Тяп-ляп

Я обожаю своего супруга. Все в моем Максе хорошо: внимательный муж, заботливый отец двоих детей, ответственный кормилец, благодарный сын и надежный друг. Есть только одно «но». Как хозяину Максиму больше двойки никак не поставить. Я не заикаюсь, чтобы он помогал мне по дому по женской части, сама готовлю, стираю, убираю, глажу, заполняю счета и хожу по магазинам, занимаюсь школьными делами детишек. Но есть вещи, которые женщине не по плечу. С  Максом почувствовать себя слабой просто невозможно, потому что даже сугубо мужскую работу он выполняет нехотя и через пень-колоду.

Например, прошу мужа ножи наточить — он два месяца будет отлынивать под любыми предлогами. Обращусь к благоверному с просьбой вынести мусор — Макс сначала носом воротит, а потом все-таки берет пакет из ведра и полураскрытым тащит его к выходу, по дороге рассыпая львиную долю содержимого, которое мне потом приходится подбирать, а после мыть полы. В общем, самой сделать и проще, и быстрее.

Если попросить Макса открыть банку, он поступает так: пару вялых попыток, и он сдается со словами «выброси — она бракованная». Так что, собираясь готовить блюда, в состав которых входят консервированные ингредиенты, я не могу обойтись без полотенца и горячей воды.

Когда набирается большой список необходимых покупок, я прошу мужа съездить в супермаркет, чтобы мне не надрываться с огромными сумками. Я пробовала составлять перечень с детальным описанием товара: название марки, объем, примерная цена. И ни разу не было так, чтобы Максим приобрел все, что нужно, — только по счастливой случайности, когда товар был единственным в ассортименте.

На мой вопрос, почему не смотрел руководство к действию в виде списка, супруг только отмахивался и просил в следующий раз сходить самой: мол, говорил же что ничего в этом не понимает.

Мое терпение лопнуло после элементарной просьбы прибить в ванной полочку. Капать на мозг пришлось около года. Супруг наконец-то капитулировал и таки выполнил мою просьбу. Я не могла нарадоваться — и хвалила его, и благодарила...

На следующий день утром я с удовольствием пошла в ванную и разложила все  свои кремы, лосьоны и духи. Отошла на пару шагов, стала любоваться. Правда, недолго: через пару секунд полочка рухнула вместе со всем, что на ней стояло. Некоторые стеклянные флаконы разбились — в том числе мои любимые дорогущие духи...

Вечером, накормив мужа, я намекнула, мол, пора бы принять душ, в надежде, что он заметит отсутствие злополучной полки. Но он промолчал, вышел в комнату и как ни в чем не бывало уселся перед телевизором. Тогда-то я и взвыла от бессилия и выдвинула требования:

— Во-первых, Максик, я хочу новые духи.

— Не вопрос, — спокойно пожал плечами благоверный. — Ириш, когда это я тебя ограничивал в косметике?

— Во-вторых, пожалуйста, прибей полку — на этот раз нормально!

— Ну уж нет! — вскинулся он. — Я уже прибил! Больше не собираюсь.

— Сделал на тяп-ляп!

— На тяп-ляп — тоже считается, — отрезал муж и отвернулся к экрану.

Я обиделась и ушла в спальню. Долго уснуть не могла, пока в голову не пришла хитромудрая идея.

На следующий день Максим пришел домой поздно, уставший и голодный. Я отправила его в ванную, пообещав накрыть на стол. Он прискакал на кухню, уселся за стол и стал нетерпеливо потирать руки:

— А что у нас на ужин?

— Борщ.

— Отлично!

Муж не лукавил: мой борщ — ароматный, густой, заправленный свежей сметаной и зеленью, а к нему я всегда подаю пышные чесночные пампушки. На этот раз в тарелке плескалась мутноватая жидкость невнятного красно-оранжевого цвета. В ней плавали одинокие кусочки свеклы, моркови и картофеля. Вместо пампушек на блюдце красовались подгоревшие коржики.

— Э... Это что, новый рецепт? — лицо мужа перекосилось от удивления.

— Да, решила поэкспериментировать.

Муж с опаской набрал псевдоборща в ложку. Понюхал, осторожно лизнул — и тут же скривился, потому что я компенсировала дефицит соли перцем. Макс побарабанил пальцами по столу:

— Ты что, детей тоже кормила этим?

— Нет, конечно. Молочной кашей. Но ее не осталось... Ты же не любишь.

— Но есть это просто невозможно! Приготовь, пожалуйста, что-то еще.

— Никак нет! — покачала я головой. — Я уже приготовила. А тяп-ляп тоже считается. Ты сам сказал.

Максим зло зыркнул на меня, а я отвернулась и принялась за мытье посуды, искоса наблюдая, как муж достал из морозилки дежурную пачку пельменей, сопя и кряхтя отварил их и съел, не проронив ни слова.

Утром я пила кофе на кухне. Внезапно передо мной возник супруг, в руках он злобно теребил клетчатую рубашку.

— Ирина, ты что, издеваешься? Эта рубашка мятая и в пятнах, ты что, не заметила? Другой чистой нет, что ли?

— Любимый, — отвечала я невозмутимо. — Другие постирать и погладить я не успела. А эту стирала и гладила, но, видимо, не очень удачно. Однако мы ведь с тобой договаривались, что это тоже считается!

Макс не на шутку рассвирепел:

— С ума сошла? Жара на улице, а мне придется в пиджаке целый день обливаться потом, чтобы никто пятен не заметил?

— Боюсь, что так, — пожала я плечами.

Вечером мы почти не разговаривали и весь следующий день тоже. Но ближе к ночи супруг сменил гнев на милость.

— Дорогая, дети же уже спят?

— Давно...

— Так, может, я схожу за вином?

— Конечно, — улыбнулась я.

Муж метнулся за дверь. Предполагалось, что я тем временем почищу перышки, надену пеньюар, зажгу свечи...

Когда супруг со счастливой улыбкой ворвался в комнату, то чуть ни выронил бутылку из рук: я лежала на диване, поглощая острые куриные крылышки и запивая их пивом из бутылки. При включенном свете Максим хорошо рассмотрел, что я лежу в спортивных потасканных штанах и в перепачканной кетчупом кофте не первой свежести. Не отрываясь от телевизора, я спросила:

— Ну что, вино принес? Наливай!

Это был удар ниже пояса... Супруг удалился на кухню в гордом одиночестве и сам приговорил бутылочку винца. А утром на стене в ванной висела красивая полочка. Я специально подергала — такая выдержит все. Ну может же мой Максимка, когда хочет!

С тех пор жизнь наладилась: Макс ответственно выполняет мужскую работу по дому, и я, конечно, плачу той же монетой.

Но все-таки экстремальные методы не для всех — другой мужчина, возможно, в ответ на подобные мои выходки просто хлопнул бы дверью. Конечно, лучше договариваться. А на уловки идти обдуманно и в крайнем случае с учетом характера своей половинки. И все же у меня прекрасный муж! А полочки, ножи, баночки, поверьте, не стоят мира в семье.