Идиоты для дегенератов или размышления дурочки

    Женщина медленно вошла в комнату, щелкнула выключателем, затем пультом, разбудив телевизор. Тишина одиночества была невыносима. Затем стянула с себя плотный свитер, брюки и облачилась в уютный халат. Наконец, я добралась, подумала женщина, и тяжело плюхнулась в кресло, положив отекшие ноги на пуфик. Всё потом, сказала она себе, всё потом, и ужин, и душ. Сначала отдышусь. Ещё один тяжёлый день уходит.


С экрана бодренько и жизнерадостно предупредили:


- А сейчас короткая реклама,  не переключайтесь.


- Ага, щас! – Сердито откликнулась она на предложение не переключаться и зашевелилась в поисках пульта, который называла рулём. Но тот, всегда находившийся под руками, теперь лежал далеко, за ним нужно было вставать. А вставать не хотелось, уставшие ноги её бы не простили. Та-а-к, значит, вовремя заткнуть ненавистную рекламу не получится, с сожалением отметила женщина. Обычно, хватаясь за руль, она благодарила ту умную голову, что придумала такое  полезное устройство как пульт. Женщина так яростно не принимала рекламу, что не покупала ничего из того, что так назойливо та подсовывала. То ли из природной вредности характера, то ли назло врагам, что мешали ей смотреть фильмы, прерывая их в самый-самый момент. Слишком вы все хотите меня употребить, рассуждала она, а я не дамся. Во вам! И мысленно показывала живописную фигу рекламодателю, которого представляла сытым, довольным жизнью и равнодушным к таким как она. А теперь её верный друг руль лежал далеко, а ноги умоляли о покое. И она покорно вздохнула:


- Так и быть, окучивайте, пока я уставшая. Потерплю.


Одинокими вечерами она частенько разговаривала со своим телевизором. Он был её слушателем. Хорошим слушателем, ни разу не прервавшим, не обидевшим, не возразившим, не нахамившим. А вот она порой отводила душу, ругаясь, делая язвительные замечания в адрес телевизионщиков, которые давали поводов для этого более, чем достаточно. А экран тем временем извергал поток рекламы. На что женщина откликнулась язвительной издёвкой:


- О, расчленёнка забегала.


  На экране бесновались носы в огромном количестве. Она устало откинулась на спинку кресла, прикрыв глаза, чтобы не видеть этого безобразия. Что же одни идиоты рекламу делают что ли, подумала она. Рассчитана такая реклама не иначе как на дегенератов. А кто  мы для них? Были б умными, не позволили бы всей этой пошлятине отравлять нам жизнь, делать нравственных уродов из наших детей. Вместо того, чтоб встать всем миром, всё терпим. А потому наслаждайтесь, получите – распишитесь и кушайте то, что вам на экране поднесли.


     Безобразие шмыгающих на экране носов прекратил приятный женский голос, по мнению создателей рекламного продукта, способный уговорить любого на покупку:


- Малыши любят Тёму, потому что вкусно, мамы – потому что полезно.
Женщина, вздрогнув, произнесла:


- Господи, а этот ролик никак каннибалы ваяли. Мало того, что идиоты, так ещё и каннибалы. У-у-у, какая экзотика в одном флаконе! «Всё страньше и страньше, всё чудесатей и чудесатей», вспомнились слова известной сказки.


     А на экране мелькание баночек детского питания под названием «Тёма» закончилось, их сменила красивая деваха. Девица шла твёрдыми шагами прямо на зрителя, потряхивая каштановыми локонами. В такт её шагам локоны подрагивали, яркая выпуклость груди поколыхивалась:
- Й-и-х, ты! – Сказала, как присвистнула, женщина, - Ишь, как сиськами-то трясёт! Эть-эть, эть-эть.


А девица тем временем шагом от бедра всё шагала. Шаг, локон прыг, сиски эть. Шаг – прыг – эть, шаг – прыг – эть. Когда деваха отшагала своё, женщина недоумённо произнесла:


- Ой, а чего от меня хотели-то? Окучивали-окучивали, а я и не поняла, чего рекламировали. Ну, не девицу же.


  На экране быстро сменился сюжет. Додумать про деваху не получилось. Женщина снова откинулась на спинку кресла и ядовито продолжила комментировать рекламные шедевры.

        Почему, думала она, надо непременно дурниной орать, как этот сытый, упитанный и явно сам себе любимый молодой человек, убеждавший с экрана сколь выгодны то ли бонусы, то ли акции, проводимые М-видео.

 
Сытый и довольный собой тоже быстро исчез, а появилась восточная красотка, по-хамски подвинувшая шаровары вместе с находившимся в них папашей. На что женщина грустно заметила:


- Да, «приосанилось племя вертлявое». Девчонки глупенькие посмотрят вот на такую хабалку и ведь понравится. Подражать начнут. А мы будем удивляться: почему они такие у нас растут.


          Грустную думку остановил приятный мужской голос, читавший стихи Пушкина о мальчике, подававшем сливки. О, всё-таки нашёлся какой-то умник, к рекламе классика подтянул, отметила она. И это правильно: если у самих мозгов не хватает, то Александр Сергеевич в самый раз, всегда к месту.


Снова агрессивная девица, изображая африканскую страсть, схватила парня за  галстук, и нетерпеливо, как бычка на веревочке, тянула в постель. А, ну, да, реклама интимного геля для тех, у кого низы расторможены. Без интима никак в наше время, и фильм – не фильм, и реклама – не реклама.


Так, где издеваясь, где забавляясь, она насчитала пятнадцать сюжетов, из которых больше половины лечили горло, кожу, волосы, ногти, кашель, грипп, простуду, рекомендовали средство для беззубых, известная красотка с мужем спасали россиян от перхоти. Правильно, а то, ведь без них мы совсем опаршивели бы, бедные. Как только Русь-Матушка жива-то до сих пор? А, может, они там и не идиоты вовсе, мелькнуло подозрение. Вдруг они специально народу подсовывают с экрана чем, от чего и как лечиться. По врачам ходить не надо. Каждый сам себе доктор и сам себе поликлиника. А передохнут легковерные пенсионеры, например, так кто тут виноват? Нечего рекламе верить. Зато сколько денег пенсионный фонд сэкономит.

 
          В остальной части сюжетов не забыли и об озабоченных дамах, порекомендовав им сайт, где можно найти настоящего мужчину. А чего его искать настоящего-то? «Простамол» любому в зубы и будет всем счастье. Вот, дураки, думают, что настоящий мужик только в этом. Ну точно мозгов нет.


Реклама закончилась тем же, чем началась – медицинскими препаратами. На что женщина пробурчала:


- Какое начало, такое и кончало.

          Так вот посмотришь нашу рекламу и поймёшь, что человек и не человек вовсе, а похотливое сборище болячек и всякой дряни. Сергей Капица когда-то сказал: «Наше ТВ находится в глубокой яме! Я бы назвал его преступной организацией, потому что такого разложения, которое оно практикует в обществе, я не видел на экранах никогда и нигде».

 
          Женщина подумала: интеллигентный Капица не уточнил, в какой конкретной яме наше ТВ находится, а я уточню - в выгребной. Уж сколько лет его нет с нами, а ничего не изменилось, сказала она и решительно вынула себя из кресла:


- Эх, говорили, балакали, сели да заплакали. Пойду-ка, лапшу с ушей стряхну.