На правах фольклора - анекдоты - сборка 16

За окнами осенние дожди, в домах – у кого рефлекторы, у кого – камины, а у меня – чай с печеньем и задумчивая нега… Опасаюсь, что до прихода снега впаду в негу сонную, а она у меня по расписанию стоит только в середине января…
Так! Взбодримся, господа, новой серией старых, но смешных на новый лад, анекдотов из сети:

1
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

2
Телезрителям на заметку:
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.

3
Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Лиса её спрашивает:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— НЕТ!
Сыр выпал и лиса убежала. Ворона думает:
— А если бы сказала ДА, что-нибудь изменилось бы?

4
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

5
Любителям поговорить на заметку:
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

6
«И ты Брут?»… «И я, Цезарь»… «Не ожидал»… «Сюрприз»…

7
В народе говорят: «Закон — что дышло: куда повернёшь — туда и вышло».
Поэтому, чтоб не вводить в заблуждение клиентов, надо бы и для юристов ввести квалификационные ранги по аналогии с прочими профессиями:
от «ученика» – до «мастера дышловращения».

8
Для того, чтобы поставить юриста в неловкое положение, нужно отменить все законы.
Но поверьте, даже в этом случае, при небольшой подготовке, хороший юрист просто станет апеллировать к законам природы…

9
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!

10
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел.
Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

11
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

12
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты на хер, говноед хренов!

13
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил? 

14
Хотела за лето похудеть на 5 кг… ещё 7 кг осталось…

15
— Почему есть море Черное, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Как нет?! А Э-гей-ское?!

16
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

17
- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на 5 лет.
- Но ты пьёшь уже третью бутылку!
- Я стремлюсь к бессмертию.


18
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

19
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?

20
— В чем ты сейчас, любимая?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

21
Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время занятия сексом и употребления сладостей.
Так что, если одновременно есть шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья.
Берегите себя!

22
Междометия от Бывалого:

- Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

- Лучше быть живым параноиком, чем мертвым оптимистом.

- Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

- Не нужно заставлять мужчину что–либо сделать — просто намекните, что он для этого староват.

- Хотите узнать человека? Доведите его до кипения и посмотрите, что из него испарилось.

- Денег, как и боеприпасов, бывает очень мало, мало и «маловато, но больше уже не унести».

- Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

- Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!
 
- У жены-шопоголика — муж-голожопик.

- Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

- Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал. 

- Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».

- На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

- Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё «точку Гы».

- Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

- Если в самолете вам попался болтливый сосед — закройте глаза и негромко помолитесь на арабском.

- Директор автобазы в конце рабочего дня всегда целует водителей в губы, чтобы узнать, кто сливает солярку.

- Кому я должен, с тем прощаюсь!

23
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них:
два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом.
И только один человек читает этот текст!  Счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!










Примечание

*Иллюстрация - открытка с фотопортретом далай-ламы XIV, духовного лидера последователей тибетского буддизма, лауреата Нобелевской премии мира за 1989г.
Возможно афоризм не вызовет гомерического смеха. Но если подумать о смешном серьёзно, то придёшь к единственно верной мысли: сюжет всех без исключения анекдотов во все времена и народы - основан именно на этой путанице в мозгах людей, о которой говорит уважаемый Чжецуна Чжампела Нгагванга Ешэ Тэнцзина Гьямцхо.
 
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.