Нежелание жить

У меня часто бывают периоды в жизни, когда мне абсолютно не хочется жить. Это не значит, что я задумываюсь о самоубийстве. Просто, когда я просыпаюсь, я понимаю, что мне не хочется вставать, что-то делать, куда-то идти, узнавать что-то новое, чем-то заниматься. Я просто даю команду организму - продолжать спать, и в целом, ему приятно следовать этому указанию. Иногда это желание не жить продиктовано осознанным или не осознанным страхом перед чем-то, перед какой-то мыслью или событием, которое предстоит мне узнать или пережить, и которое я чертовски боюсь, и не хочу чтобы оно осуществлялось, потому что мне страшно от такого поворота жизни. Я не согласен, мне не нравится что это происходит, или будет происходить именно со мной. Я закутываюсь в одеяло и продолжаю спать, забытьё сном на какие-то часы даёт мне покой. Если это выходной, я могу проспать почти весь день. Перерывы происходят только на еду, и инстинктивные пристрастия. С другой стороны, ближе к обеду, я понимаю, что теряю драгоценное время жизни на тупиковые удовольствия, и  бывает промелькнет мысль, что надо бы встать, и даже хочется поскорее выйти из квартиры, чтобы прекратить это ужасное разложение себя. Но я боюсь, что прохожие, соседи или знакомые увидят меня заспанным, нежелающим жить, грешным человеком, и от этой мысли я ещё больше боюсь выйти на улицу. А ещё я не знаю куда и зачем мне идти, кроме как за продуктами. Нет никакого плана действий, мне просто некуда сходить, я не знаю чем себя занять. Я хочу читать художественную литератору, но это бывает тяжело, просто читать текст - это с детства для меня тяжёлое занудство. А когда проходят выходные, я прихожу на работу, и вынужден работать. Иногда, правда, попадаются книги, которые мне читать легко, но это обычно литература не очень высокого уровня.