К чемпионату мира по футболу. Женское

Если поднять статистику ****@страдательных постов, публикуемых лицами женского пола, мы заметим, что ее амплитуда с середины июня взмыла ввысь, как китайская петарда. Что тому виной - вы наверняка уже догадались. "Будь проклят ваш копа ду мундо!", "Посмотри же и на меня, бесчувственная скотина!", "Выбирай - или я, или футбол!" - такие вопли ежевечерне доносятся из каждого второго окна, демографическая кривая малазийским Боингом пикирует на Донбасс, а юные барышни с тоской в очах бродят по набережной, взявшись за руки, ибо все их потенциальные половинки давно променяли романтику свиданий на судорожное втыкание в зомбоящики, экраны которых, как по мановению волшебной палочки, разом превратились из голубых в зеленые.

Казалось бы, при врожденной патологической ненависти женщин к футболу, ситуация рисуется крайне безрадостной. Но!

Не все так трагично, как кажется, мои дорогие. Скорее, ситуация играет в вашу пользу. Нет-нет, вы не ослышались! Рецепт крайне прост, как все гениальное. Ибо именно сейчас у вас есть шанс захомутать даже Абрамовича, развернув ситуацию на 180 градусов, именно сейчас, пока Мундиаль в разгаре!

Итак, что надо делать, дорогая подруга? Все просто. Берешь списки команд, участвующих в чемпионате, вызубриваешь составы, гуглишь футбольные правила, опять же их заучиваешь, смотришь сетку игр, набираешь номер человека, к которому давно и неровно дышишь, но который не обращает на тебя ни малейшего внимания, и с придыханием мурлыкаешь в трубку: "Дарлинг, прикинь, какая жопа: сегодня португалы будут трахать гордых испанцев в одной восьмой, я уже приготовилась, пива набрала, вувузелу настроила, а телевизор, бл@дь, взял и поломался! Можно, я посмотрю матч у тебя?" Охреневший МЧ естественно соглашается, и все девяносто или там сто двадцать минут смотрит, как ты подскакиваешь и орешь" Мать твою, это ж чистый оффсайд, ты видел, видел???!" или "Если до пендалей дойдет - гишпанцам жопа, у них воротчик - не просто дырка, а чОрная дыра, реально!" Все. С этой минуты он твой. Ибо женщина-чудо - это не та, которая варит борщи лучше его мамы, а та, что отличает Месси от Балотелли, и предоргазменно визжит не у витрины ювелирки, а когда на экране кажут Рональдо.

Если же ты думаешь, что сыграешь эту роль недостаточно убедительно, то спешу тебя заверить, что не пройдет и тайма, как скучнейшее действо, не уснуть при котором помогает лишь созерцание двадцати двух крепких мужских задниц, превратится вдруг в самое увлекательное зрелище, какое только можно себе представить, и следующего матча ты будешь ждать с огромным нетерпением. Проверено :).

Итак, в путь за своим золотым Суперкубком, и да пребудет с тобой удача и футбольный Бог!