Две головы

   Говорят, что одна голова — хорошо, а две — лучше. Как бы не так!
   Мне кажется, две головы — это не очень удобно при любом раскладе:
   — если у вас один желудок, то вы будете есть в 2 раза больше, чем с одной головой;
   — если у вас разные желудки, то вторая голова, падла, будет отбирать вашу пищу;
   — если вы в интимных отношениях — вторая голова будет всю ночь приставать к вам, даже когда вы не хотите. И еще, она также может управлять вашим телом, как и вы — так что не исключено изнасилование второй головой;
   — если у вас не сложились отношения — вам придется ходить на свидание с пакетом на второй голове, и на законный вопрос: "Что это?" отвечать, что это карлик из Саранска к вам приехал погостить, и вы поселили его у себя на плече, а сейчас он спит. (Аренда квартир нынче такая дорогая — плечо друга — лучший выход. "Обопрись на мое плечо. Да аренду оплати!")
   А если мы говорим о вселенной, в которой у вас две головы — то у вашего нового знакомого тоже может оказаться лишняя часть тела. И вы такие — оп-па — снимаете с себя все перед сексом, а у вас — сюрприз — вторая голова. А у партнера — в лучшем варианте - два набора гениталий. В худшем — вторая попа + неконтролируемый метеоризм (приятной ночи). Четыре сиськи — тоже неплохо...
   — вы приходите в МакДональдс и заказываете гамбургер. А ваша вторая голова — вегетарианец! При том, что желудок-то у вас один, но вот этот лишний мозг справа вдруг решил, что мясо он не хочет. В итоге вы берете молочный коктейль и под вопли второй головы о вреде молока кое-как перекусываете.
   — если у вас разные желудки, и вам все же удалось слопать мяса, то вполне вероятно, что вторая голова откажется с вами вместе посещать туалет ресторана после мясоедческой трапезы, и будет ждать вас, высунувшись из двери сортира.      
   Далее возможен диалог:
   Другой клиент ресторана: "Эй, мужик, у тебя голова в двери сортира застряла!"
   Вы: "Знаю, знаю. Это у меня вторая. Все в порядке!"
   Клиент ресторана: "Выеживается? Ты своди ее на курсы тренировки для незапланированных конечностей! Моей четвертой руке помогло. А вот третью пришлось того..."
   И вы такой: "Оп-па! Ампутировать — это то, что надо!"
   Совершенно счастливый вы идете домой и, дождавшись, пока вторая голова уснет, находите в интернете хорошую клинику, списываетесь с врачом, а потом довольный ложитесь спать.
   ОЧЕНЬ ЗРЯ! Нет, правда, задумали от кого-то избавиться — делайте это сразу или забудьте навсегда. А ваша вторая голова тоже имеет уши. И, когда вы уснули, совершенно спокойно позвонила в ту же клинику и оттяпала там ВАШУ голову. И проснулась ваша собственная голова в контейнере со льдом.
   — Довыеживался(ась)? — спрашивает вторая голова, ныне первая и единственная.    
   И, показав вам на прощание ваш же собственный средний палец, навсегда закрывает крышку контейнера.