо говоря:
-Где моя бумажка?
   Кэтэрина злобно посмотрела на сарацина и с улыбкой до ушей прокомментировала слова сарацина:
-Человек, очевидно, волнуется, впервые видит нашего Фюрера.
   Сарацин вытащил шпаргалку из кармана, громко и медленно читая:
-Когда будет покончена… окончена кору…  корупация?
-Думаю, мой фюрер, вас хотели спросить о борьбе с коррупцией,- предположила Кэтэрина.- Человек так нервничал, что, кажется, заранее подготовился и написал вопрос на бумаге.
-Вопрос сложный. Работа ведется,- откликнулся Фюрер.-  Всё будет хорошо!
   Активисты движения «Свои» заорали:
-Нашему Фюреру ура! Одобрям-с! Наши бананы для бананцев! Вперед, Банания!
   Молодой и наивный сарацин поспешно и застенчиво спросил:
- Вы сказать, Фюрер, все будет хорошо?
-Всё будет хорошо!- повторил Фюрер.
   Кэтэрина расплылась в улыбке, тараторя:
- Ой, я рада, очень рада, что всё будет хорошо! Ура, Банания! Вперед со своими бананами! Одобрям-с! Рада, что борьба с коррупцией будет закончена. Хватит бороться!
   На что Фюрер холодно сказал ей:
-Похоже,  вы ошиблись, вы хотели сказать иначе.
-Иначе?
-Иначе! Что коррупция будет искоренена. Что именно тогда борьба с коррупцией будет
                -118-
закончена!
   Кэтэрина взволнованно произнесла, постоянно кивая:
-Да-да, мой фюрер! Да-да! Как вы правильно заметили! Просто гениально сказано, мой фюрер! Что борьба эта закончена!
-Она будет закончена, когда коррупция будет искоренена,- добавил Фюрер.
- Да-да, мой фюрер! Гениально сказано! Даже трудно повторять ваши слова, мой фюрер! –    После этого Кэтэрина обратилась к телезрителям со словами:-  А теперь, дамы и господа, мы переместимся в другой регион. Все наши жители регионов и городов мечтают поговорить хоть раз с Фюрером! Наш фюрер, как всегда, бодр и полон сил! Он готов ответить на любой вопрос! Вперед, Банания, со своими бананами!
   На телеэкране сменилась картинка. Зрители увидели другой пейзаж  и стоящих в один ряд тех же нанятых людей из массовки, однако  переодетых в другую одежду: Матрену Изабель, Марселину, Хаима Брехуна, сарацина, сурового рабочего. Только активисты движения «Свои» стояли другие, но одетые в те же красные футболки.
-Итак, кто  хочет задать вопрос первым? – При этом она пристально посмотрела на рабочего.
  Он неуверенно спросил Кэтэрину:
- Я, кажется?…
-Кажется?- удивился Фюрер.
- Ну, первым я задаю, потом… эта Матрена…
   Кэтэрина резко оборвала рабочего:
-Слушаем ваш вопрос, Педро… - Она остановилась, поняв, что опять ошиблась, назвала имя рабочего, которое не могла знать заранее:- Ой, угадала? Вас ведь Педро зовут?
   Рабочий Педро слегка усмехнулся:
-Да, точно так… Вопрос мой…  - Он почему-то замялся.
-Да, говорите!
-А уже снимают или это опять репетиция?
-Какой ваш вопрос? – повысила голос Кэтэрина.-  Вы в прямом эфире.
- В прямом? Неужели? – удивился Педро.- Это… вы за демократию  или против?
-За демократию,- отрывисто ответил Фюрер.
-Так, еще вопросы?- Кэтэрина глянула на остальных участников оптимистической драмы, но Педро сказал:
-У меня еще вопрос…- Он остановился, пряча шпаргалку в карман.
-Вам же ответили!- напомнила Кэтэрина.
-Но я хочу свой вопрос задать. Не по бумажке.
   Кэтэрина произнесла  наигранно, с деланным смехом:
- Вы говорили без всякой бумажки.
-Это я просто запомнил свой вопрос.
   Фюрер внимательно посмотрел на Педро, повторяя те же слова, что и ранее:
-Всё будет хорошо.
- Это… А жалование  повысят?
- Повысят. Всё будет хорошо.
-Когда всё будет хорошо?
-Все будет хорошо,- повторил Фюрер.
-А-а… Когда…- начал было  Педро, но его оборвала Кэтэрина:
-Вам же ответили! Так, кто еще хочет задать вопрос?
   Один активист движения «Свои» поднял руку:
-А когда приедете на Быдлогер?
-Когда время будет,- ответил равнодушно Фюрер и вновь повторил, словно какую-то мантру:-  Всё будет хорошо.
-Еще вопросы?- обратилась Кэтэрина к участникам оптимистической драмы.
                -119-
   Брехун поднял руку:
-Можно мне задать?
-Слушаю.- Фюрер ответил, глядя на свои часы, а не на Брехуна.
-У меня вопрос о взятках,- начал неуверенно Брехун. -  Когда с ними будет покончено?
   Однако Фюрер к удивлению всех намеренно повторил те же слова, что и ранее:
-Всё будет хорошо.
-Будут хорошо брать?- постарался уточнить Брехун.
-Нет, будут хорошо сажать! – сурово произнес Фюрер.-  Всё будет хорошо!
-А когда хорошо?
-Всё будет хорошо,- с непонятным упрямством повторил Фюрер.
-Все-таки не ответили,- не унимался Брехун,- а когда будет хорошо?
   Кэтэрина опередила Фюрера, отвечая Брехуну:
-Вам же ответили: все будет хорошо!
  Брехун пожал плечами, обиженно смотря на Фюрера и Кэтэрину.
-Еще вопросы?- машинально спросила Кэтэрина, украдкой поглядывая на часы.
   Как догадался Ивансио, передача подходила к концу. В самом начале передачи он мысленно дал себе слово не вмешиваться, чтобы ни случилось, но уже  через пять минут  понял, что не в силах больше молчать, надо бы  задать хоть один вопрос Фюреру, причем вопрос свой, а не по заготовленной  кем-то шпаргалке. Задать вопрос сотруднику телекомпании, знающему, что все действо театральное, все мизансцены  обдуманы телевизионными режиссерами, что все вопросы заранее продуманы  и отрепетированы, что даже Фюрер заранее ознакомился с вопросами и ответами на них, значило лишь одно: что задающему вопрос тут сразу же укажут на дверь! Тем не менее Ивансио надоело постоянное телевранье, как надоело лицемерие и цинизм  мастеров телепропаганды. Оставаться тут работать он больше не желал, как ранее. Он с трудом принял решение уволиться из телекомпании. Поэтому Ивансио вскочил с места, прочувственно восклицая:
-У меня вопрос!
   У Кэтэрины вытянулось лицо от удивления:
-Ивансио? Ивансио, вы не поняли, что всё будет хорошо, как сказал наш фюрер?
   Фюрер внимательно посмотрел на Ивансио, потом тихо поинтересовался:
-Кэтэрина, это ваш сотрудник?
-Он… Да, наш сотрудник…- прошептала Кэтэрина, вздыхая.- Хосе Ивансио…
  А Фюрер задумчиво прошептал, покачивая головой:
-Бывший сотрудник…
   Ивансио застыл на мгновение, слегка онемев и испугавшись того, что он делает. Однако было уже поздно что-то менять…
- Я понял, что у нас якобы все хорошо, но…- начал было Ивансио, однако его грубо перебил Фюрер:
-Поняли да не совсем! Не  якобы. У нас все хорошо!
   Оцепенение у Ивансио прошло, только руки задрожали, он стоял, как вкопанный, вцепившись взглядом в Фюрера.
-Я хочу задать только один вопрос!- горячо  произнес Ивансио, краснея от волнения. - Когда все тут перестанут врать? Когда будут говорить правду?
  У Кэтэрины отвисла нижняя челюсть от удивления, она застыла с микрофоном в руках, не зная, что и сказать. Однако Фюрер совладал с собой, говоря со зловещим добродушием:
-Значит, правду захотели, господин Ивансио?  Тут захотели правды или везде? Боец информационного фронта не понимает, где работает, да? Неужели вам не хватает правды, правдивый вы наш?
-Я сотрудник телекомпании! И не желаю больше быть каким-то бойцом! Не желаю быть бойцом информационного фронта!- выпалил Ивансио.
                -120-
-Бывший сотрудник,- предположил, презрительно усмехаясь, Фюрер.- Думаю, вы станете бывшим ее сотрудником!
-Пусть так!- быстро парировал Ивансио.- Всё  хорошо, говорите? Обещания вождей похожи  на жанр политической эстрады.
   Фюрер помолчал минуту, потом упрямо повторил:
-Всё будет хорошо.
-Что-то похожее на заезженную пластинку! Люди ждут перемен!- решительно возразил Ивансио.- И нам надоело вранье в эфире! Когда прекратиться вранье? Когда станут говорить правду?
   И случилось чудо великое, уж не поверите, господа хорошие! Случилось событие, которое многие предрекали и на которое многие надеялись, слушая часто вранье на разных  каналах телекомпании с символичным названием «Останки»: здание телекомпании встряхнуло раз, будто начиналось  землетрясение. Произошло сие то ли от правдивого вопроса Ивансио, не желающего больше слышать вранье и мириться с ним, то ли оттого, что небесам тоже надоело вранье,  и они желали отомстить жалким грешным рабам своим! Очевидцы не могут точно утверждать, от чего затряслось здание телекомпании. Минуту здание не трясло, однако потом тряска возобновилась с большей силой, и оно стало сильно раскачиваться из стороны в сторону. Находившие в здании люди в ужасе заорали, выбегая из кабинетов в коридоры и нажимая на кнопки лифта. Но почему-то лифт перестал работать, свет в здании выключился. Вдобавок разразившаяся гроза на улице напугала всех, а  молния ударила по зданию… Люди, почти обезумев, понеслись вниз по лестнице, мечтая лишь оказаться вне рушившегося здания. Все бежали вниз, забыв про своего кумира Фюрера и наплевав на него.
   Ивансио тоже, как и остальные, понесся  по лестнице вниз. Он бежал с восьмого этажа
до второго, не обращая внимания ни на кого, и только  на минуту остановился передохнуть. Однако здание сильно затряслось, так что он решил не рисковать: Ивансио распахнул окно, глянул вниз, зажмурился не мгновение от страха, протяжно вздохнул, открыл глаза и прыгнул вниз. Упал он весьма удачно на зеленую лужайку, а не на асфальт, так что вроде ничего себе не повредил. Тяжело дыша и быстро отходя от рушившегося здания телекомпании, Ивансио пробормотал:
-Больше не врать… Больше не буду врать…
   Проходившая мимо  старушка с сухим морщинистым лицом внимательно посмотрела на Ивансио и ласково спросила:
-Ты врешь? Внучек, часто врешь?
   Ивансио раздраженно махнул рукой, делая вид, что ему не интересно говорить с посторонними.
-Зря! Зря ты так со мной,- упрекнула его старушка.- Как можно жить во лжи? Забыл божью заповедь: «не лги»? Это значит: не лги ни себе, ни другим. Когда лжешь самому себе, ты  знаешь, что лжешь. Но когда говоришь неправду о другом, он  узнает, что говоришь о нем неправду. Если же постоянно повторяешь какую-то неправду, люди все равно узнают, что ты говоришь ложь. И ты сам со временем  можешь начать верить в
свою ложь, и ложь может стать для тебя истиной! И ты привыкнешь ко лжи, как слепой привыкает к тьме!
   Она что-то еще сказала вполголоса, но слов ее Ивансио не расслышал - помешал шум рушившегося здания.
-Вот и расплата,- произнесла громче старушка, показывая на обломки телекомпании.- Одни останки остались… Увы, за все надо платить! Как жить во лжи?
   Ивансио ничего не ответил старушке, лишь отрешенно улыбнулся, радуясь, что выбрался из здания и остался в живых…
 Что ж, дамы и господа, наша занимательная история на этом заканчивается. Возможно, что-то похожее произойдет в других странах - везде есть свои останки, которые надо
                -121-
ликвидировать! Но тогда очень прошу не называть вашего покорного слугу Нострадамусом, оставим это приятное занятие для моего будущего биографа… Я там был, мед - пиво пил, но по усам, бороде не текло. Всё!

   Москва - Подмосковье,
   2015- 2016 гг.