Всепрощение

Ой, читаю Садху Махараджа - в сотый раз читаю и слышу эту фразу: что уровня вайшнава, чистого преданного не достигнешь, пока не научишься прощать, и твоя духовная жизнь начнется только тогда, когда ты этому научишься. До того - имитация, и только. И вдруг именно в этот сотый раз прочтя, понимаю, что сколько б я ни карабкалась, сколько б ни пыталась простить - я не смогу. Сама - не смогу. Бессильна. И говорится, что это не-прощение разъедает тебя, и ты просто перестаешь быть преданным ВООБЩЕ, ты по инерции просто делаешь то, что привык делать и считаешь себя тем, кем считаешь, но духовности в этом - нет. Тебя твои обида и ненависть съедают, потому что это - демонические качества, потому что ты живешь с этими чувствами в личном аду.

И я ложусь, закрываю глаза, пытаюсь слышать свои сердце-ощущения и думаю, что ведь вот определенный прогресс таки есть: по-сравнению с тем же прошлым годом, когда я писала эссе про ненависть и гнев, когда таким образом себя просматривала-проговаривала, у меня пропали внутренние претензии к двум из оставшихся тогда трех людей, которых я никак не могла простить: я совершенно спокойна, когда вспоминаю Патита Павану пр, который при всей магнитогорской ятре меня унизил. Совершенно спокойна теперь, хоть поклялась себе больше не слушать его лекции. А раньше была в него буквально влюблена, пока вот не столкнулась. Я совершенно не вспоминаю "друга" мужа, которого здесь называла дивным юношей, который год нас заставлял волноваться - муж, будучи поручителем, платил за него его не выплаченный кредит, а он нам не вовремя возвращал долг. И два раза пообещал отвезти в Аркаим, и оба раза кинул в последний момент. Вот вообще все эти воспоминания не вызывают никаких эмоций.

Я уже научилась философски воспринимать ближайшее окружение: закидоны маман мужа и нашего жесткача-неофита Ромы, потому что в трудную минуту именно эти двое придут на помощь, а я ценю таких людей, и когда внутри меня начинают формулироваться к ним претензии,вспоминаю про то, как они мне помогли - и претензии растворяются.

В моем журнале я очень вовремя расфрендила тех, кто наставлял меня чрезмерно, без моей на то просьбы, или оскорблял. Остались доброжелательные и тактичные френды. Я их очень люблю. И спокойно пишу в жожо, зная, что идиоты не потревожат.

К нам на программы приходит Катерина-нарисована картина - ровесница моей дочери. Девочка с острым умом, тянущаяся к знанию и полным отсутствием качеств. Я ей служу и жду, когда она... ну, может, забеременеет там или просто вдруг Кришна прольёт на неё милость. В-общем, пытаюсь с ней пореже диалогизировать и как-то там ещё пересекаться.

Муж - понятно. Я обнуляю все, что было с ним, потому что люблю. Когда любишь - это происходит очень просто.

Но периодически в моей голове возникают мысли-диалоги с "другом" мужа, который недавно мне устроил очередной саласпилс и дам, которые ему на меня пожаловались. Двоих. Ещё двое, которые приняли в этом участие, мне не известны - остаётся гадать. Друга мужа я после этого видела на поминках у одних старших преданных. Если честно, хотелось вот прям ноги в руки - и тикать далеко-далеко, чтоб не видеть его и не слышать. А говорит он всегда больше всех, делает это грубо и вульгарно, считая, что развлекает публику - он эдакий местный санта-клаус-хоухоухоу. Я морщусь, опускаю глаза и терплю, но внутри просто взрывается всё: хочется ему хамить и заткнуть его на веки вечные. Про одну пожаловавшуюся даму знаю только, что она съездила на садху-сангу. Ну, навряд ли фестивали в состоянии менять таких, как она. Все равно придется столкнуться с ней ещё - посмотрим. А вторую - ту, которая с троих собрала информацию и подалась к "другу" мужа, Ваюшко мой дорогой унес далеко - в Ильское под Краснодар, чему я рада несказанно. Пусть она там будет счастлива.

Да, я постоянно повторяю эту аффирмацию - пусть они будут счастливы где-нибудь далеко от меня. Но я их вспоминаю, перекручиваю достаточно часто, сама того не желая, то, что произошло, и сочиняю всё новые и новые гневные речи, их унасекомливающие, которые я мысленно бросаю им в лицо - хрясь! Получай фашист гранату! То есть, они, эти дживы, нифига не далеко, а ближе ближнего - во мне. И я их ненавижу. Люто. Разум мой бессилен их простить. Сердце болит после того случая - и я из-за этих болей ещё сильнее их ненавижу. И подозреваю пару дам имярек, которые могли участвовать - доносить на меня, и их недолюбливаю и пытаюсь не общаться.

И понимаю вот, что я их простить - бессильна. И понимаю, что вся эта ситуация пришла как кармический ответ на какие-то мои старые грешки, которых - тьма тьмущая, и что долбить меня ещё будет о-ё-ёй сколько - покоя и благостной жизни ждать не придется. Но главное же не то, что прилетает из моего долбаного прошлого, а то, как я отношусь к этим залетам. А отношусь я вот так: могла бы - порасшвыривала б и под дых им, негодяям, под дых, да за ноги - и башкой об стену, как во сне с тряпичными куклами. И кому от этого хуже всего? Само собой, мне...

Поэтому я ложусь-закрываю глаза и прошу у Кришны,обливаясь внутренними слезами: ПОМОГИ! Отпусти эту боль, дай мне сил растворить в любви и всепрощении эту ненависть. Ведь вот люблю мужа - и всё прощаю, хоть и обижаюсь поначалу люто. Люблю дочь - и даже обидеться на неё не успеваю, как прощаю. Дай мне сил полюбить и этих джив так же, как дочь или хотя б так, как мужа - чтоб растворить и отпустить. Чтоб и всех, через кого придут мои реакции-беды за мои страшные прегрешения, да какие там прегрешения - жуткие огромные грязнейшие грехи в моей нелепой и позорной жизни - я смогла полюбить и простить, ибо не эти несчастные дживы - действующие, через них действует моя законная, в паспорте печатью заработанная карма. Чем заработанная - тоже помню, каждый день помню -ой, есть что помнить, ой, сквозь землю б провалиться от этой памяти, живу в этом диком ужасе этих позорных воспоминаний, и прощения мне, конечно, нет. И пусть прилетает - я заслужила. Только дай мне, Кришна, сил простить и полюбить тех, через которых прилетает. Только ты да полубоги знают, почему именно они - эти дживы - выбраны в качестве инструментов для бития меня, но они - всего лишь инструменты, и якобы их воля на самом деле - Твоя воля по очищению меня, учению любви и смирению, по учению прощению. Молю Тебя истово о милости - дай любви, не покинь меня, дай обрести предание и благодарность за всё, за каждую пощечину и за каждую радость... Всё это - моё и со мной, и пусть оно и будет - то, что заслужила по Замыслу Твоему. Это моё богатство, багаж алмазный, яхонт-изумруд, и мне нести этот крест, только дай любви - с любовью нести хочу, не с ненавистью...искренне хочу, падаю в дандават к Тебе и молю о любви...