дедушкины сказки

                КОТ


Умудрённый жизненным опытом кот сидел на тумбочке и презрительно разглядывал гостей, которые пришли в его дом поздравить деда с бабкой с каким – то праздником. И не мог он никак дождаться, когда они уже уйдут, наконец, чтоб он мог спокойно поесть, да и поспать. Или, хотя – бы, просто полежать по стариковски на тёплой дедовой кровати. Ждал кот долго и  терпеливо, и брезгливо смотрел на поющих, орущих и постоянно пьющих и жующих гостей. Крики, пляски, громкая музыка, шумные разговоры изрядно утомили его. Ехидно смотрел кот на пытавшихся танцевать  деда с бабкой.
«Пить меньше надо – подумал кот - Особенно деду!».
И вот, наконец – то, гости стали исчезать вместе со своей обувью. Их становится всё меньше и меньше. Но дед с бабкой долго ещё будут убираться, греметь мытьём и битьём посуды. Переругиваться. И наконец – то, угомонятся. Подметут противным веником полы, протрут их мокрой тряпкой. Дед махнёт ещё пару рюмочек водки, оставшейся после гостей, зажуёт чем – нибудь.
«Господи! Куда в него ещё лезет! – подумает кот – мне – бы не забыл чего пожрать оставить!».
Наконец – то, дед уляжется спать и захрапит на весь дом.
«Ну,  вот и мне теперь можно, слава тебе Господи, поспать» - подумает кот и, свернувшись калачиком, уснёт в ногах у деда.


                БОЛЕЗНЬ


Однажды приболел я что – то. Сижу в кресле, глотаю таблетки, мучаюсь от боли. Из груди моей раздаётся стон:
«Как мне плохо, просто ужас,  какой – то!».
И вдруг передо мной появляется неприглядный человечек.  И внимательно смотрит на меня.
«Ты кто?» - спрашиваю.
«Ужас» - отвечает он.
«Какой ужас? Тебя так зовут, что – ли?».
«Ну да!».
«А что ты умеешь делать?»
«Всё! А в основном всю твою жизнь могу превратить в сплошной ужас».
«Ох, не надо – говорю – моя жизнь и так сплошной ужас. Кругом одни неприятности, просто, кошмар какой – то!».
И вдруг появляются передо мной два маленьких, неприглядных и противных человечка.
«Ты кто!» – спрашиваю одного из них.
«Неприятность».
«Только этого мне ещё не хватало. А ты кто?» - спрашиваю второго.
«Кошмар!».
«Кошмар?!».
«Ну да,  кошмар и есть! Только тут вот в чём дело: есть ночной кошмар, а есть дневной. Вот я дневной и есть!»
«Господи! – кричу я – да откуда вы все берётесь?!».
«Ты же сам нас к себе зовёшь».
«Да никого я не зову! Болею я! Неужели не видно? И не пожалеет ни кто, и не посочувствует. Да что вы за нелюди такие!».
И вдруг появляется непонятное существо, неприглядное какое – то. Толи человечек, толи зверушка какая – то.
«А ты – то кто?» - спрашиваю.
«Нелюдь»,
«О, Боже! На кого ты похожа?».
«Ни на кого – отвечает она – сама на себя»,
«А что ты умеешь делать?».
«Ничего. Только колдовать, пугать и приводить к Ужасу и к Кошмару. А так же заставлять плутать человека в тёмном заколдованном лесу».
«О, Господи – подумал я – до чего же болезнь человека доводит. Надо поскорей выздоравливать. А то так можно с ума сойти».
«С ума ты не сойдёшь – сказала нелюдь – потому что у тебя его и нет».
«А ну брысь отсюда! – возмутился я – мерзость поганая, а то сейчас возьму палку, да как шарахну!».
«Не зови её» – сказала нелюдь.
«Кого?»
«Мерзость. А то, не дай Бог придёт. Тебе ещё хуже будет. Выздоравливай поскорей. А то накликаешь на себя ещё какую – нибудь беду. Ну, будь здоров!» - сказала нелюдь и улетела куда – то. А может быть, просто исчезла.
И я усиленно взялся за лечение, а то не дай Бог, ещё какая – нибудь, нечисть приползёт.
«Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не сглазить!».


ПО ПРОСЁЛОЧНОЙ ДОРОГЕ


По просёлочной дороге, пробегавшей через долину, гулял ветер. Гонял он пыль туда и обратно. Покрывал пылью придорожные кусты и чахлые деревца, стоявшие вдоль дороги. Скучно ему было, вот он от безделья и гонял пыль по дороге. Ничего примечательного вокруг не было. Нечем заняться и не с кем по хулиганить. И вдруг он увидел мчащийся по дороге автомобиль. За ним тянулся длинный шлейф пыли. Вот и нашлось занятие ветру. И он решил по играться с этой машиной и закрутил небольшой смерч перед ней. Но автомобиль продолжал двигаться, не обращая ни какого внимания на шалости ветра. Ветер обиделся и закрутил на пыльной дороге ещё больший смерч. Но автомобиль продолжал двигаться с ещё большой скоростью, как - будто ни чего не произошло. И тогда ветер обиделся всерьёз и закрутил на дороге сильнейший смерч, почти настоящий торнадо! С огромной силой полетели камни, выворачивались кусты, гнулись деревья.
Автомобиль остановился. Из него вышел мужчина и сказал:
«Чего это так непогода разгулялась?»
«К дождю, наверное» - сказала женщина, вышедшая из машины вслед за мужчиной.
«Да, наверное – сказал мужчина – прибило – бы тогда эту пыль, а то не ехать, не дышать невозможно».
«Ничего себе, к дождю! – возмутился ветер – а с кем я играть буду? И пыль даже не погонять. Ну, уж нет! – подумал он – не бывать этому! Какая скучная всё- таки жизнь!».
И улетел ветер за далёкие горы, в глухие леса. Там уж никто его не обидит. Там можно и отдохнуть и набраться сил и вновь обрушиться на пыльную дорогу.



                ДВА БОТИНКА


У меня есть два ботинка. Один левый, другой правый. Вечно грязные, не ухоженные. Но я иногда для них делаю праздник: мою! И сушу на батарее! А потом намазываю кремом! И они тогда радуются своей чистоте. И хвалят меня и гордятся мной! И это хорошо, что у меня есть два ботинка. Один левый, а другой правый.
А теперь представьте себе, если – бы у меня было два левых ботинка или два правых? Что бы я с ними делал? И как бы я их носил? Два левых ботинка не налезут на одну левую ногу, а два правых ботинка не налезут на одну правую ногу.
И всё – таки хорошо, что у меня два ботинка: один левый, и один правый. Устрою я им сейчас праздник:
Пойду, помою!


                СИНЯК


Одному моему знакомому, во время ремонта личного автомобиля, случайно вылетевшая железка поставила синяк под левым глазом.
«Какая неприятность – подумал он, разглядывая синяк в зеркало – как же я теперь на улице покажусь? А что скажут жена , дети? А что скажут друзья? Засмеют, ведь. Такой солидный человек, скажут, пользуюсь авторитетом в обществе, отец семейства, так сказать, и вдруг фингал под глазом. Как у какого – то хулигана. Засмеют люди! Ей Богу, засмеют!» – переживал он.
И действительно, друзья поинтересовались:
«Что это у тебя? Откуда?».
Он стал объяснять, оправдываться. Но его почти не слушали и сказали, что красивый фонарь получился. Но мой знакомый горестно вздыхал. Ему было не до шуток. Но вот как - то ночью встаёт он с постели в туалет и смотрит: маленький лучик света освещает ему дорогу до туалета.
«Ну вот, хоть какая – то польза» - сказал он.  И наконец – то, успокоился. Ну и слава Богу!


                ПОЦЕЛУИ


Прощались мы как – то со своей супругой. И она решила по нашей старой привычке поцеловать меня на дорожку. Уезжала она куда – то по своим делам, да и мне надо было бежать по своим.
«Давай я тебя на дорожку поцелую» - сказала она.
«Не надо меня целовать! Я и так зацелованный весь!» - сказал я ей.
«Где это ты успел нацеловаться?» - возмутилась она.
«О-о-о! – и я начал фантазировать – в автобусе, в котором ехал недавно. Много там разных женщин было. И все они целовали меня. Причём, все, кто сидел, целовал меня. Заходили другие женщины – целовали, выходили – целовали. Причём, некоторые из них, когда выходили через заднюю дверь, заходили снова через переднюю и снова целовали меня. И так они делали по несколько кругов. Я только успевал подставлять свои губы и щёки. Даже водитель автобуса возмутился:
«До каких пор! – орал он – у меня график! Я должен ехать! А ну - ка, выйди с автобуса и целуйся на улице!».
«Не могу – ответил я – пока все меня не перецелуют, не выйду».
«Да что вы за люди! – орал водитель – мне ехать надо!»
«А ты езжай – говорю – а я буду целоваться со всеми, кто останется в автобусе».
И мы поехали. И на конечной, то – есть, на последней остановке, я поцеловался с последней дамой, и она вышла с автобуса.
«Ну вот, наконец – то – сказал я, вытирая опухшие губы и зацелованные щёки – больше не буду».
Но толпа новых пассажирок ринулась на штурм автобуса. Водитель не успел передо мной захлопнуть дверь, и я прошмыгнул в автобус. И снова всё началось с начало. И так я доехал до своей родной остановке. Дома встретила меня жена.
«Что это с тобой?» - спросила она.
«Да ничего – говорю, вытирая опухшие губы и зацелованные щёки – целовался. И больше не куда я не поеду. Не по вашим делам, не по нашим. Так что извини».
И упал без сознания. Вот так я нацеловался на всю оставшуюся жизнь. И больше не буду!


                ещё одна сказка


Жарила хозяйка рыбу. Брала она разрезанные сочные кусочки, посыпала их мукой и клала на раскалённую, политую растительным маслом, сковородку. И сковородка шипела, пыхтела, стреляла маслом и шкворчала! Жарила, одним словом. И это ей, в конце – концов, надоело.
«До каких пор!» – стрельнула маслом сковородка. И хозяйка всё поняла. Взяла и посыпала её щепоткой соли.
«Ах, ты так! – возмутилась сковородка – ну подожди, я тебе сейчас устрою!».
Но устроить она ничего не смогла, потому что хозяйка выключила печку. И печка стала остывать. И сковорода тоже. И наконец, она совсем остыла. И жар куда – то пропал.
«Ах, как жаль – сказала сковородка – я только жить начала».
Хозяйка убралась в кухне, помыла стол, пол и печку. Поужинала и пошла спать. И кухня тоже затихла. Остыла. Тишина. Все спят.
И тут вдруг в кухне, послышался какой – то шум. Это завздыхала пшённая каша:
«Ах, как мне быть? Ах, как мне быть? Я не доживу до утра? Прокисну! Ну почему меня не поставили в холодильник?».
«А потому что ты не вкусная – сказали ей макароны – и вообще не пыхти! Бери с нас пример. Вот смотри: мы стоим молча и не киснем. И простоим до утра! А там видно будет».
«Боже мой! – запыхтела опять каша – не доживу до утра, не доживу! Прокисну!».
Долго она так пыхтела, пока не остыла. А потом затихла. Остыли и затихли макароны. Наступила тишина.
И тут из щели выползают два таракана, два друга. И один другому говорит:
«Давай быстрее искать эту жаренную рыбу. Целый день терпел этот умопомрачительный запах. Чуть слюнями не захлебнулся».
«Да где её искать? Хозяйка её в холодильник спрятала. Туда не пролезть!».
Бегали они, бегали вокруг холодильника, но внутрь попасть так и не смогли. Но и кашу с макаронами они тоже не поели. Кастрюли были закрыты крышками. Так и уползли два друга, два таракана не солоно хлебавшими, то – есть, голодными.
Мораль: убирайтесь всегда в кухне, особенно после готовки.   А то приползут не только тараканы, но и черви, а то и змеи, не дай Бог, конечно. Или какая – нибудь другая живность.
Будьте здоровы!


            ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОСЫПАНИЮ УТРОМ.
            ИЛИ, КАК ПРАВИЛЬНО ВСТАВАТЬ С КРОВАТИ,
            ЗАВЕРЕННАЯ  ПЕЧАТЬЮ И НЕРАЗБОРЧИВОЙ
                ПОДПИСЬЮ.


Абзац 1-ый:  сначала высовываешь из  под одеяло левую ногу, потом правую руку, потом левую руку. Ну а потом всё остальное: то – есть, правую ногу, и попку.
Абзац 2-ой:  потом высовываешь из под одеяло левый глаз, потом правый глаз, потом нос. Ну а потом кривые губы, которые скажут: «Фи! Как холодно!». И опять все части тела юркнут под одеяло.  И там лежать будут до тех пор, пока из кухни не запахнет чем – нибудь вкусненьким. Ну а там сам Бог велел выползать из под одеяло. Но это уже будет третий абзац!


ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС


Воспитывал дед свою собачку: «Ну ты, мохноногий! Ты когда кончишь лаять по ночам, а? А то, ведь, деду спать не даёшь! И не поворачивайся ко мне своим возмущённым задом! А повернись ко мне своей улыбчивой мордой. А то, ведь, хвоста накручу!».
И собачка виновато ложилась перед дедом и, опустив уши, виляла хвостом.
«То – то же! – грозился пальцем дедушка – и не хулигань!».
И собачка всё поняла. И вела себя прилично. До следующей ночи. А там всё повторялось с начало.


                ЗАБАСТОВКА

«Товарищ руководитель предприятия! Рабочие забастовали! Требуют невозможного! Что делать?».
«Что делать, что делать! Ты – же руководитель фирмы  «ДОЖДЬ!», подключай свою дочернюю фирму  «ЛУЖА!» и действуйте! С начало полейте их дождём, потом градом, потом снегом, потом опять дождём, ну а потом ледяным ветром. Ну не мне вас учить, в конце – то концов! Действуйте!».
Так и поступили. На следующий день никто не вышел на работу. Все работники простыли. Все до одного. Так и закончилась рабочая забастовка.


ПИОНЕРСКОЕ ДЕТСТВО


Я часто вспоминаю своё пионерское детство. С лёгкой грустью и весёлой тоской. Жаль, что с тех пор никаких пионерских атрибутов у меня не осталось. Я в те времена был активным пионером. В пионерской организации я сначала был барабанщиком, потом меня повысили в должности и я стал горнистом. Но когда я был горнистом, мои друзья чуть не отлупили меня, за то, что я их рано будил своим горном на физзарядку. Или поздно горнил на обед или вообще забывал горнить на ужин.
Но, несмотря на мои недостатки, меня всё – же выбрали председателем совета пионерского отряда и даже выбрали в совет пионерской дружины. Но за какие – то мелкие прегрешения, коих я не помню, меня опять понизили в должности, то – есть, до барабанщика. Это, конечно, моя шутка. Я просто немного подрос и меня приняли в комсомол.
А вообще – то я был активным пионером. Любил участвовать в различных олимпиадах, в спортивных соревнованиях. Особенно любил участвовать в шахматных турнирах. И в школе и в пионерском лагере я занимал по шахматам, почему – то, всегда второе место. Ни как не мог дотянуться до первого. А ещё я был членом футбольной команды в пионерлагере, да и в нашем дворе тоже. Играл и в нападении, и в защите, и даже в воротах стоял.
Но в спортивных соревнованиях меня всегда преследовали неудачи: во время шахматной олимпиады мы с моим соперником размазали друг – другу физиономии шахматными фигурами и оба ревели от обиды.
А во время одного футбольного матча, когда я играл в нападении, у меня, вдруг неожиданно, лопнула резинка на штанах. И я стоял посередине футбольного поля без штанов голый, как сиреневый куст.
И общий хохот болельщиков означал мою славную победу во время этого футбольного матча.
Но когда я стоял в воротах, как настоящий футбольный бык, это надо было видеть, потому, что это было чудо! Я стоял на воротах с диким выражением лица и кидался на все мячи, как зверь.
За это меня наградили пачкой печенья и сказали, чтобы я больше никогда не стоял в воротах, потому что пропустил я больше всех голов за весь сезон, аж 18 штук! А это недопустимо!
С тех самых пор, я никогда не играл в футбол, и тем более, никогда не стоял в воротах.


АХ, ТЫ МОЙВОЧКА МОЯ

«Ах, ты мойвочка моя! – причитал мужичок – и солёненькая и копчёненькая. Ах, как хороша ты будешь с картошечкой! Вот это настоящая еда! Конечно, были бы деньги, я бы лучше осетра купил. Но, за неимением, так сказать, сгодится и мойва».
«А килька дешевле! – сказал его друг – и намного. Если бы ты купил кильки, то сэкономил бы деньги!».
Мужичок задумался. Но долго думать он не привык и поэтому изрёк: «А зачем нам столько рыбы?».
«Господи! – возмутился его друг – или мойва или килька! Килька дешевле! Но ещё дешевле консерва с названием  «Бычки в томате»! Вот это настоящая еда. Понял?»
«Понял».
«Тогда накрывай стол».
И они славно поели картошечку с солёненькой мойвочкой.