Не отрекаются любя...

 Как же стало легко и спокойно… Одним кликом по монитору «Убрать из друзей» и в настройках телефона «Заблокировать»; и не нужно постоянно держать в руке телефон, боясь пропустить его звонок. Не нужно на каждом вдохе просить Всевышнего, чтобы он уберег наши отношения, чтобы я вновь услышала его голос, чтобы он снова назначил время нашей встречи, и чтобы он пришел ко мне. И хорошо, когда ждешь и он звонит! А ведь зачастую вот так, как дура, протаскаешь трубку в руке целый день, а звонка не последует. Сколько раз я роняла телефон, теряла среди вороха бумаг на столе, обливала супом в столовой, проливала на него чай в кафе, забывала на стуле… Но апогеем всех этих терзаний звучит его звонок и все неудобства вмиг забываются, - я дождалась, я настоящая хранительница наших теплых отношений, и я все вытерплю, ради того, чтобы услышать его: «Я не отвлекаю? Как ты?»
 Сперва звонки и сообщения прилетали по сто штук в день! А потом постепенно человек понимает, что он стал предметом воздыхания и перестает делать такие элементарные вещи. Как просто позвонить и спросить: «Как ты?». За весь день не найти пяти минут, для того, кого любишь… Конечно, зачем это? Тебя любят и простят. Но день за днем одно и тоже, и уже просто надоедает ждать. И тут вдруг вновь прилив внимания! И ты веришь, что все наладилось, а потом снова молчание…
 
   Я решила разорвать наши отношения. Не то, что любовь прошла, - нет! Просто чувствуешь, что человек становится чужим. Постепенно забываешь его лицо, голос... постепенно отвыкаешь… Но все равно он такой родной, ведь запал в сердце и душу, а оттуда вырвать кого-то не так то просто. И тут ты понимаешь, что тебя предали, вонзили нож прямо в сердце. Удар пришелся по самому больному месту, по любви. И любовь становится невыносимой болью, мукой! В этот самый момент начинаешь жалеть себя и душа начинает навзрыд рыдать…
 
   Вот после таких моментов начинаешь подумывать о расставании. Я давно уже собиралась это сделать, но боялась… Боялась не выдержать, показаться несерьёзной малолеткой… И я сделала это... Теперь все кончено! Связь прервана. И это первая сделала именно я. Просто устала. Устала от постоянного ожидания. Ожидания его звонка... ожидания его объятий, его такого теплого поцелуя, его больших сильных рук, его уютной улыбки и такого спокойного тихого голоса… устала от боязни потерять все это… потерять его. И я сама прервала эту связь. Сделала то, чего боялась. Оказывается, я боялась, что это первым сделает  он…
 А собирался ли он разрывать наши отношения? Ведь только неделю назад кричал мне в трубку телефона как сильно меня любит, и что я именно та, которую он ждал всю свою жизнь. Он называл меня «Малышкой» и обещал никогда не расставаться. Правда, эти признания вылетали из него фонтаном, после выпитой бутылки коньяка, но ведь вылетали! А чтобы вылететь, им нужно было родится в трезвой голове… значит, была любовь…
 
   Любовь… Какое красивое слово… очень! Легкое, нежное, воздушное... и как же трудно его произнести, потому что столько смятений, чувств и отчаяния в нем. Вот скажешь его другому человеку и так легко становится, но в тоже время и тяжело… Ведь любовь хороша, когда обоюдная. Её кормить нужно, подпитывать с другой стороны. Односторонняя любовь обречена на гибель. Это как цветок, которым любуешься, восхищаешься его красотой, но не поливаешь. И он обязательно засохнет, пропадет, как бы ты им не восхищался! Так и любовь. Любить, значит отдавать частичку себя и не единожды, а постоянно!
 Люблю ли я его? О-о-о! Когда я влюбляюсь, это замечают все. Потому что влюбленную меня видно издалека! Когда я влюбляюсь,то очень меняюсь! Часто ловила себя на мысли, что, когда в моем сердце появляется это чувство, то как-будто я участвую в эксперименте изменения моей личности. Вся эта любовная эйфория заставляет меня глупеть, терять бдительность. Я становлюсь доверчивой, уязвимой. Весь мир начинает играть со мной в слуховые и зрительные галлюцинации, и, наверное, поэтому объект моего воздыхания превращается из обычного, ничем не примечательного человека, в что-то совершенное и превосходное. Я вдруг начинаю находить в нём самые прекрасные черты в его внешности и характере. Он превращается в нечто прекрасное. Мой фокус смещается, и я вижу человека ни как набор положительных и отрицательных качеств, облаченных в весьма посредственную форму, нет! Я начинаю видеть «нечто» совершенное, как по внутренним, так и по внешним качествам… Мне сносит крышу. Да, я становлюсь самой счастливой женщиной на Земле! Мне хочется отдавать, отдавать и отдавать всю себя этому человеку. И я понимаю, что отдавая, я приобретаю в десятки раз больше! Это магия! Магия природы, чувств, человеческих любовных отношений. И это прекрасно! Я была счастлива… Нет. Я не понимаю, почему любовь несёт столько боли и разочарования? Ведь она же ЛЮБОВЬ!
 Разум уже оттрубил «отбой», а подсознание все еще купается в этой эйфории, цепляется за маленькую толику оставшейся любви и рисует воздушные замки любовной идилии. И происходит это во сне. По ночам снятся сны, где он и я были когда-то счастливыми, и не хочется просыпаться, ведь наяву совсем иное…
 
   Будильник назойливо повторяет свою мелодию, я на ощупь нахожу телефон, нажимаю на кнопку, мелодия замолкает. Глаза закрыты, я пытаюсь еще немного продлить свой сон, ведь он снова приходил ко мне в мой сон этой ночью...
 ...Я стою на берегу моря, в горизонт которого медленно опускается вечернее солнце, ветер развивает мои волосы, бриз волны приятно холодит; и тут меня кто-то нежно обнимает сзади, прижимает к себе и дышит в мне в макушку. Я знаю, что это Он! Чувствую его дыхание, такое спокойное и родное. Он начинает целовать мои волосы, плечи, я поворачиваюсь к нему и тут уже нас никакие силы не могу остановить. Мы с такой силой прижимаемся друг к другу, что растворяемся и становимся единым цельным существом, неистово любящим самого себя. Сила вселенская эта любовь. Я улыбаюсь, потягиваюсь в приятной неге. Он снова со мной… И тут я быстро начинаю понимать, что это всего лишь сон! Картинки идеальной любви в один миг распадаются на маленькие пиксели и испаряются из моего подсознания… я проснулась. И начинаю отчетливо понимать, что в реальной жизни его уже нет. Я одна в своей холодной холостяцкой постели. И именно я первая забрала у себя последнюю надежду на счастье.
 
   Я открываю глаза, сжимаюсь в клубок и начинаю отчаянно рыдать… Что же я наделала! Я не могу без него, потому что люблю его до потери пульса и сознания! Он нужен мне как воздух, как вода, как смысл всей моей жизни. Я как наркоман, который уже не может жить без допинга любви.
 Я беру телефон, ищу в настройках «черный список», нажимаю «разблокировать абонента» и... успокаиваюсь…

   Снова привычный день, я как угорелая бегаю по офису и преданно сжимаю в руке телефон, ожидая ежесекундно его такое теплое и родное: «Я не отвлекаю? Как ты?»



Октябрь, 2016