В мире иллюзий

Выбор был просто огромный: водка, виски, ром, абсент, коньяк, различные настойки… Да что перечислять! Магазин небольшой, но выбрать было из чего. Я не мог позволить взять себе что-то дорогое, элитное, но, с другой стороны, много не терял. Вот я вижу красивой формы бутылку с прекрасной этикеткой, на которой написано, что сделано в Шотландии. Виски… Я улыбаюсь. Да, заманчиво, так и хочется насладиться этим напитком. Выглядит шикарно, и стоимость… глаза округляются; а потом… Именно потому и улыбаюсь: вода, этиловый спирт, красители, ароматизаторы. Ну, может, качество спирта и получше, чем в дешёвой продукции, но не факт. Белым по белому на обратной стороне этикетки написано «Сделано в России, ул. …, подвал …, дата розлива: …» А всё-таки хотелось бы поверить в иллюзию, представить себе желаемую реальность и насладиться именно шотландским виски.
Что ж, мечтать не вредно. Слишком дорого для меня, реальность намного дешевле; но можно уйти в другой мир, идеальный мир, не переплачивая. И я отхожу от «элиты» к более доступной продукции. Здесь выбор даже больше. Но я не могу позволить себе долго выбирать. Однако беру не то, что брал пару дней назад, а что-то другое, для пробы. Разницы-то особой нет, с чего уходить в мир иной, поэтому… Что «элита», что обычный класс – уходишь одинаково – в идеальный мир без проблем. Без проблем как относящихся лично к тебе, так и в целом к миру. Стремление к другим чувствам, ощущениям, к другому… сознанию.
В моих руках очередная бутылка. Какая-то настойка. А больше мне, в принципе, знать ничего и не нужно. Стоимость подходящая, количество алкоголя – тоже. Качество… не знаю, да и плевать.
Теперь надо взять что-то полегче. Пиво – идеально. Придётся, правда, ограничиться обычным бутылочным, на розлив не могу себе позволить, хотя и на розлив всё далеко не гладко: более-менее не разбавленное водой пиво ещё попробуй найти… Впрочем, не важно. Сейчас главное, не взять совсем уж помои. Я смотрю на прилавки, в холодильник – не помоев нет. Приходиться выбирать из двух зол более качественное – где помоев поменьше. Но тут решающую роль играет опыт и стаж в употреблении алкоголя. Немного терпения, и вот что-то я выбираю. Не очень, но лучше, чем вон то. Одной двушки с половиной, думаю, хватит.
С соком тоже приходиться подумать. Эх, везде производители ради наживы предлагают дерьмо, потребителю остаётся лишь определить, дерьмо какого производителя ему больше понравилось. А иначе, извините, придётся с голоду сдохнуть (ведь чаще всего приходиться выбирать не только сок). Да ещё и в реальном мире. Таковы правила игры «цивилизованного» мира.
Ну, вроде всё. Касса, пакет, дом. К вечеру я подготовился. Надеюсь, сегодня я смогу открыть дверь в свою реальность.

Жалюзи закрыты. Они всегда закрыты. Последний бастион моей личной свободы, несмотря на то, что вроде никому не нужен. По крайней мере, как самый обычный человек, никому не нужен. Как и мне – никто. Потому что я такой же, как и большинство. Как и большинство, я не протягиваю руку помощи нуждающимся; как и большинство, я надеваю маски и выполняю разные социальные роли, в душе думая только о себе; как и большинство, я использую людей, когда испытываю духовный голод; как и большинство, я позволяю использовать себя, когда мне нужны средства для выживания. Я неинтересен хотя бы уже потому, что я незаметен – такой же, как большинство.
Я не хочу открывать жалюзи, потому что знаю, что там много чужих глаз, много не нужной мне реальности.

Я хотел вытеснить это из своего сознания, но внешний мир, это грёбаное «реалити-шоу» оказалось сильнее. Вечно так продолжаться не могло. По крайней мере, так не могло продолжаться долго. Конечно, я хотел найти выход из ненавистной мне реальности. Не могу сказать, что искал долго. На самом деле я время от времени попадал в свою реальность, однако это не было сознательным действием. Т.е., конечно, мне было радостно, что я туда попадал, я испытывал наслаждение, но обычно так происходило, когда я не ждал этого, не думал об этом, когда преследовал другую цель. Как-то само собой. А потом, когда стало ясно, как открываются двери моей реальности, я попробовал делать это сознательно. Я знал, какой мне нужен для этого инструмент, но простое его использование часто не приводило к желаемому результату. Так продолжалось несколько месяцев, пока до меня дошло, что именно я делаю не так. Инструмент на то и инструмент, чтобы быть только связующим звеном между мной и моей реальностью.
Самая важная составляющая – это особое состояние пользователя.
Получалось не всегда. Внешняя реальность была намного сильнее меня и часто выбивала из колеи. Инструменты были использованы вхолостую и это, с одной стороны, очень раздражало, с другой – было обидно за зря потраченное время. Так продолжалось довольно долго, наверное, года три.
Потом мне в голову пришла сумасшедшая мысль, от которой мне даже стало страшно: когда в следующий раз войду в свою реальность, постараться не выходить оттуда. Эта мысль меня испугала уже хотя бы потому, что большая часть меня ещё существовала во внешней реальности, а только здесь я мог приобрести инструмент для ухода в свою реальность. Хотя, наверное, лучше это всё-таки называть не инструментом, а лекарством – лекарством от внешней реальности.
А, какого чёрта? Я ведь должен был просто научиться абстрагироваться от внешнего мира, а после войти в свой. Это ведь не так сложно, надо лишь уметь делать это достаточно быстро, чтобы не терять зря время. И я решил уплотнить график упражнений: вместо двух раз в неделю – четыре, причём по будням я начинал упражнения раньше.
Через полгода я понял, что нужно более мощное и быстродействующее лекарство. От пива уже давно не было нужного эффекта. Было лишь лёгкое опьянение, но дверь в мою реальность оставалась закрытой. Но самое неприятное было всё же другое: чем больше я пытался увеличить дозу, тем быстрее меня вырубало. Казалось бы, что всё должно быть, как надо – я не думал о проблемах, находился вроде бы в особом состоянии – но ощущения своей реальности не было. Т.е. оно появлялось всё реже и реже. Я подозревал, что, возможно, произошла адаптация организма к лекарству, но на более сильные переходить не спешил. Однако внешняя реальность всё-таки взяла своё – пришлось признать тот факт, что я просто напиваюсь. Поэтому было решено перейти на новый уровень. Так основными ингредиентами стали пиво и вино.
Это сработало.
Дверь в мир прекрасного стал открываться чаще и быстрее. Правда, поначалу я не мог выпивать полностью всё и сначала этому радовался. Было приятное осознание того, что я не пью «до дна» и при этом пребываю в своём мире. Т.е. осознание того, что мне не приходиться напиваться. Меня вырубало каждый раз, но перед этим я успевал побыть некоторое время в своей реальности. Потом, когда объёмов недопитого стало настолько мало, что хватало максимум на один глоток, мне становилось даже стыдно перед самим собой, что не могу допить. Без удовлетворения я допивал на следующий день оставшееся и клялся себе, что буду или выпивать всё за один вечер, или брать столько, чтобы хватило на два вечера. Сначала решил попробовать второй вариант. Через месяц выяснилось, что до второго вечера оставшееся лекарство не доживает – я его выпивал, – поэтому этот вариант я отбросил и стал более расчётливым. Казалось бы, что, напротив, как хорошо, если в мир прекрасного попадаешь в дневное время – а такое случалось, – но потом проблематично было сделать это вечером
На протяжении ещё полугода схема оставалась неизменной: четыре раза в неделю по вечерам пиво и вино. Ну, я позволял себе выпить немного пива днём, но это не считается. Это же всего лишь пиво.
А потом мне пришлось увеличить количество раз в неделю: иногда даже доходило до семи раз (дней) в неделю, но в среднем установилось пять раз. Однако и это было временно.
Через четыре месяца нормой стало шесть раз (дней) в неделю. А ещё через три – семь. Работа была, поэтому и деньги тоже, хотя каждый рабочий день я с самого утра ненавидел свою работу всё сильнее и мечтал о том, чтобы рабочий день поскорее закончился. Это была самая ужасная часть внешней реальности. Я полностью зависел от неё. Без этой чёртовой части я не мог попадать в мой мир, мой прекрасный, идеальный мир, где не было никаких забот, где нет чужих глаз, где нет «должен», «обязан», разных масок и т.д. Но я не знал, как избавиться от этой части реальности без причинения ущерба себе. Едва ли не ежедневно я хотел просто плюнуть и не приходить на работу, но не мог, прекрасно понимая, что в этом случае будет ещё хуже. Только поэтому я набрался терпения и был хорошим покладистым работником без вредных привычек. Смешно, не правда ли? Как я старался, чтобы меня «не запалили»! Но вопрос избавления от такой большой внешней проблемы как «работа» не переставал терзать меня.
В погоне за решением этой проблемы я не заметил, как всё дальше стал отходить от прекрасного мира, к которому так стремился. Лекарства я принимал так же, схема не изменилась – ежедневно, но разум был занят поиском решения. Несколько раз наступали моменты отчаяния и даже депрессии (а каково мне было в такие дни на работе… качественно выполнять работы и притворяться, когда это было необходимо, что всё хорошо, не так-то уж просто), и в такие моменты я брал наиболее мощные лекарства. Это помогало забыть. И забыться. И именно в эти моменты я видел проблески того, моего прекрасного мира. В эти моменты забытья и видения, чувствования прекрасного я был счастлив. Продолжались такие моменты недолго, но это было божественно. И к своему удивлению, я в душе даже благодарил работу за подаренные мне отчаяние и депрессию.
С другой стороны, ненависть к ней не исчезла. Образовалось противоречие: с одной стороны работа – это худшая часть внешней реальности, с другой – это ключик к видению и чувствованию прекрасного мира.
Поначалу это противоречие проявлялось не очень сильно. Я больше думал о том, как же всё-таки избавиться от работы, при этом ничего для себя не теряя. Вопрос оставался без ответа довольно долгое время, за которое мир прекрасного меня покинул, а я даже не заметил этого, погрузившись в собственные размышления и поиски решения. Какие только мысли меня не посещали: воровство, вымогательство, грабёж, убийства, продажа своего тела, съёмки в порнофильмах… Да какие ещё только варианты мне в голову ни приходили! Понимая, что всё равно я этого ничего не сделаю, я только вливал в себя ещё дозу и часто мастурбировал, смотря то же порно (а порой и просто так, без просмотра стимулирующих материалов).
Противоречие потихоньку нарастало. Вроде работа и давала то состояние, которое было нужно для попадания в мир прекрасного (этакий мостик), но в то же время вызывала сильнейшую ненависть. А потом, в один прекрасный момент, я подумал: чёрт, неужели особое состояние пользователя – это отчаяние и/или депрессия? Да ну, бред! Ведь прежде такого не было, не требовалось, чтобы было именно так. Нет, это уже не особое состояние, что-то другое. И из-за этого можно себя угробить. Ведь так и спиваются, чёрт побери!
Когда я осознал эту простую истину, принял её, одной проблемой для меня стало меньше – теперь осталась только ненависть по отношению к работе. И она стала сильнее, поскольку то, что она мне давала – отчаяние, депрессия – теперь стали мне ненавистны. Если раньше я был иногда благодарен работе за эти чувства, эмоции, состояния, то теперь мне не за что было её благодарить. Конечно, она ещё давала мне деньги, но знаете – своё здоровье дороже.
Я очень хорошо понимал, что уже не вижу моего прекрасного мира; что так много времени и энергии потратил на мысли о работе, что совершенно забыл о самом главном – о своём мире. О себе. Чёртова работа! Она отняла у меня почти всё. Даже мечту, мой мир, пусть и временно. И это приводило меня в ярость. Хотелось даже убить всех, с кем я там работал, разрушить, взорвать всё к чёртовой матери.
Мои представления, воображение, как я всё это делаю, были очень яркими, и такие грёзы стали словно вторым прекрасным миром. В приступах ярости я вливал в себя довольно большие дозы наиболее сильно- и быстродействующих лекарств. Мой первый прекрасный мир был в такие моменты уже на втором месте и особого значения не имел. Однако потом я «остывал» и чуть ли не молил его вернуться.
Во всём виновата работа, я знал это.
Безуспешные поиски решения этой проблемы, из-за которой я так жестоко обошёлся со своим миром, ярость, ненависть и в то же время отчаяние и депрессия, которые уходить не спешили, – я решил покончить с этим раз и навсегда. На это требовалось время и довольно много решимости, но я был уверен, что справлюсь. Время нужно было на то, чтобы решиться. Я позволил внешней реальности поиграть со мной… хотя нет, это она вздумала хитростью сломить меня, закрыть мне дорогу в мир прекрасного. Но я не собирался хоронить себя в ненавистной мне реальности. Что ж, поигралась и хватит. Теперь мой ход!
И я перешёл на новый уровень. Так основными ингредиентами стали пиво и наиболее доступные из самых крепких напитков.
Схема поначалу немного изменилась: пять раз (дней) в неделю вместо семи. Объём тоже не был большим – ноль двадцать пять крепкого и два с половиной пива. Но, как выяснилось, я себя недооценил. Поэтому через пару недель перешёл на ежедневное потребление. Эффект получился ошеломляющий, даже я такого не ожидал: моя реальность словно окутывала меня, это было даже лучше, чем 3D-фильмы или 3D-игры, когда виртуальный мир, кажется, вылезает вовне из экрана. Чёрт возьми, это даже лучше, чем быть в трёхмерном виртуальном мире, как в фильме «Газонокосильщик», например. А в сравнении с таким виртуальным миром как Интернет или просто компьютер – это без преувеличения верх совершенства, нечто божественное (как было в некоторых моментах ранее).
Но с работой стало сложнее. Что ж, я ожидал этого, поэтому был готов. Мне сделали два выговора за некачественную работу, на которые мне было совершенно насрать. Денег было достаточно, чтобы полностью покинуть эту реальность и войти в свою. На еду я практически не тратился, да и сам её вид уже начал вызывать отвращение. Так что, не дожидаясь последнего выговора, я написал заявление, в котором не забыл послать работодателя и всю организацию со всей этой грёбаной реальностью на три буквы и покинул место работы, не дожидаясь ответа работодателя. Вечер ещё не наступил, и был понедельник, поэтому мне было вдвойне кайфово в такой прекрасный день войти в свой прекрасный мир до наступления темноты.
В предвкушении я весь трясся. Даже не дрожал, именно трясся. Дрожат люди на холоде, а меня ждала другая реальность. На этот раз я решил сделать ход конём: пить лекарства беспрерывно, пока не окажусь в мире прекрасного не просто надолго – навсегда. Где больше не будет проблем и обязанностей, где не будет масок и много чужих глаз. Где не будет работы. Мир любви, тепла и света. Дома у меня было достаточно лекарства, чтобы забрать с собой ещё пару десятков человек, поэтому я был уверен, что всё получится.

Мне потребовалось несколько дней, чтобы очистить свой разум от внешней реальности. Но это ничего, я человек терпеливый. У меня ушло, наверное, лет пять, чтобы постичь свою реальность, так что эти несколько дней – ничто.
Впервые за долгое время я открыл жалюзи. Мне хотелось попрощаться с внешней реальностью, но больше всего я хотел посмеяться её прямо в лицо, плюнуть в неё, отвернуться и уйти. Почувствовать удовлетворение от её проигрыша, от её злости, ярости, что она проиграла. Но…
…каково было моё удивление, когда я увидел тот самый прекрасный, солнечный, светлый мир, о котором так мечтал; когда увидел смеющихся детей, заботливых родителей, улыбающихся друзей и приятелей, молодых людей и девушек, прогуливающихся под руку…
Вот оно, едва сдерживая нарастающую со страшной силой радость, подумал я. Жаль, я не успел попрощаться с внешней реальностью, но это уже не имело значения. Главное, что она проиграла.
Остался последний шаг. Это больше символически, но я знал, что нельзя недооценивать противника, особенно когда имеешь дело с внешней реальностью. Последняя стопка – это контрольный в голову и сердце (если оно у неё было) для неё. Прощай, внешняя реальность.

Я закинул голову, опрокинув в себя последнюю стопку…

Какая разница, с чего уходить в мир иной? Что «элита», что обычный класс – уходишь одинаково. Но раньше я думал, что «мир иной» – это тот самый прекрасный мир, о котором я так мечтал. Теперь я знаю – это мир, откуда нельзя вернуться, даже если очень захотеть.
А прекрасный мир… это, наверное… Нет, не наверное. Это бывший я.

…и наступила тьма…